Если коротко, то пример жизненного сценария, который передался из поколения в поколения, будет выглядеть так: «Моя бабушка развелась с мужем, потому что он пил и она стыдилась его; моя мама развелась с мужем, потому что он пил и она тоже его стыдилась и я развелась с первым мужем, потому что он – пил». Налицо повторение «сюжета» – сценария.
Виноваты ли мужики в том, что они пили, находясь в союзе с этими женщинами?
Сами ли женщины подтолкнули их к пьянству, вогнав в чувство вины?
Или может быть, женщины выбирали себе мужей, на генетическом уровне склонных к алкоголизму?
– всё это вопросы, которые задают себе сценарные аналитики, чья психотерапевтическая роль сводится к пониманию того, какой скрытый мотив или выгода скрывается за сценарием. Психотерапевт, когда он выступает в роли проводника, просто проводит человека к тому «месту» в сознании человека, в котором стоит Наблюдатель, запустивший этот сценарий.
Понаблюдайте за своей жизнью – в каких ситуациях Вы действуете «как мама», «как папа», «как бабушка», «как дедушка»? Есть ли в Вашей жизни элементы «повторения судьбы»?
Подобными повторениями часто пользуются всевозможные гадалки и ворожеи, называя то венцом безбрачия, то проклятием рода. Да, проклятие! Если оно мешает жить, но мистика здесь ни при чем. Психологические сценарии – вполне изученное и понятное для специалистов явление. Да и для неспециалистов ясно, что воспитывают нас родители по своему подобию и невольно передают те самые жизненные модели поведения, которыми живут сами.
Жизненные сценарии касаются не только сферы внутрисемейных отношений. Это и вопросы, связанные с деньгами и способами их получения, здоровьем и образом жизнью, отношением к людям и себе самому.
В России, которая за последний век пережила несколько войн, революций, актуализировались жизненные сценарии, связанные с доверием к людям, достатком и бедностью. Раскулачивание, ссылки, доносы, голод, нищета, разруха – всё это наше прошлое, которое накладывает отпечаток на современное поколение. Потому что нас воспитали дети войн и революций.
«Я должна много работать, чтобы чего-то добиться»,
«Деньги зарабатываются только тяжелым трудом»,
«Мы Ивановы – бедные, но зато честные»,
«Мы живём НЕ хуже других»,
«С милым рай в шалаше» и т. д.
Люди проживают жизни, основываясь на этих типичных для России сценариях. Еще один распространенный сценарий – «А вот когда…»:
«А вот когда у меня будет миллион – я позволю себе!»
«А вот когда я похудею, тогда и куплю новое платье!»
А что плохого в том, чтобы просто позволять себе то, что хочется, исполнять свои желания? Что мешает купить новое платье сейчас, а не ждать, когда похудеешь? Страхи. Невозможность быть счастливым сейчас. Этот сценарий еще называют синдромом отложенной жизни. Такому человеку, например, подарили чайный сервиз, а он вместо того, чтобы им пользоваться, говорит: «Вот когда я куплю новую квартиру, тогда и достану этот красивый сервиз и буду радоваться!».
Или еще пример: у человека лежит дома старый хлеб, он покупает свежую, аппетитную булку, но продолжает есть старый хлеб: «А вот когда я этот доем, тогда и свежего отрежу!». И таким образом человек всегда жуёт старую, подсохшую булку. Он как будто не позволяет себе радоваться аппетитной хрустящей, свежей корочкой. Он всё время откладывает удовольствие на неопределенный срок, когда что-то случится. Он постоянно ждёт, что произойдет какое-то событие, которое и принесёт ему счастье!
Разновидностью этого сценария является внутренняя установка – «Пока не…». Тогда формулировка немного меняется – «Пока у меня не будет своей квартиры, я не женюсь…». Но суть этого сценария остаётся неизменной – пока не случится какое-то «чудо», или не будет достигнута какая-то «цель», человек НЕ позволяет себе расслабиться и жить в потоке. Он постоянно в выживании, в стремлении, в достижении, а в итоге – в откладывании жизни «на потом».
Психологической основой этому сценарию часто служат ощущения собственной ничтожности и недостойности, то есть я буду значим и смогу радоваться жизни только тогда, когда свершится что-то похожее на знак, знамение, которое воспринимается как разрешение, отпущение на волю.
Надо ли говорить, что это событие, зачастую, вовсе не случается и человек год за годом чувствует себя несчастным. Жизнь людей с жизненным сценарием «А вот когда я…», «Пока не…» можно сравнить с Сизифом, который катит камень. Он всю жизнь катит камень. И позволит себе отдохнуть только тогда, когда поднимет его на гору. Но этому не суждено случиться. Просто потому, что это – не его камень. Это его воспоминания детства, когда этот «камень» также катили его родители или деды. И он живёт по их сценарию.
Каждый человек живёт по какому-то сценарию. Сценарные аналитики говорят, что мы и людей в своё окружение подбираем в соответствии с ролями нашего жизненного сценария, которые идеально «вписываются» в него.
Жена – как мать-истеричка, лучший друг – критик, как нелюбимый учитель, начальник – тиран, который любит унизить и оскорбить в лучших чувствах. Посмотрите, какие люди из Вашего окружения вызывают сильные негативные чувства и при этом связаны с Вами сильными узами? Все они – участники Вашего сценария. И даже если они Вас раздражают, сами люди – ни при чём, Важно лишь то, что они показывают Вам.
Глава 14. Как найти бесплатного психотерапевта?
Очень просто – посмотрите вокруг себя. Кто сегодня Вам доставил парочку неприятных минут? Кассир за прилавком? Незнакомый человек на улице? Или может быть, кто-то из более близкого круга – друг или коллега по работе? А может быть, в семье есть «раздражающий фактор» в виде, например, тещи или свекрови?
Все мы ежедневно вызываем в ком-то какие-то негативные эмоции. Человек «не полтинник, чтобы нравится всем» – да и не нужно быть разменной монетой. Достаточно быть собой и принять как данность, что все мы кого-то раздражаем.
И это – благословенный дар. Потому что все мы – бесплатные психотерапевты друг для друга. Потому что встреча с раздражающим Вас человеком – это встреча со своей травмированной ролью, а может быть с тем участником Вашего жизненного сценария, появление которого просто неизбежно.
Раздражает свекровь своими нравоучениями. Почему? Понаблюдайте за собой в этом раздражении – может быть, в поведении свекрови есть что-то такое, что Вы сами себе запрещаете? Как Вы ее, свекровь, называете про себя? Какая Ваша травмированная роль говорит с Вами через раздражающего Вас человека? Какие чувства маскирует или, наоборот, обостряет?
Мы уже говорили об этом – наше отношение к ситуации – не есть сама ситуация. Карта не есть территория. То же самое с нашим отношением к другому человеку – если Вас кто-то сильно раздражает, это Ваше раздражение, а не характеристика человека.
Посмотрите на это с другой точки зрения и представьте себе треугольник. Каждая вершина угла – это:
«Вы»,
«Ваш раздражающий партнёр»,
«Ситуация, в которой Вы оказались связаны».
Какой угол в этом треугольнике Вы можете изменить?
Можете ли Вы изменить саму ситуацию?
Нет, она уже произошла. Неприятный разговор, спор, обвинение, поступок – всё это уже в прошлом. Изменить ситуацию Вы НЕ можете.
Можете ли Вы изменить человека?
Вы подвержены большой иллюзии, если считаете, что в силах это сделать. У каждого человека свои жизненные сценарии, свои установки. И если Вы даже свои истинные, но бессознательные мотивы установить не в силах, как Вы заглянете в душу к другому человеку? Тем более, что-то поменяете в ней? Изменить своего партнера, приятеля, знакомого, незнакомого человека, который Вас так раздражает, Вы тоже НЕ можете…
Вы можете изменить только самого себя.
Поменять своё отношение к ситуации. Отношение к человеку. И только в том случае, если понаблюдаете за собой, и осознаете в чём кроется истинная причина Ваших негативных эмоций.
Это также верно, как то, что человек всегда говорит о себе. Когда Вы сами кому-то даёте советы – Вы говорите о себе. Это тот совет, которым Вы сами воспользовались бы, это то как поступили бы именно Вы. Но не другой человек.
Когда своего ребёнка Вы называете каким-то прозвищем – Вы говорите о своём Внутреннем Ребенке, скорее всего травмированном. Когда Вас кто-то, например, начальник, обзывает – это он говорит о себе. Потому он не допускает даже мысли о том, что сам мог бы поступить так, как Вы. И Вы злите его именно поэтому.
Все наши словесные выплески негатива – это вопли Наблюдателей сознания, травмированных ролей, запертых в бессознательном. Вы негативом откликаетесь на то, что другие себе позволяют легко, а Вы – не можете.
Понаблюдайте за собой. Обычно человек находится всего в двух состояниях: Вы или недовольны собой или недовольны окружающими. Почему? Кто-то или Вы сами или другой человек «недотягивает» до Вашей планки идеальности. Недостаточно хорош. Или откровенно порочен.
С детства нам в сознание внедряют «что такое хорошо, что такое плохо – слушайте, детишки». Учат быть хорошими, чтобы быть принятыми «в стае». В современном социуме всё как в мире первобытного человека! Самое главное – не отрываться от коллектива. И эта градация «плохое – хорошее» крайне важна в любом обществе. Для поступков принята другая градация «правильно – неправильно». Для мыслеформ и рассуждений – «истинное – ложное».
Но что такое «правильно», «хорошо», что такое «истина»?
Относительные понятия. Для примера возьмём немецкого офицера времён Второй Мировой войны. Он смотрит в глаза еврейскому мальчику и, нацеливая револьвер прямо ему в лоб, стреляет. Без всяких угрызений совести. Таков его долг. В его обществе, в его культуре, в его времени такое поведение – абсолютная норма. Бесчеловечная для всего человечества – для него это «