Вопрос 5: Как можно так долго обходиться без секса?
Согласно данным научных исследований, удовлетворенность сексуальной жизнью в парах в отношениях на расстоянии такая же, как и у географически близких пар, а в некоторых исследованиях даже выше. Это обусловлено высоким уровнем эмоциональной близости, качественной системой дружбы, доверием, идеализацией партнера, высоким качеством проводимого вместе времени (когда фокус внимания только на вас двоих) и длительным «медовым месяцем», формирующим яркие воспоминания, которые греют партнеров в период разлуки. Именно чувство чего-то особенного и неповторимого помогает влюбленным успешно справляться с периодами длительной физической разлуки.
Вопрос 6: Где женщины находят иностранцев, которые на них женятся? Как возникают такие отношения?
В 2021 году мы провели опрос 231 респондента, проживающего в России и состоящего в межнациональных романтических отношениях на расстоянии (из них 9 мужчин и 222 женщины, средний возраст которых составил 33,40 лет), и выяснили, что пары знакомились:
– в Интернете (38 %);
– через службы знакомств (16 %);
– в путешествии (15 %);
– через друзей (9 %);
– на работе (8 %).
Возникают такие отношения, как и любые другие романтические, благодаря взаимному притяжению на всех уровнях: телесном, духовном и ментальном.
Вопрос 7: Что самое сложное в отношениях на расстоянии?
Если исходить из средних статистических показателей за последние годы, с периода всемирного локдауна 2020 года и до публикации книги, то это неопределенность. Пары в отношениях на расстоянии, в особенности межнациональные, напрямую подвержены влиянию внешнеполитической обстановки. Когда партнеры знают, когда и как часто они смогут физически быть вместе, мозг и нервная система настраиваются на режим ожидания награды длиною в жизнь. Но когда эта определенность нарушается закрытием границ, прекращением авиасообщения между городами и странами, ужесточением требований к выдаче виз и т. д., это вводит пару в состояние глубокого стресса. Но отметим, что у всех свои трудности, и ваш путь может быть не похож на истории других.
Вопрос 8: А если мне не понравится жить в другой стране?
Переезд в другую страну, как и романтические отношения, – это риск. Никто не может дать вам 100 % гарантии, что все пройдет успешно. Тем не менее важно ясно осознавать, для чего вы вступаете в такой формат отношений и зачем переезжаете в другую страну. В случае межнациональных пар, для которых финальная цель – совместная семейная жизнь, смена места жительства и переезд одного из партнеров в другую страну неизбежен. Это важно осознавать, обсуждать и принимать уже на начальном этапе отношений.
Вопрос 9: Как долго длится адаптация на новом месте после переезда в другую страну? Как быстро привыкают дети к жизни в другой стране, если они не говорят на принятом там языке?
Переезд в другую страну, как мы уже говорили, – это всегда ситуативный стресс. Каждый переживает этот процесс индивидуально. В среднем период адаптации занимает около года. Мы рекомендуем не драматизировать и основательно подготовиться к переезду, следуя рекомендациям, приведенным в части 3 главы III.
Дети в возрасте до семи лет при сопереживающей поддержке со стороны родителей адаптируются к новым условиям и осваивают язык довольно быстро. Дети после восьми лет проходят этот этап с большим напряжением. Ну и самая сложная возрастная категория – конечно же, подростки. Повторимся: все индивидуально. Родителю важно запастись терпением, заняться расширением психологических знаний и при необходимости обратиться за поддержкой к специалисту. Более подробно об особенностях адаптационного периода у детей читайте в части 3 главы III.
Вопрос 10: Какова ваша главная рекомендация для тех, кто состоит в отношениях на расстоянии и межнациональных браках?
Не паникуйте, не драматизируйте, не смотрите на других и игнорируйте недоброжелателей! Будьте оптимистичны, слушайте свое сердце. Делая выбор, будьте ему преданны и несите свою часть ответственности за этот выбор. Очень полезно отказаться от ожиданий. И конечно же, расширяйте психологические знания в области романтических и семейных отношений. Вся наша книга именно об этом.
Вопрос 11: Как научиться принимать детей партнеров от предыдущих браков и не ревновать к ним? Как сдружить детей между собой?
В сводной семье происходят уникальные процессы, кардинально отличающие ее от семьи, в которой дети живут с обоими биологическими родителями. Именно поэтому ответить на вопрос сложно – каждая ситуация индивидуальна, нам недостаточно исходных данных. Впрочем, если дать обобщенные рекомендации, то они будут следующими:
• прежде всего относитесь с уважением к прошлому вашего супруга(-и) и к его/ее детям – это неотъемлемая часть его/ее жизни, имеющая место до того, как в эту семейную систему вступили вы;
• по возможности проводите все вместе как можно меньше времени и не стремитесь к слиянию; для всей семьи выбирайте занятия и формат времяпрепровождения, который нравится и вам, и детям;
• ищите компромиссы с мужем и детьми, договаривайтесь;
• чтобы сдружить детей, выбирайте формат совместного времяпрепровождения, который нравится им всем, и не спешите;
• касательно ревности к мужчине из-за детей – займите взрослую позицию, ведь любовь к детям и любовь к партнеру – это разные формы любви, не пересекающиеся друг с другом; дети никогда не заменят партнера, как и партнер никогда не заменит детей. Обратитесь к специалисту, чтобы обнаружить истоки вашей ревности и укрепить вашу уверенность в себе и своей самоценности.
Надеемся, что вам было интересно и полезно прочитать этот раздел. Возможно, вы нашли ответ или рекомендацию для себя.
Если у вас есть вопрос по одной из тем, но на него нет ответа в нашей книге, напишите письмо на почту Елены, и мы обязательно вам ответим: elena.kabasser@gmail.com
2. 10 реальных историй о любви на расстоянии – они справились!
В этой части мы хотим поделиться реальными историями пар, которые прошли этап отношений на расстоянии. Мы выражаем глубокую благодарность всем парам и отдельным участникам, которые согласились рассказать свои истории любви. Возможно, кого-то из вас они поддержат, кого-то вдохновят, а для кого-то станут напоминанием о том, что жизнь разная и любой жизненный опыт, даже непростой, дается нам с определенной целью.
Начнем мы с вдохновляющего рассказа от лица магистра позитивной психологии и писателя Марии Хайнс. Мария и Кристиан вместе уже более 20 лет, и для нас большая честь, что они стали частью этой книги, рассказав, как отношения на расстоянии могут стать началом счастливой и трогательной истории длиною в жизнь.
1. Мария, 43 года (Россия), и Кристиан, 40 лет (Германия).
«Мы с моим будущим мужем встретились в Германии, когда я училась там в магистратуре. Мы жили в одном общежитии и в один из вечеров в местном баре увидели друг друга. Мне было 23 (русская), ему – 20 (немец). Как только я узнала об этом, поняла, что ничего у нас не получится: европейские мужчины созревают поздно. Я только что обожглась на ровеснике, а тут еще один «подросток» – на три года младше меня. Он только начал учебу на медицинском факультете, а я уже заканчивала магистратуру. Но он так легко не сдался. И это все определило.
Он ходил ко мне, мы говорили, смеялись, но через четыре месяца я ему сказала, что не останусь жить в Германии, уеду после окончания учебы в Россию, так как за границей мои карьерные шансы менее перспективны. Он согласился, что начинать отношения в такой ситуации странно, и попросил лишь об одном: разрешить ему навещать меня изредка, потому что прекратить общение так сразу ему очень сложно. Я согласилась. Он исчез на несколько дней и долго не появлялся. В какой-то из дней, я помню, мы встретились с подружками, болтали, пили вино, а я никак не могла отделаться от мысли, что мне с ними теперь не так интересно, как с ним, и я написала ему, что мне его не хватает. Он появился на следующий день, красивый и счастливый, и тут все началось.
Мы не думали о том, что скоро придется расстаться, пять месяцев наслаждались друг другом. Даже тогда мне казалось, что это просто короткий роман, ничего долгосрочного, но затем я встретилась с его семьей. Его родители пригласили меня на Рождество и сразу приняли меня. Их отношения поразили меня. Они были как из той недостающей части всех фильмов и сказок о влюбленных: «И жили они долго и счастливо». Любовь, взаимное уважение, доброта, преданность, служение друг другу – все, о чем пишут семейные терапевты и советчики позитивных отношений, у них это все было. Никакого притворства, абсолютно естественно, в каждом действии и жесте – то, что ищут все люди на земле в отношениях с партнером. Они любили друг друга, своих четверых сыновей, свой дом и всех, кто оказывался внутри. Я поняла, что с человеком из такой семьи мне хотелось бы построить собственную.
Но момент расставания настал. В марте 2003 года мы стояли на вокзале города Ессен и не знали, увидимся ли снова, выстоят ли наши отношения, выдержат ли сотни километров и месяцы друг без друга. Но они выдержали. Поженились мы в 2008-м, а пять лет между ними встречались в России, Вене, Бохуме, Турции, Египте – везде, где можно. Только после замужества я узнала, что мой муж не любит путешествовать и летать на самолетах, но ради меня он был готов на все. Эта невероятная способность любить живет в нем по сей день. И я училась этому у него, так как в моей семье такого примера не было.
И все же мы не избежали кризисов и перепутий. Я переехала в Германию на восьмом месяце беременности, оставила успешную карьеру юриста в крупной корпорации, чтобы попробовать заняться тем, к чему меня всегда тянуло: писательству и психологии. Муж всегда меня поддерживал. Даже говорил: «Давай выделим из наших доходов бюджет, который ты сможешь тратить на обучение и продвижение». Но у нас были маленькие дети, у него – тяжелое привыкание к будням хирурга в крупной больнице города. Его не было дома, а если приходил, то усталый, и утыкался в компьютер. Дом и дети были на мне, и в какой-то момент я начала терять себя, растворяясь в рутине дней, потребностях малышей и поддержке мужа.