“Позвольте себе дерзкое, целительно наглое, семантическое творчество на грани хулиганства.”
Она им и является, пока не переходит в дребезжащее бормотание.
Как только тревога возникает внутри, а она обычно где-то в районе желудка начинается, почувствуйте ее, дайте ей там пожить. Просто сделайте вдох – выдох и закройте глаза. Ощутите, как она перекатывается под ложечкой, щемит, беспокоится, представьте ее цвет. Например, для меня это цвет морской волны, у вас он будет другой.
Двигайтесь за ней без всяких размышлений, без необходимости понимать – уму тут делать нечего. Куда она направлена, в какую область вашей жизни? Дайте время освоиться этому вопросу, тогда вы эту направленность в виде ответа почувствуете. Вы увидите, что волна сама знает, куда ей плыть.
Это предчувствие.
Задайте ей вопрос: что в эту область жизни добавить? Чем наполнить?
И вот тот самый момент, когда тревога переходит не в брюзжание и невротическую суету, а становится предвкушением, предчувствием, предвосхищением и знанием.
Это личное волшебство. Магия, не объяснимая головой, которая создает невероятной красоты силу в той области, куда ее тянет.
Моя знакомая, когда сделала упражнение, поняла одну простую вещь. Тревога показывала ей, что давно пришло время добавить любви в отношения с мужем и в отношения с собой.
Не забывайте оставлять место неудачам.
Это мягко утихомиривает тревогу, позволяя ей оставаться предчувствием, что ей точно нравится. Неудачи все равно будут. Позволяйте им происходить, разрешите им быть в любой области. Позвольте себе дерзкое, целительно наглое, семантическое творчество на грани хулиганства. Назовите эти неудачи красиво, допустим: нежный косяк цвета ромашки, шикарный облом с запахом розмарина и так далее. Позвольте себе это с юмором и смелостью.
Когда и душа, и разум, и тело согласны с тем, что это наверняка будет, тревоге незачем бунтовать. Она лишь там, где мы не удовлетворены тем, что есть. При этом не важно, что именно есть. Если есть тревога, мы будем не удовлетворены чем угодно.
Красивой нам тревожности, переходящей в магию жизни, дающую силу и ясность. Пусть она будет просто предчувствием.
Фиолетовое мерцание обиды
Знакомая прислала почитать свои стихи – решила издать сборник и запрашивала мое мнение, как потенциального читателя со вкусом.
Стихи оказались вполне годными, немного рваными, с оттенком личной терапии. Основная идея – мир ужасен, я прекрасен, и наоборот. Такое часто звучит в самодеятельном творчестве. Я за, всегда найдется тот, кому это откликнется.
Это личное мнение я и высказала, поблагодарила за доверие, на вопрос, купила бы я, ответила: «Нет». Поэзия вообще не мой формат. Удачи пожелала. Но телесная реакция автора стихов была такой, что я почувствовала себя облажавшейся мамой, не похвалившей вовремя ребенка.
Напряжение в лице, в плечах, звон в интонации, как будто взрослый, талантливый человек исчез, а вместо него на меня смотрел маленький, обиженный ребенок.
Честно, чуть было не подкинулась предложить сделать сториз про ее стихи, но вовремя себя тормознула. Пришлось прям рявкнуть себе: «Сидеть!»
Обида. Вот уж всемирный тормоз развития.
На что мы только не таим обиды.
На прошлое, на будущее, на родителей, на партнеров, друзей, жизнь, бога.
Этот раскол создается в детстве, когда с одной стороны ребенок хочет убежать от унижающего его взрослого и в тоже время ищет спасения. «Не трогай меня! Спаси меня!»
Такой вот привет от недолюбленного маленького ребенка, потребности которого затирались по разным причинам, пусть даже правильным.
Что может ребенок в этих случаях? Плакать, бунтовать, болеть, уходить в себя, или обижаться – это подразумевает все предыдущее вместе и сразу. Если ничего с этим не делать, то вся эта «красота» остается взрослому в наследство, справляйся, как можешь.
Понятно, что плакать и скандалить во взрослом возрасте странно, а вот тихо обижаться и уходить в себя – самое то.
И потом любая ситуация, которая косит под подобное, заставляет обиду всплывать из недр воспоминаний.
Я маленький, он большой, он меня не любит. Я обижаюсь. Ну или наоборот. Какая разница?
Хронический опыт обид влияет на архитектуру мозга, гормональную систему, продолжительность жизни, здоровье, качество отношений. На все. А сколько она съедает сил! Острых эмоций на пять минут, а напряжения на полжизни.
Обижаться болезненная психика может на что угодно.
Люди умудряются обижаться на статьи, на телевизионных дикторов, на актеров, на блогеров, на ситуацию, на обстоятельства, на троллейбусы и автобусы, которые не приходят вовремя, и так далее. А уж на близких – каждый день.
Многие женщины умудряются обижаться на свой возраст. Допустим, ей говорят: «Ты уже взрослая женщина, в возрасте». И женщина, если для нее триггер именно это, так себя ведет, будто первый раз сейчас про это услышала. В глубине души, думала, наверное, что ей по-прежнему 16. Как будто взрослая женщина не понимает, что единственная возможность дожить до старости – это стареть.
Я вчера наблюдала такую сцену в магазине. Женщина выбирала яблоки и не находила те, которые ей нравились. Бухтела, дергалась, в итоге в сердцах бросила пакет, который приготовила под фрукты, на пол, и быстрым шагом вышла из магазина. Вероятно, обиделась на фрукты. Это забавно.
Неоднократно видела мужчин, пинающих колеса своих машин, они швыряли в этот пинок драгоценную энергию, которой и так немного.
В обиду сливается не физическая энергия, которая легко восстанавливается. В обиду сливается свободная, космическая, высокая. Та, которая нужна на создание нового – на свежие проекты, на творчество, на проявление своих талантов, на слушание желаний души и отклик на них.
Обида колоритна, живет в груди и всегда заметна визуально.
Малоподвижное лицо, подбородок напряженный, взгляд тусклый и суженный. Плечи чуть вверх и вперед, отчего шея становится короче и верхняя половина тела превращается в «бюст», в постамент. Голос становится металлическим, а интонация плоской.
Хронический опыт обид влияет на архитектуру мозга, гормональную систему, продолжительность жизни, здоровье, качество отношений.
Я видела не только обидевшихся людей, я видела целые команды, обидевшиеся компании, обидевшиеся семьи. Наверное, есть даже обидевшиеся страны, теряющие адекватность и ясность ума.
Познакомьтесь со своей обидой
Когда мы обижены, мы дети. Маленькие, капризные, несносные дети, сколько бы ни было нам лет. Все плохие – я хороший. Все хорошие – я плохой, ну и раскачивается то туда, то сюда. Качели обиды.
Пока мы выбираем стратегию обиды, мы не в состоянии повзрослеть, а не повзрослев, мы так и не можем до конца не только реализовать масштаб и потенциал, мы даже не можем понять, какой он в принципе.
Обида съедает столько сил, что хватило бы на маленькую гидроэлектростанцию.
Жизнь обиженного человека вместо всех оттенков и цветов реагирует всего на два: белое и черное. Я обидел или меня обидели? Меня уже обидели или только собираются? Обижающийся человек практически спит, и управлять этим сном может, кто угодно.
Недавно одна моя знакомая рассказывала, что записалась к косметологу на всевозможные уколы и всерьез размышляет о пластической операции. Ей слегка за 40. Я удивляюсь: что случилось?
Муж обидел, гад такой, отреагировал бурно на ее выпад. Сказал, что ей, даме в возрасте, несолидно так себя вести. Она не продолжила с ним диалог на эту тему, не спросила, что он имел в виду. Она проглотила это все, домыслила, обиделась и пошла на обиде решать проблему кардинально. Она понесет кучу денег, энергии, времени пластическому хирургу. Я вот думаю, может, неудачные пластические операции именно из-за таких эксцессов случаются?
Если в основе мотивации лежит обида, она съедает результат. А многие именно на этом мотиве выстраивают план действий.
Взрослый человек, который не попрощался с детскими обидами, живет, как нераспустившийся цветок. Как бутон, который начинает распускаться, но потом останавливается и не показывает всю свою красоту, вянет, так и не сделавшись настоящим цветком. Замершая красота. Замерший расцвет. Или еще ужаснее есть метафора, обиды – это футбольное эмоциональное поле. Один отправляет пас, а другой, вместо того чтобы отбить, глотает мяч. Жуть! И так каждый раз, с каждым мячом, с каждой интервенцией – не отбил, а проглотил.
И вот он – камень, болезненное сжатие в груди, невыносимый груз обид. А дальше как по нотам: заболевания, лишний вес, напряжение, отгораживание от мира, внутреннее отшельничество, которое не выбрано осознанно, как радость жизни, а куда вылетел по нужде.
И мы все знаем, как вернуть мячик. Отбить пас, помня, что это игра, а значит, не надо бить им обидчику в лоб, добавив фактам страсти, которые в них вовсе не заложены.
Обида – глубокий реверанс в сторону значимости, доверие к чувству ценности себя. И любой, кто совершает эту интервенцию, дает нам почувствовать силу ресурса доверия к себе. Открытый диалог позволяет быстро и мягко выровнять чувство значимости и собственной ценности и никакой обиде там просто негде будет приземлиться.
Пока мы выбираем стратегию обиды, мы не в состоянии повзрослеть.
Мы не можем почувствовать роскошный вкус взрослости, пока не отпустим это.
У обиды главный лейтмотив – меня не выбрали, не исполнили моих желаний, не сделали, как я хотел, не хлопали в ладоши моему танцу, картинке и так далее. Меня не выбрали. Во взрослом возрасте мы можем спокойно выбрать себя сами и не переживать на эту тему, отбивать пас в диалоге, опираясь на ценность себя.
Иначе сплошное фиолетовое мерцание вместо светящегося маяка ценности.
Недавно мне подписчик написал, мол, вы вот рассказываете про отношения, а сами в разводе. Какое имеете на это право? Если бы я придала этому значение, которое не подразумевалось – и даже если подразумевалось, – оказалась бы в ловушке, мне пришлось бы эмоционально реагировать. Но я ответила: «Все так и есть, вы правы. Ситуация такова сейчас, и я думаю, что с этим делать». Вот он, открытый диалог и пас. Подписчик ответил, что не хотел меня обидеть. Но разве фактом можно обидеть? Все, что за фактом, – мой выбор и его, как участников игры.