Джонатан боялся думать сам на сеансах у психотерапевта. Из страха сказать глупость он очень мало говорил, и это совсем не помогало работе. Необходимость преодолеть этот страх была очевидна, условия для этого были вполне благоприятные, но сдвинуться с мертвой точки не получалось.
На этих примерах мы видим типичное для многих поведение. Люди настолько боятся потерпеть неудачу, что отказываются от попыток осуществить желаемое. У нас огромный опыт работы с такими людьми. И не только потому, что они приходят к нам за помощью. А просто из-за того, что их очень много. Вы можете встретить их буквально на каждом шагу, стоит только присмотреться!
Мысль о том, что вы имеете значение только тогда, когда можете похвастаться значительными достижениями или успешны во всем, очень сомнительна. И она скрывает несколько иррациональных установок.
1. Никто не может быть успешен во всем и практически никто не избегает ошибок или провалов. Даже Леонардо да Винчи имел массу недостатков. Мы, обычные смертные, конечно, тоже далеко не совершенны. Достичь абсолютного успеха даже в одной какой-то сфере достаточно трудно, учитывая высокую конкуренцию. А уж претендовать на глобальный успех и безошибочность вообще не стоит – это приведет вас к серьезному разочарованию. Если вы считаете, что Должны быть успешными, берегитесь!
2. Успех не может увеличить вашу внутреннюю «ценность». Если вам кажется, что вы становитесь «лучше» или «значительнее», имея определенные достижения, то на какое-то время такие достижения действительно способны дать вам ощущение собственной «ценности». Но на самом деле ваши успехи никак не влияют на вашу внутреннюю суть, так же как и ваши неудачи. Вы можете чувствовать себя более удовлетворенным или более продуктивным, когда достигаете какой-то цели. Но ощущение победы не делает вас «лучше», чем вы были до этого. Вы «хороший», «достойный» и «ценный» просто потому, что вы есть и живете на свете.
3. Каждый из нас – это не есть что-то определенное. Дэвид Боурланд-младший, ученик Альфреда Коржибского, занимавшийся вопросами общей семантики, говорил, что каждый раз, когда мы думаем «я – это.», начинается обман. «Я» – это не мясник, булочник или ювелир. Мы просто занимаемся всеми этими профессиями. Но при этом делаем еще много чего другого. Я, Альберт Эллис, – это не психолог. Несмотря на то что я действительно имею диплом психолога и посвящаю своей профессии много времени, я еще путешествую по миру, читаю лекции, веду семинары, мастерские и интенсивы. Я, Роберт Харпер, – это тоже не только психолог. Потому что, кроме профессиональной деятельности, я занимаюсь садом, бегаю с собакой, приятно провожу время с женой, Мими, читаю, пишу, путешествую, выступаю на публике и делаю много других разнообразных вещей. Когда вы оцениваете себя с точки зрения того, насколько успешны в определенной деятельности, у вас создается иллюзия, что ваша личность ограничена рамками этой деятельности и ее ценность равна достижениям в этой сфере. Насколько это разумно, подумайте сами.
4. Если нацеленность на достижения может еще принести какую-то пользу, то фанатичное желание во что бы то ни стало добиться успеха крайне рискованно. Люди, которые не мыслят жизни без побед, часто переоценивают свои возможности (в том числе в физическом плане), надрываются, не дают себе элементарного отдыха. Они настолько нацелены на успех и только успех, что забывают получать удовольствие от того, что делают. И жизнь от этого не становится лучше. Такие люди часто испытывают перенапряжение и иногда даже умирают от этого. Если человек по-настоящему наслаждается процессом, тогда пусть работает хоть по четырнадцать часов в день (как это люблю делать я, Альберт Эллис, и совсем не любит делать Роберт Харпер).
5. Неистовые усилия в стремлении к успеху обычно свидетельствуют о необходимости превзойти других, показать, что вы лучше них. Но вы всегда остаетесь собой. Зачем принуждать себя «быть лучше всех»? Какое отношение эти «все» вообще имеют к вам? Если у них есть недостатки, это делает вас лучше? А если они в чем-то вас превосходят, вы что, от этого становитесь хуже? Другие люди могут быть «лучше» или «хуже» вас только из-за определений в вашей собственной голове. Если вы думаете, что ваша «ценность» как человека зависит от сравнения ваших качеств с качествами других людей, то практически всегда будете беспокоиться, что недостаточно хороши.
6. Думая об успехе, вы одновременно тревожно размышляете о возможном провале. У вас появляется страх перед ошибками, вы боитесь рисковать и отвергаете интересные проекты, в которых на самом деле хотели бы поучаствовать. При малейшем промахе вы испытываете подавленность и применяете самобичевание. «Обязанность» не потерпеть провал приводит к страху неудачи, и в итоге вы сами приводите себя к провалу. Такой страх порой страшнее провала самого по себе. Он рушит жизни.
Очень наглядный и печальный пример того, как страх провала оказывается хуже самого провала, мы наблюдали у наших клиентов с чувством сексуальной неполноценности. Как мы уже отмечали в других книгах (например, «Руководство по успешному браку» и «Руководство по свиданиям и отношениям для умных женщин»), сексуальные неудачи могут случаться, в первую очередь, по ряду «нормальных» психологических причин. Например: утомление, плохое самочувствие, переживания из-за бизнеса, недостаточная привлекательность партнера, страх, что женщина забеременеет. Во всех этих случаях может развиться чувство неполноценности. После неудачи вы говорите себе: «Значит, так теперь и будет. У меня не будет получаться, потому что я неполноценен».
Что дальше? Независимо от первоначальной причины неудачи в постели продолжаются. Потому что вы говорите себе: «Боже! У меня не получалось раньше и может не получиться снова. Как это будет ужасно и стыдно, когда он/она увидит мою несостоятельность!» Если так относиться к сексу, можно навсегда утратить способность возбуждаться. Во-первых, вы фокусируетесь на своей тревоге, а не на возбуждающих стимулах. Во-вторых, вас преследует мысль о том, что у вас не получится выдать должную реакцию. И вы уже начинаете бояться самой ситуации, думаете не о наслаждении, которое она может принести, а о том, что вам нужно будет сделать.
Это справедливо для разных направлений. Один из моих (А. Э.) клиентов с детства показывал хорошие способности к спорту. Он играл в бейсбол лучше всех ребят в округе. Но когда он начал сравнивать себя со старшими мальчишками и более опытными спортсменами, это породило такое беспокойство насчет каждого броска и попадания, что перспективный бейсболист утратил весь интерес к игре и совсем бросил спорт. После этого он боялся вообще браться за что-либо новое. Когда он пришел ко мне, ему было немного за тридцать, и он не мог ничем толком увлечься, не мог воодушевиться хоть какой-нибудь целью.
Как другой пример крайней боязни провала вспоминается еще один клиент, Рой, тридцатичетырехлетний менеджер, у которого были проблемы с эрекцией. Он сказал мне (Р А. Х.):
«Я знаю, что мои неудачи в постели с Джейн случаются из-за страха провала. Но что я могу сделать с этим страхом? Я не хочу снова опозориться. Отсутствие эрекции – это ужасно. Я чувствую себя таким неполноценным, когда вожусь с Дженни и даже не могу войти в нее. Это кошмар».
«Но почему сразу ужасно и кошмар? – спросил я. – Вы говорили мне, что можете удовлетворить Дженни, стимулируя ее клитор. И она получает оргазм, чувствует себя расслабленной и довольной. Разве нет?»
«Ну да. А как же я? Как мне получить удовлетворение?»
«Давайте по порядку. Значит, “ужас” вашей ситуации в том, что вам не удается получить удовлетворение через проникновение. Правильно?»
«Не совсем. Дженни думает, что я неполноценен. Мне это не нравится. А еще мне не нравится и самому так о себе думать».
«Ага. Смотрите. Вы говорите себе: “Меня нервирует, что я не могу толком насладиться сексом”. И эта мысль вполне отражает действительность, поскольку вы упускаете удовольствие. Но потом вы добавляете к ней свои иррациональные убеждения: “Дженни точно считает меня неполноценным! Может, я вообще гей? Какой кошмар! Я отвратителен!” Говорите себе нечто подобное?»
«Да, точно, что-то подобное».
«Ну тогда разве решение вашей проблемы не очевидно?»
«Перестать подпитывать свои иррациональные убеждения и подкреплять только рациональные? Да?»
«Совершенно верно. Перестать говорить себе, насколько это ужасно, что у вас не получается и что, может быть, вы гей, и это еще ужаснее. Для начала надо вернуться к исходной точке: здоровое сожаление о том, что вы упускаете возможное наслаждение в сексе. Сфокусируйтесь на Дженни и на том, какое наслаждение вы можете получить вместе с ней».
«Но что мне сказать Дженни? Пока я работаю над этим. Мне это обсудить с ней?»
«Конечно. В следующий раз, когда дело будет идти к сексу, скажите ей что-то вроде: “Милая, послушай. Мой психотерапевт сказал, что проблема у меня в голове. Он говорит, мы можем найти способы чувственного удовольствия, не ставя своей задачей проникновение как таковое. Давай просто будем вместе развлекаться, как получается? Можно ведь получить сексуальное наслаждение, не думая о том, встает у меня или нет. Ты ласкай меня, как тебе хочется, а я буду ласкать тебя. Главное, чтобы нам было хорошо. Я доведу тебя до оргазма – так или иначе. Если перестать все время думать, есть у меня эрекция или нет, тело само о себе позаботится и, вполне возможно, все наладится. Может быть, будет даже лучше, чем раньше. Самое главное: мы можем получать сказочное удовольствие от секса друг с другом. И если думать об этом удовольствии, то все проблемы решатся”».
«Я вас понял. Звучит неплохо. Хотя и странновато. Не будем ли мы обманывать себя, если начнем притворяться, что нам дела нет до моей эрекции?»
«Будете. Если на самом деле станете притворяться, что это вообще ничего не значит. Это кое-что значит. Но это не так важно, как вы привыкли думать. Дженни ведь уже показала вам, что она может получить оргазм и без вашей эрекции. И я уверен, что вы тоже можете получать удовольствие от секса без вставшего члена. Многие мои клиенты занимаются умопомрачительным сексом, редко практикуя проникновение. Да, если проникновение все-таки состоится, будет еще больше удовольствия. Но вы с Дженни и так можете наслаждаться друг другом.