Мы понимаем, что не все женщины с нами согласятся и кто-то посчитает, что это слишком большие уступки мужчине, который изначально знал, на что идет. Да, вы правы. Но и мужчина в этой ситуации прав в той же степени. У каждого из вас своя картина мира, и она верная. Вопрос лишь в том, как им гармонично сойтись в одну. Это мы детально обсудим в контексте следующей ловушки.
Одна из гипотез нашего исследования романтических отношений на расстоянии, которое мы проводили в 2021 году, звучала следующим образом: «Предполагается, что такому виду романтических отношений (отношения на расстоянии) свойственны повышенные трудности в управлении конфликтом в паре». Мы исходили из предположения, что при таком формате отношений в периоды физических встреч оба партнера максимально стараются избегать конфликтов, их внимание фокусируется на качестве проводимого вместе времени, и, как результат, большинство конфликтов получает развитие или разбирается на расстоянии, когда отсутствует физическая близость и значительно ограничена возможность использовать важные невербальные сигналы, что усугубляет ситуацию и поиск решения. Более того, как мы знаем, особенность современной цифровой жизни в том, что многие темы и вопросы обсуждаются в формате текстовых или голосовых сообщений. Но если голосовые сообщения хотя бы могут передавать живую интонацию голоса, отражающую состояние говорящего, и немного приближают партнеров друг к другу, то с текстовыми сообщениями дела обстоят иначе. Мало того что современные тенденции текстовой переписки в мессенджерах предполагают десятки сообщений, состоящих из коротких фраз, в них еще и нарушены грамматика и пунктуация, а также активно употребляются сокращения. К тому же далеко не все готовы писать развернутые и содержательные сообщения, вкладывая в них переживания и максимально стараясь донести их суть через текст. Все это может привести к ошибочным выводам, заблуждениям, недопониманию и ощущению тупика в отношениях.
Однако вот что показали результаты проведенных нами опросов.
На вопрос «Когда вы находитесь в разлуке, чаще ли у вас случаются конфликты, чем когда вы вместе?» 65 % русскоязычных опрошенных и 51 % англоязычных опрошенных ответили отрицательно. Эти же данные были подтверждены при более детальной онлайн-диагностике (по методу Готтмана) качества отношений уже в парах, где из 13 пар в отношениях на расстоянии только две испытывали сложности в разрешении конфликтов. При этом почти 50 % всех респондентов отметили, что физическая разлука все же вносит в эту сферу определенные трудности.
В дополнение к этому многочисленные исследования (и наше в том числе) подтвердили, что партнеры в отношениях на расстоянии идеализируют друг друга и стараются держать фокус на позитивных аспектах отношений, в какой-то степени живут в мечте о совместной жизни [1, 6, 13, 21].
Также оказалось, что многие пары избегают конфликтов и прямого обсуждения сложных вопросов, так как не хотят тратить на это драгоценное время и боятся потерять ценные отношения.
Но, как известно, реальность бытовой жизни многих из нас раскрывает с новой стороны. Согласно исследованиям Грегори Галднера, около 30 % пар расстаются в первые месяцы совместной жизни после перехода из отношений на расстоянии в географически близкие, о чем подробно рассказывается в обсуждении ловушки № 1 [6].
Возможные причины:
• партнер был чрезмерно идеализирован, невозможность принять реальный образ;
• появление бытовых конфликтов и разногласий, неготовность одного или обоих партнеров конструктивно взаимодействовать в поиске компромиссов, патологизирование разницы в привычках и образе жизни;
• бытовая несовместимость партнеров;
• ослабление сексуального влечения и эмоциональной близости между партнерами;
• патологизирование периода;
• общее разочарование в реальной совместной жизни.
Отметим, что описанные причины не являются критическими, если оба партнера готовы к диалогу и поиску компромиссов – это основополагающие компоненты успеха любых отношений.
Как не попасть в эту ловушку?
Чтобы конфликты и разногласия в начале совместной жизни не отпугнули вас друг от друга и не разочаровали, вам с партнером необходимо хорошо знать друг друга. Вам помогут открытые вопросы, которые следует задавать на протяжении отношений[2]. Так вы узнаете внутренний мир партнера. А когда вам известны жизненные ценности друг друга, предпочтения в еде, отношение к бытовым обязанностям и т. д., вам гораздо легче адаптироваться к изменившемуся формату отношений и не воспринимать воинственно или драматично возможные разногласия. Как справляться с конфликтами и искать компромиссы, мы подробно рассказали в главе II, частях 9 и 10 «Стресс» и «Конфликты».
Мы также настоятельно рекомендуем нашим клиентам сходить со своими партнерами на восемь тематических свиданий, в качестве инструкции используя книгу Джона Готтмана «8 важных свиданий». Поверьте, если вы сделаете это, то с большой благодарностью будете вспоминать свои 8 свиданий на этапе сонастройки в совместной жизни.
Наша позиция касательно разногласий и конфликтов в паре такова: это нормально. Нас никто не учил вести переговоры в отношениях, находить компромиссы и использовать научно обоснованные стратегии построения здоровых отношений. Далеко не всем повезло видеть в детстве достойный пример. Дело, скорее, в том, готовы ли вы и ваш партнер вести диалог друг с другом? Готовы ли вы сделать первый шаг и при необходимости на личном примере продемонстрировать партнеру, что такое принятие, сопереживание и гибкость?
Когда эмоциональная и вербальная агрессия появляются после начала совместной жизни
Бывают ситуации, когда при переходе на новый этап в отношениях действительно происходит что-то не то, и это не стресс от переезда или тоска по родине, не конфликты на фоне разницы характеров и бытовых привычек – это что-то настораживающее и объективно ненормальное. Возможно, вы подвергаетесь эмоциональной или вербальной агрессии, и ваш партнер оказался эмоционально нестабильным человеком, а проявилось это в полной и понятной для вас мере только при постоянном совместном проживании.
Чтобы не сбиться с толку и не потерять связь с реальностью, не погрузившись в надуманные страхи, важно понимать разницу между здоровыми конфликтами и нездоровой агрессией со стороны партнера. Эту тему мы подробно раскрыли в части 11 главы III, говоря о тревожных сигналах на этапе разлуки. Если вы ее еще не читали, то, пожалуйста, обязательно прочитайте, а затем возвращайтесь на эту страницу и продолжайте.
Бывает так, что на расстоянии в отношениях пары все хорошо, а вот при совместной жизни все становится совсем не хорошо. Это очень скользкий момент, потому что никто не хочет верить и признавать, что путь к совместной жизни был пройден зря. Итог – вы попадаете в кошмар наяву.
В части 11 главы II вы узнали, как отличить здоровые отношения от нездоровых и какие сигналы подают тревогу уже на этапе расстояния. Для вас критически важно знать и разбираться в этой теме, потому что в таком формате отношений ваши риски выше, вы в них вкладываете больше эмоциональных, ментальных, материальных и экзистенциальных (ваш жизненный смысл и путь) усилий. Именно потому так важно хорошо знать себя, понимать, как выглядят и ощущаются здоровые отношения, что конкретно для вас нормально и ненормально, в том числе в поведении надежного партнера в кризисные и конфликтные моменты.
Давайте рассмотрим этот вопрос на примере Инны. История длинная, но нам важно эту тему разобрать в деталях.
Инна, 36 лет (Россия), и Рауль, 46 лет (Испания), провели в отношениях на расстоянии три года. Начало отношений было ярким и незабываемым. Инна находилась в процессе развода, когда познакомилась с Раулем, который приехал в командировку в Россию. Это была любовь с первого взгляда. В первый же день у обоих щелкнуло: «Он!», «Она!» Через три дня Рауль улетел в Испанию, но постоянно оставался с Инной на связи – эсэмэс и звонки. Новый знакомый очень сильно поддерживал ее, пока шел бракоразводный процесс, активно интересовался ее жизнью, материнством (у Инны был четырехлетний сын), выслушивал ее переживания и душевные терзания о чувстве вины перед ребенком. Рауль действительно помог Инне справиться с непростым периодом в жизни, вселил в нее уверенность в себе, уверял, что она уникальная и неповторимая женщина, это она открыла ему глаза на то, какими должны быть отношения, построенные на любви, говорил, что видит ее своей женой и хочет вместе прожить до старости. Рауль делал конкретные шаги, которые давали Инне уверенность в нем, они открыто обсуждали возможность встреч, финансовые вопросы, ожидания от отношений, что нормально в отношениях, а что нет. Инна очень откровенно, детально и внимательно проговаривала эти вопросы, поскольку опыт первого брака был свеж. Она выходила из одних отношений и вступала в другие с четким пониманием, ЧТО и КАК она хочет, какие моменты критически важны. И пока она не погрузилась в отношения полностью, у нее не возникало смущения в обсуждении ключевых моментов – она точно знала и прямо говорила, что повторять то, что было в первом браке, она не собирается. И Рауль откровенно делился с ней опытом своих прошлых отношений.
Какова была история Рауля? На момент встречи с Инной прошел год, как он сознательно завершил предыдущие отношения. Рауль уже несколько лет был в личной психотерапии, читал много книг по психологии, занимался духовными практиками, изучал профессиональную литературу, был очень умным и эмпатичным мужчиной, который знал и признавал свои проблемы, а также хотел их решать, меняться в лучшую сторону и делал конкретные шаги для этого. Но у него действительно были проблемы психологического характера. Ему был поставлен диагноз «биполярное расстройство». Также наблюдалась склонность к ревности, о чем он честно сказал Инне в первые же дни общения. Инна до этого не сталкивалась ни с чем подобным. Она не знала, что такое биполярное расстройство и ревность, так как сама не ревновала своих бывших партне