• Что я выбираю в этой ситуации?
Здесь наглядная иллюстрация – финал истории с подругой, которой дочь внуков хотела подкинуть. После нашего разговора она обещала разобраться и положила трубку. Потом, когда мы уже с ней встретились, она рассказала, что сделала именно так: поймала вину, огляделась. Осознала, что дочь не собиралась наказывать ее, просто попросила.
Нам, кстати, часто кажется, что окружающие требуют от нас чего-то, вменяют нам чувство вины. Но на самом деле они просят, а мы винимся.
В итоге подруга сказала дочке: «Вынуждена тебе сегодня отказать, потому что мы договорились о встрече с подругой давно и для меня это важно. В другой раз предупреди, пожалуйста, заранее, если потребуется моя помощь в выходные».
Дочь удивилась, попыхтела и попросила свою подружку. Вопрос решился.
Когда мы снимаем с человека, который нам пытается вменить вину, образ наказывающего, все становится на свои места. Точнее все: я это я, ты это ты.
Иногда ко мне приходят клиенты, которые приняли решение из вины и теперь шлейф чувств не дает им жить.
– Я решил остаться в компании. Не справятся без меня они. Но мне так плохо! Хочу с этим справиться. Вина меня победила.
– Ты можешь принять любое решение, и это тоже, но выбери его, как свое, свободное, не из чувства вины. Скажи себе «я выбираю оставаться с ними. И мне так хорошо». Вот вслух произнеси это и себе, и людям. Если тебе действительно так хорошо, то это выбор. Но если ты делаешь это из вины, то разочарование будет у всех. В первую очередь у тебя самого, когда ты увидишь, что люди, если сами захотят уйти, не будут ориентироваться на тебя. И у них, когда поймут, что ты не верен себе, это не вызовет уважения.
Однозначно все справятся. Да, есть моменты краткосрочного неудобства. Есть и незаменимые, это хорошо, они оставили след в душе, и это навсегда. Ты не забудешь, тебя не забудут, но вместе с тем и ты забудешь кого-то, и тебя забудет кто-то.
Ощущая вину и принимая из нее решения, мы отказываем людям в силе решать самим и самим справляться, отказываем им в здравом смысле, отказываем им в доброте, чтоб за нас порадоваться.
– Я не могу переехать в город своей мечты из-за родителей. Останусь здесь.
А ты спросил родителей, готовы ли они нести ответственность за это? Ведь ты ломаешь свою жизнь и не реализовываешь свои мечты, прикрываясь ими. Многие не разговаривают с родителями на эту тему, решают сами. Типа сильнее родителей. Но как же важно поговорить и найти совместное решение, не из вины, а из любви.
Разрешите себе вину
Еще раз скажу, что наша психика считает вину самостоятельным действием. Ум говорит: «Извини, мы уже поработали, кучу энергии потратили, чтобы ощутить вину, что ты еще хочешь?» Если мы не зацикливаемся на вине, а переводим ее в действие, энергия начинает движение.
Предлагаю вам один ясный и веселый подход, я его придумала сама и не только пользуюсь им, но и предлагаю всем клиентам, кто виной озадачен.
Вы же согласны, что косяки нужны? Иначе не будет равновесия, взлет – посадка, диссонанс – консонанс, верх – низ, все в нашем мире дуально. Так что без ошибок никак.
Бог ошибается через нас. Он пробует, экспериментирует, ищет. Как не ошибаться?
Попробуйте такой вариант. Как только вы чувствуете вину, произнесите: «Для этой ошибки я избран богом».
Эта фраза терапевтична на все сто. Допустим, я наорала на ребенка и потом залипла на «какая я ужасная мать», или сказала мужу под руку, нарушила его границы и потом сижу страдаю. Бывает.
Делайте вдох – выдох, быстро просите прощения: «Прости, виновата, не хотела», и тут же мысленно говорите себе: «Меня выбрал бог для этого косяка, мне его надо было пережить. Что теперь сделать?» Этот вопрос я посылаю богу, Вселенной, мирозданию, выбирайте, кому что подходит.
И дальше ждите обратную связь. Обычно она приходит почти мгновенно. С каждым разом все быстрее. Обратная связь всегда содержит действие, легкое, простое, понятное.
Я так цветочки во дворе посадила. Всем хорошо. И никакого чувства вины. Чаще всего бог сверху шлет мне улыбку. Я прямо это ощущаю. Будто он говорит: «Мы все ошибаемся, дорогая, ты не исключение». И мне этого достаточно. Чувство вины отпускает.
Когда мы это все проговариваем, взрослая ответственность наполняет наше сердце. И она ничего общего не имеет с чувством вины. Мы становимся взрослыми, только когда прощаемся с виной.
Когда мы снимаем с человека, который нам пытается вменить вину, образ наказывающего, все становится на свои места.
Когда все, что делаем, становится результатом собственного выбора, и когда понимаем, что ни в чем не виноваты.
Мы проживаем себя и свою личную историю, только и всего.
И вот тогда мир начинает наконец играть всеми красками, никаких серых чипов.
Самый важный вопрос сейчас будет абсолютно уместен – кто я?
Кто этот человек, этот яркий «пазл» вселенной, неповторимый, уникальный и красивый. В единственном экземпляре.
И никаких серых чипов.
Ядовитый вкус разочарования
У меня есть клиенты, Александр и Петр: братья и партнеры, владельцы бизнеса и директора довольно крупной компании. Я на них смотрю как на Олю и Яло.
Александр всегда с восторгом относится к новому сотруднику и в принципе ко всем начинаниям. Глаза горят, речь изобилует восторженными ожиданиями, все глаголы в будущем времени. Сомнений у него никогда нет: новый сотрудник вольет свежую кровь в эффективность и денег в прибыль.
Петр, наоборот, в каждом новом сотруднике заранее видит «врага» и «тунеядца». Любое новое для него – «нафиг надо, и так все работает».
Проходит время и градус очарования первого падает, а у второго поднимается, через некоторое время они «встречаются» на общем эмоциональном пути и дальше по ситуации.
Первый, как меха баяна: то радость, то боль, энергии теряет больше, но зато иногда кайфует. Второй, поскольку ничего особо не ждал, ничего особо и не получил. Равновесие.
Кто более счастливый? Да кто ж знает.
Моя знакомая Лена никак не может определиться с мужчиной всей ее жизни: влюбится и начинает разочаровываться. Он мало зарабатывает, он никуда не стремится, он много спит, он не знает, кто такой Альмодовар.
Разочаровываться она умеет, а вот очаровываться – нет, профессионал заведомых разочарований.
– Пока у меня были силы не замечать ее мелочность, пока был очарован и полон надежд, я делал вид, что все хорошо. Потом силы закончились, и я не смог, – говорит про бывшую жену приятель.
Силы заканчивались десять лет, все это время он наблюдал свое разочарование и сопровождал его шаг за шагом на «кладбище любви».
Разочарования россыпью вплетаются в нашу жизнь – и как только становятся частыми, превращаются в психоэмоциональную привычку. Таких привычек у нас столько, что мы больше половины просто не замечаем, воспринимаем, как уровень личной эмоциональной нормы.
Так получается, что мы не знаем огромное количество своих состояний, а те, которые знаем, делим на приятные и неприятные. Неприятные «проскальзываем по касательной», не проживаем, отпихиваемся от них, даже осуждаем, не заходим в них, не изучаем, не осознаем. С приятными более или менее миримся, как минимум, от них не убегаем, но, если привычка упираться сформировалась, то продолжаем отпихиваться от всего подряд. Это как привычка заедать стресс: вкусно, невкусно – уже не важно.
Разочарование как раз из неприятных. Вы слышали хоть раз нечто подобное: «Я обожаю разочаровываться?» Нет? Вот и я ни разу. Представьте, встречаются люди, влюбляются и говорят друг другу с радостью – сейчас я очарован, но готов в тебе разочароваться. Хотя звучит неплохо, между прочим.
Разочарование – о чем это, про что и зачем? Если на первые два вопроса обычно есть ответы и свои представления, то зачем – наш основной вопрос в этой главе.
«Моя ошибка была исключительно в том, что я ожидал плодов от дерева, которое было в состоянии приносить только цветы», – сказал Оноре Мирабо. Как же точно.
Очарование – разочарование, вдох – выдох, жизнь – смерть. Дуальные волны повсюду, не избежать. У меня родилось свое, антинаучное и совершенно непрофессиональное определение.
Очарование – это когда мы начинаем от человека, ситуации, предмета, деятельности, места жительства, жизни, в конце концов, ожидать большего, чем в них заложено.
Разочарование – это когда ожидаемое нами не подтвердилось.
Для многих качели между разочарованием и очарованием – психоэмоциональная привычка. Качели от «как все классно» до «как я мог всего этого не замечать» дают психике ощущение насыщенности жизни без проживания всех ее сложностей.
Ведь изучать предмет, явление, человека сложно, для этого нужно задействовать мозги, «чуйку», потратить энергию, время, усилия, а очароваться легко: нужно просто половину не заметить, а вторую наделить тем, чего в ней даже не предполагалось.
Эта стратегия сильно влияет на отношения с талантами и способностями. Я как человек, который пишет песни, музыку, тексты могу проиллюстрировать это так: когда у меня получилось, я словила подъем, почувствовала свой талант, я молодец.
Разочарования россыпью вплетаются в нашу жизнь – и как только становятся частыми, превращаются в психоэмоциональную привычку.
Например, написал человек первую книгу, кайфанул от процесса и своих способностей достичь цели, очаровался литературным творчеством, первыми отзывами. Ум и эго немедленно очаровываются результатом, который есть, даже если их разносит на комплекс самозванца. Не важно как, главное, получилось! У писателей это называется «эффект первой книжки». Дальше нужно писать вторую, а там уже на очаровании талантами не прокатить. Нужна работа, нужно доставать талант иногда через такие места, о которых даже говорить неловко, тащить себя за волосы, работать, работать и работать. А не хочется. Так энтузиазма становится меньше, все дается сложнее.