И это тоже нормально! Однако это не значит, что в период адаптации вы не будете жить счастливо, нет. Просто мы рекомендуем относиться к адаптации как к части жизни, к определенному циклу, который проживает ваша семья. Дайте всем ее участникам время, не паникуйте, не драматизируйте, не нагнетайте, занимайтесь расширением психологических знаний (предпочтительно совместно с супругом), применяйте рекомендации психологов на практике и обращайтесь за поддержкой к специалисту.
Семьям, в которых совместному проживанию предшествовали несколько лет отношений на расстоянии, может потребоваться еще больше времени на установление семейной гармонии, потому как привыкать приходится не только к чьим-то детям, но и друг к другу. Это тоже нормально.
Говоря об основных трудностях, с которыми приходится сталкиваться сводным семьям, мы хотим процитировать Патрисию Пэпернау: «За три десятилетия исследователи и клиницисты утвердились в том, что наслаждаться жизнью и двигаться к чувству семьи, сталкиваясь со множеством различий на каждом шагу, – один из основных вызовов сводных семей» [23].
Что нужно знать и учитывать в первую очередь, когда вы создаете сводную семью?
Вызов № 1. Супруги занимают позицию инсайдера и аутсайдера.
В зависимости от состава сводной семьи один или оба партнера будут занимать положение инсайдера[3] и/или аутсайдера[4].
Елена: «У нас с мужем по одному ребенку от предыдущих отношений. Мой муж – аутсайдер в триаде “Я-Он-Мой ребенок”, ведь у него нет базовой эмоциональной связи и прочного фундамента выстроенных отношений с моим ребенком, он пришел в наш с дочерью мир из другой среды. Я инсайдер в нашей триаде, то есть у меня есть базовая эмоциональная связь с дочерью, фундамент, общий с ней опыт. При этом в триаде “Я-Он-Его ребенок” аутсайдер – я, а инсайдер – муж».
Что важно знать и понимать в этом вопросе?
Прежде всего то, что оба – и инсайдер, и аутсайдер – испытывают повышенный стресс и эмоциональные нагрузки. Аутсайдер чувствует себя чужим, что может пробуждать в нем детские травмы, раны прошлых историй. Процесс сближения и выстраивания контакта с ребенком в большинстве ситуаций длительный, со взлетами и падениями.
Инсайдер тоже будет испытывать стресс и дополнительную эмоциональную нагрузку, потому что находится меж двух огней и на него ложится основное бремя выстраивания и удержания баланса. Это непросто.
Елена: «Когда мы начали жить вместе, моей дочери было шесть лет. Супруг прекрасно находит общий язык с детьми. Моей дочке он нравился, как и она ему, но, несмотря на это, мы регулярно сталкивались с ситуациями взлетов и падений. Например, несколько дней подряд они могли вместе играть, танцевать, петь песни, а затем, чаще всего к концу рабочей недели, когда все уставали, между моей дочерью и мужем начинало нарастать напряжение. Они отдалялись друг от друга, дочь иногда отказывалась общаться с мужем. Но проходило несколько дней, лед между ними таял – и вновь начиналось веселое дружеское общение. Такие циклы регулярно повторялись несколько лет. Представьте, каково мне на протяжении этого времени быть буфером (не всегда успешно) и балансировать между ними на американских горках?
Вызов № 2. Утрата, конфликт лояльности и ошеломляющие перемены у детей.
Как бы каждый из нас ни старался, сколько бы психологических навыков мы ни развивали, расставание родителей всегда большая утрата для наших детей. Этап нашего вступления в новые отношения для наших детей – время больших перемен. Главный стресс для них – конфликт лояльности: ребенок считает, что, общаясь с новым избранником/избранницей родителя и испытывая к нему/ней теплые чувства, он тем самым предает второго родителя. Эта тема недостаточно изучена в психологии и психотерапии, но о конфликте лояльности психологи-ученые и клиницисты говорят все чаще [23]. Мы обращаем ваше внимание на этот момент и просим отнестись со всем возможным сопереживанием к эмоциональному состоянию вашего ребенка. Представьте, что если нам, взрослым и начитанным людям, нелегко в этой ситуации, то каково же маленькому человеку, который изо всех сил желает, чтобы мама с папой снова были вместе? И не говорите нам, что вашему ребенку все равно, даже если он и до этого не виделся с папой и/или папа не присутствует в его/ее жизни. Дети имеют уникальную тонкую психофизиологическую связь с каждым из биологических родителей (мы говорим о ситуации, когда первые годы жизни ребенок/дети проводили с обоими родителями), и никакие дяди или тети не заменят кого-либо из них. Ребенок всегда будет тосковать по счастливой семье, в которой его воспитывают родные мама и папа [18].
Когда Наталья рассталась с супругом, ее сыну было три года. Бывший муж активно участвует в жизни ребенка, регулярно уезжает вдвоем с ним в отпуск, у них близкая и крепкая связь. Наталья активно поддерживает позицию «твой папа – самый лучший». Она приложила и до сих пор прикладывает много усилий, развивает навыки, регулярно работая с психологом и занимаясь психологическим самообразованием, чтобы минимизировать последствия развода родителей для сына. Но даже спустя шесть лет случаются дни, когда сын с глубокой печалью говорит, что его родители не вместе, он очень тоскует по папе и ему его жалко. Когда он возвращается после выходных, проведенных с папой, Наталья со вторым мужем нередко замечают, что сын злится на отчима и иногда отказывается с ним общаться. Ребенок переживает конфликт лояльности, несмотря на всю работу, те знания и навыки, которые Наталья до сих пор применяет для минимизации последствий развода.
А теперь представьте, каково тем детям, у которых родители не читают литературу на эту тему, не обращаются за помощью к специалисту и не понимают, что происходит с их детьми? Мы рады знать, что вы не из их числа, поскольку читаете эту книгу. Но еще больше мы будем рады, если каждый родитель уделит внимание расширению психологических знаний в области романтических отношений и осознанного родительства. Все это важно знать и членам первичных семей, но в ситуации со сводной актуальность намного возрастает и усложняется вышеперечисленными вызовами. У партнеров могут быть различные взгляды на процесс воспитания, что порождает дополнительные разногласия, и это накладывается на общую напряженность от позиций аутсайдера-инсайдера у взрослых, конфликта лояльности и стресса от глобальных перемен в жизни ребенка/детей.
Исследования показывают, что партнеры в первичных семьях преимущественно конфликтуют из-за финансов, а в сводных семьях – из-за методов воспитания детей. Приемные отцы зачастую занимают более строгую позицию в вопросах воспитания, а матери, как родные, так и приемные, более мягкую [23]. Вероятнее всего, это связано с тем, что женщинам психофизиологически свойственен высокий уровень эмпатии, что также играет важную роль. Тем не менее в сводных семьях вопросы воспитания детей стоят остро для обоих партнеров.
Альбина (42 года) и Рудольф (55 лет) провели в отношениях на расстоянии два года, поженились в конце 2019 года, и летом 2020 года Альбина с пятилетней дочерью от первого брака переехала к Рудольфу из Челябинска в Москву. Как большинство пар, с которыми мы работали и/или проводили интервью, оба супруга с большим нетерпением ждали воссоединения. И, как в большинстве таких историй, несмотря на общее волнение, Альбина и Рудольф рисовали в воображении начало новой жизни – окончание периода отношений на расстоянии, сокращение финансовых расходов из-за жизни на два города, начало совместной счастливой жизни. Но буквально через пару недель после переезда Альбины с дочкой в семье начала расти напряженность. Супруги понимали, что это период адаптации и не нужно принимать все близко к сердцу, стоит дать всем время, но на деле это оказалось не так-то просто. Дочь Альбины отказывалась общаться с Рудольфом, он расстраивался из-за того, что не может найти общий язык с ребенком, и считал, что в воспитании дочери недостаточно дисциплины и порядка. Альбина, в свою очередь, чувствовала себя очень уставшей, потому что постоянно находилась между двух огней. У нее не хватало сил успокаивать и дочь, и супруга и пытаться объяснить, почему каждый ведет себя тем или иным образом. А ведь надо было решать множество других вопросов, начиная от разбора вещей после переезда и заканчивая устройством ребенка в детский сад. Для решения большинства задач, в особенности тех, которые касались детского сада, приходилось дожидаться Рудольфа с работы или просить его брать выходной в будний день. Если в родном городе Альбине помогала с дочкой бабушка, то после переезда она находилась с ней 24/7. Отправляясь по любым делам, она брала девочку с собой, но той было скучно, и она периодически капризничала, что тоже требовало терпения и сил со стороны Альбины. Напряжение нарастало.
Уровень позитивных эмоций значительно снизился в сравнении с количеством переживаемых негативных эмоций.
Альбину даже стали посещать мысли, что она поторопилась с переездом, она оказалась в тупике, не в силах решать бесконечный поток вопросов. Ей казалось, что между ней и мужем растет стена недопонимания.
Вызов № 5. Бывшие супруги – неотъемлемая часть жизни детей.
Как мы уже писали, в первичной семье между родителями и детьми устанавливается уникальная глубинная связь в системе привязанности. Неважно, каким образом затем складываются отношения между родителями, для детей они всегда будут самыми родными и лучшими, теми, с кем у них особая связь.
Когда создаются сводные семьи, бывшие партнеры и супруги не исчезают из жизни детей, даже если не поддерживают с ними активную связь, ведь они все равно остаются в системе привязанности детей и являются для них настоящими отцами/матерями (говоря обобщенно, не рассматривая детали каждой уникальной семейной ситуации).
Бывший супруг или партнер, присутствуя в системе привязанности ребенка, играет роль в выстраивании взаимоотношений в сводной семье. Этот момент крайне важно учитывать, поскольку взаимодействие с бывшими супругами влияет на процессы, происходящие внутри сводной семьи, довольно часто внося дополнительную напряженность и стресс.