». В этом примере слово «нравишься» – будет отражать чувство, а «бесишь» – эмоцию. Эмоции – как волна, набегают и отступают. И это – лакмусовая бумажка отношения человека к жизни.
Мы все такие разные именно благодаря тому, что наш мозг очень индивидуально интерпретирует информацию. И это очень важно понять. Потому что ответ на вопрос, который я задал в самом начале главы, кроется именно здесь.
Как человек понимает, что он счастлив?
Есть поговорка: «Что русскому хорошо, то немцу – смерть!». Мы по-разному ощущаем счастье и несчастье. Более того, мы по-разному интерпретируем одни и те же события.
На тренинге задаю вопрос: «Вы видите мужчину в черном костюме, белой рубашке с цветами – куда он направляется?».
– На свадьбу!
– На похороны!
– На день рождения!
– На свидание!
– А может быть он просто идёт к женщине, чтобы заняться с ней сексом?
Ответы летят со всех сторон и всё более изощренные. И когда участники тренинга уже меня спрашивают: «Так куда же он направляется?», я отвечаю: «Я не знаю, я же не он».
Мы очень часто судим о другом человеке исходя из своего восприятия ситуации. И здесь подходит другая поговорка: «По себе людей не судят!». Это так, но в жизни происходит с точностью до наоборот. Мозг человека – как картограф, исходя из своих, субъективных данных, даёт оценку человеку или ситуации. Всё, к чему ментально прикасается Ваш мозг, он превращает в Вашу индивидуальную карту мира.
Но карта – это не есть территория. Иными словами – Ваше видение ситуации не является самой ситуацией. Это только Ваше видение. Ваше восприятие. Ваша оценка. Это Ваши догадки по поводу того куда отправился мужчина в черном костюме. А Ваши догадки строятся исходя из того какой глубины Ваши личные страхи, какие комплексы в Вас заложены, какие Наблюдатели сформировались.
Удивительно, но мы абсолютно без учета этих факторов награждаем других людей ярлыками. При этом мы говорим «Ты меня обижаешь» и это является предметом ссоры, конфликта. Но обида – это Ваша эмоция. Она появилась в Вас, НЕ потому что человек что-то сделал неправильно. А потому что в Вас есть что-то такое, что заставляет Ваш мозг так интерпретировать поступок человека. Обида – это эмоция. Но мы обвиняем другого человека, в том, что он ее вызвал. А радость? Это тоже эмоция. Другой человек рассмешил Вас – разве Вы обвиняете его в этом? Нет. Вы, как правило, говорите: «Меня это смешит!» и говорите о своём чувстве юмора.
То есть получается, что в ответ на возникновение негативных чувств или эмоций – человек обвиняет другого и называет его причиной. В ответ на чувства позитивные – мы никого не обвиняем, а приписываем себе эту причину. Никому не придёт в голову обвинять другого человека в том, что он вызвал в Вас любовь… Но стоит только обидеться или рассердиться, или разозлиться. Всё – это ты виноват!
Когда Вы понимаете, что сама ситуация и Ваше отношение к ней – совершенно разные вещи, у Вас меняется угол зрения. Вы начинаете задавать себе вопросы:
А почему я так отношусь к этой ситуации?
Что именно привело меня к мысли, что это плохо (или хорошо)?
Что лежит в основе моего отношения?
И это открывает Вам путь к безоценочному восприятию мира. Напомню английскую поговорку, о которой уже писал в этой книге: «Любая проблема – неправильно понятое приключение». Ситуация, в которой Вам некомфортно – не имеет плюсов или минусов. Видите ли Вы эти плюсы, минусы зависит только от Вас.
Здесь нужно оговориться и внести примечание – речь НЕ о силе позитивного мышления. Сейчас это модно – смотреть на мир только позитивно. Но по моим наблюдениям – это путь в никуда. Человек накачивает себя искусственными мыслями о том, как всё в мире хорошо и какие люди хорошие. Да, это так! Это действительно так! Но страшно другое. Под этой позитивной подушкой из позитивных мыслей и образов – пустота, там нет ничего. Или еще хуже – там огромный пласт боли, детских травм и непрожитых обид. Там скопище Наблюдателей Вашей прошлой боли, которых Вы со своим позитивным мышлением тщательно игнорировали.
Но однажды та искусственно накаченная позитивом подушка лопается – это обязательно происходит, потому что ресурсы психики не безграничны. И человек проваливается на самое дно своих прошлых травм… И сталкивается один на один лицом к лицу со всей лавиной собственной боли, которую старательно не замечал… И что там с ним дальше произойдёт, как он выйдёт из этого столкновения – можно только гадать. Потому что само по себе, как единичный фактор, позитивное мышление – штука страшная и опасная.
Вот почему очень многие тренинги личностного роста, так называемые «прорывные» тренинги – по моментальному достижению личного или денежного успеха, могут привести человека к тотальному чувству обессиливания и полной немощи, а то и депрессии. Строго говоря, на рекламах подобных мероприятий пора ставить дисклеймер: «Возможны противопоказания. Уточните у своего психотерапевта».
Шутки шутками, но любая терапия – это комплекс. Это совокупность факторов, на которые нужно повлиять, чтобы исправить, вылечить, откорректировать. С греческого «терапия» переводится «уход, лечение». И как в отношении тела, так и в отношении духа – глупо воздействовать на что-то одно, чтобы получить желаемое. Нужно рассмотреть ситуацию в комплексе.
В этой книге мы уже поговорили:
О том, что слова – это Ваши молитвы Богу, это отражение действительности и тот рычаг, которым Вы эту действительность вокруг себя формируете.
О важности Наблюдателя и о том, что именно Наблюдатель является ключом от счастья.
О страхах древнего мозга, которые закладываются еще в эмбриональный период развития, и человек, фактически, рождается травмированным – со страхами жизни и смерти.
О том, что Ваше отношение к миру – это не есть мир. Ваш картограф – Ваш мозг регулирует Ваше отношение исходя из собственного опыта.
О том, что привычки – это устойчивые нейронные связи в головном мозге и заменив Наблюдателя, Вы можете изменить себя, избавиться от страхов, комплексов и негативных эмоций.
Но всё это – верхушка айсберга, та информация, которая лежит на поверхности. А фундамент, без которого эти принципы НЕ будут работать кроется к глубинах психики, в нашем детстве.
Глава 12. Что такое психотравма и как она формируется?
Фактически мы об этом уже сказали – это сформированный Наблюдатель. За каждой психологической травмой стоит Наблюдатель. Этот образ помогает понять, что происходит в глубинах психики, когда нас что-то больно ранит или пугает. Появляется вот такой сторож, который НЕ даёт повториться негативному опыту. Но сколько в человеке этого опыта? И в результате каких действий он появляется?
На последний вопрос довольно просто ответить. Большую част травм, не считая родовых и архетипных установок, закладывают в ребенка родители.
Психологи часто говорят, что все без исключения родители калечат своих детей. С любовью. Неосознанно. Потому что детская психика – как губка, познавая мир, ребенок впитывает в себя всё, что ощущает, а затем интерпретирует. Но его интерпретация – только частично основа на собственном опыте. В большей мере на восприятие ребенком окружающего мира влияют поведение и реакции его родителей.
Мы часто слышим «ранимая детская психика». Нет, она вовсе не ранимая. Дело как раз в ее восприимчивости и гибкости. Всё что она впитала в себя в детстве, со временем начинает возвращать – выпускать в жизнь.
Когда Вы смотрите на своего любимого ребенка, что Вы хотите – чтобы в нем сформировался страх по отношению к какому-то явлению? Или смелость? Смелость, к которой потом подключится взрослое умение оценивать обстоятельства?
Приведу пример на эту тему.
Однажды у нас дома приключилась очень интересная ситуация. В гости пришел друг увидел, как моя 2-летняя дочь Арина балансирует на стуле и под ней – каменный пол. Он прям присел, ручки под неё подставил и тут же возникло ощущение, что она сейчас упадёт. Его мозг так смоделировал эту ситуацию: «Она должна сейчас упасть, я жду, что она упадёт, и я должен её поддержать».
Своей реакцией он выстроил псевдозащиту для ребенка. Посыл взрослого: «Если ты начнёшь падать, я тебя подхвачу».
А как ребенок может интерпретировать его действия? Вариантов очень много! И один из них: «Ага, я могу залазить на любую высоту, взрослый всё равно меня подхватит».
И здесь возникает вопрос – какая главная задача родителей? Не мешать ребёнку получать свой опыт. Тогда с точки зрения своего опыта ребенок сделает вывод и чему-то научится.
Другой пример – ребёнок на улице и на него едет машина. Мозг взрослого родителя гораздо быстрее просчитает алгоритм этой ситуации, и адекватный взрослый возьмёт ребёнка на руки. Реально защитит ребёнка от опасности. Но если он сделает только это, какой опыт получил ребёнок? Например, такой: «Если я НЕ руках, то можно делать всё, что угодно, в том числе и выбегать на дорогу». Тот ли это опыт, который должен получить ребёнок?
Вместо выстраивания псевдозащиты, можно объяснить ребёнку, что машины большие, что они могут сделать больно. Можно попросить: «Давай так, когда машина едет, бери папу за руку, чтобы он не потерялся».
Мораль здесь проста – вместо псевдозащиты, можно выставлять СТОРОЖА – просто говорить ребёнку «оСТОРОЖно». Ребёнок, поверьте, всё понимает – где есть сторож, там есть ситуация опасности. И он будет действовать осторожно, но проживать свой опыт сам. НЕЛЬЗЯ – только там, где есть опасность для жизни, всё остальное – можно или можно осторожно. «Пробуй, смотри, делай!», – Вы даёте ребенку возможность проживать свой опыт, накапливать его.
Дети, действительно всё впитывают. И по-своему интерпретируют поведение родителей. Но важно другое – всё, что Вы закладываете в ребенка в детстве, влияет на его взрослую жизнь. Интересно получается – жизнь сознательная, а поведение – бессознательное. Мы иногда сами не понимаем, почему мы чего-то боимся, почему нам что-то не нравится. Психологи говорят – все проблемы из детства. Да, это так, потому что детская психика как губка.