принимает» их на веру. Получив до 3 лет негативный опыт, он проверяет его в следующий «детский» период и перепроверяет еще раз в третий период безусловной любви (18–21 год). Если какая-то установка, программа находит подтверждение, она закрепляется на всю жизнь и превращается в жизненный сценарий. То есть Наблюдатель прочно входит в позицию режиссера Вашей жизни и спектакль играется уже без Вашего разумного участия.
Поэтому, в конечном счете от того как сформировались эту три субличности зависит Ваше личное счастье. Читая описание естественных проявлений Внутренних Эго-состояний, Вы уже можете сделать вывод о том, какое влияние на Вас оказали Ваши родители и значимые взрослые – где они были излишне требовательны, критичны, властны, какие запреты привнесли в Вашу жизнь.
Обычно сильнее всех травмируется естественный Внутренний Ребенок – нас «разучивают» хотеть. Чаще всего наиболее прочную позицию занимает Внутренний Родитель со всеми нормами морали, нравственности и ценностями, которые были приняты в семье. И зачастую психоаналитики или психотерапевты работают над усилением или ослаблением позиции Ребенка, корректировкой позиции Родителя и восстановлением позиции Взрослого.
Но есть такое слово «настроение».
Вслушайтесь в его звучание «НасТроение» – нас трое – Ребенок, Родитель и Взрослый, божественное триединство. Только когда три эти субличности сбалансированы, наступает состояние гармонии или «хорошего настроения».
Или наоборот: «Я расстроился» – фраза, которая говорит о том, что какое Ваше Эго-состояние ущемлено, кто-то чувствует боль:
или Ваш Внутренний Ребенок («я хочу»),
или Внутренний Родитель («мне надо, важно для себя»),
или Внутренний Взрослый («я могу»).
Если на три этих составляющих мы посмотрим с точки зрения Наблюдателей, то можно представить, как в самом начале жизни, когда ребенок только рождается (или даже до его рождения), есть какой-то момент абсолютного счастья, или абсолютного внутреннего света, абсолютного дурака – мудрого, божественного, любящего безусловно. Момент абсолютной гармонии с собой и доверия к миру. И этот момент обозначен самым первым Наблюдателем Вашего сознания. Тем Наблюдателем, который наблюдает за всем – хорошим и плохим, что потом происходит в Вашей жизни. И это удивительный по своим эмоциям этап психологического консультирования, когда клиент, соединив в себе все три субличности, «приходит» к этому Наблюдателю и чувствует этот свет и это тепло и это абсолютное счастье… Это значит, что растравмированный человек может жить своей собственной жизнью, своим разумом, своим сердцем, своими желаниями. Он хочет то, что надо и важно ему самому и может это получить. Она вышел в жизнь, перестав выживать. И теперь его жизненные сценарии будут зависеть от его желаний. Но прежде чем это произойдет, он осознает те травмированные роли, травмированные чувства и жизненные сценарии, которые мешают ему жить.
Глава 13. Травмированные роли, травмированные чувства, жизненные сценарии
Установки и программы, жизненные сценарии родители передают своим детям через устойчивые выражения и поговорки, через какие-то болезные семейные сцены, когда взрослые наругали, нашлепали, избили, застыдили. Это те моменты, когда все – и родители, и дети, – испытали бурю негативных эмоций. Только, если взрослые люди эти эмоции выплеснули, дети, скорее всего, подавили их в себе.
Чтобы было понятно, приведу несколько типичных ситуаций, которыми родители «тренируют» своих детей. Они взяты из современного труда казахстанских психологов, исследующих вопросы детско-родительских отношений. Приведена устойчивая родительская позиция, выраженная словами. И то, как ее слышит ребенок и какую модель поведения эта позиция формирует в незрелой личности:
«Ну, кто так делает? Ты чё не знаешь как надо? Иди отсюда, сама все сделаю!». Что слышит ребенок: «Я виновата, я ни на что не способна, я лучше совсем перестану пробовать» (формируется безволие, лень, апатия);
«Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя прибью!» – «Мои чувства не важны, меня не любят и любить меня не за что» (низкая самооценка, апатия, во взрослой жизни – угодничество);
«Ты дебил, ничего сделать не можешь, руки из жопы растут, все люди как люди, а ты на себя посмотри – это что такое?» – «Я ни на что не гожусь, лучше бы меня вообще не было» (тяга к зависимостям, апатия);
«Если будешь себя хорошо вести, я тебе куплю куклу» – «Просто так мне куклу не подарят, я должен ее заслужить» (лицемерие);
«Щаз же прекрати реветь. Я сказал не получишь и всё» – «Чтобы родители были довольны, мне надо перестать быть собой» (важны чужие цели);
«Я хочу чтобы ты победила! Всегда нужно быть первой! Ну и что, что устала, я тоже устаю на работе» – «Если я не буду первой, я буду плохой для родителей» (ложный престиж);
«Мы столько в тебя вложили! Ты что постараться не можешь? Не расстраивай нас» – «Своей жизнью жить нельзя, на мне неоплатный долг перед родителями» (чувство вины, изматывание себя работой);
«Ну и что, что ты любишь рисовать! Профессию надо выбирать денежную!» – «Мои желания не важны, главное – это много денег. Даже если придется делать то, от чего я несчастен» (чужая жизнь, отказ от своих приоритетов).
Этот список можно продолжать до бесконечности, а хорошенько подумав и вспомнив, Вы сами можете составить свой список, который будет являться болезненным отголоском Вашего детства.
Ребенка осуждают, высмеивают или ругают за то поведение, которое его родителям кажется неправильным или неуместным. Осуждение значимого взрослого, от которого в прямом смысле зависит жизнь маленького человека равносильно смерти. В нём уже есть базовые страхи «меня не будут любить, я останусь один и умру». Поэтому мозг ребенка выстраивает его поведение таким образом, чтобы с одной стороны он получал желаемое – он отстаивает своё право личности в любом возрасте, мы говорим «проявляет характер». С другой стороны – подчиняется взрослым ровно настолько, чтобы они любили его.
Немудрено догадаться, что в этой «схватке» двух начал побеждают те, на чьей стороне взрослые люди.
Ребенок вырастает с внутренним, сформированным родителями стремлением БЫТЬ ХОРОШИМ:
– Я буду любым, лишь бы вы любили меня;
– Я докажу, что я хороший;
– Я откажусь от своих истинных желаний и буду поступать так, как нравится вам.
В результате ребенок подавляет своих Врушек, Плакс, Капризуль, Лентяев, Нехочух, Жадин, Неумех, чтобы быть «хорошими для родителей», впитывает Дебилов, Тупиц. И все это – психологические спазмы, или, так называемые, травмированные роли, которые регулируют поведение во взрослой жизни.
В зависимости от того в какой период времени звучат эти родительские установки, травмируется та или иная субличность. Если, например, в возрасте до 3 лет часто и болезненно упрекать ребенка в том, что он жадничает и не делится игрушками с другими детьми, то травмируется Внутренний Ребенок в роли Жадины.
Еще пример: малыш хочет покупать всё новые и новые игрушки, родители – резко против: «Нечего баловать!». В ответ на реакцию родителей манипулирует криком и капризами и его дразнят капризулей и высмеивают поведение. Травмируется внутренний ребенок в роли Капризули или Плаксы.
В возрасте когда формируется Внутренний Родитель, значимые для ребенка взрослые могут поощрять условно «хорошее» поведение – быть Отличником, Чистюлей, Спортсменом, Победителем. Но чтобы быть или казаться таким, ребенку нужно подавить в себе свои истинные желания и нормальные детские потребности. Чтобы угодить значимым взрослым.
Однажды на тренинг «Ты – это не Я» пришел подросток, мы «вытаскивали» из него «Дебила» 40 минут. Пацана корежило невероятно, настолько он сросся с таким осознанием себя. Оказалось, что это любимое папино выражение.
Травмируются не только внутренние роли, травмируются еще и чувства. Когда в результате психотравмы родители декларируют запрет на какое-то чувство, высмеивают те чувства, которые сейчас испытывает ребенок или замещают одно чувство другим.
Приведу в пример участницу одного московского тренинга «Где Ваши деньги?» – девушка не могла испытывать восторг. То, что она ощущала, был не совсем восторг, а что-то смешанное с тревогой, горечью, обидой, непониманием. Становилось ясно, что чувство было травмировано в детстве.
В результате индивидуальной работы на тренинге, она осознала, как однажды придя домой со школы, с полным восторгом, взахлеб рассказывала маме в каких красивых платьях пришли девочки в класс! Она восторгалась платьями и, естественно, хотела себе такие же. А мама ее пристыдила и наругала, сказав, что это зависть, и завидовать ужасно плохо. В девочке смешались восторг и зависть, и был вынесен вердикт – плохо, нельзя, запрет. Маме просто не пришло в голову направить это чувство – зарождающуюся зависть на движение вперед, перевести в позитивное русло.
Став взрослой, до тренинга она так и не могла понять, почему чувство восторга так «горчит». Когда мы рассоединили эти два чувства, и она осознала каждое из них, она расслабилась. Давняя-давняя, забытая уже ситуация стала ничего не значащей черно-белой картинкой – зависть осталась завистью, а восторг – обрел краски «ярких, нарядных платьев».
Травмированным может быть любое чувство. Кто-то называет радостью состояние, накрывающее, когда доза алкоголя возрастает в крови. А потом оказывается, что радость – она другая, что радость – это дарить тепло всем вокруг. И как такой человек будет желать испытывать радость от какой-то покупки, например, если он запретил себе радоваться?
Родители, воспитывая ребенка, забывают, что он – НЕ их собственность, а отдельная личность, которую надо просто любить. И они любят. Конечно, любят! Но вот такой вот травмированной любовью. Потому что они сами – результат воспитания своих родителей, также наделены всевозможными установками и жизненными сценариями.