[Друг], я люблю тебя, и мне жаль расставаться с тобой вот так. Прости, что я тебя оставляю. Ты сильный. Ты проживешь без меня. Спасибо тебе за все.
[Девушка], спасибо за комфорт и удовольствие, которые ты подарила мне, когда мы были вместе. Спасибо за терпение и заботу. Мне очень жаль, что я столько раз причинял тебе боль. Будь счастлива. Я желаю тебе быть счастливой.
Я собираюсь уснуть, почувствовать спокойствие и умиротворение. Мне не придется выносить еще один мучительный день.
[Сестра], мне жаль, что я оставляю тебя с кредитом, который ты взяла ради меня. Мне бы очень хотелось это изменить. Прошу, пойми, что я очень хотел погасить долг. Пожалуйста, забери мою машину или любые другие вещи. Спасибо за поддержку, которую ты оказывала мне годами. Ты всегда была замечательной младшей сестрой. Продолжай жить. Пойми, я страдал слишком сильно, чтобы терпеть дальше. Я люблю тебя.
[позднее]
Все кончено. К счастью, все кончено. Сейчас я это сделаю. Мне больше ничего не остается. Мысли истязают меня. Я ни на чем не могу сосредоточиться, не могу работать. Работа – нечто слишком сложное для человека в моем состоянии, но я мог бы продолжать действовать на автомате. В конце концов, я хочу положить всему конец не из-за этого. За последние годы мне удалось медленно разрушить свою жизнь. Я больше не могу получать те маленькие стимулы, которые ранее помогали преодолеть отчаяние этого типа.
Я тысячи раз думал о суициде и планировал его. Никто не должен думать, что он потерпел неудачу. Наверное, меня уже нельзя спасти.
[23:30]
Меня начинает сильно клонить в сон. Думаю, я скоро усну. Надеюсь, я принял достаточно, чтобы покончить со всем. Не хочу, чтобы меня реанимировали, и не хочу продолжать жить. После этого жизнь для меня станет еще более невыносимой. Пожалуйста, не реанимируйте меня, если меня обнаружат еще живым. Пожалуйста.
НИКАКОГО ВСКРЫТИЯ. Оставьте мое тело в покое.
Я высыпал немного оксиконтина из капсул. Я сделал это некоторое время назад, поэтому не помню, сколько там миллиграммов, но надеюсь, что этого хватит[59]…
[8:00]
Я бодрствую, но чувствую себя паршиво. Я хочу со всем покончить. Хочу принять препараты и потерять сознание перед смертью, но это сложно сделать в моем состоянии.
Меня вырвало, черт возьми. Меня вырвало огромной дозой лития.
Я всем сердцем люблю и ценю многих родственников и друзей, но я не могу обратиться к каждому из них отдельно. Я часто думал о вас в последние годы, несмотря на то, что мне плохо удавалось поддерживать с вами контакт.
Пожалуйста, ПОЖЕРТВУЙТЕ МОИ ОРГАНЫ, если это возможно.
Дождитесь новостей из университета о том, что меня исключили. Теперь я могу совершать ошибки сколько угодно, не боясь серьезных последствий. Мне больше не нужно никого впечатлять. Я бы хотел получить лицензию и спокойно работать…
Прошло 13 лет с моей первой попытки суицида. Хотя я сам в итоге пошел на попятную, я могу честно сказать, что это не было криком о помощи. Я мечтал о том, чтобы избежать дальнейшей боли, которая была неотвратима.
В старших классах каждый новый день был невыносимой пыткой. Никто не был ко мне жесток, но я находился в изоляции. В школе я чувствовал себя не в своей тарелке, поэтому на переменах в одиночестве сидел в коридоре или библиотеке.
Я часто думал о самоубийстве, но решающий фактор оказался совершенно неожиданным. Это были нормальные выходные. Я поехал в лагерь на несколько дней, где пообщался с компанией популярных детей и даже привлек внимание девушки. Вернувшись домой, я не мог даже представить, как выдержу возвращение в школу на следующий день.
Тогда я уже слышал выражение, что суицид – это постоянное решение временной проблемы. Я считал его правильным и надеялся, что когда-нибудь, в обозримом будущем, у меня появится социальная жизнь, супруга, дети и карьера. Однако я не хотел терпеть мучительные дни, недели, месяцы или даже годы, этому предшествующие.
Каким-то образом я смог пережить тот период. В итоге мне удалось достичь практически всего, чего я хотел. К моменту выпуска из школы у меня было множество друзей, несколько девушек и ожидавшее меня светлое будущее.
Что ж, это продлилось недолго. Да, в моей жизни были периоды успеха, но периоды отчаяния, к сожалению, были гораздо более интенсивными и продолжительными.
В итоге я решил не прибегать к постоянному решению своей, предположительно, временной проблемы. Однако теперь я здесь, и я понимаю, что мои проблемы были вовсе не временными, как я предполагал. Наоборот, они постоянные. Они внутри меня. Я не могу спрятаться от них или затмить их успехами.
Я прошел через долгие годы психотерапии и уже более двух лет принимаю антидепрессанты. Почему я должен верить, что однажды все же стану счастливым? Сегодня мне как никогда очевидно, что в моей жизни короткие периоды удовольствия будут перемежаться с мучительно долгими периодами боли. Теперь, когда смотрю в будущее, я уже не верю, что когда-нибудь стану счастливым. Представляя себя в 50, 60, 70 или даже в 80 лет, я понимаю, что буду переживать долгие периоды депрессии, как и сейчас. Что бы кто ни говорил, такая жизнь не будет стоящей.
Я не хочу больше здесь находиться. Я считаю себя достойным человеком, который может многое предложить другим людям. Уверен, из меня получился бы прекрасный врач, и я мог бы построить блестящую карьеру. Но все это было бы возможно только в том случае, если бы я был доволен своей жизнью вне работы (а это недостижимо).
Я бы так хотел снова сойтись со своей девушкой. Между нами было нечто особенное. Мы понимали друг друга и заботились друг о друге. Сейчас я очень по ней скучаю. Думая о ней и нашем расставании, я испытываю боль в груди. Зачем я порвал с ней? Я не был доволен своей жизнью, как всегда. Думаю, я мечтал быть спасителем, который физически схватит ее и поместит нас обоих в среду, где я буду хорошо себя чувствовать и получать удовольствие. Моя патология, однако, была слишком сильна. Я был несчастен и надеялся найти женщину, которая поможет мне стать полностью довольным своей жизнью.
Теперь я один. Я не могу выйти из квартиры, не могу найти женщину лучше нее. Я понимаю, что возвращение к ней сейчас не было бы лучшим вариантом, и боюсь, что если мы снова сойдемся, то у нас случится новый медовый месяц, после которого я опять стану несчастным.
Я не хочу ее мучить. Я беспокоюсь о ней и хочу, чтобы остаток ее жизни был счастливым. Сейчас я разорван на куски. Я тону. Тону в океане. И чувствую, что только она может спасти меня. Вероятность того, что я утащу ее с собой на дно, слишком высока.
Если я уйду сегодня вечером, то избавлю ее от ненужной боли и смогу избежать цикла наших совместных мучений. В итоге я буду несчастным независимо от того, утащу я ее с собой на дно или нет.
Моя крошка. Я не могу писать тебе. Мне хочется проявить свои чувства, держа тебя на руках, поглаживая твою спину и делая тебе массаж ног. Я хочу улыбаться тебе и видеть, как ты улыбаешься мне в ответ. Ты сильная. Я знаю, что ты это переживешь. Тем не менее я все равно безгранично беспокоюсь о тебе. Хотя мне хотелось бы сказать тебе неправду, чтобы тебе было легче двигаться дальше, я не могу этого сделать. Мысль о твоей открытости и честности – это единственное удовольствие, которое будет со мной, пока я покидаю этот мир. Ты будешь двигаться вперед и подаришь свои великолепные качества кому-то другому, и я не посчитаю это предательством. Хочу, чтобы ты была счастлива. Если жизнь после смерти есть, я буду улыбаться тебе, как близкий друг, когда буду видеть твою радость. Выйди замуж и роди детей. Я буду рад любоваться твоими детьми, как был бы рад любой другой хороший человек.
Прощай, малышка.
[Друг], ты был моим лучшим другом. Долгое время ты был моим источником уверенности, поддержки и радости. Я не могу выразить словами, как много наша дружба значит для меня. Я благодарю тебя за все наши хорошие времена, за поддержку, которую ты мне оказал. Ты – потрясающий человек, и в твоей жизни все будет отлично. Я знаю, что мой уход станет для тебя сильным ударом, но, прошу, двигайся дальше и продолжай жить. Носи меня в своем сердце и знай, что ты всегда был рядом, и я это ценил. Выпей за меня в мой день рождения, вспоминай меня и радуйся за меня. Пожалуйста, радуйся за меня, потому что я больше не буду чувствовать боли, которая мучила меня так долго.
Эти комментарии адресованы всем, кто утверждал, что любит меня и беспокоится обо мне. Пожалуйста, не считайте мой уход трагическим завершением жизни, которая могла бы быть великолепной. Прошу, радуйтесь, что мне больше не больно.
[Брат], продолжай жить. Очевидно, что ты проделал большую работу в этом году. Я знаю, что у нас одинаковая патология, но я надеюсь, что ты найдешь подходящую женщину, с которой сможешь разделить жизнь. Мне бы хотелось состариться вместе с тобой над доской для «Скрэббла».
Я бы обратился и к другим людям, в том числе к маме, папе, бабушкам, дедушкам, тете и двоюродной сестре, но мне нужно осуществить свои планы до того, как станет слишком поздно. Я много раз оказывался в этой точке, но потом просто засыпал и просыпался, чтобы встретить очередной день, наполненный болью. Мне хотелось бы избежать нового дня страданий.
Моя жизнь – это трагедия, с которой я, к сожалению, не могу справиться. Те, кто пытался мне помочь, включая моего терапевта, не должны считать, что они потерпели неудачу. Он и многие другие люди сделали мою жизнь лучше. Я многое узнал о себе за последние 2–3 года, и теперь я наконец понимаю и люблю себя, а еще, возможно, нахожусь ближе к максимальному уровню функционирования, чем когда-либо.
Жизнь – это не то, что многие люди себе представляют. Я всегда говорил: «Невежество – это благословение. Жаль, что я не невежда». Хотел бы я жить в простом мире, где моими единственными потребностями были бы еда, крыша над головой и одежда, без нужды в глубоком духовном удовлетворении.