Делегировать обязанности по воспитанию детей сложно. Да, у нас, у разведенных женщин (особенно с синдромом Идеальной Бывшей Жены), есть такое глупое желание – доказать всему миру, что «я сама все сделала». Я сама вырастила детей. Я сама дала им образование. Я сама устроила детей в институты. Я сама женила детей. Я сама в шоке от самой себя по итогу. Не нужно этого геройства. Просто постарайтесь сохранить в своей семье хорошую спокойную атмосферу. Этого более чем достаточно.
Если вы в одиночку воспитываете детей после развода, готовьтесь к странным комплиментам, которые будут выглядеть как форменные оскорбления.
– Ой, Натулечка, ты молодец, что смогла вырастить достойных сыновей в своей неполноценной семье, – однажды выдала Кристина, поднимая бокал на офисном праздновании моего очередного дня рождения. Все выпивающие вдруг стихли и с каким-то ядовитым сожалением посмотрели на меня. Ах, бедняжечка, у нее «неполноценная» семья.
На всякий случай от меня даже медленно отошли две сотрудницы преклонного возраста, чтобы, наверное, не заразиться этой неполноценностью.
– У меня полноценная семья, хоть и неполная, – неожиданно спокойно ответила я. – У нас в семье уют и любовь, спокойствие и взаимоуважение. У меня нет мужа, это да. Но это называется «неполная семья». А неполноценная семья – это семья, в которой жена знает об изменах мужа и пьет успокоительное, но все равно срывает злость на своих сотрудниках. И их ребенок растет в атмосфере страха, ненависти и неуважения. Поэтому предлагаю выпить за неполные, но полноценные семьи!
Никто, кроме меня, почему-то не выпил. Весь офис ненадолго умолк. Все знали, что у Кристины давно в семье не все гладко. Больше всего знала об этом секретарша нашего директора, у которой с мужем Кристины был роман. Секретарша тихо поставила бокал и, извинившись, утекла к себе в кабинет. Кристина тоже уехала. И вот уже после этого весь офис продолжил пить и праздновать.
После развода вы вообще будете частенько попадать в весьма неприятные ситуации, и надо найти в себе силы выходить из этих ситуаций просто и достойно. Но все самые больные и неловкие моменты, безусловно, будут связаны с вашими детьми. Вы будете теряться, не понимая, как ответить маленькому человечку на простые, казалось бы, вопросы: «Где папа?» или: «Когда папа приедет домой?»
Я тоже потела и пыхтела, придумывая адекватные ответы заранее. Вот, мои дети зададут, а я буду готова. Прошел месяц после развода. Я придумала нейтральные ответы на все вопросы. А дети их не задавали. Дети привыкли, что папа дома появляется редко, у папы гастроли и выступления. Время после развода шло, а дети так ни разу и не задали вопрос, которого я очень ждала и боялась. Впоследствии я уже и ждать перестала. Поэтому, когда через год после расставания с мужем я услышала от Артура: «А почему папа редко домой приезжает?» – я опешила. Я была готова отвечать на этот вопрос год назад, но сейчас растерялась.
Так бывает: ты готовишься к экзамену, учишь все вопросы, а тебе ставят экзамен автоматом. И ты расслабляешься. Расслабляешься настолько, что, если тебе педагог задает экзаменационный вопрос через год, ты несколько секунд не можешь на него ответить. Но я собралась и ровным голосом (чего это только стоило, заставить свой голос не дрожать) сказала: «Мы с папой решили пожить в разных квартирах, чтобы не ссориться. Но он все равно будет приезжать к вам…» Тут я осеклась, потому что материнское сердце требовало добавить: «Потому что он вас любит». Но педагогический мозг (если таковой вообще бывает) запретил это говорить. Потому что… просто читайте дальше, что можно и чего нельзя говорить своим детям после развода.
Сложный вопрос. Тут не ответишь, как в случае с подохшим хомячком, мол, папа просто убежал в лес. Так не скажешь сыну или дочери. Не может взрослый адекватный тридцатилетний мужик вдруг убежать в лес.
Итак, сейчас я перечислю все варианты ответов, которые говорить НЕ нужно, но разведенные женщины (не со зла, конечно, а от обиды, боли или по незнанию) так отвечают детям. И что из этого обычно получается.
«Твой отец погиб»
Четырехлетний Егор был в восторге, что его отец погиб на войне. Он об этом рассказал нам всем в садике. Воспитательницы аж прослезились. На Девятое мая Егор громче всех пел «По танку вдарила болванка», ему казалось, что эта песня – про его героического папу. Когда Егору стукнуло 18 лет, он потопал в армию, потому что хотел быть героем, как папа. А в 25 лет Егор узнал, что его батя живет в соседнем районе с другой семьей и единственное, что его может убить, – это алкоголь, который батя Егора употребляет в неограниченном количестве.
Вот что говорит сам Егор: «Это хуже, чем узнать, что Деда Мороза не существует. Я понимаю, почему мать это сделала, для нее мой батя, считай, умер. Но мне-то как быть… Я даже не общался с ней какое-то время. Сейчас нормально, вроде. Но перед друзьями стыдно, что мой батя „воскрес“. У моего бати теперь даже погоняло есть – Иисус».
«Он сейчас живет в другой стране»
Дана (36 лет): «Мать меня убеждала с детства, что мой папа уехал в Америку, а там нет связи, поэтому он не звонит, а иногда присылает подарки (которые мама на скопленные деньги сама же покупала в местном супермаркете): конфеты там, печенье, куклу даже однажды… Мне так жалко свою мать. Она до сих пор продолжает защищать моего отца. А отцу всегда было пофиг и на нее, и на меня. Я же не тупая. Я и в шесть лет все понимала».
Не врите ребенку! Сейчас даже пятилетка умеет пользоваться скайпом. Ребенок все чувствует и понимает. Не нужно говорить ребенку «папа тебя любит», если папа за несколько лет даже не позвонил, не поговорил со своим отпрыском. В этом случае у ребенка формируется четкая взаимосвязь: «Любовь – это просто слова, а на самом деле человека даже рядом нет». По этому сценарию повзрослевший ребенок и будет строить свою жизнь дальше. Вы этого хотите?
«Твой отец очень занят, он известный актер (певец, политик, топ-модель)»
Удобно. Ткнула пальцем в экран на какого-нибудь Якубовича и сказала: «У нас с ним был роман, и родилась ты. Он твой отец, но он вынужден скрывать это!»
Если вам интересно, чем это все вранье может закончиться, посмотрите фильм «Джокер» (2019).
«Твой отец – урод, бросил тебя»
Если вам принципиально нужно сломать психику своему ребенку, то обязательно говорите эту фразу. Пусть ребенок сразу поймет, что жизнь – не медом помазанный пряник, если даже родитель выкинул его, как ненужную вещь.
Я понимаю, что дюже хочется перетянуть любимое чадо на свою сторону, и ты думаешь: «Скажу, что отец плохой, тогда получится, что мать хорошая». Нет, не получится. Ребенок начинает злиться на мать и ненавидеть себя. Вы этого хотите добиться? Если нет, то лучше скажите честно: «Сначала мы с твоим папой любили друг друга, а потом любовь закончилась, и мы разошлись». Ведь обычно так все и бывает. И вообще, не используйте такое негативное слово «бросил», лучше честно сказать: «Мы решили расстаться, потому что начали много ссориться. Так бывает, люди иногда друг друга обижают и не могут договориться».
А вообще, дети не склонны драматизировать ситуацию, особенно если взрослые имеют к этой ситуации спокойное отношение. Дети эмоционально не были вовлечены в ситуацию вашего расставания. Ответ на вопрос «где мой папа?» для детей скорее просто информация, которую они в дозированных объемах способны усвоить. Не нужно перегружать ответ своими эмоциями и дополнительными фактами.
Если не верите мне, вот вам несколько советов от знаменитого американского психолога доктора Leah Klungness – специалиста по разводам и одиночному родительству (перевод и адаптация Анны Давыдовой).
1. Перестаньте искать «волшебный» ответ. Его нет. Дети по-разному реагируют на отсутствие второго родителя в зависимости от возраста, темперамента, своих надежд на его внезапное «возвращение». Кроме того, гораздо тяжелее объяснить ребенку, почему родитель отказался от него по собственному выбору, чем рассказать о смерти, болезни или других роковых обстоятельствах. Никто не знает вашего ребенка лучше вас самих. Поэтому вам не нужен сценарий. Тем более что на этот непростой вопрос – «Где папа?» – действительно не существует одного на всех волшебного ответа, который устроил бы абсолютно всех детей на земле.
2. Вина за отсутствие одного из родителей лежит на самом этом отсутствующем родителе. Особо подчеркивайте это обстоятельство при каждом подобном разговоре с детьми. Только, очень прошу, прочитайте этот совет правильно – я вовсе не призываю вас очернять или сквернословить в адрес своего «бывшего», я говорю о том, что ребенок должен знать: папа (или, в редких случаях, – мама) сам решил вычеркнуть его из своей жизни, и только он ответственен за это решение. А ВОВСЕ НЕ РЕБЕНОК!!! Дети зачастую зарабатывают большие комплексы в такой ситуации, они берут на себя ответственность за то, что родитель ушел. Вы можете даже не знать об этом, но страх и неуверенность навсегда поселятся в душе ребенка. Не давайте малышу расти с чувством вины!
3. Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что отсутствующий родитель (неважно, по какой причине он отсутствует) по-прежнему его любит и заботится о нем. Дети прекрасно все видят и чувствуют. Если нет доказательств вашим словам, ребенок начинает путаться, нарушается логика – как же так, если папа меня любит, то почему он не приходит, не звонит, не пишет? Эти сомнения и неопределенность могут аукнуться ему при построении собственных семейных отношений в будущем, так как нарушаются фундаментальные основы ценностей – ожидания не соответствуют действитель-ности.
4. Говорите правду. Вместо того чтобы пускаться в длинные и путаные заверения в любви пропавшего родителя, попробуйте подойти с другой стороны: «Некоторые взрослые не созданы для такой сложной работы – быть папой (или мамой)». Это поможет начать долгий разговор о родителе, который, например, волею судеб отбывает наказание в тюрьме или психически болен.