Лена переживала болезненный развод: ее муж ушел от нее к своей молодой секретарше, и Ленка, взрослая 35-летняя женщина, вдруг превратилась в Миссис Идеальность. Если ее бывший звонил и просил что-то сделать, прислать, загрузить, привезти, она идеально все выполняла. Вместо того чтобы объявить уроду обструкцию, она вдруг стала покладистой и доброй. Как-то раз мы с Леной договорились собраться у меня дома, смотреть романтические фильмы про любовь и осуждать всех мужских персонажей (это веселое и доброе мероприятие, у меня есть много шоколадок и вкусный чай). Лена позвонила днем:
– Алло, Наташ, я сегодня к тебе не смогу вечером приехать, там Димка заедет за вещами.
– Он же утром хотел заехать. Как так-то…
– Ну, ему утром просыпаться не хотелось рано, он после работы заедет, – жизнерадостно защебетала Лена.
– Лен, скажи ему, что он в этот раз профукал свой шанс. Почему ты должна менять свои планы под него? – Я пыталась понять, зачем сейчас, после развода, так подстраиваться под бывшего мужа, если даже в браке Лена под него не подстраивалась.
– Я хочу остаться в его воспоминаниях хорошей женщиной, – опять начала Ленка.
Чтоб вы понимали, Ленка – это женщина, которая, узнав о молодой любовнице своего мужа, разбила его самогонный аппарат (а это самое дорогое, что у него было в жизни). И этот бессердечный человек мне сейчас вещал в трубку, что она хочет запомниться бывшему милой феей, а не злобной бестией.
– Короче, Лен, я смотрю, ты к бывшим относишься лучше, чем к настоящим. Поэтому, может, перевести тебя в разряд бывших подруг? – невесело пошутила я. – Ладно, жди своего Димку, я придумаю что-нибудь на вечер.
Лена позвонила мне вечером:
– Натах, есть че-нибудь выпить? Я к тебе щас еду! – на заднем фоне гудел ночной город и завывала Лолита.
– Он не приехал? – мелькнула у меня в голове слабая догадка.
– Он позвонил, сказал, что очень устал. Чтобы я сама ему забросила ноут и шмотки… – взволнованно проговорила Ленка.
– Ты забросила?
– Я недобросила. – Ленку начал разбирать смех. – Он же на третьем со своей шлюхой живет. Я пару раз пыталась забросить, ноут – сразу в хлам, шмотки вообще выше двух метров не забрасываются. Они там где-то на рябине под окнами висят.
На этом эпизоде цирк под названием «Идеальная Бывшая Жена» у Ленки был закончен.
Идеальные Бывшие Жены могут убедить себя в том, что они не такие, как (или лучше, чем) другие бывшие жены. И пока Идеальные Бывшие Жены обособляются от остальных женщин, считая, что они «другие», они отказывают себе во многих положительных аспектах женской дружбы и лишают себя силы женской солидарности. У этих идеальных обычно нет друзей среди женщин. От них можно часто услышать: «С женщинами мне сложно общаться, с мужчинами проще».
Даже если вы мните себя «выше всех этих баб», это не так. Вы такие же, как и мы все. У нас всех схожие страхи, мечты, и даже желания у нас порой совпадают. И эта пресловутая женская солидарность в постразводный период каждой из нас нужна, как никогда. Общайтесь с женщинами, с такими же разведенками, как и вы. Если ваш бывший муж назвал вас «плохой матерью», вы можете обсудить это с женщинами, прошедшими через аналогичную ситуацию, и вместе посмеяться над ситуацией. Если таких подруг у вас нет (вы же такая вся сильная и особенная), вы пойдете ублажать своего бывшего супруга, выслуживаться, дабы он сменил свое мнение на противоположное.
Поскольку синдром ИБЖ очень мне напомнил моего старого приятеля – синдром отличника, я решила первым делом изучить все способы борьбы с этим неудобным товарищем. Благо синдром отличника неплохо изучен психологами. Кое-какие советы оказались весьма кстати и помогли мне стать такой неидеальной мной, которую вы видите порой на сцене: с не идеально гладким хвостом и наспех нарисованными стрелками на веках.
«Бывший муж заедет за детьми через час, а у них одежда неглаженая. Нужно срочно погладить вот эти две рубашки и брюки тоже выгладить», – я носилась с утра по квартире, пытаясь соответствовать идеальному образу бывшей жены, которая даже после развода все-все успевает. По итогу дети отказались надевать то, что я им приготовила. Я потратила остатки своих нервных клеток, уговаривая их надеть поглаженную одежду. Ведь приличный вид моих детей – это моя обязанность.
А потом села, навернула чаю с вишневым вареньем и сказала себе:
– Наташа, внешний вид твоих детей – это их собственный выбор. Хотят идти в неглаженых трениках – пусть идут.
Бывший муж приехал в идеально наглаженной рубашке и оранжевых зауженных джинсиках. Как будто Бейонсе, он живой иконой спустился с небес на землю Челябинска и вошел в коридор моей обычной квартиры. Его идеально уложенные волосы зашевелились, когда он увидел, во что одеты наши дети.
– Мы в кино хотели ехать. В таком виде как-то стремно… – попытался он надавить на меня. Я понимающе закивала и сказала:
– Ты, если тебе стремно, купи им новой одежды. Вы же как раз в ТРК поедете. Выбери что хочешь. Я твоему вкусу очень доверяю.
Вечером он привез детей домой. На детях красовались две новые футболки. На мне красовалась довольная улыбка. Еще пара таких же ситуаций, и я научилась легко снимать с себя ответственность. И вы тоже запомните: ваша ответственность в том, чтобы дети были сыты, одеты, ходили в школу и соблюдали нормы гигиены. Все остальное вы делаете уже не для детей, а для своего ЭГО. Наряжаете детей в самые дорогие шмотки от Гуччи исключительно для себя. Семилетнему пацану без разницы, в какой куртке он будет валяться на куче листвы: в «гуччи» или в куртке из секонда. Через несколько дней шныряний по двору куртка в любом случае будет иметь весьма печальный вид. И вы тоже, если потратили на нее половину зарплаты.
Ты человек и можешь ошибаться. Отвезла детей к бывшему супругу, он с ними пофоткался и оставил одних дома, а сам уехал «по делам»? Когда я забирала детей вечером из пустого дома, я искренне кричала бывшему в трубку, что «доверять тебе детей было ошибкой!». Я винила себя за то, что зашла так далеко в стремлении быть безотказной бывшей и поставила безопасность детей под угрозу.
А потом посмотрела на ситуацию спокойно. Это не ошибка. Это опыт. И после того случая в течение нескольких лет мой бывший супруг забирал детей только вместе с их няней. Или с моей сестрой. Или с моей мамой. Или с его мамой. Он что-то вякал про «дискомфорт», но я к тому времени уже была не Идеальная Бывшая, а Обычная Бывшая. Поэтому я откровенно сказала ему: «Дети не обязаны тебе создавать комфортные условия. Хочешь комфорт, поставь в туалете душ для своей жопы, очень комфортно, я рекомендую. А дети – они просто люди, которые не обязаны создавать тебе комфорт».
Это самое сложное для меня. Любая критика моих мамских функций мною воспринимается как конец света.
• Ногти детям хоть подстриги.
• Волосы длинные вон у детей какие, на ушах висят.
• Ты же учитель английского, а у детей по английскому не пятерки.
Эти фразы от своей мамы я стоически выносила, но когда мой бывший муж вдруг сказал: «А че дети ходят в эту же стремную школу? У твоего хоккеиста нет денег их в хороший лицей устроить?» – я опешила. А когда собралась с мыслями, ответила:
– Просто у моих детей есть отец, который их содержит. И этот отец, так совпало, – ты! Возможно, если бы ты не уклонялся от выплаты алиментов, наши дети ходили бы в хороший лицей.
К сожалению, я сказала эту емкую речь уже после того, как мой бывший муж уехал к себе домой. У меня часто бывает такое: после какого-то серьезного разговора я не сплю ночами, придумываю варианты ответов. И все эти варианты, поверьте мне, лаконичны и гениальны. Но в жизни на критику я реагирую весьма прозаично: я молчу. Долго молчу. А потом пишу книги.
Как сказал мне один мой сильно бывший: «Наташ! Лучше бы ты мне в лицо сказала, что тебе не нравилось, когда я изменял тебе, чем главу про меня в книге своей написала». Ну, извини, Дима. В следующий раз увидимся – обязательно скажу в лицо, что ты мудак.
Сейчас я напечатаю слова, которые сказала моя подруга Женька (у нее три ребенка от трех разных браков и невероятно четкая жизненная позиция после третьего развода): «Я в старшего сына вкладывала всю себя, каждая секунда была расписана: развивающие игры, тренировки, секции, лучшие учителя и репетиторы. А вырос он обычным человеком. А в младшую свою я вложилась по минимуму: кормила, поила, уроки иногда с ней делала. По итогу, она выросла тоже обычным человеком. А если нет разницы, как говорится, зачем рвать нервы себе и ребенку?»
СПАСТИ БРАК ОТ РАЗВОДА МОЖНО, ЛИШЬ НЕ ЯВИВШИСЬ НА СВАДЬБУ.
Вы не идеальны. Ваши дети тоже не идеальны. Просто свыкнитесь с этой мыслью, жить станет гораздо проще. Стало намного проще отвечать на вопросы учителей: «Ну вы же были отличницей, Наталья, а ваши дети – не отличники, как так-то?» Я неожиданно для себя ответила: «Ну, так вот бывает. Мы с ними разные. Зато у меня были панические атаки в школе, а у моих детей нет».
Хватит романтизировать жизнь. Если вы думаете: «Вот я буду Идеальной Бывшей Женой, и тогда мой бывший муж тоже будет себя вести идеально», – возможно, я вас удивлю, но нет. Скорее всего, он продолжит себя вести в своем привычном режиме, в режиме амебы. А вы от несоответствия реальности и ожиданий сляжете с каким-нибудь серьезным синдромом. Не синдромом отличницы, а уже с чем-нибудь вроде язвы желудка.
«Посмотри на Олеську, она переживала развод всего неделю, наверное. Вон какая довольная ходит. Красивая, на каблуках, в мини-юбке почесала в магазин. Бери с нее пример!» – сказала мама в надежде меня поддержать.