А Вари нет.
Все девчонки есть, а Вари нет.
– А где Варя? – спрашивает Лика.
Девчонки только отмахиваются. Будто сама не знаешь…
Лика не знает. Но девчонки не отвечают, и Лика не спрашивает. Так надо.
– Уважаемые покупатели, в нашем отделе «восточная лавка» вы можете приобрести джиннов, каждого в своём персональном кувшине. Умные и работящие джинны исполнят любое ваше желание. Кроме того, вы можете приобрести…
Хозяйка зарплату выдаёт.
Всем по очереди.
Тридцать сребреников каждой. Надо деньги в кулачке зажать и вот тут в смете кровью расписаться.
И Лика расписывается. И зажимает губами ранку, чтобы не кровоточила, и спешит-спешит скорей-скорей деньги потратить. Не потратишь до рассвета – превратятся в рыбью чешую.
– Недостача, – говорит хозяйка.
Девчонки вздрагивают. Третья недостача за неделю. В первую недостачу Варя пропала, во вторую Ирка. А вот третья недостача. И как-то все нехорошо на Лику смотрят. Хотя Лика тут ни при чём, Лика только кувшин однажды грохнула. Больше ничего. А что какой-нибудь Геракл украл яблоки Гесперид, или Иван-Царевич спёр Жар-Птицу, так про то Лика не знает.
– Уважаемые покупатели, в нашем отделе «Взгляд в будущее» вы можете приобрести магические шары, яблочки с блюдечками, свет-мой-зеркальца и другие предметы домашнего обихода.
Наступает вечер. Девчонки расходятся по витринам. Замирают.
Выходит хозяйка, смахивает с манекенов невидимую пыль. Кивает Лике:
– Пойдём со мной.
Лика идёт за хозяйкой. Чувствует Лика, не к добру. Сейчас бы сбежать, да чёрта с два сбежишь. Это только кажется, что из гипермаркета смотаться можно в два счёта, гипермаркет и невидимые стражники охраняют, и верные хозяйкины слуги, сердечные други, и много ещё кто.
А хозяйка Лику в свой кабинет ведёт.
А там алтарь, кровью залитый. И кинжал лежит.
– Недостача, – говорит хозяйка.
А за недостачу платить надо.
Схватила хозяйка Лику. Кричит Лика, отбивается, а попробуй от хозяйки отбейся, хозяйка всё-таки, нельзя.
А хозяйка Лику на алтарь тащит.
Тут и конец Лике.
Да не конец. Вдруг откуда ни возьмись чёрный дым. Густой такой, до потолка. И Лику от хозяйки закрывает. Джинн. Тот самый, которого Лика выпустила.
Вот тебе и недостача.
Хозяйка на Лику кинулась, глаза горят красным огнём, когти выпустила…
Схватила Лика кинжал…
Вышла Лика из тёмного подземелья.
Девчонки на Лику смотрят.
Не верят, что хозяйки больше нет.
– Ну что же, я жду от вас одного из двух ответов, – говорит Лика – нет, мне это неинтересно или – хорошо, я попробую.
– Х-хорошо… я попробую, – говорит девчонка.
Боится девчонка, это видно. Ну да ладно, все они поначалу боятся.
– Здесь распишитесь, – говорит Лика.
Девчонка расписывается. Кровью. Лика наклоняется над девчонкой, прокусывает горло.
Пьёт кровь. Досуха. Дочиста. Пить охота.
Одной больше, одной меньше, невелика разница. Ещё по объявлению набегут, работа-то нужна…
– Недостача, – говорит Лика.
Девчонки вздрагивают.
2013 г.
Шестёрка
15 сентября
Классная работа
Мне сегодня пятёрку поставили.
Вот так вот.
А у нас сегодня математика была, Учитель спросил, сколько будет два плюс два умножить на два. Все сказали восемь, а я сказал шесть.
И мне пятёрку поставили. А всем нет.
Поэтому я молодец. Учитель мне даже морожинку купил за то, что я молодец.
17 сентября
Домашняя работа
Мне сегодня опять пятёрку поставили. По поведению.
А было так. Все пацаны пошли в футбол играть, а я в доме остался. Потому что Учитель ещё вчера сказал: надо сделать уборку. И я сделал. Полы вымыл, и пропылесосил. И игрушки все прибрал. И картошку сварил.
Учитель мне пятёрку поставил. С плюсом. По поведению.
А всем нет.
19 сентября
Домашняя работа
Мне сегодня пятёрку поставили. И даже Учитель перед всем классом меня вывел, и всем в пример поставил, что я молодец. И все в ладоши хлопали.
А было так. Лешка вазу грохнул, которая на шкафу стояла. Это потому что мы глобус с подставки сняли, и играли им, как мячиком. А Лешка глобусом вазу задел. И грохнул. А сам спрятался.
Учитель пришёл, спрашивает, кто вазу разбил? Все молчат. А я сразу сказал, это Лешка. Мне пятёрку поставили. По поведению. А Лешке двойку. И ещё выпороли его ремнём.
20 сентября
Сегодня мы все молодцы.
Сегодня нам всем пятёрки поставили.
По поведению.
А было так. Илюшка в кабинет Учителя пробрался и там бумажки всякие читал. Хотел наши контрольные найти. Потому что он там написал, что Волга впадает в Чёрное море, а я ему сказал – неправильно, в Каспийское.
Вот он там и рылся. И контрольную не нашёл. А Учитель пришёл, сразу увидел, что кто-то там в бумагах рылся. В класс заходит и спрашивает: кто в кабинете был?
А пацаны уже знают, что делать надо. И все хором говорим: это Илюшка.
Учитель сказал – молодцы. И всем пятёрки поставил. И морожинки всем купил.
А Илюшке двойку поставили. И расстреляли.
3 мая
Домашняя работа
Мне сегодня две пятёрки поставили. Вот так.
А дело так было. Учитель жаловался, что наш интернат плохо финансируют, и денег нет. Даже морожинки купить не на что. А я у Учителя на улицу вечером отпросился. И увидел, там тётенька какая-то деньги из банкомата снимает. Я у неё сумку выхватил и убежал, она и увидеть не успела, что это я.
Сумку я через два квартала бросил. Деньги оттуда вытащил, ещё там телефон крутой был. А дальше там всякие бабьи штучки были, это неинтересно уже.
А Учитель уже не знал, как меня благодарить. Две пятёрки мне поставил. И телефон мне остался. Крутой. Ни у кого такого нет.
7 июня
Домашняя работа
Йес-с-с!
Мне сегодня Учитель три пятёрки поставил. И морожинку купил.
А было так. Нас на площадь вывели, сказали сдерживать толпу. Это толпу, которая на Дворец шла и кричала – по-зор-пра-ви-тель-ству. И мы сдерживали. А потом девка какая-то хотела через забор перелезть, там, где правительство. А я её в упор застрелил.
Толпа заорала, а я вспомнил, как меня учили, и из автомата очередь пустил над толпой. Всех как ветром сдуло.
А Учитель мне две пятёрки поставил. Сказал, что я Лучший Ученик.
9 июня
Домашняя работа
Мне сегодня пятёрку поставили.
Мы сегодня все на плацу выстроились, у всех сапоги были грязные, а у меня начищенные. Учитель увидел, и мне пятёрку поставил. За сапоги.
Я сегодня посчитал, сколько у меня пятёрок. Много. Но ещё мало.
Учитель сказал, если сто пятёрок получу, он мне трансформера купит.
1 августа.
Мне сегодня двойку поставили.
Я плакал даже.
А Учитель сказал: слезами горю не поможешь.
А дело было так. Сегодня какие-то дядьки пришли и Учителя арестовали. За попытку государева разворота, как они сказали. А потом посмотрели на нас, и сказали, что мы все молодцы, и нам всем поставили по пятёрке, за то, что мы такие молодцы.
А потом вывели Учителя во двор, он ещё орал, что никакое государство перевернуть не пытался, оно у вас, как ни переворачивай, всё одно вверх тормашками.
А потом мне дали автомат, и показали на Учителя, и сказали:
– Расстрелять.
А я не стал стрелять. Потому что Учитель мне пятёрки ставил. И морожинки покупал. И когда я корью болел, он со мной сидел и сказку рассказывал про пиратов, которые на острове сокровища спрятали.
А дядьки сказали, что мне двойку поставят.
А Учитель сказал:
– Бежим.
И мы сбежали. Они нам стреляли вслед, Учителю плечо разбили. Мне в ногу попали, стопу отстрелили, а мне-то что, новая отросла к вечеру.
3 августа
Учитель мне сто пятёрок поставил.
Вот так. Сразу. Сказал, что я молодец.
Я ночью тётеньку подкараулил, которая домой шла, сумочку выхватил. Там в сумочке, правда, мало оказалось. Ну ничего, хлеба купил, и колбасы столичной, мы с Учителем поели. Я спросил, а как же трансформер, а Учитель сказал – потом.
А я не понял, как так потом. Он же обещал.
4 августа
Йесс-с-с-с!
Мне шестёрку поставили. С плюсом.
На меня все, как на героя, смотрели. Все пацаны завидовали.
Мне за шестёрку даже трансформера купили! Настоящего! Я пацанам поиграться дал, только чуть-чуть, чтобы не сломали.
А было так. Чужие дядьки дом нашли, где мы с Учителем спрятались. И снова мне говорят, чтобы я Учителя убил.
А я сказал – не буду.
А они сказали, что мне шестёрку с плюсом поставят. И один дядька даже трансформера показал, вот, мы тебе купили.
А Учитель спиной ко мне стоял, я ему нож в спину всадил.
7 августа
Мне пятёрку поставили
У нас диктант был про Я люблю Родину. Я только одну ошибку сделал в слове кланирование. Я подумал, от слова клан. А новый Учитель мне пятёрку поставил. Хотя с минусом. Сказал, что такое слово мне стыдно не знать.
К следующему диктанту выучу…
2013 г.
Добро пожаловать в новый журнал!
Дорогие друзья!
Добро пожаловать в наш литературный журнал Земля. Здесь вы можете разместить свои истории. Мы всегда рады новым авторам, с нетерпением ждём Ваших историй жизни.
Прежде чем прожить в нашем журнале свои истории, ознакомьтесь с основными правилами:
Для того, чтобы опубликовать свою историю на Земле, Вам необходимо родиться. Родиться на Земле Вы можете ЗДЕСЬ
Чтобы родиться, заполните анкету (где вы хотите родиться)
Место рождения
Время рождения
Родители
Отец
Мать
Состояние здоровья
Истории жизни пишутся в нашем журнале по ходу Вашей жизни.
Средняя продолжительность истории – 70 лет.
По окончанию написания истории Вам необходимо покинуть Журнал.