Как не попасть в эту ловушку?
Скорее всего, ее не избежать. Даже если вы мечтали и с нетерпением ждали этого времени, всегда присутствует фактор «ожидание – реальность». Многие страдают от тоски по завершившемуся медовому месяцу и не желают принимать новую действительность. Наша базовая рекомендация – дайте себе время. Испытывать дискомфорт и протестовать при выходе из зоны комфорта НОРМАЛЬНО. Так устроен человеческий мозг – он очень не любит изменения, которые требуют от него больше работы и усилий, чем обычно.
Ему гораздо комфортнее, когда вы совершаете одни и те же действия изо дня в день, из года в год.
Минимально процесс адаптации к новому месту жительства и другому окружению, а также настройка всех жизненных процессов занимает около года. Необходимо прожить как минимум четыре сезона (осень, зима, весна, лето) в новой реальности. В среднем более полный процесс адаптации, когда вы почувствуете себя действительно интегрированной в новую жизнь и среду, может занять от года до трех лет. Сроки, конечно, индивидуальны и приблизительны, но вы можете взять их как примерный ориентир.
Проживайте чувства и эмоции, делитесь ими с близкими, друзьями, психологом. Это поможет разгрузить вашего партнера, который тоже проживает собственный процесс адаптации. Далеко не все мужчины в состоянии справиться с сильными женскими эмоциями, поэтому надежные друзья, психолог и группы поддержки окажут помощь. Как известно, одной из самых эффективных форм психотерапии являются групповые встречи [14], и уже четвертый год мы наблюдаем, насколько эта терапия эффективна в тематических онлайн-группах, где большинство участниц ни разу не встречались вживую, а основная форма поддержки – фото и текстовые сообщения. Положительный эффект колоссальный!
Если вы переехали жить в другую страну, попробуйте максимально включиться в праздники и традиции годового круга жизни в другой стране. Конечно, это не означает, что нужно забыть, откуда вы родом. Нет! Однако позволить себе с интересом и любопытством нырнуть глубже в культуру, мир, особенности страны и народа вашего избранника существенно облегчит и сократит время вашей адаптации на новом месте.
Переход из длительного медового месяца в повседневный единообразный быт с большой вероятностью скажется на динамике интимных взаимоотношений в паре. Химия интимной близости перестраивается, и острота ощущений порой значительно снижается. Партнеры могут воспринять это как сигнал о том, что с отношениями что-то не так и чувства угасают. Но повторимся: не стоит паниковать.
Как не попасть в эту ловушку?
Осведомлен = морально подготовлен. Если подобное произойдет с вами, помните: это нормально.
Чтобы не попасть в ловушку или же ловко из нее выпутаться, прежде всего вам нужно обратить особое внимание на качество дружбы в ваших отношениях. Да-да, яркий и чувственный секс напрямую связан с качеством дружбы в отношениях [17]. Почему? В основе романтических отношений лежит крепкая дружба: взаимное уважение, доброта, открытость, готовность конструктивно обсуждать любые вопросы, включая интимную близость, стремление к примирению и поиску компромиссов в конфликтах, общие ценности, цели и мечты. В таких отношениях человек чувствует себя свободным, ценным, особенным, принятым, защищенным, красивым – иными словами, любимым. И когда на такую основу накладывается романтика, горит стабильное пламя сексуального желания. Работайте над укреплением дружбы, и тогда ваша интимная жизнь будет под защитой, несмотря на внешние факторы.
Добавьте к этому ежедневные ритуалы, которые настоятельно рекомендуют парам семейные психологи Джули и Джон Готтман: шестисекундный глубокий поцелуй как минимум утром и вечером. По возможности целуйтесь чаще, ведь такой поцелуй запускает важные химические процессы в теле, которые усиливают эмоциональную и физическую связь. Еженедельные выходы в свет только вдвоем, когда вы 100 % времени уделяете друг другу, забыв о мобильных телефонах, и делаете то, что приятно вам обоим: рестораны, кафе, чашечка кофе, мороженое в парке, прогулки на велосипедах. Создайте этот ритуал! Вы будете в восторге, поверьте! Как и ваша интимная жизнь.
В нашей практике мы часто наблюдали следующую картину: в подавляющем большинстве переход в географически близкие отношения происходил после официального бракосочетания и переезда женщин к своим мужьям в другой город или страну. В основном у женщин на прежнем месте жительства были хорошая работа, недвижимость, родные, друзья и близкие, а также сопутствующая комфортной жизни инфраструктура. При переезде им пришлось все оставить и начать жизнь с чистого листа на новом месте. Очень часто мы слышим от женщин нечто подобное: «Как же сложно принять тот факт, что финансово я буду от него зависеть. Я еще не переехала, а уже жду, когда буду сильной и независимой, как в России»; «Я не привыкла просить деньги, всегда обеспечивала себя сама»; «Не знаю, когда смогу найти работу и буду иметь стабильный доход».
Мужчины, в свою очередь, тоже переживают: «Как мне справиться одному, обеспечить достойную жизнь нам обоим?»
На этом этапе в некоторых парах возникают конфликты и разногласия. Причина в резком изменении финансовой политики в паре, возросшая материальная нагрузка на обоих партнеров. Добавьте сюда разные взгляды на деньги и понимание их роли в семье.
Как не попасть в эту ловушку?
Самое лучшее и разумное действие – обсудить и даже прописать этот вопрос в деталях в самом начале отношений и/или перед началом совместной жизни.
Елена: «Так сделала я на втором месяце наших отношений с будущим супругом. Проанализировав опыт предыдущего брака, в переписке спросила у будущего супруга, могу ли я откровенно обсудить с ним финансовый вопрос, подчеркнув, что для меня важно сразу расставлять все по местам. Он придерживался таких же взглядов, поэтому охотно откликнулся на мое предложение. Я в деталях расписала, как смотрю на финансовую политику в паре и каковы мои ожидания и границы в этом вопросе. Затем попросила партнера ответить, принимает ли он это, и дать комментарии. Мы столкнулись с трудностями сонастройки в этом вопросе после бракосочетания и начала совместной жизни, но та переписка очень помогала нам прояснять новые вопросы по теме финансов».
Настоятельно рекомендуем сделать что-то подобное в качестве первого шага. Вы можете написать электронное письмо и в нем все обсудить в форме комментариев или же посвятить одно из ваших свиданий теме финансов, следуя рекомендациям Джона и Джули Готтман, – детальная инструкция к свиданиям дана в книге «8 важных свиданий» [19].
Мы также рекомендуем периодически проводить анализ состояния баланса «давать и брать» в финансовой сфере в вашей паре. Соблюдение баланса непросто само по себе, а особенно после длительного периода отношений на расстоянии, когда состоялся резкий переход в географически близкие отношения. В этом случае крайне важна готовность обоих партнеров принять на себя часть ответственности и исключить взаимные обвинения и недовольство, проявив терпение и готовность к диалогу. Но мы прекрасно понимаем, что написать об этом легко, а вот осуществить на практике гораздо сложнее.
Замечательно, если мужчина, к которому переезжает супруга, готов к изменениям и спокоен. А если нет? Что делать, если супруг начнет ощущать, что это слишком тяжкий груз, и реальность оказалась сложнее теории, а траты больше, чем он рассчитывал?
Если оба супруга готовы к диалогу, используйте универсальный инструмент – компромисс – для поиска временного решения. Смотрите главу II, часть 10 «Конфликты».
Но как быть, когда только один из партнеров готов к диалогу, а второй – нет?
У психологов есть мнение, что семейные отношения – это система, а супруги – элементы, из которых она состоит. Если один из элементов меняется, то меняется и вся система, а соответственно, и второй ее элемент. Исходя из этого предположения, наша рекомендация заключается в следующем: начните делать первые шаги в сторону желаемых изменений сами и наберитесь терпения, потому что для изменения второго элемента и всей системы потребуется время. В качестве примера рассмотрим ситуацию, в которой вы с супругом рассчитываете ежемесячный бюджет, разделяя его на категории, среди которых обговорена определенная сумма «на личные траты» (косметика, одежда, уход), выделяемая супруге-релоканту на ежемесячной основе. Поначалу всех все устраивает. Однако когда пара погружается в реальность и ежедневный быт после воссоединения, оказывается, что супруг – временный основной добытчик – не рассчитал силы, и финансовая нагрузка оказалась тяжелее, чем ожидалось. Он остро негативно реагирует на использование супругой денежных средств, выделенных на ее собственные нужды, считая, что ее траты необоснованны и наносят значительный урон общему бюджету. К диалогу супруг-добытчик не готов и раздражается при попытках жены обсудить вопрос, а потому ни о каких компромиссах не может быть и речи – супруг не доверяет этим «психологическим штучкам». Как быть в такой непростой ситуации?
Наша рекомендация: женщине стоит отойти в сторону, дать супругу время и пространство. В этот период ей нужно сфокусировать внимание на себе и восполнении своих ресурсов: режим сна и отдыха, сбалансированное питание, прогулки на свежем воздухе, общение с близкими и родными, которые могут оказать поддержку, наполняющие смыслом хобби, занятия, чтение рекомендованной литературы по психологической самопомощи, а также работа с психологом или в группе психологической поддержки. Ресурсность женщины крайне важна в стрессовых и кризисных этапах жизни пары. В дополнение к этим шагам попробуйте тратить меньше денег из выделенного на вас бюджета, ведь даже небольшие изменения могут стать важным сигналом для вашего супруга: «Я слышу тебя и вижу, что тебе непросто, я тоже стараюсь и готова тебя поддержать». Вполне возможно, что со временем супруг привыкнет к изменившейся ситуации, его мозг перестанет воспринимать изменения в финансовой сфере жизни как угрозу, и он, став спокойнее, будет готов к диалогу.