Успешные кейсы случаются при слаженной работе. Например, моя клиентка Ольга Л. — спикер, предприниматель, организатор собственного шоу-тренинга для экспертов «Чудесное шоу», продала более 75 % билетов в первых числах января 2024 года за 4 месяца до предстоящего шоу, используя площадку, где у нее самый тесный контакт с ее клиентами. Она активно ведет свой экспертный блог в Инстаграм*, при этом собирает базу клиентов, кто уже совершил у нее хоть одну покупку, в группе Телеграм. Там и распродала основную часть билетов на шоу, еще не делая продаж в блоге.
Как использовать свои онлайн ресурсы, чтобы меньше времени тратить на них, но получать входящие заявки в сообщения? Грамотно выбрать площадки, с умом составить контентные воронки и прогревающий контент с учетом особенностей платформ размещения. Я — Лиза Шабаева, интернет-маркетолог, с 2021 года помогаю своим клиентам монетизировать соцсети с помощью контента со смыслом. Мой опыт работы с нишами производства, продаж товаров и инфопродуктов, позволяет подобрать оптимальный набор инструментов, который приводит клиенту покупателей на его продукт, оставляя ему время на прямые функции владельца бизнеса. Логичная продуктовая линейка позволяет проводить одного покупателя по всем продуктам по цепочке, снижая его стоимость привлечения, в сравнении с «холодными» лидами.
Связаться для консультации со мной можно в Telegram или в Инстаграм*.
Не буду вводить вас в заблуждение, обещая, что маховик соцсетей начнет приносить горячие лиды в ваш бизнес с первого же месяца! Соцсети — стратегия продвижения вдолгую. Сначала нужно заявить о себе в сети, у ноумнейма люди опасаются покупать, как у продавца без отзывов на маркетплейсах.
Наработанная база дает бизнесу бонусы в виде обратной связи о продукте, формирует его репутацию. И лояльность аудитории повышается с каждым отзывом.
Как привлечь первую аудиторию выбирает владелец, исходя из своих возможностей. Закупка трафика — самый быстрый и прогнозируемый вариант. Только до этого этапа еще предстоит оформить площадку, чтобы обрести успех.
Анализ запроса клиентов, исследование предложений рынка, закладывание основных смыслов в контент, рекламу и клиентский сервис — 3 кита, с которых начинается путь бизнеса в массы.
Пользуйтесь помощью и опытом маркетологов, чтобы снизить затраты и увеличить шансы на успешный результат.
Глава из жизни: Как я обрела себя
Юлия Сидельникова
Как найти дело по душе и не затеряться в пути?
Проблематика
Далеко не все любят свою работу, кто-то ее просто ненавидит. Стоит ли мучаться? К чему это может привести?
Решение
Работайте над собой и ищите дело по душе. Оно того стоит.
Как заработать
Выбрать дело по душе, которым хочется заниматься снова и снова, расти, развиваться, становиться все лучше и лучше. И тогда успех неминуем.
С чего начать
Осознать текущее состояние, принять решение и… не потеряться в пути.
Текст публикуется напрямую из уст автора,
дабы сохранить литературный образ
Привет, дорогой читатель! Сейчас я хочу поделиться с тобой самыми сокровенными мыслями, воспоминаниями и осознаниями. Все, что я накопила за 30 лет своей жизни.
Я начну с небольших теоретических пояснений, необходимых для понимания текста и предыстории моей жизни, где буду делать пометки, как данные события повлияли на мое настоящее и будущее.
Итак, начнем с теории, Эрик Берн — американский психолог и психиатр, выделил три основных эго-состояния человека: взрослый, ребенок, родитель. В свою очередь эго-состояния — это набор мыслей, чувств и поведения, которые личность проявляет в разных ситуациях в моменте «здесь и сейчас».
Таким образом, получается, что в зависимости от ситуации, человек может быть в состоянии либо родителя, либо взрослого, либо ребенка. Ребенок в данной системе может быть адаптивным и свободным. Родитель — критикующий и заботящийся. Взрослый — это логичное, рациональное, можно даже сказать, адекватное поведение.
Когда ты находишься в осознанном состоянии, ты можешь контролировать свое эго-состояние и не проваливаться до «базовых настроек». Под базовыми настройками я буду понимать человеческие древние инстинкты: бей, замри, беги.
А как же быть, когда ситуация тебя задевает и ты впадаешь в «базовые настройки», проваливаешься в детскую позицию и, возможно, даже не осознаешь, что это сейчас с тобой происходит? Расскажу, как было у меня.
С детства меня растили адаптивным ребенком («адаптивный ребенок» — это воспитанный, послушный, дисциплинированный, но безынициативный, «запуганный» ребенок.) Куда посадишь, там и сидит, что скажешь, то и делает. Но в глубине души мое нутро всегда этому сопротивлялось, бунтовало. Поэтому я была шкодливой девчонкой, но исподтишка. Запомните это «исподтишка», оно надолго вписалось в мою жизнь как типичный паттерн поведения.
Вообще в моей семье всю жизнь, да и до моего рождения, наблюдался гигантский треугольник Карпмана («Треугольник Карпмана» — модель ролевой игры, взаимоотношений между людьми, в которой задействованы три персонажа: Спасатель, Агрессор и Жертва). Бабушка всегда была агрессором, моя мать была жертвой, а я очень хотела быть жертвой, но, к сожалению, данная роль была уже занята, поэтому я стала спасателем для своей матери, чтобы она уже наконец-то освободила свое место, и я могла начать спокойно «жертвить».
И это «спасательство» так глубоко вошло в мою жизнь, что до сих пор я его прорабатываю. Моим адаптивным ребенком занималась бабушка, маму я не могла воспринимать как авторитет, настолько бабушка задавила всех вокруг. Сильный характер, так хвалилась она, ужасная тирания, как это виделось мне.
До трех лет я мало помню себя, хотя некоторые воспоминания довольно четкие и ясные, конечно же все окрашены эмоционально. В аспен методе, на котором я в данный момент обучаюсь на трансформационного ментора, это называется эмоциональные заряды. Давайте немного поясним, ментор — это человек, который может помочь своему менти (ученику, клиенту) пройти туда, где ментор уже сам был. Трансформационный ментор, в свою очередь, проводит клиента до той трансформации, которая нужна клиенту, которую определяют на сессиях. Сессии помогают решить многие запросы, главная цель ментора — научить менти жить полной жизнью, не спотыкаясь о внутренние травмы.
Какое самое яркое воспоминание у меня до трех лет? Их несколько и все они связаны с тем, что мама ругала меня за мои проявления. Один раз я пошла на задний двор частного дома рвать одуванчики, пролезла стойко через крапиву, а одуванчики не нашла, побежала жаловаться маме с горечью поражения, но получила «нагоняй» за то, что «занимаюсь ерундой». Для ребенка любая мелочь — не ерунда, для него это целый мир и мой мир рухнул в тот момент, когда я не нашла свой заветный одуванчик и не получила такой нужной поддержки и ласки от матери.
После трех лет мать развелась с отцом, надо сказать отца я не помню вообще, он просто был вычеркнут из родовой системы, я до 13 лет не знала, что это не совсем нормально, когда у тебя нет отца. Одно единственное воспоминание об отце тоже довольно странное, я помню его безразличие ко мне и замученную мать с миллионом дел. Как думаете откуда у меня вопросики с самореализацией и деньгами? Отец напрямую отвечает за реализацию и доход, а у меня от был вычеркнут из системы.
Далее был переезд к родственникам в другой город Б, это были 90-е, всем было тяжело, но я была слишком мала, чтобы это понимать. Я ходила в садик, периодически болела, однажды я заболела серьезно, и мама повела меня в местную больницу, где ей отказали в лечении, так как у нас не было прописки. Я четко помню тот момент, как мы шли по улочке к нашему дому, и мама сдерживала слезы, скрывая их от прохожих и утирая их, а они лились ручьем. В тот момент я почувствовала, насколько же мама маленькая и беззащитная девочка, как мне защитить ее? Эти мысли разъедали детскую психику. Возможно, тогда, а возможно и ранее, но я взяла гигантскую ответственность за жизнь матери. Я почувствовала себя виноватой, в том, что это из-за меня мама плачет, из-за меня ей плохо. Что довольно естественно для детей этого возраста, до 5 лет ребенок думает, что мир крутится вокруг него и что именно он причина всего, что происходит вокруг.
Как и во многих советских семьях, у нас были скандалы: мама, уставшая и измученная, приходила с работы и срывалась на меня, что вызывало у меня дичайший страх, я не чувствовала себя в безопасности. Есть ли у меня базовое доверие к миру? Конечно же нет, я его в себе взращиваю. Для ребенка мать — это отношения со всем миром, и когда мать небезопасна, то и весь мир автоматически становится небезопасен.
Мне часто угрожали, что я слишком плохо себя веду и меня оставят одну, какой же был у меня ужас, когда я однажды проснулась одна дома, а мамы не было в квартире. Я четко уловила в тот момент — я «накосячила», мама реально ушла, я должна как-то ее вернуть и быть послушной, делать все лишь бы она не ушла. Привет, адаптивный ребенок.
Вообще из всех воспоминаний до 6 лет, мне сложно вспомнить что-то радостное, эти воспоминания можно пересчитать по пальцам. Всегда я чувствовала какой-то дискомфорт, стыд, вину, напряжение, всегда что-то со мной было не так, не такая, как надо, а как надо не понятно. Все это угнетало.
После 6 лет мы вернулись в родной город С., я стала жить с бабушкой, а мама вернулась в другой город Б. на заработки. Это было смешанное по чувствам время, с одной стороны, я радовалась и получала позитивные эмоции, за что могу сказать спасибо своим бабушке и дедушке, с другой стороны, бабушка любила припугнуть и поругать. Самое неприятное в этот период — это угрозы «сдать в детдом, чтобы поняла, как там дети живут и начала ценить, что имеешь». Первые разы эти угрозы были невероятно страшными, я притихала, делала все как положено, ходила по струнке. Если вы думаете, что я творила какую — то «дичь» и именно поэтому меня так пугали, то нет, я просто была активным веселым ребенком, любящим бегать, прыгать, играть и веселиться. В моей памяти нет криминальных моментов с драками с другими детьми или порчей имущества, например.