ров, а те – ее. Но Рауль просто покорил ее своей откровенностью, открытостью и готовностью обсуждать любые темы и признавать ее эмоции и точку зрения. Именно этого не хватало ей в прошлом браке. И Инна решила: раз Рауль знает свои проблемы, работает над ними и готов к диалогу, как и она, то вместе, командой, они точно справятся. Она ответила Раулю, что не боится жизненных сложностей и, пока он будет с ней откровенен, уважителен к ее эмоциям и чувствам, будет готов обсуждать и искать совместные решения, она уверена, что все будет хорошо. На таких договоренностях пара вступила в эксклюзивные отношения. Первые три месяца так все и складывалось, а затем начались эмоциональные качели. Рауль стал проявлять психологическую нестабильность. У него случались приступы ревности, после которых он уходил в себя и прекращал общение с Инной на несколько дней. Например, он мог впасть в ревность, если Инна улыбалась официанту в ресторане или заговаривала с кем-то из случайно встреченных знакомых, или же когда он видел, что она была онлайн и не писала ему, и т. д. Первый раз в подобной ситуации Инна впала в ступор, а затем у нее случилась паника, что на этом ее отношения с Раулем закончатся. Она писала Раулю панические сообщения и умоляла выйти на связь. Рауль через время отвечал, что сделает это, как только справится со своим состоянием. Через несколько дней ему удавалось себя стабилизировать, он связывался с Инной, и они в деталях разбирали ситуацию.
Инна настаивала на том, чтобы взять часть ответственности на себя за то, что она неосознанно провоцировала Рауля, и хотела быть более внимательной, адаптировать свое поведение под него. Но Рауль очень ясно и твердо говорил, что это проблема НЕ Инны, а его собственная, и либо он справится с этим, либо нет, а Инна должна оставаться собой, потому что именно такую он ее и полюбил. Рауль также обратился к психотерапевту за поддержкой. Вот так пара вошла в реальность своих специфических отношений. Партнеры любили друг друга и очень хотели сохранить отношения, оба объективно понимали, что у них есть проблемы, и готовы были их решать. Инна понимала, что отношения нездоровые, с Раулем будет сложно. Но он все признавал, не обвинял ее, брал ответственность за свои проблемы на себя, был в постоянной личной терапии, параллельно искал варианты самопомощи, пробовал разные техники исцеления, предлагал совместные техники с Инной, на которые она всегда откликалась, – Инна готова была идти вместе по жизни, ведь они встречали проблему эмоциональной нестабильности вместе. Через год Инна тоже обратилась за поддержкой к психологу, который подтвердил, что проблема отношений – диагноз Рауля, что с ним будет непросто, а Инне крайне важно держать фокус и укреплять свою стабильность, создавать личную систему опор, которые помогут ей в периоды шторма. В таких эмоциональных качелях пара провела три года. Во время общемировых потрясений, которые напрямую отражались на динамике их отношений, становилось лишь сложнее. Когда-то надежный тип привязанности Инны перешел в тревожный: она полностью погрузилась в отношения, ее психическое и физическое состояние теперь напрямую зависело от того, что происходило в отношениях. Инна считала, что расстояние и постоянный танец физической разлуки и близости критически усугубляют негативную динамику и что все стабилизируется, когда они будут жить вместе. В 2021 году возлюбленные поженились, и Рауль стал жить на две страны, большую часть времени проводя в России с Инной. Он вел небольшой бизнес в Испании, так что он мог себе это позволить. Инна не хотела переезжать, поскольку ее бывший муж активно участвовал в жизни сына. У них была крепкая связь, и сын находился в близких отношениях с родственниками с обеих сторон, поэтому изолировать ребенка Инна просто не могла. Она понимала, что для сына это будет огромным потрясением, а вся нагрузка по адаптации ее и ребенка к жизни в новой стране ляжет на ее плечи. Понимала, что не справится, учитывая специфику их отношений с Раулем.
После первого месяца совместной жизни в семье Инны и Рауля выросло напряжение. Как оказалось, Раулю было сложно делить Инну с ее сыном: семья активировала в нем глубокую травму отверженности, которую он пережил в детстве в многодетной семье. Рауль стал активно заниматься исцелением личной травмы, но самостоятельно, без помощи профессионала. Через полгода он стал раздражительным и перестал сдерживаться при ребенке, его наполнял гнев, бесили многие мелочи, Инна и ее сын. Рауль засыпал их критическими замечаниями, требовал полного подчинения, полностью зациклился на своем состоянии, эмоционально закрылся от Инны и не реагировал на ее откровения о том, что она сильно переживает, очень старается и испытывает боль от их конфликтов. Рауль оставался равнодушным к этим словам и твердил только одно: он делает свою работу, а она должна делать свою. Все чаще его посещали мысли, что это не то, чего он хочет в отношениях. В свою очередь Инна увидела, что ситуация приняла нездоровый характер. Второй год брака они прожили циклами, которые полностью зависели от настроения и состояния Рауля.
Были периоды, когда все шло хорошо, но затем по разным причинам нарастало напряжение и происходил взрыв. Рауль повышал голос и обвинял Инну и/или ее сына в том, что они все делали не так, не стремились улучшить их семейные отношения или игнорировали важные бытовые мелочи, а затем замыкался в себе и замолкал, полностью прекращая общение со всеми членами семьи (длилось это от нескольких дней до нескольких недель). Затем в какой-то день он опять демонстрировал любовь, близость в семье восстанавливалась на неделю или две, затем напряжение вновь нарастало – и весь цикл повторялся. Каждый раз Инна надеялась и верила, что в этот раз все будет по-другому, они с Раулем все обсудят и примут решение, найдут выход. Но Рауль отказывался не то что обсуждать, он не хотел даже признавать проблему, говоря, что не произносил тех или иных слов, не делал Инне больно и все возникло только в ее голове. Когда Инна предложила обратиться за помощью к парному терапевту, Рауль пришел в ярость и грубо отказался. Инна не узнавала в этом человеке когда-то нежного и внимательного любимого мужчину. Рауль видел в Инне и ее ребенке врагов и провокаторов и принял решение уйти. Это был очень болезненный разрыв. Сейчас Инна живет в России с сыном, обратилась к психологу и пока еще проживает стадию горевания от утраты несбывшейся мечты о счастливой семейной жизни, шаг за шагом восстанавливая свое здоровье. Рауль вернулся в Испанию. Они не поддерживают связь уже полгода, и Инна ничего о нем не знает, да и не пытается узнать. Она дала себе слово, что больше никогда не вступит в нездоровые отношения. Теперь у нее есть ясное понимание того, как они выглядят.
Что же произошло в паре Инны и Рауля?
Во-первых, в паре изначально была нестабильная динамика. Поскольку современные отношения на расстоянии – это длительный ситуативный стресс, они оказывают еще более пагубное воздействие на психику нестабильных партнеров. Даже если человек обращается за квалифицированной поддержкой, ему сложно справиться с психоэмоциональной нагрузкой. Что и происходило с четвертого месяца общения, когда гормональный шторм влюбленности утих и произошло резкое падение окситоцина и серотонина в крови (гормоны радости, воодушевления и близости). Тогда партнеры столкнулись с реальностью, их взаимоотношения превратились в эмоциональные качели из-за нестабильности одного из партнеров.
Во-вторых, в паре Инны и Рауля был еще и ребенок, а динамика отношений в этом случае развивается совершенно по другим законам. Уровень повседневного стресса в таких семьях намного выше, и психика нестабильного партнера иногда просто с этим не справляется. Для него это слишком высокая нагрузка, почти непосильная задача, ведь он находится в травмирующем окружении. Что и случилось. Мозг Рауля, скорее всего, не видел различий между ребенком Инны и соперником, который угрожал близости Рауля с ключевой фигурой в его жизни. Рауль провалился в свою детскую травму и уже не мог выбраться из нее самостоятельно. Эмоциональная связь была заблокирована, поскольку угрожала безопасности Рауля, и он не замечал боли и переживаний Инны. Включился механизм защиты – отталкивать тех, кто может принести душевную боль, то есть самых близких людей. Рауль критиковал и обижал Инну, чтобы не подпустить ближе, ведь для его нервной системы это казалось опасным; он прекращал контакт и не общался, чтобы выстроить безопасную для себя дистанцию, что болезненно и удручающе действовало на всех членов семьи.
Такая динамика отношений пагубно сказывается на психоэмоциональном состоянии каждого члена семьи, и решение Рауля уехать, на наш взгляд, наиболее оптимально для этой ситуации. Находиться втроем на одной территории изо дня в день небезопасно как психологически, так и физически. Как дальше сложится эта история, мы пока не знаем. Каждому из партнеров необходимо пройти курс личной терапии с квалифицированными специалистами. В подобных случаях хорошо работает групповая терапия. Например, группа для взрослых, выросших в дисфункциональных семьях, для людей с тенденцией к насильственному поведению, 12-ша-говые программы для работы с детством каждого партнера и формированием более здоровых взаимоотношений с собой и другими. Такие группы очень эффективны. Если вдруг Инна и Рауль решат продолжить отношения, то мы порекомендовали бы им формат гостевого брака, без совместного проживания с ребенком, параллельно проходя парную либо индивидуальную терапию у общего психолога, который сможет объективно видеть полную картину отношений пары и сможет эффективно их поддержать.
История Инны и Рауля показательна, поскольку подсвечивает непростую проблему. Если на этапе отношений на расстоянии в паре наблюдается эмоциональная нестабильность одного или обоих партнеров, присутствуют эпизоды эмоциональных взрывов и неконтролируемой агрессии, то с очень высокой вероятностью при переходе к совместной жизни эта динамика только ухудшится. Особенно если у партнеров есть дети от предыдущих отношений/браков.