И я с упоением повторила:
– Ему говоришь, говоришь, он не слушает никогда. Хоть раз послушай меня! Если сам не можешь распланировать свое время, послушай хоть раз женщину!
Женщина-организатор понимающе смотрела на меня и осуждающе – на моего мужа. А я смотрела на своего мужа, который выглядел как побитая собака. Было противно от осознания своей гнилости. В тот день я пообещала себе никогда не поучать мужа, не играть роль вечно умной женщины. После этого я нарушила свое обещание. Сотни раз.
И если мой бывший муж сейчас читает эту главу, то хочу, чтобы он знал это. Мне стыдно за слова, которые я тогда сказала.
Я не должна была так говорить.
Я знаю, что была не права.
Знаю, потому что я ведь умная.
Умнее многих.
Умнее тебя в том числе, ты понял?
(Как вы видите, эти менторские замашки не проходят.)
Свистофляга
Если первый вопрос, который задает на свидании ваша женщина: «А кто ты по гороскопу друидов? Вот я, например, чертополох!» – отвечайте: «А я, например, пошел домой». Уходите и больше с ней не встречайтесь. Но если вам повезло на такой жениться, будьте готовы, что ваша жизнь превратится в программу Елены Васильевны Малышевой. В главной роли будет ваша поехавшая крышей жена, а вы будете исполнять песню прямой кишки или арию яиц. Вам будет стыдно перед друзьями (перед теми, которые у вас останутся). А она будет твердить, что «нужно съесть по кусочку пуповины нашего первенца, чтобы наш брак стал нерушимым».
Я сейчас не с потолка беру пример. Это семья, которую я знаю уже много лет. У них трое детей. И, когда ученые говорят, что мозг у беременных ссыхается на 20 %, они не врут. Инна рожала три раза, несколько ее предыдущих беременностей закончились абортами (естественно, кармическими, потому что делать обычные аборты – это грех, а делать кармические аборты – «это укрепляет ауру»). По подсчетам ученых, мозг Инны ссохся до размеров изюма. И если верить теории, что в женщине должна быть какая-то изюминка, то у Инны она как раз была. Но лучше бы у нее на этом месте был мозг.
Муж Инны был изначально свободным и веселым человеком, но после их кармической свадьбы многим его друзьям вдруг стало нельзя приходить к ним в гости. Как он сказал мне тогда: «Наташ, просто у нее голова после этого болит. Ты к нам не ходи, а то ты разрушаешь ауру нашей семьи. Лучше с тобой на нейтральной территории будем встречаться». Потом и на нейтральной территории стало нельзя встречаться, поскольку аура у Инны разрушалась, даже если муж просто выходил за пределы квартиры без нее.
Свистофляга притягательна для мужчин поначалу, как русалка для моряков. Но при более детальном рассмотрении оказывается, что это не русалка, а сочетание морской белухи и тотального спермотоксикоза. Мужчины, поначалу вам будет казаться забавным этот свист фляги у вашей женщины. Но через несколько лет совместной жизни вы, кроме свиста, ничего слышать не сможете, даже свой внутренний голос, который будет кричать вам: «Беги от нее!»
Товарищи женщины, вы на всякий случай тоже держитесь подальше от таких поехавших крышей подруг. А то сегодня ты ей друг, а завтра она тебя угощает кашей на собственном грудном молоке, потому что «это сделает нас еще ближе». Нет. Спасибо, Инна. Лучше я буду подальше.
Однажды мама Инны спросила меня, в чем причина окончания нашей с Инной дружбы:
– Наташенька… Ты не общаешься с Инной, потому что у нее Весы в Сатурне?
Я прямо ответила:
– Нет. Потому что у нее говно в башке.
Вот и все! Вот и все!
Принцеждалка
Ну, этот вариант не так плох, когда девушке 16 лет. И совершенно невыносим, когда бабе уже за 30. Она до сих пор одинока. В отношениях никогда не была, секса не нюхала, потому что ЖДЕТ ПРЕКРАСНОГО ГЕРОЯ. Она, может, и выглядит в свои -дцать достаточно презентабельно, но недалеко ушла от Свистофляги, потому что с головушкой у этой бабы тоже серьезные проблемы. Следует отличать Принцеждалку от самодостаточной женщины, которая в 30 тоже не обзавелась семьей (не потому что у нее проблемы с головой, наоборот, у нее ясное сознание, просто она не нуждается в мужчине). Принцеждалка одна не потому, что ей хорошо одной, ей откровенно плохо одной. Она одна, потому что все парни не дотягивают до ее высоких стандартов.
«А что такого, что я не размениваюсь на кого попало, а жду идеального мужчину?» – классический ответ Принцеждалки.
Но самая страшная баба – это замужняя Принцеждалка. Так бывает, Принцеждалка выходит замуж, но продолжает ждать своего героя. Зачем выходит замуж? Просто Принцеждалка в какой-то момент понимает, что время идет, моложе она не становится, ухажеров все меньше и меньше вокруг. И эта Принцеждалка выходит замуж за любого более-менее нормального рыцаря. Чаще – за своего лучшего друга, потому что только у этих бедолаг из френдзоны хватит сил вынести годы осады великолепной Принцеждалки.
И вот вроде бы все хорошо: нормальная семья, хороший мужик. Но проблема Принцеждалки в том, что, даже выйдя замуж, она не перестает ждать Прекрасного Принца. Мол, живу тут с этим ужасным орком, который рыгает и пукает, но когда-нибудь меня спасет Прекрасный Принц, который не пукает и не какает. И она искренне верит, что такой идеальный есть, что ему позарез нужна она, 30-летняя Принцеждалка из Челябинска. Жить с такой бабой совершенно невозможно, поэтому, когда у мужа заканчивается терпение, тогда заканчивается и этот невыносимый брак. А 30-летняя Принцеждалка из Челябинска продолжает ждать своего идеального принца.
В науке это называется «Комплекс Золушки». Это состояние, когда женщина в зрелом возрасте продолжает жить детскими мечтами о сказочной жизни и отказывается принимать реальность. Термин был впервые введен Колетт Даулинг в ее книге «Комплекс Золушки» в 1990 году. Даулинг определила комплекс Золушки как «страх независимости».
Как проверить, если ли у тебя «Комплекс Золушки». Если ты сейчас одинока и не можешь понять, не Принцеждалка ли ты, вот простой тест.
1. Как ты думаешь, существуют ли идеальные мужчины?
A. Да, они притягиваются к идеальным женщинам, таким, как я!
B. Нет, я че, Принцеждалка что ли?
2. В чем причина того, что ты сейчас не замужем?
A. Этот жестокий мир и ужасные мужчины виноваты в том, что я до сих пор ничья не жена!
B. Дак это ненадолго. Вон, за мной сосед ухаживает.
3. Почему ты сама не изменишь свою жизнь, вместо того чтобы безвольно ждать мужчину своей мечты?
A. Я не могу. Я ведь женщина. Я жду, когда появится Фея Крестная и поможет мне найти моего единственного!
B. В смысле? Я на сайте знакомств зарегалась. Завтра на свидание иду.
Если вариант А был выбран хотя бы один раз, прочитайте книги про «комплекс Золушки», вам будет полезно.
И еще.
Давайте, девочки, договоримся так: если тебе 16 лет и ты ждешь идеального мужчину, ты просто еще молодая. Если тебе 30 лет и ты ждешь идеального мужчину, ты просто уже дура.
Тулежопа (тупая ленивая жопа)
Кроме Инстаграма, косметики и платьев, Тулежопу решительно ничего не впечатляет и ничего не интересует. Лучше уж связаться со Свистофлягой, чем с Тулежопой. С той хоть интереснее.
Тулежопа постоянно тянет вас на какие-то вылазки: поехали в Питер на выходные, полетели в Париж, давай в огород. Все это для того, чтобы вы запечатлели ее в красивом платье на фоне Александрийского столпа, Эйфелевой башни и около цветущей яблони. Все, после этого она на сутки исчезает с глаз долой: она занята делом, она фотошопит снимки.
Вы ей, кстати, тоже нужны для картинки. Просто на фотографии, где вы вдвоем, море лайков и комментов, а где она одна – не особо много лайков. Готовься, скоро она захочет родить ребеночка. Потому что «можно сделать фотосет с новорожденным, но это надо в первые пять дней после рождения сделать, а потом уже он будет дрыгаться сильно и фотки не будут такими мимимишными». Это цитата моей однокурсницы Лины, которая училась в параллельной группе и была красива, как майская яблоня. И так же непроходимо тупа.
С Тулежопой может жить только мужик-Тулежопа. Тогда это называется семья стандартных блогеров.
Мужененавистница
Следует отличать ее от адекватной феминистки. Феминистка считает, что «женщина тоже человек и ее нужно уважать», а мужененавистница настаивает на том, что «мужчина – не человек, не за что его уважать». Согласитесь, между этими двумя позициями пролегает целая пропасть.
Сначала мужененавистницу не отличить от нормальной женщины, особенно если она в вас влюблена (поэтому старается показать себя с лучшей стороны). Но фраза «ты не такой, как все эти мужчины» выдает ее с головой. Она действительно считает всех мужчин источником страдания и проблем. Вы, конечно, не такой. Но только до первого скандала. Во время первого же серьезного конфликта вы неожиданно узнаете от благоверной, что вы «такой же, как все эти мужики!».
Жалоба-говялоба
Внимание, мужчины, это максимально неприятный тип женщин. Эта крыса расскажет о вас всем, вынесет весь сор из избы по нескольку раз, напишет о вас книгу, опозорит перед всеми, напишет стендап на тему «Бывшие мужья, они же тупые», будет собирать залы рукоплещущих зрителей и наслаждаться своим триумфом. Вот так, по мнению моего бывшего, выглядит этот тип женщин.
Нет, мой хороший. Так выглядит тип женщин-писателей.
Давайте честно, Ахматова писала о своих бывших, будущих и настоящих. Цветаева тоже черпала истории для своих стихотворений из своей сложной, но интересной жизни. Да что там поэтессы! «Думаю, все женщины рано или поздно это понимают, что причинить боль по-настоящему может только муж. Потому что нет никого ближе; ни от кого ваше повседневное душевное состояние не зависит так, как от него», – писала Агата Кристи в своей «Автобиографии». Думаю, в своих детективах, описывая убийство какого-нибудь богатого лорда, она нет-нет, да и вспоминала о своем муже. Ахматова, Цветаева, Агата Кристи, любая женщина-сценарист, любая писательница пишет не для того, чтобы унизить своего бывшего мужа, а для того, чтобы заработать на хлеб своим писательским талантом. Ну и ради самореализации тоже, безусловно.