– Охрана! Помогите! Переведите меня в одиночку, подальше от этой страшной женщины!
Вообще, восточные женщины даже после смерти мужа не могли иметь личную жизнь. Это у нас, в России, мы клянемся любить друг друга, «пока смерть не разлучит нас». А там, в древнем Китае, клятва новобрачных звучала так: «В жизни земной и загробной», – то есть даже смерть не является уважительной причиной улизнуть от надоевшего мужа. Поэтому радуемся, что мы свободные женщины и живем в цивилизованном обществе. Но есть ряд качеств женского характера и несколько поступков, после которых любой здравомыслящий мужчина уйдет от вас (или найдет себе любовницу, чтобы не сойти с ума от семейного быта).
Итак, если вы, товарищи женщины, ведете себя так, как мною написано ниже, не удивляйтесь, что ваша семейная жизнь закончится разводом. Потому что, если она не закончится разводом, то она закончится убийством, я гарантирую. А потом будут все недоумевать и охать: «Как так, Кирилл Петрович был таким спокойным человеком, за что он прокрутил на мясорубке свою восьмидесятилетнюю жену, непонятно». Наоборот, все понятно. Просто Кирилл Петрович подумал, что не так страшен божий суд, как постоянный самосуд, учиняемый его благоверной.
У каждой женщины после развода наступает момент самокопания, когда она задается вопросом: «Что со мной не так?» Ведь не просто так мой муж ушел от меня, значит, я какая-то не такая, бракованная. Этот момент наступил у меня сразу же после его ухода и длился несколько лет. Ответить себе на вопрос: «Почему мой муж бросил меня?» – я не могла. Поэтому я просто начала при каждом удобном случае задавать своим друзьям один и тот же вопрос: «Какое самое бесячее женское качество?»
Эдгар сказал сразу: «Самое бесячее качество, Наташ, это на дружеской вечеринке не выпивать со всеми, а собирать материал для своей новой книги». Поэтому Эдгара больше не спрашивала. А вот остальные мужчины за эти годы помогли мне составить более-менее понятный список женских качеств, которые способны убить любые отношения.
Не все семейные лодки разбиваются о быт, большинство лодок оказываются разбитыми о банальный Женский Сучий Характер.
Засранка
Слово мерзкое и громкое. Так любила ругать всех моя прабабка. Прабабка жила в деревне и тянула на себе весь дом (в 90 лет это не так-то просто, некоторые и себя-то тянуть в этом возрасте не могут). Прабабка могла собственноручно зарубить курицу и приготовить из нее наваристый бульон, прабабка могла нарубить дров и затопить баню, прабабка могла все! Единственное, чего не могла моя прабабка, – это выносить неопрятность.
Мне, десятилетней девочке, регулярно доставалось от прабабки за мою забывчивость (так называла это качество моя мама) и за мое свинство (так называла это же самое качество прабабка). Однажды я чуть со стыда не сгорела, когда прабабка устроила мне на всю деревню выволочку за волосы, оставленные на расческе. Расческу прабабка нашла в моем ящике стола. Зачем туда лазала прабабка – это вопрос десятый, а первичный вопрос она озвучила так: «Ты посмотри, засранка какая выросла! Кто тебя такую замуж возьмет, тьфу, позорище!»
Чтобы вы осознали масштаб моего проступка: я расчесала массажной щеткой свои волосы и положила щетку сразу в ящик стола, предварительно не вынув каждый волосок и не утилизировав его.
Прабабка сурово потрясала этими моими тремя волосинами, которые она своими сморщенными пальцами скатала в волосяной комочек, и орала так, что скотина в стойле замерла. Я клянусь, там в стойле бараны затряслись и неуверенно начали спрашивать друг у друга на своем бараньем языке: «Курбан байрам?» Свиньи тоже заерзали в своих свиных клетках и начали делать уборку, так, на всякий случай. Куры стали с перепугу нести яйца сразу всмятку.
Моя прабабка давно умерла, но каждый раз, расчесав свои волосы, я слышу ее зычное: «А то че, как засранка», – и тщательно вычищаю расческу. Потом на всякий случай начищаю до блеска зеркало и протираю сухой салфеткой умывальник. Вот до чего надрессировалась. Поэтому сейчас скажу девушкам: будьте аккуратными. Не впадайте в крайности, не намывайте подмышки каждые пять минут. Но пусть ваш внешний вид будет всегда опрятным. Опрятность, как воздух: мужчины никогда не замечают, если женская опрятность есть, но они всегда замечают, когда опрятность исчезает. Да, согласна, даже с грязнулями и засранками живут. Но в основном с ними живут засранцы, которые по дому ходят в трусах, а на них спереди желтое пятнышко, а сзади коричневое. Оно вам надо, девчонки?
Алкоголичка
Это только в песне Артура Пирожкова алкоголичка выглядит мило, а в жизни, особенно семейной, она выглядит как мавзолей: с каждым годом туда все страшнее и страшнее входить.
«Но в России много семей, где один из супругов хронический алкоголик», – скажете вы. «Но в подавляющем большинстве этот алкоголик – муж!» – возражу я. Да, любит русская баба спасать мужика от запоев и выглядеть бессильной страдалицей. А вот мужик тянуть на себе пьющее туловко и выглядеть бессильным страдальцем не любит. Не по-мужски это.
В фильмах вы запросто можете увидеть в центре любовной истории алкаша, в которого влюблена прекрасная героиня, и она спасает его на протяжении всего фильма. Например, фильм «Звезда родилась», в котором героиня Леди Гаги упорно тянет на себе запойного мужика, который постоянно позорит ее и тянет на самое дно. Девочки смотрят этот фильм и охают: «Он умер, какой ужас!» Я смотрю этот фильм и думаю: «Он обоссался прямо на сцене во время вручения премии, какой ужас!» Алкоголик и Святая Страдалица – это тема для любого трагического фильма или обычной российской семьи.
Но вот пара Алкоголичка и Святой Страдалец – этой темы я не видела ни на экране, ни в жизни. В фильмах бывают темы, когда главный герой страдальчески несет на себе бремя сложной любви. Герой готов быть рядом, когда его любимая теряет память, теряет ногу, теряет зрение (все эти фильмы я смотрела, они чудесны). Он рядом, он держит ее за оставшуюся руку и надеется на чудо. Но если главная героиня теряет совесть и начнет беспробудно лежать на диване, ссать под себя и бухать – гражданочка, на выход!
Главный вопрос здесь не в том, любят мужчины алкоголичек или не любят. В большинстве своем – нет (если они сами не алкаши, но такие варианты мы не рассматриваем, их рассматривают на НТВ в разделе «Криминальные новости»). Вопрос в другом: где та грань, перейдя которую изящная барышня с бокалом вдруг становится алкоголичкой?
Вот вам быстрый тест на алкоголизм.
1. Верите ли вы в лечебные средства алкоголя?
A. Нет.
B. Безусловно, вот я сегодня с утра как раз на лечении.
2. Задумывались ли вы над тем, чтобы бросить пить?
A. Я вообще не сильно пью.
B. Я уже вам сказала, блин, что я не пью, а лечусь!
3. Как часто вы выпиваете?
A. Только по праздникам.
B. Да я лечусь, блин!!! У меня справка есть, что принимать по три раза в день до еды перорально!
4. Вы добровольно пошли бы на вечеринку без спиртного?
A. Да, не вижу никакой проблемы.
B. Хм… нелечебная вечеринка? Это утренник в детсаду, что ли?
5. Как вы оцениваете свое похмелье в баллах?
A. 0 – 10.
B. У меня нет никакого похмелья, я регулярно похмеляюсь с утра. Слежу за здоровьем!
РЕЗУЛЬТАТ.
Если у вас всегда ответ B, поздравляю, вы алкоголичка! Можете отметить это событие! Не мое дело говорить вам, как жить. Просто скажу: не удивляйтесь, если в следующий раз вы будете отмечать свой развод с некогда любящим мужем.
Менторша
Я работала в школе больше десяти лет, и вот что я вам скажу: работа в школе накладывает свой отпечаток на женщину. Я с ненулевой вероятностью угадаю учительницу из сотни обычных домохозяек. Учительница дома – это женщина, для которой есть два мнения: свое и неправильное. Учительница может быть очень мягкой и нежной, но она привыкает (это ассимиляция с профессией, тут ничего не поделаешь) быть всегда правой. Вспомните своих школьных учительниц. Даже когда мы находили ошибку на доске и всем классом кричали:
– Зинаида Михайловна! Там под корнем минус один!
Зинаида Михайловна на секунду цепенела, вглядываясь в пример, нацарапанный на коричневой доске. Морщила нос, отчего ее очки в роговой оправе приподнимались аж до лба, а потом улыбалась и произносила:
– Молодцы! Это я вас проверяю!
Учитель никогда не признает свою ошибку перед классом, потому что это подорвет его авторитет. Мой поклон тем учительницам, которые за десятки лет работы в школе не деформировали свое поведение, оставшись дома психически здоровыми женщинами. Я лично с такими не знакома. Но они есть. Наверное. Я такой не была – это точно. Я была мерзкой менторшей. Жить с такой женщиной можно, но не очень долго и уж точно – не очень счастливо.
Шел 2012 год. А мы ехали. Мы зачем-то не свернули вправо, а поехали через Лакокраску. Я заерзала на своей учительской попе:
– Заяц, а почему мы по этой дороге поехали?
– Тут быстрее, а мы и так опаздываем.
– Вот именно, что мы опаздываем. Поэтому не хотелось бы здесь в пробку встать. Сейчас вечер, все домой поедут… По объездной надо было…
Мой муж сделал вид, что на него напала глухота, чтобы на него не напала я, и продолжал ехать через центр. Через 15 минут мы стояли уже в непролазной пробке. Через час стояния мы молчали оба, я специально смотрела вправо, чтобы ненароком не пересечься с мужем взглядом и не выдать противное женское: «Я же тебе говорила!»
Мы приехали на мероприятие, опоздав к началу. Муж начал спешно разгружать багажник, а ко мне, нервно цокая каблуками, подбежала организатор мероприятия, открыла напомаженный рот и произнесла:
– Ребят, так не делается. Вы опоздали на полчаса…
– Я ему говорила, что не надо ехать через центр! – эта фраза неожиданно вывалилась у меня изо рта. Я осеклась. Муж виновато продолжал что-то ковырять в багажнике, и мне почему-то стало безумно стыдно за себя. Но неожиданно от сказанного «я же говорила» мне стало легче.