Гаец заинтересованно уставился на приёмник:
– А на него сертификат есть? Его, наверное, каждый год надо, как и техосмотр проверять, раз такое дело?
– Есть, конечно! – я вытащил из бардачка квитанцию из «Вольво-центра» в городе Куопио в Финляндии, где покупал месяц назад фильтры и ремни. – Всё сертифицировано, всё по уму. Месяц назад очередная проверка была.
Гаец важно уставился в бумагу, ведя пальцем по строчкам. Толян еле сдерживался, чтобы не заржать, я из последних сил старался сохранять серьёзное выражение лица.
– Всё нормально! – он протянул мне бумагу. Езжайте!
Хлопнула дверца, в кабине сразу стало легче дышать. Толян, включив поворот, отъехал от тротуара и, не выдержав, в голос захохотал. Я, с довольным уханьем, подпрыгивал на спальнике и по-Тарзаньи колотил себя по груди.
– Бля! Толян! Ну, это стоило того, чтобы час нюхать чеснок с перегаром и слушать это беззастенчивое враньё! Как он повёлся! Супер!..
– Писец! – Толян довольно хохотал. – И как ты его развёл! Уважаю!..
– Да меня уже достало бородатые байки слушать! Вот и решил приколоться. Спонтанно совершенно. Как-то само по себе родилось…
Толян вырулил на трассу и прибавил газу.
– Ну, ничего, осталось полтораста километров всего. Разгрузимся – и домой! Может ещё и попутный груз какой прихватим!..
Эпилог
Месяц спустя:
– Вышний Волочок. Давай встанем на полчасика. А то уже столбы дорогу перебегают, – я сбросил газ и подрулил к стоянке, где уже стояло несколько фур.
– И то дело! – Толян, кряхтя, выбрался со спальника. – Посидим, с народом поговорим. Узнаем что где почём и как…
***
– Ну, так вот! – здоровенный лысый дальнобой продолжил прерванный нашим появлением рассказ. – Я ему говорю : ты что, парень? С какого дуба рухнул?! Это не самолёт, это грузовик! А тот с меня на полном серьёзе требует сертификат на автопилот! Не, ну то ли обкуренный то ли обдолбаный, то ли дурак! А скорее всего, и то, и другое, и третье в одном флаконе! Каких только мудаков в ГАИ не набирают!
Бегемот Пиротехник
– Пап, а это что? – сынуля вытащил из слежавшегося и уже тающего сугроба размокший картонный цилиндрик.
– Это от Нового года осталось. Ракеты запускали.
– А мы ведь во дворе запускали. Это, наверное, кто-то другой, да?
– Наверное…
– Я сейчас ещё найду! – детёныш с азартом принялся рыться в сугробе.
***
Хорошо нынешним детишкам! Сколько всякой пиротехники – только запускай! В нашем босоногом детстве всё это ограничивалось хлопушками и бенгальскими огнями. Наверное, в военных городках и прочих местах, где можно было достать эту пиротехнику, Новый год праздновался более громко. Все же и фальшфейеры и ракеты там присутствовали. А на гражданке такие вещи были в большом дефиците.
***
Я поддел ботинком останки ракеты. Картонный цилиндрик весело запрыгал по проталине. А память услужливо подтолкнула в далёкие восьмидесятые…
***
Новый год в Питере! Дружная наша тусовка была даже не чисто студенческая, а из лиц самого разного возраста.
Нет, естественно, разница в возрасте была не слишком существенна – самому старшему из нас было за тридцать. Были лица, ещё учившиеся, были абитуриенты, были аспиранты, был даже кандидат каких-то околофизических наук…
Но в душе все были студентами, даже те, кто уже давно покинул стены своих альма матер.
Празднование происходило в одной большой коммунальной квартире старого, дореволюционной постройки, дома… Квартира представляла собой бывшее присутственное заведение. Длинный и широкий сводчатый коридор и много комнат, бывших кабинетов. Кухня общая. Пять газовых плит. «На тридцать восемь комнаток всего одна уборная», прямо как из Владимира Семёновича. Уборных здесь, правда, было две. А комнаток… Ну, не тридцать восемь, но дюжина точно была. Причём коммунальных дрязг, казалось бы, неизбежных в таком случае, как-то не очень и наблюдалось. Что было довольно странно. Просто каким-то непонятным образом получилось, что жильцы этой «вороньей слободки» подобрались нормальные, относились друг к другу весьма толерантно, и как следствие, атмосфера взаимоуважения присутствовала. Ну, и Новый год, естественно, праздновался в широком коридоре всем сообществом. Каждый тащил, что мог, в общий котёл. Дамы дружно стряпали на кухне безо всяких склок. Первый раз, попав в эту так называемую коммуну, я был очень удивлён добрососедскими отношениями между жильцами.
***
Ах, да! Нужно ведь объяснить, почему мы там оказались. Дело в том, что одна из комнатушек была ведомственной жилплощадью. И проживал в ней Гена. Точнее, Генрих. Ещё точнее, Генрих Краузе. Студент третьего курса Ленинградского горного института.
Родом Генрих был из советских немцев, коих во времена Отца Народов выселили из Поволжья в казахские степи. Окончив школу с золотой медалью, он прибыл в Ленинград и с первого захода, сдав на «отлично» экзамен, поступил на геофизический факультет этого славного учебного заведения.
И хотя в роду Краузе, по уверениям Гены, были сплошь немцы, я все же подозреваю, что там не обошлось без кого-то ещё.
Опять же, вспоминая Высоцкого: «Только русские в родне: прадед мой Самарин! Если кто и влез ко мне, так и тот татарин».
В случае с Геной можно было смело заменить русского немцем, а татарина русским, ибо такие типично немецкие качества, как упорство, трудолюбие, пунктуальность и честность каким-то невероятным образом умудрялись сочетаться в нем с поистине русским разгильдяйством.
Учился Гена легко, хвостов не имел. Память у него была феноменальная! Прочитанное и услышанное застревало в голове надолго. То, что Гена в совершенстве владел немецким, подразумевалось само собой. На языке Шиллера и Гёте Гена говорил совершенно свободно, плюс к этому, ещё и на трёх его диалектах. Изображать бундесовского туриста Гене тоже приходилось. И консультанта, и переводчика тоже… Да много чего рассказать можно обо всех его приключениях!
Вызовы в деканат были обычным делом. Не вылететь из института помогала лишь отличная учёба. Чувствуя, что ещё пара залётов, и дело крепко запахнет жареным, Гена задумался о том, что пока из общаги не попёрли, надо срочно изыскивать какие-то варианты.
Обо всём, что их комната вытворяла в общаге, рассказывают, наверное, ещё до сих пор. Из серии легенд и преданий «Да, были люди в наше время!», кои кочуют в студенческой среде из поколения в поколение.
Чего стоил хотя бы «ресторан «Матроскин», когда Гена сотоварищи решил отметить успешную сдачу курсовой. Они напоили портвейном, сорокалитровую флягу, которого каким-то хитрым образом сумели вынести с территории торгового порта, половину жителей общаги, а попутно заманили в общагу через окно первого этажа валерьянкой дюжину котов с ближайшей помойки. Один из любителей валерьянки, налакавшись, уснул на подоконнике. Другой, большой и когда-то пушистый сибиряк, был кем-то из Генкиных «сокамерников» принесён в комнату, вновь напоен валерьянкой, и, как положено, забылся крепким алкогольным сном. В целях борьбы с колтунами и блохами спящего кота обрызгали каким-то средством от клопов, полагая, что блох эта химия тоже выведет, и побрили. Заботливые «любители животных» даже замазали ему зелёнкой неизбежные порезы. Проснувшийся кот долго с недоумением оглядывал себя – непривычно лысого и пестрящего изумрудно-зелёными пятнами и полосами. Из всей растительности на нем оставалась лишь грива и кончик хвоста. Этакий панкующий мини-лев.. Кот обвёл взглядом комнату, издал хриплый мяв и получил валерьянку в крышке от консервной банки. Вылакав, вновь свалился под батарею. «Наш человек!» – было принято единогласное решение.
Остальные кошаки разноголосо орали, подпевая магнитофону и пьяным студиозусам. На концерт пришёл комендант, увидел в коридоре нагло валяющегося на подоконнике кота, и, задохнувшись от возмущения, попытался сбросить того с подоконника. Разбуженный кот незамедлительно разодрал когтями руку коменданта и вывалился назад в окно, оглашая окрестности гнусным воем. Вахтер и пострадавший комендант с обещаниями страшных кар студентам вылавливали остальных кошаков и пинками отправляли на улицу. Коты орали и уходить не хотели. Им здесь, судя по всему, нравилось…
В общем, шухер потом был немалый… Был и деканат, и угрозы отчисления…
Но всё же и в этот раз обошлось….
Решив, что риск дальнейшего проживания в общаге не оправдан, Гена с блеском решил проблему, сумев, правда не без помощи одного из преподавателей, симпатизировавшего «действительно очень толковому и грамотному студенту», устроиться дворником в один из ближайших ЖЭКов.
А дворнику полагалась ведомственная жилплощадь. «Поколение дворников и сторожей» – помните? Ощутимая прибавка к стипендии, плюс своё жилье. Куда можно водить девиц, приглашать друзей и вообще плевать с высокой колокольни на студсовет, коменданта, вахтеров и всё остальное…
Дворничал Гена на Васильевском острове. До института ему было рукой подать. В общем и целом, устроился неплохо.
Правда, был в нашей компании ещё один дворник, которому я завидовал даже больше, чем Гене. Серёга подметал территорию вокруг Дома книги на Невском. У него тоже была ведомственная жилплощадь. Правда, не в такой густонаселённой коммуналке, как у Гены. Зато не с такими приличными, как у Гены, соседями… Но!.. У Серёги был ключ. Даже не так. Ключ! Ключ от чердака! От стеклянного купола на пресловутом Доме книги! И ещё у Серёги на этом чердаке был матрац! Думаю, дальше продолжать не стоит? Как мы ни просили, ключа он так и не давал никому, даже в очень пьяном состоянии. Серёга был не жлоб, но прецедентов создавать не хотел. Одному дашь, потом другие обидятся. И, в конце концов, кто-то на чём-то попухнет, а место дворника и жилплощадь, соответственно, тут же будут заняты другим соискателем. Народ это понимал и не обижался. Только однажды, уже в конце своей дворницкой карьеры, войдя в положение, а может, решив