И как уж тут, в таком состоянии, почувствовать свою невероятную ценность? Как поверить, что если мы родились на этой земле, значит, кто-то точно заинтересован в нашей жизни и нашем процветании?
Есть в жизни ребенка такие моменты, которые можно назвать моментами острой тяги. Когда родительская любовь нужна так сильно, что, кажется, умереть можно без нее. Вот такая она бывает, острая тяга.
Но распознать ее почти нереально, даже если мы будем самыми лучшими и любящими родителями на свете. И особенно больно, когда мама или папа, любая другая значимая фигура для ребенка, бросает его в момент именно острой тяги.
Никто не знает, почему так происходит. Вероятно, это богом санкционированные травмы и для детей, и родителей. У одних для одного, у других для другого, у родителей ведь тоже острая тяга бывает. Вот до зарезу нужно обнять ребенка немедленно, а это тоже далеко не всегда бывает возможно.
Ребенок это может даже в грудном возрасте ощущать, когда мама всегда рядом.
Дети, которые воспитывались в детских домах, становятся страшно ревнивыми взрослыми, даже взгляд партнера в другую сторону вызывает у них боль и страх.
У семейных детей часто острая тяга может случиться в детском саду. Когда ему и правда нужно немедленно обнять маму, потому что резко стало некомфортно, а мама задержалась и забрала его не сразу, а через десять минут после всех. Эти десять минут ребенку могут показаться вечностью. Он не может осознанно ждать – «сейчас пройдет десять минут и меня обнимут». Он в горе.
Это формирует склонность к ревности, которая во взрослом возрасте становится уровнем нормы.
Если в семье принято наказывать детей и друг друга игнором или бойкотом, то ревность становится обычным явлением. Обычно взрослые, склонные к ревности, и позволяют себе «лечить» игнорированием. Я лишаю тебя своего внимания.
Кстати, объявивший бойкот находится в еще большей ледяной пустыне, чем тот, кому объявляют. Потому что последний хотя бы имеет право быть жертвой, все какое-никакое развлечение, а первый обречен быть заложником своих же действий.
Если момент игнора пришелся на острую тягу у ребенка, у него случается сильный стресс, который сопровождается ощущением полной ненужности. Мама отвернулась. Она «бросила» меня.
Мы растем, наши детские воспоминания тоже. Если мы с этим ничего не делаем, эти воспоминания становятся судьбой. И когда мы уже во взрослом возрасте начинаем ощущать брошенность, внезапный приступ одиночества, появляется ревность, как попытка хоть что-то удержать. Даже через такой спазм нелюбви и власти.
Ты мой/моя! Не важно, кому это обращено, мужчине, подруге, руководителю… Ревностных вещей много. Один лучше меня готовит, второй богаче, третий моложе, четвертый красивее, пятый умнее… Одного больше любят, другого чаще выбирают. Фантазия у ревности болезненная, потому и буйная. Воет так, что ни с каким волком не сравнить.
Если я тебя ревную, значит, пытаюсь проявить власть, контроль над тобой, чтобы ты сделал так, как я хочу, чтобы мне было не больно, не страшно, чтобы я справилась твоими руками со своим детским спазмом нелюбви, который до сих пор меня мучает.
Обычно взрослые, склонные к ревности, и позволяют себе «лечить» игнорированием. Я лишаю тебя своего внимания.
Однажды я сопровождала команду топов и обнаружила в их взаимодействии стратегию управленческой ревности. Разделять и властвовать это помогало, но тормозило будь здоров.
– Он не слышит меня, – с обидой говорил мне про генерального один из руководителей, – и теперь все обсуждает только с новым менеджером проекта. Мое мнение не важно.
– Совсем не важно?
– Нет, мы, конечно, обсуждаем некоторые вещи, но ощущение, что мое мнение ничего не решает.
– Новый человек, свежий взгляд, полезно бывает прислушаться, не считаешь так?
– Да, полезно, конечно… но неприятно.
Головой все понятно, но обиженное эго отчаянно ревнует и хочет все внимание себе, только себе. Управленческая ревность, если не переходит в эффективное соревнование в компании, может разрушить бизнес до основания.
Я живу в Новосибирске, у нас есть известный на весь город жиркомбинат. Периодически от него идет волна такого смрада, что страдает полгорода. Вот так же примерно ведет себя ревность. Эта зараза как вирус: раз – и накрывает в момент. Наш внутренний личный жиркомбинат, который загаживает все внутри. Раз – и накатило. И тяжело дышать.
– Где ты? Когда придешь? С кем ты? Кто там лучше меня?
– Не давай мне страдать! Не отходи от меня, не забирай свое внимание!
Страдающее ревностью эго хочет всегда быть с другим человеком, обращает внимание на других, а не внутрь себя.
Это становится нормой, отравленный ревностью организм привыкает.
Я за то, чтобы приступы ревности снимать, как головную боль, а потом уже разбираться с этой стратегией глубоко, на всех уровнях ума, души, сердца и тела.
Снимать острую боль от своей не ценности нужно в моменте.
Я маленький, все большие.
Меня не любят.
Все лучше меня.
Если он хороший, значит, я плохой.
Как ты можешь быть счастливым без меня?
Я счастлива, когда ты несчастлив.
Этот вой не дает нам быть взрослыми, адекватными и целостными людьми.
Кстати, на ревностном мотиве совершается основной процент преступлений.
Она может начинаться вполне невинно, в виде шутки, потом перерастает в злость, гнев и месть. Потребность в любви перерастает в потребность мести.
Так что снимать острую ревность нужно обязательно. Хорошим обезболиванием и желательно быстро. Если мы снимем симптомы, диагноз не пройдет, просто станет не так больно. И, как только станет легче, можно заглянуть в глубь себя в сопровождении хорошего специалиста.
Если вы чувствуете даже маленькие приступы ревности, но часто (раз в неделю – это уже часто), начинайте делать с этим хотя бы что-нибудь, поднимайте собственную ценность любыми доступными и адекватными для вас способами.
Как головную боль нельзя терпеть, так и приступы ревности.
Я точно знаю, как лечить себе головную боль, потому что в моем случае это не про голову. Поэтому я не пью таблетки, но у меня есть три способа, работающие безотказно: осознанное глубокое дыхание, много воды и движение. Заболела голова – оделась, взяла бутылку с водой и пошла ходить, гулять, дышать.
Когда я разбиралась с приступами ревности (конечно, и я была к ней склонна, иначе откуда я так все могу описать), я представляла мысленно, что меня наполняют дыхание, вода и движение в момент приступа ревности. И становилось легче. А можно и не в представлять, делать в реальности. Спазм глубоким дыханием снимается за несколько минут.
Это как проветрить все внутри, особенно, если там дымит ваш личный «жиркомбинат».
Разрешите себе ревность
У меня есть две «таблетки»: одна полегче, другая посерьезнее. Первая простая и доступная любому. Специальная психологическая подготовка здесь не нужна.
Как только вы чувствуете, что другой человек ведет себя не так, как вам хочется, и при этом вам горько, обидно, до сжатого тела – это ревность, не сомневайтесь. Не важно, как на самом деле ведет себя человек, болит ведь у вас.
Делайте глубокий вдох, закрывайте глаза и медленно, медленно выдыхайте.
Сделайте так три раза, потом дышите спокойно и представьте свое любимое место, где вам всегда хорошо. Может, это место силы, может, место любви, тепла или радости, что всплывет. Это могут быть и горы, и лес, и дача, и родительский дом, и теплые и любимые объятия, храм – все, что угодно. У всех свое. Такое место, где вам однозначно хорошо.
У меня это берег моря в определенном месте. Я там была и знаю его.
Прямо сразу представляйте, что вы там, закрывайте глаза, не забывайте дышать. В приступах ревности есть один нюанс: мы вдыхаем и не выдыхаем, так что особое внимание уделите именно выдоху.
Ничего другого не делайте, сосредоточьтесь на этом. И дальше произносите два слова: на вдохе «сила», на выдохе – «я». Вдох – сила, выдох – я. Пять минут.
Говорите громко, четко, спокойно. Вас отпустит однозначно. Главное на этом сконцентрироваться, будто сейчас это самое главное дело в вашей жизни: делать вдох-выдох и говорить эти слова.
Далее переходите к двум другим словам: вдох – «любовь», выдох – «благодарность». Возможно, с этими словами будет посложнее, но как есть. Потому что на любовь и благодарность на самом деле нужно много человеколюбия и сострадания. Но ведь в прошлых главах вы же уже научились этому? Впрочем, как пойдет, не ждите от себя ничего. Это совершенно безответственная практика. Разрешаю даже как попало ее делать, главное – увлеченно.
И вторая таблетка.
Сначала то же самое: осознанные вдох и выдох, три раза, а затем вы задаете себе вопросы, а ответы показывайте рукой. Это совершенно по-идиотски выглядит, но таблетки бывают разные, поэтому просто доверьтесь мне.
Первый вопрос: где моя красота?
И, доверьтесь рукам, отвечая на этот вопрос. Это необычно, но работает. Прикладывайте руку туда, где вы сейчас чувствуете свою красоту. Ответ каждый раз будет разным, но вам точно будет не до ревности, у вас будет налаживаться тонкая и интересная связь с собой.
Второй вопрос: где моя сила?
И тоже доверьтесь руке. Она сама вам покажет, не пытайтесь управлять ею.
Третий вопрос: где моя суть?
Четвертый: где моя поддержка?
Пятый: где моя устойчивость?
Шестой: где моя любовь?
Седьмой: где мой мир?
За семь дней бог создал мир, за семь вопросов вы придете в себя. Хорошая цифра. Повторяйте эту практику столько раз, сколько захочется. Пока не почувствуете силу и спокойствие, а дальше сами увидите, что будет.
Первый раз, возможно, это займет у вас десять минут, второй – не более двух. И вы почувствуете сразу огромный всплеск доверия к себе. Это все, что нужно, когда спазм ревности накрывает.