ык с соседней заставой, там тебя будет ждать УАЗик, возьмёшь полушубки, и – аллюр три креста обратно. К утру как раз будешь здесь, в 8.00 заступаешь, как и планировалось, дежурным. Начальник «как бы не в курсе», но опоздаешь – отмазываться будет сложно. Вечером поменяешься и отвезёшь полушубки обратно, жеребца возьмёшь командирского, он пошустрей твоего мерина. У соседей ревизия послезавтра, так что всё должно прокатить. Тебе, Сурик, посложнее будет задача. Сейчас нарастим шланг у противогаза старого образца, завтра полезешь в ёмкость с бензином, конец шланга выводим через отдушину наверх. Топлива там мало, тебе по щиколотку будет, поставим табуретку, на неё и залезешь. Ревизор сунет мерную рейку в горловину ёмкости, плеснёшь бензин из консервной банки на рейку в том месте, где я нарисую красную риску. Потом тебя опять запломбируем, минут через 10, когда я уведу проверяющего жрать водку с седлом барашка, тебя Аллюр выковыряет оттуда. Просьба в ёмкости не курить, и спичками не светить, люк с насосом отвинтим, света будет достаточно, чтобы увидеть щуп. Сейчас пойдём потренируемся, табуретку спустим и попробуешь, как дышится, а то придётся «двухсотый» груз к тебе в Березники отправлять.
И ещё, с собой обычный штатный противогаз возьми, на всякий пожарный.
За успешную операцию получите два зимних камуфляжных комплекта, и я лично отправлю их посылками каждому на родину, прямо на днях.
Ну, всё, по коням так по коням. До соседней заставы по прямой – 55 километров. До стыка участков примерно 30 вёрст, и всё тропой. Там потом дорога грунтовая начинается, где я должен встретиться с гонцом. Благо, лунная ночь, почти всю дорогу шёл рысью, а где и шагом, отдыхая, чувствуя, что укладываюсь по времени. В общем, я успешно навьючился двумя армейскими «дублёнками», и к семи часам уже был на заставе, икроножные мышцы забиты, но терпимо, 60 километров рысью – солидный рейд.
Утром спрашиваю Сурка, как прошла тренировка. Кошмар, говорит, затея идиотская, как сам Арбеков. Цистерна на 5 кубов жидкости, сплюснутая как мыльница, в таких топливо и перевозят на ЗИЛах. Ёмкость вкопана вровень с грунтом, залезаешь туда, как в могилу. Сидишь там на табурете, скорчившись, тьма кромешная, глаза режет даже в противогазе, но дыхательная приспособа вроде функционирует. Отдушина представляет собой обрезок трубы, выходящей наружу и сверху защищённой съёмной конусообразной конструкцией, чтобы дождь или снег не сыпался в трубу, по диаметру как раз как противогазный шланг.
Ты, говорит, только долго не тяни, распечатывай меня быстрее, а то ведь заору, насрать на прапора вместе с его недостачами и камуфляжами. Да и не из-за этого я подписался на эту фигню, сколько раз меня Арбеков ловил в нарядах, то спящего в бане, то накуривающегося на вышке, и ни разу не вложил никому.
Часов в 10 приехали дармоеды. Толстый, как Черчилль, зампотыл отряда и с ним старлей с бухгалтерской рожей в очках на минус восемь с дерматиновым чемоданчиком. Я встретил машину, доложился. Начальник наш тут пришёл, спрашивает, какие планы. Сначала ГСМ, потом все остальное.
Пока они пошли в канцелярию, мы с Арбековым открутили гайки на люке, запустили туда нашего низкооктанового ихтиандра Сурика. В трубу крикнули: «Готов?» «Бу-бу-бу», пробубнил чего-то явно не из Чехова Сурок. Ну и славненько, замуровали, перекрестясь.
Моё место в дежурке, и самого процесса замера я не видел. Рассказывал Олег, водила «Шишиги» (ГАЗ-66).
Этот очкастый ревизор сходу сдёргивает зонтик на отдушине и начинает пихать туда щуп, нахрена, говорит, люк откручивать, и здесь хорошо лезет.
Из трубы раздаётся какой-то «Гук-Гук-Гук». Арбеков, побелев как брынза, кричит: не надо! И вырывает рейку у проверяльщика. «Ты чего делаешь! У меня там ситечко, то есть эта, сеточка, чтоб мусор не падал». Открутили по-быстрому горловину, Арбеков сам, не торопясь, засунул туда щуп, вытащив, обтёр ветошью как полагается, опустил снова, завёл разговор не в тему про погоду чего-то, в общем, вытащил, записали в остаточную ведомость уровень, запломбировали и ушли. Дальше я опять принимал участие. Сорвал проволоку с пломбой, открутил барашки, гайки, сунул руку, слава Богу, живой Сурков, ухватился, вытянул я его, до нитки мокрого в бензине.
Матерясь и очень быстро раздеваясь, он рассказал про свои ощущения.
Сижу, притаился. Наверху, слышу, разговаривают. Вдруг как шарахнет меня чего-то сверху, я, говорит, с табурета и рухнул плашмя, благо неглубоко, противогаз висеть остался. Жить охота, не дыша, встал, натянул его обратно. Вроде дышится. Потом всё по плану. Только метки не видно, темновато. Плеснул примерно на глазок на палку эту, вот и всё. Вот так и закончилась эта афера.
Потом Сурков подсказал старшине гениальную идею: надо внутрь цистерны молочную флягу поставить с бензином, и щуп туда и макать, это, говорит, от токсичности осенило.
– Гениально!!! Может, тебе ещё посидеть там, подумать, как в январе по продуктовому складу отчитываться, а то там мыши четыре мешка сахара утащили.
– А чего, снега нафигарить в мешки поплотнее, и нормально, один хрен, холодно в амбаре том. У нас в Пермской области по деревням зимой так сахар и продают кидальщики!
Вы когда-нибудь видели, как прапорщик целует солдата? Я видел.
Вечером мы с Сурковым отправились отвозить полушубки обратно на стрелку, а по возвращении отведали презентованного прапором бимбера, вонючего до чрезвычайности.
Перебдел
На въезде в погранзону стоял пост в виде небольшого домика (мини-застава или кордон по-старому), где мы несли конную службу со сменой на месте. Старшими наряда, как правило, были сержанты, ну и я в том числе. В общем, полная лафа, офицерья нет, на границу, конечно, ходим, но службой не злоупотребляем. Участок такой, что последнего китайца брали году в 1972, и то наряд заблудился в тумане, зашёл на территорию сопредельного государства, и там, наткнувшись на спящего чабана, скрутил бедного уйгура и геройски перетащил его на территорию СССР. Тогда всем настучали по ушам, включая «нарушителя», которого впоследствии передали назад через МИД СССР и потом китайцы благополучно пустили в расход за шпионаж в пользу Советов.
С тех славных времён правления в Китае Великого Кормчего у нас на заставе скопилось много агитационной литературы на китайском языке с иероглифами, книжки в мягкой обложке страниц на 100, с удивительно тонкой бумагой, карманного формата. Бумага использовалась нами в качестве туалетной и на самокрутки (с сигаретами в те годы было очень туго, кто помнит). Каждый пограничник нашей заставы считал своим долгом иметь при себе такую книжку, так как «Красную Звезду» трогать было нельзя, а рвать полное собрание сочинений Ленина на подтирку рука не поднималась, бумага была мелованная.
Как-то по весне прислали к нам на заставу курсанта выпускного курса Голицинского высшего пограничного политического училища, чтобы он месяц стажировался в роли начальника погранзаставы. Заставское начальство этого кренделя на весь месяц и сплавило на пост, от греха подальше, на нашу голову. Парень весь подтянутый уставной, правильный, требовал обращения на «Вы».
Живём, балдеем, перевалы закрыты пока, вода в речке Большой Баскан высокая, бродов нет. Местное население, имеющее право передвигаться в погранзоне, ездит только по одной дороге мимо нас, на обочине вкопан шлагбаум и нарисована табличка «Стой, предъяви пропуск». Но обычно пограничника не было на шлагбауме, и местные сами отмечались в журнале, спрятанном в условленном месте под грибком.
Это правило перестало действовать с приездом стажёра, он начал заставлять нести там службу все светлое время суток, что, в общем, и положено по уставу ПВ.
Дорога от поста до шлагбаума занимала минут сорок по дороге или вдвое быстрее по тропе по склону напрямую.
С восьми утра ушёл туда боец Мишка, естественно, по тропе, чего наш Стажёр, конечно, не знал, иначе б докопался, так как выдвигаться необходимо строго по маршруту, включающему в себя дорогу.
Поднявшись, сделав зарядку с голым торсом (что нас, срочников, безмерно умиляло), Курсант попросил заседлать коня поспокойнее и, взгромоздившись на бедное животное, поехал прогуляться по окрестностям считая, что он сидит в седле как влитой. (Он утверждал, что умеет ездить верхом, якобы, у них в училище есть манеж).
Не прошло и четверти часа, как этот ковбой прибежал бегом назад, и я сильно подозреваю, что с лошади он слезал не добровольно, но не в этом суть. Ну и вот, прибежал, давай орать «В ружье!», пинать вожатого с собакой и собирать тревожную группу, я, говорит, обнаружил следы нарушителя и вытащил из кармана (!) полиэтиленовый пакетик, со скомканной бумажкой с дерьмом и иероглифами, развернул её, и сунул под нос собаке, собака вздрогнула в рвотном спазме, а кинолог перекрестился.
Мы с вожатым все поняли, но виду не подаём. Вы бы знали, каких усилий стоило удерживать серьёзную мину. Рванули по тропе, Айдар (овчарка) скрылся очень резво, мы догоняем. По пути Курсант сделал гениальный вывод: «Прорывается китаец к выходу из погранзоны». «Только бы его часовой у шлагбаума задержал!» – несколько раз повторил стажёр. Я аж бежать не могу, а у курсанта в глазах уже медаль стоит «За отличие в охране ГГ».
Ну, прибежали к шлагбауму, Мишка полулежит на траве и собаку за ухом чешет, конь рядом пасётся. «Вы, – говорит, – чего кипеж подняли-то? Собаку запустили, лошадь прискакала вся не в себе с седлом на брюхе, проверка какая что ль?» А курсант орёт благим матом: «Где китаец??? Проспал нарушителя!!!» и всё такое.
Мишка оглядывается во все стороны в непонятках, типа, «У тебя, курсант, что ли белая горячка, какие китайцы, чего орёшь-то, объясните, наконец».
Тут и мы подоспели, повалились, ржём, стажёр достаёт сраную бумажку, показывает Михе, тот тоже падает.
В общем, возвращаемся обратно, не спеша, все, включая Мишку, и на это вопиющее нарушение наш стажёр уже и не реагирует, тут Мишка и заявляет:
– Херово вы, товарищ курсант, дозорили, я по пути три раза садился, расстройство желудка у меня!