– Ну знаешь, если бесплатно, можно и поэкономнее.
– Да нет же меры, кроме той, что я сама выставлю, а я экономить чувства не люблю, да и не умею.
– Щедрая, – то ли сказал, то ли спросил коллега с усмешкой.
Мне так неприятно стало, будто он обвинил меня в постыдном или корысти какой. Мой ум быстро сопоставил это с услышанным в очереди диалогом.
Все рехнулись уже от этого «научись брать, цени себя, ни вздоха бесплатно» и забыли, что щедрость – самое естественное, что может быть у человека, живущего на Земле.
Щедрость, собственно, как и скупость, жадность – это стратегия, личный выбор, но мы посмотрим на нее в этой главе, как на состояние.
Зачем она? Что это такое, щедрость? Это не транжирство, не разбрасывающее все ресурсы подряд мотовство. Это осознанное ощущение меры. Мера отдачи. Мера обмена.
Жадность – источник боли, а щедрость – сердцевина баланса.
Я не верю ни в баланс, ни в гармонию, но могу отнестись к этому, как музыкант. В музыке баланс – это качели между консонансом и диссонансом, между благозвучием и музыкальным напряжением. Композитор отдает внимание по очереди то одному, то другому, и взамен получает полноценное звучание. Заметьте, он ничего не берет, он отдает внимание с каждым разом все глубже и мощнее, и только тогда появляется музыка, на «композиторской щедрости». Стоит только пожадничать, и музыка будет куцей, неинтересной.
Так же и в жизни.
Познакомьтесь со своей щедростью
Принято считать, что болезни от нервов, но я думаю, они от разного вида жлобства.
От эмоционального, когда жалко поделиться частью себя; от сердечного, когда сердце закрыто для близости; от финансового, когда помочь деньгами – подвиг. А чем еще голосовать, если не рублем? Самая простая, действенная вещь, где сразу видно, насколько мы свою внутреннюю щедрость чувствуем, знаем, доверяем ей и реализуем в данных социальных условиях. Там, за пределами материальной сансары, нам легко быть щедрыми, а здесь, когда эго ни на минуту не затыкается, ох как нелегко.
Ребенок рождается в огромном потоке щедрости, он ей обнят, как и доверием, любовью, а потом ум начинает год за годом собирать свои «сиротские песни». Социальные жернова не специально, конечно, а от страха и напряжения, создают на щедрость запрет, как и на красоту, кстати. Эрик Берн говорил, что красота – это вопрос не анатомии, а родительского разрешения, так вот про щедрость можно сказать то же самое.
Родительский запрет на нее формируется с самого детства. «Ты игрушки свои принес? Забыл? Потерял? Сколько можно тебе покупать? Никому не давай!»
Или наоборот: «Что ты жадничаешь, дай ей поиграть, она вернет». Это тоже создает запрет, потому что щедрость не возникает искусственно, правилами и распоряжениями.
А иногда послания вообще двойные – друзьям не давай, а своим отдай все. Или тем, от кого зависишь. В общем, жадный – плохо, но хорошо. Щедрый – хорошо, но плохо.
Так делают даже хорошие родители, просто запрет на щедрость такой, словно на кованый замок закрыта вся эта красота. Родители таким образом свое напряжение на тему «не давай, а то нам самим не хватит!» передают через воспитательные стратегии ребенку.
Ребенок боится отдать, боится терять, боится упустить, боится не быть первым, не получить ресурс, и никто его личную волну «брать-давать» почувствовать ему не дает. Это как надеть протез на здоровую часть тела.
Знаете, я в детстве теряла кучу вещей, но, надо отдать должное, мама не сильно возмущалась этому. Тем не менее, поскольку рядом со мной была не только мама, возникало напряжение: потеряла – жалко. До слез.
Моя старшая дочь часто теряла телефоны, вот прям специализировалась на этом. Я ей, естественно, выносила мозжечок: «Сколько можно? Я не могу тебе каждый раз покупать новый! Ну разве нельзя быть внимательнее?»
До сих пор неприятно, когда себя вспоминаю. Во-первых, я все равно покупала новый – значит, могла. Во-вторых, внимательнее нельзя, ребенок должен быть расфокусирован, когда познает мир, ему можно, ему так надо! А я своим напряжением сужала ее поле зрения. Создавала волну жлобства, в общем. Не специально, конечно, «кроме добра, никакого вреда от меня».
Да, новый телефон – это деньги, а они разве не для того, чтобы тратить?
И вот на очередном телефоне меня затошнило от себя. Пришла вдруг такая ясность: это всего лишь предмет. Нам он сам не нужен, нам нужно состояние, которое он дает, возможность, ресурс, ощущение. И никакой потери нет, этот предмет просто «пошел» создавать это состояние в другом месте. Ничего же в природе не изменилось? Баланс не нарушен, предмет существует, просто не у нас.
При этом для меня ситуация была еще и сигналом. Потеря телефона – потеря связи, а именно это тогда происходило между нами с дочкой. Не сразу я, конечно, до всего этого доперла.
Понятно, что мозг категорически не хочет так думать. Да кто хочет? Непонятная ведь стратегия. Потери нет, а что есть тогда?
А если представить, что мы участвуем в этом вселенском, общем движении, круговороте, где поток предметов, вещей, эмоций, любви, чувств существует в огромном общем обменнике? И ничто никуда не пропадает, уходит одно – приходит другое.
Согласна, сложно так думать в обычных социальных условиях, и даже не в обычных. Так не мыслят ни богатые, ни бедные. Слышали, чтоб хоть один родитель сказал потерявшему телефон ребенку: «Кому-то он нужнее, чем тебе. Ты с ним побыл, скажи ему «спасибо», а он пусть радует другого»?
Вот и я ни разу. Кто слышал – вы счастливчики.
Это я сейчас такая умная, и то исключительно местами. Часто мне тоже бывает страшно.
Страшно, что чего-то не хватит. Отдашь последнее, с чем сам останешься?
Ребенок должен быть расфокусирован, когда познает мир, ему можно, ему так надо!
Не оскудеет рука дающего, конечно, но кто в это верит?
А если говорить не про вещи. Допустим, про отношения?
Когда мне было 15, моя любимая подружка наговорила мальчику, который мне нравился, всякой ерунды про меня. Просто потому, что он ей тоже нравился. Я плакала, мама жестко мне тогда сказала: «С предателями дружить нельзя». И я по дружбе резанула пятнадцатилетней гормональной категоричностью. Мама меня похвалила. А то ж!
Но как же я скучала по ней, по нашим разговорам обо всем на свете, по тайнам и ржанию на переменах. Я хотела помириться, видимо, тогда уже понимала – мужчины проходят и уходят, а подруги остаются навсегда. Но мама стояла на страже, отыгрывая свою, зажатую в тисках щедрость гестаповскими установками: или ты с ней не дружишь, или ты тряпка. Тряпкой быть не хотелось, но и подругу вернуть хотелось. Туго, в общем, тогда мне было.
Только сильно позже, уже профессионально разбираясь в психологии, я смогла понять, что других способов моя подруга не знала. В ее семье было принято конкурировать и подставлять при малейшем пересечении интересов. Такая стратегия.
Щедрость к тому, кто не проявляет ее к нам, потому что не знает, как это, – и есть божественная, духовная, настоящая щедрость. А другой не бывает, другое – прагматичный жизненный бухучет.
А если посмотреть на любовные отношения, то там примеры еще хлеще.
Самая жлобская фраза: «Ты ему все отдаешь, а он тобой пользуется». Часто ее слышу от матерей дочек. Тот самый случай, когда говорящий рассуждает о себе. В глубине своих желаний, на самом деле они имеют в виду: «Не позволяй ему (ей) пользоваться тобой, я сама буду это делать». Материнская жадность иногда до трагичности безобразна.
Но вселенский обмен помимо нашего желания, все расставляет по местам.
«Я столько отдала ему сил, энергии, времени, всю молодость. И что теперь я получаю?» – кричит жадность. Перевод такой: «Мне столько еще хотелось взять, столько еще хотелось отжать у тебя, но ты вышел из игры, и я теперь не могу тобой управлять».
Самой уродливой стороной иногда поворачиваются к друг другу люди, когда разводятся. Не раскрыта стратегия щедрости, подавлена жадностью и ограниченностью. А она хочет, хочет на волю.
В разговорах с руководителями тоже часто всплывают «сиротские песни», типа как много они в сотрудников вкладывают, а те не испытывают благодарности, не готовы биться за результат, да еще и уйти могут из компании в любое время. Какая тут щедрость?
Но это же не банковский вклад. И ты не банкир, не можешь сам определить процент и обозначить. У людей можно спросить, как им видится обмен с компанией? Как видится компании, самому руководителю?
Управленческая щедрость содержит такую силу, что я даже описать не смогу. Хотя, боюсь, что до нее еще никто ни разу не дошел. Через порог щедрости надо пройти, а страшно. «Я даю, чтобы он дал, а потом чтобы вот так получилось», – это налоговая многоходовка, а щедрость совсем другая.
Родители часто удивляются, почему дети не торопятся вернуть им внимание и любовь, которые они давали в детстве? Да нет, все четко – сколько давали, столько и возвращают, как давали, так и вернут. Законы жадности прагматичные.
А вы знаете, что многие люди не в состоянии проявить таланты, потому что таланту для проявления нужна стратегия щедрости, а человек привык к прагматичности. И все, без вариантов.
Одна такая история произошла с моим давним клиентом.
У него было два брата, мама их давно умерла, с отцом общались редко, отношения были напряженными, мягко говоря. При том отец был, что называется, сказочно богат.
Братья откровенно ждали, когда тот покинет мир, оставив немаленькое наследство сыновьям. Но папа решил по-своему. В последние годы жизни, страдая от рака, он все распродал и раздарил, потратил на любовниц, путешествия и благотворительность. Объездил весь мир, делал все, что мог. Вот так он решил.
Он никому ничего не сказал, поэтому открывшиеся обстоятельства были для братьев шоком. Отец оставил каждому сыну письмо, где желал всего самого наилучшего и признавался им в любви, прося прощения за такой казус.