Я (А. Э.) в среднем принимаю по пятнадцать клиентов в день на индивидуальных сеансах и еще около десяти – на групповой терапии. И большинство из этих людей уверены, что их поведение сейчас обусловлено прошлым. Привлекательная женщина, которая развелась с мужем, говорит мне, например: «Ну не могу я, как вы мне советуете, быть более активной в плане новых отношений с мужчиной. Я никогда ничего подобного не делала». Другая женщина говорит, что лучше пусть ее муж будет зарабатывать на пятьдесят тысяч меньше, чем мог бы, но сохранит свое место работы. Не факт, что он найдет лучше, ведь раньше у него не получалось. Симпатичный, образованный и умный парень двадцати двух лет говорит, что у него не получается найти хорошую девушку после того, как предыдущая от него ушла. Потому что у него было трудное детство, он привык считать себя никчемным и ничего хорошего от жизни не ждет.
Вот такие истории. Каждый день слышу в разных вариациях, что неприятные моменты прошлого влияют на всю дальнейшую жизнь. И люди ждут от меня, что я, как волшебник, сниму с них это проклятие прошлого. На что я обычно отвечаю:
«Какая чушь! Что бы там ни было в вашем детстве, это не продолжается сейчас просто потому, что вы когда-то это пережили. Вы сами продолжаете это, потому что до сих пор верите в то, чему научились раньше». После этих слов обычно разворачивается долгая терапевтическая битва за переосмысление проблематики. Обычно я побеждаю. Хотя иногда мои клиенты (увы!) в итоге отказываются проделать работу, необходимую для изменения своего взгляда на роль прошлого в нашем настоящем.
Мы привыкли думать, что, пережив что-то плохое, будем переживать это и дальше. Родительское давление. Отсутствие доверительных отношений. Издевательства. И так далее.
Есть целый ряд доводов, которые помогут опровергнуть такую позицию.
1. Считая, что прошлое сильно влияет на вас, вы слишком обобщаете. Если что-то случилось при одних обстоятельствах, это далеко не доказывает, что оно должно происходить при любых других. Если в детстве вас унижал отец, это не значит, что любой, кто выше вас по положению, будет таким же деспотичным и нужно против него восставать. Если в детстве вы были слишком слабы, чтобы выражать протест против матери, которая вас тиранила, это вовсе не значит, что вы должны навсегда остаться слабым человеком.
2. Оставаясь под влиянием прошлого, вы отказываетесь от поиска альтернативных решений своей проблемы. Скорее всего, у вас уже выработалось какое-то «решение» (или реакция), однако не факт, что это лучший вариант. Нужно продолжать поиски выхода из проблемной ситуации до тех пор, пока не будет найден наилучший.
3. Выбранная линия поведения может быть эффективной в один момент жизни, но совершенно бесполезной в другой. Например, дети часто капризничают, упорствуют или устраивают истерики. Но когда вы уже взрослый, это малоэффективно, поскольку производит уже совсем не то впечатление на окружающих. Так что, если вы привыкли к каким-то способам решения проблемы в прошлом, знайте: сейчас они могут оказаться совершенно неподходящими.
4. Когда прошлое не отпускает, то создается так называемый «эффект переноса». Вы переносите свои чувства, которые были у вас к кому-то в прошлом, на людей, которые близки вам сейчас. У вас, например, может возникать внутренний протест против распоряжений начальника, потому что он или она напоминает вам о деспотичных родителях. Такие переносы приносят довольно много вреда.
5. Когда вы продолжаете вести себя определенным образом потому, что делали так раньше, то упускаете возможность приобрести новый опыт. Например, если сейчас вы продолжаете активно заниматься спортом потому, что были увлечены им, будучи подростком, то можете упустить возможность развить свои артистические способности, которые, вполне возможно, принесли бы вам гораздо больше удовлетворения. Или, допустим, вы не хотите претендовать на должность бухгалтера потому, что когда-то на такой же должности у вас что-то не сложилось. Результат – вы не сможете дорасти до такого уровня компетентности, чтобы по-настоящему наслаждаться своей профессией.
6. Цепляясь за прошлое, вы смотрите на мир нереалистично. Потому что «сегодня» иногда очень значительно отличается от «вчера». Когда вы едете на старой машине по современному шоссе, это может быть опасно – ведь условия дорожного движения теперь совсем не такие, как были раньше. А обращаясь со своей женой так, как будто она ваша мать, вы создаете себе очень большие проблемы.
Подведем итог: прошлое существует и иногда действительно влияет на людей (как утверждают психоаналитики и бихевиористы), но его влияние не обязательно Должно быть сильным. Несмотря на старые, укоренившиеся привычки поведения, человек в определенной степени может изменить свою натуру. В противном случае мы бы до сих пор жили в пещерах, как наши предки.
Привычные убеждения не настолько сильно «вмонтированы» в ваш характер, чтобы нужны были годы «глубокого анализа» для их изменения. Если вы будете упорно работать, используя методы РЭПТ, научитесь активно оспаривать разрушающие иррациональные убеждения, то может потребоваться всего несколько месяцев, чтобы произошли существенные улучшения. Но так, конечно, происходит не всегда.
Многие люди сопротивляются радикальным изменениям в себе и своих взглядах. По большей части они, как мы показываем в этой книге, продолжают подкреплять свои старые убеждения. Снова и снова говорят себе, что они никчемны, что потеря работы – это ужас кромешный, что несправедливый мир не должен заставлять их испечь пирог до того, как его можно будет съесть. Но самоподкрепление подразумевает совсем другое! Вы осознаете, что можете исправить ошибки, меняя свои убеждения, поскольку именно они являются причиной таких ошибок. Вы понимаете, что поведение – это следствие вашего мышления. Поэтому практикуете переосмысление своих установок, регулируете и контролируете свои действия – и улучшаете свое будущее.
Гарольд пришел ко мне с проблемой агрессии. У него был взрывной характер, который, как он сразу сказал, ему нужно умерить, чтобы жениться на девушке своей мечты.
«Доктор Харпер, – взмолился он, – помогите мне! Келли говорит, если я еще раз выйду из себя, она меня бросит. Она рассказала, как вы ей быстро помогли пару лет назад, когда она не могла справиться со своей злостью на босса. Вот и отправила к вам. Говорит, если даже вы не сумеете мне помочь, то все, с нее хватит».
«Ну что ж, – ответил я, – сделаю все, что в моих силах. Точнее, помогу вам сделать все, что в ваших силах. Для начала расскажите, откуда взялся у вас такой взрывной характер».
И Гарольд рассказал мне довольно типичную историю о том, как самого детства он устраивал скандалы, когда что-нибудь было «не по нему». Не обошлось и без попустительства со стороны родителей, конечно. Он помнит, как мама с гордостью говорила гостям, что еще с пеленок этот ребенок добивался своего и его невозможно заставить делать что-либо, если он не хочет. Какая твердость характера! «С самого рождения у него на все есть свое мнение», – хвасталась мама перед подругами. Выходки сына она воспринимала как неоспоримое свидетельство лучших мужских качеств. Гарольду ничего не оставалось, кроме как принять мамины взгляды. Он видел, что его взрывной темперамент – это отличное средство, чтобы добиваться желаемого, особенно от женщин. Но женщинам эти проявления, конечно, не нравились. Когда Келли надоели его нападки, она объяснила Гарольду, что лучше ему оставить ее до тех пор, пока он не перестанет вести себя как испорченный ребенок. Он понял, что это уже предел. Довольно быстро осознал, откуда «растут ноги» у его неуравновешенности, и согласился, что винить себя – это не выход. Ведь толка от самобичевания нет.
«Но что же мне делать теперь? – спрашивал Гарольд. – Я понимаю, почему все так сложилось. Но как мне это преодолеть? Если такое поведение сформировалось с ранних лет и стало частью моей натуры, разве можно от него избавиться?»
«Можно, – ответил я. – Это будет непросто. Однако не сложнее, чем если вы оставите все как есть, и не будете менять свое деструктивное поведение».
«Но как? Как мне убрать эти реакции из своей системы поведения?»
«В общем-то, так же, как вы туда их встроили».
«Но мы же пришли к выводу, что это сделала моя мама, поощряя мои выходки и убедив меня в конце концов, что так и надо действовать?»
«Не совсем так. Хотя и может так показаться на первый взгляд. Мама действительно поощряла ваши вспышки гнева. Но вы принимали такое поощрение, стремились и дальше получать его. Вы не просто говорили себе: “Вот мама и снова ведется на мои истерики. Значит, я могу продолжать в том же духе”. Вы добавляли к этому что-то вроде: “Мама пугается моих эмоциональных вспышек. И папа тоже. И Флоранс, наша домработница, позволяет мне так вести себя. Получается, если я хочу чего-то, в чем мне сначала отказывают, то я буду искать людей, подобных маме, папе и Флоранс, и орать во всю глотку, пока не добьюсь, чего хочу. Я знаю, что людям это неприятно, но какая мне разница, если я получаю желаемое? Если кто-то не даст мне то, чего я хочу, несмотря на мой гнев, то такой человек просто перестанет для меня существовать. Я найду того, от кого добьюсь чего угодно”. Признавайтесь, были подобные мысли?»
«Да. И сейчас я вспомнил: в детстве я был едва ли не самым популярным мальчиком в нашем квартале. Но если я видел, что кто-то из друзей не ведется на мои уловки и не делает “по-моему”, то просто отказывался от их дружбы. Отдавал предпочтение ребятам, которые были более покладистыми. Они были не самые умные и интересные, мягко говоря, но я все равно продолжал с ними водиться – просто потому, что они вели себя так, как я хотел».
«То есть вы с готовностью жертвовали самыми интересными отношениями, лишь бы получить немедленное удовлетворение своих “потребностей”. Может, этот паттерн поведения сохраняется и сейчас? Не отдаете ли вы предпочтение тем, кто позволяет собой манипулировать, как когда-то ваши родители и домработница?»