И теперь, сидя на краю ванной, я вдруг поняла, что хватит уже испуганно таращиться на сложный жизненный пример. Нужно просто начать что-то делать. Я настолько уверовала в себя, что высморкалась в рукав футболки, умылась и вышла из ванной комнаты. «Сейчас у меня жизнь начнет налаживаться!» – подумалось мне. «Ну, конечно, разбежалась, начну я тебе сейчас налаживаться», – процедила в ответ жизнь.
Не буду врать и говорить, что в этот день депрессия прошла бесследно. Нет. Но эту фразу учителя математики я запомнила на всю жизнь: если ты думаешь, что не справишься, если тебе страшно даже начать, начни с малого, начни делать хоть что-то. В конце будет очень простой ответ. Ты удивишься, как ты сразу не увидела весь алгоритм.
Самое страшное в этом периоде то, что депрессия (я имею в виду стадию) может затянуться надолго и повлечь за собой настоящую глубокую депрессию (а это, как мы знаем, реальная болезнь, которая лечится лекарствами, а не развеселыми разговорами у психолога на кушетке). Поэтому, если вы долго не можете выбраться из стадии депрессии, посоветуйтесь с врачом.
Отдыхайте
Отдыхайте. Не обязательно куда-то ехать. Можно просто уединяться на балконе с любимой книжкой или сериалом. За время депрессии я прочитала столько интересных книг, сколько не прочитала за все остальные стадии развода. В одной из книг я прочла про депрессию вот что.
«Депрессия – это серьезно.
Согласно исследованиям известных американских клиницистов Холмса и Рааге, уровень влияния развода на психику и организм превышает по своей разрушительной силе (73 балла) такие события, как тюремное заключение (63 балла), смерть близкого члена семьи (63 балла) и даже получение серьезной травмы или заболевание (53 балла). Позже эти показатели пересматривались, но развод так и продолжает занимать одно из первых мест в списке стрессогенных факторов: развод (91 из 100); разъезд супругов (без оформления развода) – 78 баллов».
Поэтому не удивляйтесь, если после развода вы вдруг перестали хотеть есть, спать и жить. Если кто-то, пытаясь вас утешить, заявляет: «Ну, развелась, и что. Никто ж не умер!» – приводите эту статистику. Прямо и со знанием дела отвечайте:
– Смерть близкого члена семьи разрушает психику человека на шестьдесят три балла из ста возможных. Развод – аж на девяносто один балл из ста. Поэтому мне было бы ощутимо легче, если бы мой бывший муж просто скончался. И ко мне приехали бы два полицейских, таких, в красивой форме, а я, вся такая в черном траурном пеньюаре и с бокалом шампанского, пригласила бы их в гостиную. А они мне сказали бы, так, мол, и так, ваш муж того. И я такая: «Может, мартини, а то у меня психика нарушена на шестьдесят три балла. Ну хорошо хоть он просто умер, а не развелся со мной, а то у меня психика разрушилась бы на девяносто один балл».
Да, вас после таких ответов будут побаиваться. Но, как по мне, лучше пусть побаиваются, чем жалеют. Жалость унижает и не дает заряда энергии. Когда тебя жалеют, хочется закутаться в депрессию, как в саван, лечь и умереть. А так делать не нужно.
Обратитесь к врачу
Я сейчас говорю не о психологах и психотерапевтах. Нет. Сходите в больничку, сдайте анализы. Я пошла к врачу только после расставания со вторым мужем. Просто расставание со вторым было внезапным и быстрым, параллельно я с истерикой уволилась с федерального канала. В тот момент я подумала, что сошла с ума: добровольно лишиться двух источников дохода сразу – это попахивало уже не депрессией, а идиотией. Поэтому я взяла направление к терапевту, а также сдала кровь на гормональный анализ (поскольку подозревала, что у меня какие-то глобальные нарушения в организме).
– Ну что ж, Наталья. Анализы идеальные. Гормональный фон в норме, – начал радовать меня врач.
– Ну, подождите-подождите… Я чувствую панические атаки… Мне хочется реветь иногда.
– Мы все живем в Челябинске, мне тоже иногда хочется реветь, – резонно отметил врач и добавил: – Вы, если вам прямо хочется реветь, вы ревите.
Я зажмурила глаза и постаралась зареветь, чтобы наглядно показать доктору, что со мной что-то не так. Мне, как назло, не хотелось реветь. Красивый диагноз, на который я рассчитывала, не подтверждался.
– Депрессии у вас тоже нет, вы здоровая женщина, все у вас в порядке…
– Да как нет депрессии-то! Я месяц назад на генерального продюсера наорала и ушла с проекта!
– Бывает.
– Я со всеми друзьями уже переругалась! Я к свадьбе готовилась, а тут собрала вещи и съехала из квартиры жениха и написала ему, что я его ненавижу, это как называется, а?
Врач поджал губу и начал что-то писать на листочке бумаги, потом неожиданно спокойно поднял голову и вымолвил:
– Возможно, это называется «плохой характер».
– Плохой характер… – шепотом повторила я. – Плохой характер – это ведь не диагноз? Это ведь не лечится?
– Это не лечится, и это не болезнь, – резюмировал доктор, нацарапал каких-то завитушек в рецепте и вручил его мне.
Сложно описать это чувство, которое волнами накрывало меня, когда я вышла из клиники с бумажкой, на которой синим по белому было написано: «Полностью здорова».
Или «парацетамол».
Или «палеонтология».
Хрен поймешь этот врачебный почерк!
Я до конца не поняла, что там написано. Зато я до конца поняла, что никакой депрессии у меня нет, а есть вредный, скверный, тяжелый характер. Тут ситуация как с алкоголизмом: главное – принять этот диагноз. Главное – не твердить себе: я не алкоголик. Главное – не убеждать себя: у меня хороший характер. Главное – принять эту правду и начать жить по-новому.
Да, начинать жить по-новому в 37 лет не так весело, как начать жить по-новому в 27. И уж тем более не так весело, как в 17, но я начала. Благодаря этому решению я перешла к следующей стадии переживания развода: стадии ПРИНЯТИЯ РЕАЛЬНОСТИ.
Глава 8Принятие реальности
Развод – это на века! Брак держится, только пока вы стараетесь его сохранить, зато развод без всяких усилий становится с каждым днем все крепче и крепче. Никто не жалуется: «Наш развод трещит по швам! Я больше этого не вынесу!»
Стадия ПРИНЯТИЯ РЕАЛЬНОСТИ началась именно тогда, когда я вдруг заметила вокруг себя других женщин, которые пережили неприятные расставания и разводы. Когда вдруг мне при встрече начали рассказывать свои истории совершенно незнакомые женщины. А однажды даже мне свою историю рассказал совершенно знакомый мне мужчина.
Мы сидели с ним где-то на ступеньках ДК. Наши с ним сыновья бегали где-то неподалеку. А он сидел такой весь знакомый незнакомец и источал запах спокойствия и сигарет. Как будто не было этих лет «холодной войны» и болезненного развода. И мы с ним говорили, как много лет назад: обо всем и ни о чем. Как два старых однополчанина, которые прошли всю войну и выжили. Не из ума, а просто остались живы. И он рассказал мне, как сбежал от своей второй жены после рождения их дочери. И как опять вернулся к ней. И как смирился. На мой логичный вопрос, почему он вернулся, он пожал плечами и спокойно произнес:
– Просто третий раз начинать сначала у меня нет сил.
И я кивнула понимающе и сказала: «Бывает». Бывает. Я не обрадовалась, не обнадежилась, не распереживалась. Я просто сказала, что всякое бывает в жизни.
Вот лакмусовая бумажка вашего окончания переживания развода: если любое воспоминание о бывшем браке навевает какую-то приятную грусть, скорее всего, все пять стадий пройдены.
Как я дошла до фазы принятия реальности, я и сама не знаю. Я просто несколько лет подряд не могла найти выход из темного леса под названием «постразводный период». Я, как заблудшая овца, бродила по этому лесу, натыкаясь на деревья и оцарапывая бока буреломом. Я выбилась из сил и не понимала, когда это кончится и туда ли я иду. И просто шла, шла и вышла на опушку. А могла и не выйти. А могли и волки съесть. Но овца Наташа – смелая овца, деятельная и живучая – вы это уже поняли. Будьте как овца Наташа.
Все эти годы я читала литературу о разводах, говорила с разведенными друзьями и подругами, беседовала с психологами, а потом поняла, что прошло почти семь лет и вся ненависть к бывшему мужу выдохлась, как шампанское в открытой бутылке. Я оглянулась назад, на семь лет переживаний и осознала, что все это можно было пережить за год. Поэтому, если у вас очень много свободного времени и вы любите страдать и блуждать по лесу, как овца Наташа, – делайте как я.
Время лечит, но психолог лечит быстрее. Но время лечит бесплатно.
Выбирайте сами.
На самом деле, если позволите мне высказать свое мнение, я вам скажу: время не лечит. Время только успокаивает вашу боль. Если необходимой помощи после развода женщине не оказать, то вот этот страшный перелом ее жизни со временем срастется, но не факт, что правильно. И не факт, кстати, что быстро.
Если вы сломали себе руку, вы же не пьете обезболивающее в надежде, что рука сама срастется (хотя с разводом я так и делала первое время). Вы, осознавая последствия этой травмы, идете к врачу. Точно так же (в моем идеальном для женщин мире) было бы неплохо, если бы после развода женщину какое-то время вел психотерапевт. Чтобы он помог ей правильно срастить сломанные кости ее мировоззрения.
Но в современном (неидеальном, увы и ах) мире женщина идет к терапевту не после развода, а через много лет, когда она пыталась завести другие отношения, которые тоже развалились, когда у нее начались проблемы с детьми и друзьями, когда наступила глубокая затяжная депрессия.
И психолог смотрит на ее якобы здоровую руку, у которой почему-то вместо локтя выпирает фаланга большого пальца, и понимает, что сейчас будет больно, потому что всю эту неправильно сросшуюся конструкцию придется ломать. А ломать придется, потому рука в таком виде абсолютно нефункциональна и непригодна для жизни.