И Ваше Эго запускает игру – игру в великого гуру, который сейчас всех спасет, наставит на путь истинные, раздаст советы всем, кто не просит. Это все – спасательство, которое ведет в никуда. В страдания и выживание. Вдумайтесь в слова: «пытаться (пытать себя) спасти».
Зайдите в эту ситуацию, прочувствуйте, что Ваши счастливые моменты, связанные с этим человеком, останутся с Вами навсегда. Всё есть в Вас. Не нужно спасать счастливые моменты прошлого. Они уже случились и находятся в Вас. Навсегда в Вашей памяти. И Вы можете в любой момент закрыть глаза, улыбнуться, поднять эти чувства и снова их испытать.
Поймите, что в моменте сейчасья дорогой человек всегда с Вами. И в моменте сейчасья Вы не скучаете. Потому что нельзя скучать по тому, что всегда с Вами.
Если дорогой человек сделал свой выбор. Просто примите его. Примите ту жизнь, которую он выбрал. Тот путь, по которому он выбрал идти. Просто скажите, что примите любой его выбор, потому что очень сильно любите его. И это будет более честно и по отношению к нему и по отношению к Вам самим, к Вашей жизни нежели брать на себя роль Спасателя.
– Увидишь Спасателя – беги! – всегда повторяю эту фразу на тренингах. Спасатель – самая опасная и самая губительная роль, которая может существовать в человеческих отношениях. Именно Спасатель живёт согласно стратегии поведения «проиграл – проиграл». Алгоритм его мозга: «Я не в порядке, мне больно, но я хочу всем доказать, что я в порядке, поэтому не в порядке будешь ты». Чем дольше человек пребывает в роли Спасателя, тем меньше он осознает субъективность своего восприятия других людей, тем меньше он осознает свою боль, свои травмы.
Поэтому Спасатель никогда не даст Вам выиграть. Своим спасательством он будет тянуть Вас на дно вслед за собой. Не в силах признать собственную боль, он этой болью будет награждать Вас.
Спасатель – это одна из вершин треугольника Карпмана или, как его еще называют, треугольника судьбы – квинтэссенции всех игр, которые ведёт человечество. Сам Карпман, психотерапевт, пишет: «Три драматические роли этой игры – Спасатель, Преследователь (Палач) и Жертва – являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли».
Не согласен с последним высказыванием коллеги – многие люди годами живут под маской Спасателя, изредка меняя ее на Жертву или Палача. Происходит это так. Например, Мама благородного семейства застряла в Спасателе, она постоянно третирует своего мужа по поводу его физической формы и третирует детей за учебу и стиль жизни. Согласно данным ее картографа – ее восприятия мира, ее действия продиктованы исключительно заботой о любимой семье. Для нее это даже, своего рода, миссия, смысл жизни. Таким образом роль Спасателя для ее постоянна. Но изредка она встречает сопротивление подросших детей, и они начинают гонение на нее, обвиняя в отсутствии собственных интересов и собственных промахах. Дети становятся ее Палачами. Тогда ее Спасатель моментально обращается в Жертву и взывает к мужу с аргументами «неблагодарные, я на них всю жизнь положила, а они мать не слушают, не ценят моей заботы, я же только добра им желаю». И здесь уже муж может выбрать в какой роли выступить – Палача и тоже обвинить мать в терроре или Спасателя – попробовать наставить ее на путь истинный – увещевать, что живет она неправильно и подкрепить свои слова спасательной операцией – «давай мы тебя на «Модный приговор» запишем! Или самой абонемент в спортзал купим!».
И игра прекратится, только тогда, когда кто-нибудь из этих трех сторон скажет себе: «Зачем ты это делаешь?» или другим: «У меня – своя жизнь, которую я проживаю так, как проживаю».
Почему все три позиции – Спасатель, Жертва и Палач ведут в выживание? Потому что все они подчиняются стратегиям выживания. Палач действует по принципу «выиграл – проиграл». Жертва – «проиграл – выиграл». А Спасатель – «проиграл – проиграл» – самая жесткая и жестокая стратегия поведения.
Поэтому да, – если увидишь Спасателя – беги! Но что делать, если Спасатель – твой близкий, родной, любимый человек? Например, Мама или Папа. Или тот человек с мнением которого нужно считаться – чрезмерно ретивая Свекровь или Тёща? Как самому не превратиться в Палача или не стать Жертвой?
Ответ очень простой и в какой-то мере, стратегический – война это действия двух сторон. В данном случае – трех сторон. Просто выйдите из игры. Прекратите ее. При попытках Вас спасать твёрдо заявите, что Вы в порядке, в помощи не нуждаетесь, советов не ищите. Сделайте это вежливо, без доказательств, без споров. Или всё-таки хочется поспорить, поосуждать? Тогда посмотрите, какая травмированная роль в Вас заговорила при приближении Спасателя? Главное здесь – не то, как себя ведёт Спасатель. А то, как поведёте себя Вы – будете ли вовлекаться в игру или прекратите ее даже на мысленном уровне.
Помните пример молодой семейной пары, которая на тренинге разом проиграла все игры Эго? В какой-то момент, устав слушать упреки жены, муж говорит «Да мне по фигу!».
То безразличие, которое Вы выказываете по отношению к другим людям, сложившейся ситуации – это и есть предпоследняя игра Эго. Это начало Вашего полного погружения в выживание. Если Вы чувствуете абсолютную потерю интересов, безразличие к происходящему, значит, Вы окончательно погрязли в боли. И Вы бежите от себя.
Знакомая ситуация: муж теряет интерес к супруге. Постель – всё холоднее, пива с друзьями все больше, появляются какие-то гаджеты, игры. Жена начинает пилить мужа, пытаясь вернуть в семью. Но всё – она его больше не привлекает.
И можно начинать плясать вокруг мужа с бубном, пытаясь привлечь интерес, а можно собраться с чувствами и понять, что на самом деле происходит.
Безразличие – это бегство от себя. Когда в семье нарушены все личные границы и мужчина в женщине изведал всё, что должно оставаться «личным», он утрачивает интерес. Это с социальной точки зрения так выглядит. Или она запилила его настолько, что ему действительно становится безразличны ее чувства и ее состояние.
Но на деле – нельзя утратить интерес к тому, чего ты не можешь испытать. Как Вы можете испытать те чувства, которые чувствует Ваша женщина? Никак! Это Ваша иллюзия. И в какой-то момент Вас может выбросить в первую игру эго – «Я знаю!». На деле же, Вы не знаете ничего. Вы просто бежите от себя самого, от своей жизни, Вам хочется скрыться за чем-то другим, потому что здесь и сейчас больно.
Что делать? Восстановить личные границы. Принять, что у каждого есть свой набор чувств на конкретную ситуацию. Осознать и принять свои чувства и если есть какой-то негатив, проанализировать что он вызывает.
Кто-то из классиков говорил, что труднее всего быть честным самим с собой. Наверное, поэтому потерять интерес к происходящему в жизни, прятаться от всех, говорить «мне все равно» «мне по херу», «мне не интересно», замыкаться на зависимостях, наделяя их смыслами – всё это последний рубеж на пути к выживанию. Дальше – жизнь в страхах и полное подчинении своему Эго.
Эго всегда генерирует страхи. Так Ваш мозг защищает Вас от боли. Как слепого котенка. Но Вы и становитесь тем самым слепым котенком, которого тащит водоворот его самых страшных представлений о жизни, мире, людях. Вы в выживании. Вы в страданиях. Вы просто идиот – помните славянскую буквицу? «Иди от» – «идти от себя». Почему?
Потому что:
Признавать свои настоящие чувства – страшно – слишком больно;
Доверять себе – страшно, потому что внутри запреты, – вдруг осудят, накажут, отберут и т. д.;
Радоваться – невозможно, потому что через страх формируется запрет на личные желания, – я недостоин, это невозможно, это никогда не произойдет;
Самооценка – формируется из позиции «я добьюсь, попытаюсь, постараюсь» – потому что я ничего не могу получить просто так.
Вся Ваша жизнь в выживании состоит из страхов и подчинения социальным установкам и унаследованным родовым программам, жизненным сценариям.
Оглянитесь и прикиньте, сколько людей живёт в уверенности, что за жизнь нужно бороться? Часто ли Ваши действия, желания, цели блокирует страх? Готовы ли Вы расстаться со своей идиотской личиной, признать, что Вы управляете своим сознанием, а не наоборот и начать радоваться жизни… как дурак?
Путь к себе лежит через любовь к себе. Через принятия себя и понимание, что Ваше «Я» всегда будет блокировать Вашу жизнь. Свинья всегда будет скидывать Вас на землю. Всегда будут возникать ситуации, которые будут выбивать Вас из колеи. Всегда. Но значит ли это, что Вы должны лечь и лежать в грязи? Поднимайтесь! Впереди так много приключений!
Глава 24. Интегративно-ресурсная психология
В психологии есть масса подходов и школ. Есть гештальт и арт-терапии, есть психодрамма и психоанализ, когнитивно-поведенческий и экзистенциальный подход, есть позитивная психотерапия и телестно-ориентированная. А есть интегративно-ресурсная психология – тот метод, который в своей практики использую я. Это метод доктора психологии Веры Леонтьевны Савеличевой – моего любимого учителя.
Чем характерен метод? Чтобы это понять, давайте посмотрим на два ключевых слова, составляющих его название. «Интеграция» – это объединение в целое каких-либо частей. «Частями» являются те фрагменты сознания, которые были вытеснены в бессознательное, то есть это – психологические травмы, связанные с ними травмированные роли и чувства. Мы уже говорили, что вытесненный фрагмент, роль – отрицается, то есть в сознании человека она находится с ярлыком «