Если ситуация зашла слишком далеко и вы больше не чувствуете себя в эмоциональной и/или физической безопасности с партнером, то попросите поддержку у специалиста, группы поддержки и надежных близких и прекращайте совместное проживание. Не переживайте о том, что подумают о вас другие, – думайте о своей безопасности. У вас одна жизнь, и отвечаете за нее только ВЫ. А если у вас есть дети, то отвечаете еще и за их благополучие.
Почему происходит абьюз? И можно ли спасти такие отношения?
В этой книге мы не планируем детально раскрывать эту тему.
Наша цель:
1. Рассмотреть эмоциональный абьюз и его проявления на ранних стадиях отношений на расстоянии, чтобы дать рекомендации по идентификации нестабильного партнера.
2. Дать рекомендации, что делать, если вы пропустили тревожные сигналы в период географической удаленности от партнера и осознали масштаб проблемы, только начав совместную жизнь.
Ответы на вопросы «Почему это происходит?» и «Можно (и стоит) ли спасать такие отношения?» есть в замечательных книгах, посвященных этой теме:
«Не бъет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться», Патрисия Эванс;
«Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях», Катерина Хломова;
«Женщины, которые любят слишком сильно», Робин Норвуд.
Как выглядят эмоционально стабильные и надежные отношения?
Давайте еще раз поговорим об этом, чтобы вы понимали, когда с уверенностью можно переходить к этапу совместной жизни.
1. Вам безопасно. Ваш партнер добр и эмоционально стабилен – это его базовые и постоянные качества.
2. Он открыто говорит, как себя чувствует. Если по каким-то причинам ему сложно выражать эмоции, он в этом признается и все же пробует описать свое состояние словами.
3. Вы можете говорить с партнером на любые темы, вам не страшно, что он накажет вас за это. Возможно, вам неловко поднимать какие-то деликатные темы, вы стесняетесь, но вы НЕ боитесь.
4. В конфликтах партнер готов выслушать вашу точку зрения и хочет найти решение, а если вы в тупике, то готов идти на компромисс. 5. Ваш партнер подбирает слова, когда общается с вами, у него есть внутренний тормоз, чтобы не сорваться на оскорбления, если он рассердился. 6. У него нет проблем с управлением гневом. 7. Если партнер рассердился или не в настроении, он обычно не обвиняет в этом вас, не срывается на вас или ком-то еще. 8. Если вас ранили слова партнера и вы об этом сказали, то он искренне просит прощения и действительно так больше не делает. 9. Ваш партнер сопереживает вам, и ему важно ваше эмоциональное и физическое состояние. Он стабильно проявляет заботу и внимание к вам.
10. Ваш партнер не сражается насмерть с вашим ребенком. Он воспринимает ребенка как ребенка и уважает ваш статус матери.
2. Если мы из отношений на расстоянии перешли к совместной жизни и у нас есть дети от предыдущих браков
Такая пара, как ваша, называется сводной семьей.
Вам стоит набраться терпения и подробно изучить эту часть книги, потому что от того, насколько хорошо вы разберетесь в структуре такой семьи и поймете динамику отношений в ней, зависит, насколько быстро и успешно вы придете к гармонии. Вполне вероятно, что совместный семейный быт начнется с ошеломляющих перемен и череды эмоциональных взлетов и падений.
Тема сводных семей, как и тема романтических отношений на расстоянии, на сегодня представлена в российском сообществе и в российской психологической школе весьма ограниченно. Не исключено, что многие из вас видят термин «сводная семья» впервые, и вы удивитесь, узнав, что и ваша семья относится к таковой.
Сводная (смешанная) семья (от англ. stepfamily; blended/ mixed family) – это семья, в которой у одного или обоих супругов есть ребенок/дети от предыдущих браков/отношений.
На наш взгляд, тема сводной семьи требует особого внимания. Количество разводов в последние 20 лет в России не падает ниже 60 % от числа браков, а в Европе показатель варьируется от 30 до 60 %. Большая часть разведенных людей вступают в новые романтические отношения, и мы можем предположить, что у многих из них уже есть дети от предыдущих браков или отношений. Статистика показывает, что 60 % вторых браков заканчиваются разводом [5].
Работая в области семейного консультирования, мы видим, сколько переживаний испытывают родители, у которых есть дети от предыдущих отношений и которые вступают в повторные браки. Знаем, сколько задач им приходится решать в вопросах балансирования между романтическим партнером и ребенком/детьми, сколько вопросов и сомнений у них возникает. Именно поэтому крайне важно поднимать тему сводных семей в современном мире, чтобы помочь миллионам пар выстроить гармоничные отношения в новой семье с минимальным стрессом для всех его участников. В нашей книге мы только поверхностно затронем эту тему, опишем общее представление о такой семье и ее циклах, а также поделимся информацией об основных трудностях с краткими рекомендациями, как с ними справляться.
Считаем важным рассказать или напомнить, что в каждой паре наблюдаются определенные стадии супружескойжизни (версия психолога Валентины Москаленко):
– Симбиоз. Имеет место в начале отношений, когда оба супруга видят друг в друге только хорошее и прекрасное, не представляя своей жизни без партнера. Это тот самый яркий период в жизни, когда каждый из партнеров уверен, что нашел родственную душу, которую ждал всю жизнь.
– Дифференциация. Этап, когда пара уже не чувствует себя единым целым, происходит некое разъединение, и фокус внимания переводится на «я» и различия с партнером. Именно тогда заканчивается конфетно-букетный период и начинается столкновение двух уникальных личностей.
– Практикование. Период, когда каждый из партнеров переводит фокус внимания из отношений на другие сферы своей жизни, прежде всего самореализацию и круг общения вне семьи. Каждый из партнеров формирует личное пространство.
– Возобновление дружеских отношений. На этом этапе пара, уже сформировав свое личное пространство и наладив процесс самореализации, вновь направляет внимание на значимость близости в отношениях с супругом, проявляется готовность вновь вкладываться в отношения. В этот период укрепляется жизненно важная система супружеской дружбы, о которой мы писали ранее.
– Взаимозависимость. Стадия баланса самоценности и ценности партнера. Супруги больше не сражаются за свои границы, а знают и уважают границы друг друга. С этого момента можно говорить о благополучии партнеров и их удовлетворенности семейной жизнью.
Каждая стадия – нормальный процесс выстраивания романтических отношений и естественный этап их развития. Понимание того, на каком этапе находится ваша пара, помогает сориентироваться, что происходит и каков дальнейший путь, а также может стать сигналом, что пришла пора для определенных действий.
Давайте рассмотрим особенности развития отношений в сводных семьях. В этой теме мы опираемся на исследования психолога-ученого Патрисии Пэпернау, которая одной из первых подняла вопрос сводных семей, а точнее, расширения знаний в данной области не только среди психологов и социальных работников, но и в семьях. П. Пэпернау систематизировала существующие научные исследования по этой теме и в 2013 году подарила миру потрясающую, всеохватывающую книгу-инструкцию для таких семей: «Выживание и процветание в семьях с повторным браком». В русскоязычном пространстве эта книга появилась только в 2022 году, несмотря на то, что потребность в этих знаниях для специалистов-психологов высока [23].
Патрисия Пэпернау, работая со сводными семьями на протяжении десятилетий, выделила этапы развития сводной семьи, которые составляют общий цикл. 1. Ранние этапы
• Слияние пары: «Наконец-то я нашел(-ла) любовь своей жизни! Я так счастлив(-а)!» • Столкновение с реальностью: «Что-то не в порядке с кем-то из нас: это либо я, либо ты, либо ребенок/ дети». • Осознание и принятие: «Фух, с нами все в порядке! Просто мы – сводная семья». 2. Средние этапы • Обнаружение различий: «Оказывается, мы такие разные».
• Совместные дела: «У нас получается делать что-то вместе!» 3. Поздние этапы • Близкий контакт: «Нам хорошо всем вместе!» • Объединение: «Мы счастливая семья!»
Итак, первое, на что мы хотим обратить внимание: сводные семьи – особенные, динамика их функционирования тотально отличается от первичных семей, в которых дети проживают с обоими биологическими родителями. То, что работает в первичных семьях, не всегда работает в сводных, потому что в них изначально отсутствует система психофизиологической привязанности между биологическими родителями и их детьми, что является основой благополучия каждого члена семьи, чувства безопасности и здоровой саморегуляции. В первую очередь это относится к детям, которые по своей природе находятся в глубокой эмоциональной зависимости от своих родителей. Когда создается сводная семья, в ней ребенок эмоционально, на уровне нейронных связей, привязан только к одному родителю в паре, тогда как второй взрослый для него чужой. У них не установлена система глубокой привязанности и отсутствует прочный фундамент для здоровой динамики межличностного взаимодействия.
Это главная причина того, что в подавляющем большинстве сводных семей путь к гармонии проходит через многолетний период турбулентности.
Второе: семьи, в которых отношения несколько лет выстраивались на расстоянии, а затем случился резкий переход к совместной жизни, формируют среду, которая увеличивает общий стресс и психоэмоциональную нагрузку на всех членов семьи.
Третье: выстраивание отношений в сводной семье – длительный, непростой и довольно стрессовый процесс для всех членов семьи, и это нормально!
В среднем на установление гармонии в сводной семье потребуется от трех до десяти лет.