Наша позиция такова: два года – достаточный срок в любом формате отношений, чтобы взрослые люди смогли понять, хотят ли они вместе идти по жизненному пути. Если да, то надо действовать, чтобы завершить период отношений на расстоянии и перейти к совместной жизни. Исключением, конечно, является ситуация, когда пара выбирает такой формат отношений на неопределенный срок и это устраивает обоих партнеров.
Главный стрессогенный фактор в романтических отношениях на расстоянии – неопределенность, потому что отношения напрямую зависят от того, что происходит в мире, особенно если мы говорим о партнерах, проживающих в разных странах.
Неопределенность на мировой арене, конечно, имеет значение, но отношения на расстоянии останутся неопределенными, если вы сразу не обозначите и не обсудите ожидания и границы. Только тогда оба партнера чувствуют себя безопасно в таких отношениях и понимают, для чего в них вступили.
Непременно обсудите с партнером основные вопросы.
1. С какой целью мы вступили в эти отношения?
2. Чего мы ожидаем от них в будущем?
3. Как долго продлятся отношения на расстоянии?
4. Как часто и где мы будем встречаться?
5. Как разделим финансовую нагрузку?
6. Каким образом мы дадим друг другу уверенность во взаимном доверии?
7. Останемся ли мы верны друг другу или допускаются сторонние романы?
8. Как мы станем демонстрировать нашу верность на расстоянии?
9. Каковы мои ключевые потребности в наших отношениях?
10. Каковы мои границы и что будет, если партнер их нарушит?
Эти вопросы мы настоятельно рекомендуем детально обсудить как можно раньше. Не надейтесь, что все само собой устроится, – такое случается крайне редко. Но если вы смелы и любопытны, то, вероятно, период отношений на расстоянии пройдет у вашей пары относительно гладко. Такое возможно, и так бывает! Вы значительно снизите уровень стресса и чувство неопределенности в ваших отношениях. Когда партнеры уверены друг в друге и ясно представляют перспективу, формируется прочная основа для долгой и гармоничной совместной жизни.
Елена:
Когда начались мои отношения на расстоянии, у меня было четкое понимание, чего и как я хочу в романтических отношениях, как и понимание моих границ и ожиданий, которые я детально изложила своему – теперь уже – супругу на второй месяц после начала наших отношений на расстоянии. Поскольку я была заинтересована только в отношениях «вместе и навсегда», то решила прояснить все прямо и открыто. Я отправила ему электронное письмо, в котором описала свое видение гармоничной и счастливой жизни и взаимоотношений в паре, тезисно изложив мои ожидания в разных сферах жизни. Среди тезисов были:
– верность и преданность;
– отношения между мужем и женой (я сразу написала, что точно захочу, чтобы мы поженились, поскольку меня не интересовали отношения на время – я искала спутника жизни);
– финансовая политика в паре на этапе встреч и после вступления в брак;
– отношения родители – дети (у каждого из нас уже был ребенок от предыдущих отношений);
– мои границы и к чему приведет их нарушение.
Завершая письмо, я попросила своего мужчину внимательно его прочитать и оставить комментарии под каждым пунктом, объясняя, как он видит их, готов ли принять мое видение и что хотел бы обсудить дополнительно.
Мой будущий муж был впечатлен и благодарен. Он сказал, что это была замечательная идея – вот так в самом начале все прояснить.
На внешние и мировые события мы повлиять не можем, но чувство неопределенности можно снизить прояснением целей и ожиданий и построением планов, так как это закладывает фундамент для прочной и надежной связи. Не стоит занимать позицию «а смысл что-то планировать, когда все может поменяться в любой момент?» Не бойтесь строить планы даже в неспокойное время – просто договоритесь с собой и партнером, что это гибкий план: изменение ситуации в мире повлияет на ваши отношения, а значит, скорректируется и ваш план.
2. Как часто надо встречаться и быть на связи?
Во времена «до интернета» пары в отношениях на расстоянии задавались вопросом, как найти возможность чаще общаться, звонить друг другу, не погрязая в больших счетах за телефонную связь, видеться. Сегодня трудно представить, как раньше пары справлялись с отношениями на расстоянии. Но они справлялись, и довольно успешно.
Современный мир с его потрясающими техническими возможностями позволяет быть на связи 24/7, и теперь возникают другие вопросы: «Как соблюсти баланс между виртуальной близостью и автономностью? Как не утратить желание встречаться в реальности, чтобы чувства не угасли?»
У психологов нет единого мнения на этот счет, хотя они стараются вывести некое среднее значение, поскольку этот вопрос критически важен для пар. Конечно же, западные ученые проводили исследования на эту тему, начиная еще с 80-х годов прошлого столетия, но сделать однозначные выводы оказалось не так-то легко. Полученные результаты разнились и колебались от «пары должны встречаться не реже одного раза в месяц» до «частота физических встреч не влияет на степень удовлетворенности отношениями партнеров и на продолжение или прекращение отношений» [3, 5, 10, 11, 15].
И какие выводы из этого стоит сделать? Если один и тот же пункт, в нашем случае частота физических встреч, показывает такие разные значения, то можно предположить, что он не имеет критического влияния на динамику отношений. Другими словами, если бы частота физических встреч влияла на успех отношений на расстоянии, то исследования это подтвердили бы.
То же самое относится и к частоте текстовых сообщений, а также аудио– и видеозвонков. Нет определенных правил и формулы успеха вроде «встречайтесь столько-то раз в месяц, звоните и пишите друг другу столько-то раз в день, и будет вам счастье!»
Отвечая на вопрос: «Как часто?» – мы говорим: «Как это нужно вашей паре». В который раз заметим, что все относительно и индивидуально, поскольку зависит от желаний и потребностей каждого из партнеров. Но мы настоятельно рекомендуем обсуждение этого вопроса в самом начале отношений – прямо и без стеснения. Установите индивидуальные нормы с опорой на ваше внутреннее чувство комфорта и безопасности, а не с оглядкой на то, что скажут те, кто никогда не был на вашем месте.
В качестве примера приведем результаты наших онлайн-опросов 2020–2021 годов, как часто партнеры физически встречались со своими возлюбленными, в них приняли участие 230 русскоговорящих респондентов (среди них 9 мужчин и 221 женщина) и 209 англоязычных респондентов (среди них 35 мужчин и 174 женщины).
Около 26 % пар встречались раз-два в месяц, 39 % пар – раз в два месяца, 32 % – раз в три месяца, остальные – еще реже. Какие разные ответы, правда? Они в очередной раз подтверждают, что общей нормы нет.
Какие ситуации могут сложиться в отношениях на расстоянии?
1. У вас с партнером разное понимание норм и ожиданий от периода отношений на расстоянии. Например, один из вас готов провести в отношениях на расстоянии несколько лет, а другой даже представить не в силах, что не увидит любимого несколько месяцев.
2. У вас разное понимание частоты виртуальных контактов. Например, один пишет sms, звонит каждую свободную минуту и сильно переживает, когда другой сразу же не отвечает, а тот расстраивается или раздражается из-за того, что им все время недовольны.
Подобное приводит к дисбалансу в отношениях, причиной которого могут быть ваши типы привязанности: стремящийся к близости или к дистанции. Первый чувствует себя покинутым, а второй понимает, что на него оказывают давление. И как быть? Ищите компромиссы и встречайтесь на полпути!
Абсолютно нормально, что у каждого свои потребности. В романтических отношениях два разных мира хотят подружиться и создать третий, общий, при этом сохранив свои границы. И это возможно только при открытых обсуждениях, взаимных уступках, компромиссах, встречах на полпути, умении договариваться и при наличии практики – шаг за шагом, настраиваясь на волны друг друга.
О том, как находить компромиссы, мы расскажем в пункте 10 этой главы.
Отметим еще один яркий момент, свойственный парам в отношениях на расстоянии, – особый фокус на качестве проводимого вместе времени. Некоторые видят любимых всего одну неделю в полтора-два месяца или две недели за три-четыре месяца, а иногда и реже. События, которые происходят в мире начиная с марта 2020-го, нарушили стабильность и намного усложнили передвижения, особенно из России в другие страны и наоборот. Этот путь дается с большими эмоциональными, физическими и финансовыми затратами, а потому хочется взять от проводимого вместе времени максимум, сделать его незабываемым, особенным. Участники таких отношений иногда называют это «зарядить батарейки на следующий этап разлуки», то есть наполниться яркими позитивными воспоминаниями, которые в разлуке напомят, почему вы выбрали друг друга и вступили в отношения на расстоянии.
Партнеры стараются наполнить дни, проведенные сообща, радостными и позитивными моментами, ритуалами, впечатлениями. Но есть у этого стремления и обратная сторона – оно вносит определенную напряженность и способствует слишком ярким эмоциональным реакциям, когда что-то идет не по плану. То, что в жизни обычных пар воспринимается как пустяк или что-то незначительное, в отношениях на расстоянии может оказаться травмирующим событием.
Нина, проживающая в России, и Франк, живущий в Австрии, болезненно переживали период неизвестности всемирного локдауна, когда между странами закрыли границы, из-за чего регулярные физические встречи полгода были невозможны. Когда Нина смогла прилететь в Австрию по специальной визе, выданной по программе Love is not tourism, их счастью не было предела. Но пару ждали новые вызовы – стоимость перелета между Россией и Европой выросла в два раза, и это ощутимо сказалось на бюджете студенческой пары. Каждую встречу влюбленные теперь планировали заблаговременно и тщательно, до мельчайших деталей, чтобы использовать время по максимуму. В один из приездов Нины запланировали знакомство с родителями Франка – мероприятие с тщательно подготовленной программой. Но при перелете из России в Австрию Нина почувствовала недомогание и сильно заболела. Все семь дней в Австрии Нина провела в постели с высокой температурой. Конечно же, речи о знакомстве с родителями Франка уже не шло, более того, они искренне испугались за здоровье сына. Этот эпизод оставил сильные негативные воспоминания, Нина и Франк очень глубоко переживали неудачу.