Развиваем социальные навыки ребенка
В главах 10, 11 и 12 вы узнали, как помочь ребенку преодолевать пессимистичные убеждения и находить реалистичные объяснения неудачам. Это важный первый шаг на пути к предотвращению депрессии и противостоянию невзгодам. Но этих навыков недостаточно. Когда ваш ребенок научится точно интерпретировать неприятные ситуации, он обнаружит, что проблемы, требующие решения, существуют в реальности. Оптимизм не заставляет их исчезнуть. Напротив, он позволяет добираться до их сути и сосредоточиваться на исправлении ситуации. Теперь вашему ребенку необходимо освоить навыки, с помощью которых он будет справляться с реальными проблемами.
Взрослея, ребенок стремится построить отношения вне семьи. У него появляются друзья, и родители уже меньше контролируют происходящее вне дома. Зачастую они чувствуют себя беспомощными, видя, как их дети сталкиваются с трудностями и неудачами в школе или в общении с друзьями. Но вы можете научить своего ребенка самостоятельно справляться с подобными проблемами.
Дети с хорошими навыками общения, умеющие решать проблемы, могут с легкостью заводить друзей, чувствуют себя комфортно в незнакомом окружении и быстро включаются в новую деятельность. Они умеют поддерживать дружеские отношения, открыты к сотрудничеству, идут на компромисс, доверяют другим, а окружающие – им. Успешно справляются с конфликтами, уважают чужое мнение и знают, чего хотят. Умеют признать свою вину и извиниться, но отстаивают собственную точку зрения, если чувствуют, что правда на их стороне. Многие дети, особенно склонные к депрессии, не обладают этими навыками. Социализация лишь усугубляет в них ощущение подавленности и собственной никчемности. Возьмем, к примеру, Кристин.
Кристин перешла в седьмой класс, и родители обеспокоены переменами в ее поведении и ухудшением успеваемости. Еще год назад их дочь была жизнерадостной, а когда порой была не в духе, это быстро проходило. По большинству предметов Кристин получала хорошие оценки и всегда с энтузиазмом бралась за новые проекты. После школы она гуляла с подружками, а вернувшись домой, подолгу болтала с ними по телефону. В этом году все по-другому. У Кристин часто плохое настроение, и она подолгу не выходит из своей комнаты. Перестала общаться с друзьями и проводит время с младшей сестрой. Появились тройки. На собрании родители с удивлением узнают, что их дочь не поддерживает отношения с одноклассниками и стала отставать в учебе. Дома Кристин злится и вспыхивает по любому поводу, а когда родители спрашивают ее, что произошло, молчит. Но однажды она вернулась из школы и расплакалась.
Кристин. Они меня теперь ненавидят! Не знаю, что я такого сделала, но они больше со мной не общаются.
Мама. Ты о ком? Что случилось?
Кристин. О своих бывших подружках. Мы сегодня занимались в библиотеке, и они стали передавать друг другу записки. Я знаю, что они были обо мне. Я сказала им прекратить. А потом расплакалась. Я не хотела, но не смогла сдержаться. А они принялись смеяться надо мной. Я просто сбежала оттуда. Лори пыталась поговорить со мной, но я сказала, чтоб она оставила меня в покое. Она хотела показать мне записки, которые они писали. А я заявила, что она предательница и я ее ненавижу. Сидеть на оставшихся уроках было невыносимо… на меня все время таращились, а я пыталась это игнорировать, но не могла перестать плакать.
Кристин испытывает проблемы, которые характерны для детей, склонных к депрессии. Давайте подробно их разберем. Сначала Кристин делает поспешные выводы, видя, как девочки обмениваются записками. Она предполагает, что в записках говорится что-то плохое о ней. Считая свое предположение верным, она не может сдержать слез. Кристин поступает так, даже не задумываясь о реакции подружек. Когда Лори хочет с ней объясниться, девочка отказывается даже взглянуть на записки. Остальную часть дня она проводит в одиночестве, хотя у нее нет ни доказательств, ни опровержения своего убеждения, что подружки ее ненавидят. Если Кристин продолжит обвинять друзей в жестокости и избегать разговора с ними, девочки и вправду прекратят с ней общаться.
Взаимосвязь между депрессией и непростыми отношениями порождает порочный круг[40]. Проблемы с друзьями могут способствовать развитию депрессии у Кристин. В депрессивном состоянии ей будет еще сложнее справляться с конфликтами, что, в свою очередь, только ухудшит ее отношения. Даже почувствовав себя лучше, Кристин потеряет друзей, а восстановление после депрессии замедлится. Утраченная дружба и слабые социальные навыки обрекают Кристин на новый эпизод депрессии.
Депрессия может по-разному влиять на мальчиков и девочек. Как и Кристин, девочки обычно замыкаются в себе, расстраиваются и плачут. Мальчики же, напротив, затевают драки. Разберем поведение Тони.
Пятиклассник Тони – крупный для своего возраста ребенок. Бо́льшую часть времени он проводит, собирая модели автомобилей и ракет. Любит книги о гоночных машинах, мечтает строить автомобили и участвовать на них в гонках, когда вырастет. Обычно Тони покладист, но с недавних пор стал раздражительным. Когда родители просят помочь им по дому или напоминают сделать уроки, он просит оставить его в покое. Сначала они считали, что причиной тому переходный возраст. Их беспокойство возросло, когда школьный психолог рассказал, что Тони начал общаться с хулиганом Харви, который все время лезет в драку и подозревается в порче школьного имущества.
Однажды в автобусе во время резкого поворота один четвероклассник свалился с сиденья и упал на Тони. Неясно, случайно или специально так получилось, но Тони посчитал, что это было намеренно. В ответ он сильно толкнул четвероклассника. Мальчик очень испугался, а Тони стал над ним издеваться: «Уа-уа, не плачь, малыш. Что, к мамочке захотел? Может, пососешь пальчик и успокоишься?!» Тони схватил его за руку и попытался засунуть ее ему в рот. Мальчик расплакался. Харви захохотал и похлопал Тони по спине. Тот улыбался, чувствуя себя счастливым, что получил признание нового друга.
На следующий день Тони зашел в туалет и увидел четырех шестиклассников, с которыми иногда общался. По выходным он играл в баскетбол со Скоттом, а Джаред жил поблизости от дома Тони. Джаред ехал в том же автобусе и видел, как Тони мучил мальчика.
Джаред. А вот и крутой парень. Задирать четвероклашек ты умеешь. А как насчет тех, кто постарше?
Тони (злится). А тебе-то что?! Не лезь не в свое дело.
Скотт. Успокойся, Тони! Он просто говорит, что не надо обижать тех, кто младше тебя.
Тони. Заткнись, Скотт! Не знал, что ты такой ребенок. Вы, парни, горстка слабаков. Повзрослейте!
Завязалась драка. Тони ударился головой о раковину, Джаред ушиб руку. В тот год Тони еще три раза подрался, и его дважды отстраняли от занятий. Он больше не играл в баскетбол со Скоттом и перестал здороваться с Джаредом. А его единственный друг Харви постоянно подбивал его на хулиганство: они начали воровать и рисовать граффити на стенах школы.
Тони ожесточен, но страдает ли он депрессией? Если бы его спросили об этом, он бы ответил, что в последнее время у него плохое настроение, ему ничего не интересно и он не знает, почему так ведет себя в школе и с друзьями. Ему становится лучше, лишь когда он выходит победителем из драки, но ощущение подъема быстро проходит. Когда он в последний раз подрался, его родители сильно расстроились, да и он сам тоже переживал. Тони бы сказал, что не знает, как ему быть: он понимает, как следует себя вести, но не может себя заставить поступать правильно.
Многие родители не спрашивают таких детей, как Тони, об их чувствах, так как они не выглядят подавленными. Тони не плачет и не хандрит, он затевает драки и плохо себя ведет. Большинство родителей фокусируется на проступках ребенка и видит единственный выход в строгом наказании.
Несмотря на разные внешние признаки, у Тони те же проблемы, что у Кристин. Он неверно интерпретировал намерения других ребят и реагировал на них быстро и бескомпромиссно. Разница между Тони и Кристин лишь в том, как они трактуют события. Кристин, не задумываясь, обвиняет во всем себя, впадает в уныние и избегает подруг, потому что, по ее мнению, сделала что-то, из-за чего девочки не хотят с ней общаться. Тони же, напротив, автоматически обвиняет в происходящем других. Его взгляд на мир таков: «От людей не жди ничего, кроме неприятностей».
Мировоззрение «От людей не жди ничего, кроме неприятностей» часто встречается при депрессии. «Жгучие» мысли – стремительные и необъективные вместо взвешенных и критичных – приводят к импульсивному и агрессивному поведению[41]. Тони считает, что другие хотят причинить ему вред, поэтому отплачивает той же монетой. Ему нужно научиться контролировать свой гнев и замедлить процесс принятия решений, чтобы он мог проанализировать варианты своей реакции и избежать новой драки.
Тони будет еще труднее, чем Кристин, вернуться к нормальной жизни, даже если его самочувствие улучшится. Среди детей у него теперь дурная репутация. Ребята ожидают от него агрессии и готовы дать отпор. Тони встал на скользкую дорожку, и если он с нее не свернет, то, скорее всего, вместо колледжа окажется в исправительном центре.
Обучение навыкам общения и решения проблем
Кристин и Тони попали в замкнутый круг, из которого очень трудно вырваться. Подобных ловушек можно избежать, если у ребенка развиты социальные навыки и он умеет решать проблемы.
Всем детям будут полезны навыки общения, которым мы обучали в ходе нашей программы, но особенно они необходимы, если у ребенка появились признаки депрессии или возникли проблемы с друзьями и в школе. Для начала нужно оценить, как ваш ребенок сейчас умеет решать проблемы, и узнать степень его социализации. Заполните опросник, приведенный ниже.
Оценка социальных навыков вашего ребенка и его умения решать проблемы
Оцените каждое утверждение по шкале от 1 до 3, где:
1 = редко;
2 = иногда, в состоянии стресса или в плохом настроении;
3 = часто.
НАВЫКИ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ
A. Остановиться и подумать: интерпретация проблем
Склонен к поспешным выводам, легко начинает злиться.
Легко обижается на ребят в школе.
Легко обижается на брата/сестру и родителей.
Говорит, что его не любят.
Говорит, что его обижают.
Б. Иной взгляд на ситуацию
С трудом воспринимает суть правил и ограничений.
С трудом понимает мотивы других детей.
Трактует проблемы, исходя из собственной точки зрения.
Его мало заботят чувства других.
В. Постановка целей и поиск альтернативных решений
Действует импульсивно, не задумываясь.
Не умеет планировать.
Быстро начинает скучать, если дома нет запланированных дел.
Быстро сдается, по любому поводу обращается за помощью.
Г. Плюсы и минусы: составление плана действий
С трудом прогнозирует последствия своих действий.
Зацикливается на одном способе решения проблем, даже если он не срабатывает.
С трудом принимает решения, постоянно просит помощи.
Д. Повторная попытка при неудачном решении
Легко расстраивается, если цель не достигнута.
Недоволен, даже если что-то хорошо получается.
Сдается или злится, когда что-то не получается.
СОЦИАЛЬНЫЕ НАВЫКИ
Е. Ассертивность[42]
Нуждается в помощи, чтобы решить проблему с учителем или другом.
Обижается или жалуется, если недоволен правилами, установленными дома.
Чрезмерно агрессивно ведет себя с ровесниками, имеет репутацию задиры или любителя покомандовать.
Слишком пассивен в общении со сверстниками; позволяет собой пользоваться.
Ж. Выстраивание отношений
С трудом идет на компромисс с друзьями.
Обижается, когда не получает своего.
Видит в любом решении выигрыш или поражение, не приемлет компромиссов.
Результат. Если вы поставили 2 или 3 балла хотя бы одному утверждению в категории, значит, у вашего ребенка есть трудности в этой сфере. Если в какой-либо категории вы оценили в 3 балла два или более утверждений, у вашего ребенка серьезные проблемы в той или иной сфере.
Прежде чем вы вместе с ребенком освоите описанные далее навыки решения проблем и общения, запомните три правила. Первое – не решайте проблемы за него. Родители, особенно если у них депрессивный ребенок, часто хотят сами уладить его проблемы. Они так поступают из желания видеть его счастливым. К сожалению, избавление ребенка от трудностей приносит больше вреда, чем пользы. Вмешиваясь, родители не дают ему научиться необходимым навыкам, посылая сигнал: «Ты не можешь справиться с этим сам». Неудивительно, что такие дети полагаются на родителей, а с возрастом и на других людей. Поддерживайте своего ребенка, интересуйтесь его делами, но позвольте ему самостоятельно решать свои проблемы. Если он не может найти выход из ситуации, помогите советом, а не готовым ответом.
Дженис, мама участника нашей программы, рассказывает, как раньше разбиралась с проблемами сына.
Эрик такой милый ребенок. Он всегда был чутким и отзывчивым мальчиком. Когда ему было около двух лет, он спрашивал меня, почему я грустная или понравятся ли его братику книжки, которые он ему покажет. Крейгу тогда было меньше года, я кормила его грудью: долго держала его на руках и постоянно уделяла ему много внимания. Однажды Эрик подошел ко мне и спросил: «Мамочка, ты скучаешь по мне?» Я удивилась, ведь мы целый день вместе. Накануне муж с Эриком ездили в магазин, и я подумала, что он говорит про эту поездку. Я уточнила у него, имеет ли он в виду время, которое они с папой проводят вместе. Оказалось, он хотел узнать, скучаю ли я по нему, когда обнимаю Крейга. Я была поражена и еще долго потом размышляла об этом. Ну, знаете, некоторые дети очень ревнуют родителей к братьям и сестрам, и, возможно, Эрик тоже, но он высказал это так мило. Помню, еще подумала, что он очень деликатный и добрый.
С самого детства я боялась, что из-за чувствительности Эрика могут легко обидеть, и делала все возможное, чтобы его защитить. Полагаю, что многие мамы такие, но сейчас я думаю, что чрезмерно его опекала. Оберегала даже больше, чем его брата. Я поняла это несколько месяцев назад, когда мы с мальчиками были в парке. Они играли с другими детьми, а я болтала с их родителями. Вдруг мальчик по имени Джесси начал дразнить Эрика. Я не слышала, что именно он ему сказал, но заметила, что Эрик очень расстроился. Моим первым порывом было подбежать и положить конец этому, но я решила дать ему возможность со всем разобраться. Но проблема заключалась в том, что он не справился. Он стоял и слушал, как Джесси его обзывает, пока не подбежал Крейг и не сказал тому прекратить. Крейг просто молодец. Он не стал обзываться в ответ или драться, а очень серьезным тоном велел Джесси замолчать, и тот послушался.
Этот эпизод заставил меня задуматься. Я стала обращать больше внимания на то, что происходит, когда Эрик с чем-то не справляется, и заметила, что мы все очень быстро вмешиваемся, желая ему помочь. Любые трудности мы готовы были решать за него: узнать, что задали на дом, наладить отношения с друзьями и даже составить кратчайший маршрут, чтобы развезти газеты. И тут я увидела разницу между сыновьями. Крейг старается сам решить свои проблемы. Если он действительно не может придумать, как справиться, то обращается к нам, но обычно ему удается найти выход самому. Эрик же, напротив, первым делом просит у нас помощи, вместо того чтобы попытаться решить проблему самостоятельно. Раньше меня это устраивало: Эрик знает, что, если ему нужна помощь, он ее получит. Однако теперь я думаю, не подорвали ли мы его уверенность в себе. Я переживаю, что мы лишили его желания бороться.
Второе правило: когда вы даете ребенку возможность самому решать свои проблемы, не стоит относиться к его действиям слишком критично. Он, конечно, не раз ошибется и плохо справится с некоторыми ситуациями. Но если вы будете слишком суровы, то он вообще перестанет пытаться. Обучая ребенка навыкам решения проблем, следите за процессом, а не за результатом. Если шаги к разрешению проблемы были верными, но все получилось не так, как он хотел, похвалите его за приложенные усилия, а затем помогите разобраться, что именно пошло не так. Стюарт, отец шестиклассницы, участницы нашей программы, делится своим опытом.
Скажу честно, родителю нелегко видеть, как его ребенок ошибается. Я знаю, что дочь старается и полученные на проекте навыки ей сильно помогают, но каждый раз, когда я замечаю, что она решает проблему не самым лучшим, на мой взгляд, способом, мне хочется сказать, как надо сделать. Думаю, что изредка помогать – это нормально, но я постоянно сдерживаюсь, чтобы не вмешаться. И мне надо следить за своим языком, потому что, даже когда я не хочу показаться резким, могу быть излишне строгим. Например, на днях дочь поссорилась с подружками. Кажется, они уговаривали ее позвонить какой-то девочке, которая им не нравится, и наговорить гадостей, а Тори не захотела. Сказала мне, что ей было жаль девочку. Я спросил, как она поступила, и она ответила, что соврала, сказав, что ей надо идти домой сидеть с сестренкой. Услышав это, я не выдержал и сказал ей, что это был не лучший способ решить проблему. Ей нужно давать отпор таким «подругам» и прямо говорить им о своем нежелании участвовать в их дурацких играх. Моя жена считает, что я сошел с ума. По ее мнению, Тори, уйдя, поступила правильно, а если пришлось солгать, это нормально. В общем, дочь и жена очень расстроились. Не надо было так, я себя потом плохо чувствовал. Но я работаю над собой. Правда. Жена говорит, что нужно помогать Тори обдумывать решения, а не указывать, что правильно, а что нет. У нее это получается гораздо лучше, чем у меня. Но я стараюсь.
Третье правило – самим показывать пример гибкой стратегии решения проблем. Давайте рассмотрим два разных способа поведения в одной и той же ситуации.
Хелен занимается ремонтом крыши. Кровельщик дал ей смету, в которую входил ремонт участка кровли, желоба и водосточной трубы. Он попросил предоплату в размере половины суммы. Хелен заплатила, а затем уехала забирать ребенка из школы. Когда она вернулась, рабочих не было. Черепицу заменили, а желоб и трубу – нет.
Хелен кричит: «Где они? Как они могли уехать?! Вот сволочи! Они не сделали водосток! Я так и знала. Хотят меня надуть, но я этого так не оставлю. Митчелл, вылезай из машины… Сейчас позвоню им и выскажу все, что о них думаю!»
Знакомо? Мы все время от времени реагируем слишком резко. Но, наблюдая дома подобный способ решения проблем, Митчелл тоже будет делать поспешные выводы, выходить из себя и действовать импульсивно. Давайте посмотрим на другой вариант реакции на ту же ситуацию.
Хелен говорит: «Где они? Они же еще не закончили. Желоб не сделан. Может, у них перерыв или они поехали за материалами? Надеюсь, они не забыли про желоб. Плохо, если они не закончат сегодня, потому что завтра я не смогу остаться дома. Подожду несколько минут – посмотрю, не вернутся ли они… Или, пожалуй, позвоню прорабу и узнаю, в чем дело».
Размышляя вслух, Хелен демонстрирует более спокойную и разумную реакцию. Во втором примере она перечислила несколько возможных интерпретаций события или способов справиться с ситуацией, вместо того чтобы делать поспешные выводы. В конечном итоге она выбрала тот, который позволил ей собрать больше информации для принятия обоснованного решения, как поступить.
Пять этапов решения проблемы[43]
Шаг 1: замедление. Ваш ребенок должен знать пять шагов, которые помогут эффективно решать проблемы. Первый – замедлиться. Ребенку необходимо перестать действовать импульсивно. Прочитайте ему описание ситуации, а затем попросите придумать объяснения произошедшего и записать их.
Ты пьешь воду из фонтанчика. За тобой очередь из других детей. Двое мальчиков сзади балуются и толкают стоящего впереди них Томми, а тот – тебя, да так, что твое лицо попадает под струю воды. Ты не видел, как все произошло, потому что пил воду. Ты знаешь только то, что Томми врезался в тебя, и теперь у тебя абсолютно мокрое лицо.
Ты весь мокрый…
Будь как Шерлок Холмс и составь список всех причин, которые могут объяснить, почему у тебя мокрое лицо.
1. Первая причина…
2. Еще одна причина…
3. Еще одна причина…
4. Еще одна причина…
5. Еще одна причина…
Когда будете обсуждать эту ситуацию с ребенком, укажите ему на то, что его реакция зависит от его мыслей. Скажите ему, что первый шаг к тому, чтобы стать экспертом в решении проблем, – это «остановиться и подумать», прежде чем что-либо делать. Спросите его, как бы он поступил в каждом случае. Пауза также дает возможность выяснить, что произошло на самом деле.
Один из способов помочь ребенку замедлиться – научить его заменять свои «жгучие» мысли взвешенными. Объясните ему, что «жгучие» мысли приходят в голову в ту же секунду, когда возникает проблема. Типа «От людей не жди ничего, кроме неприятностей». Дети, склонные к такому мышлению, считают, что другие намеренно создают им проблемы. «Жгучие» мысли заставляют реагировать, не задумываясь, что произошло или как лучше справиться с ситуацией. Идя на поводу у таких мыслей, мы часто будем об этом сожалеть, потому что можем усугубить проблему.
Взвешенные мысли помогают лучше понять, что произошло, и учесть всю доступную информацию, прежде чем решать, как реагировать. Они дают возможность замедлиться и подумать, а не бросаться действовать сломя голову.
Уильям – семиклассник и участник нашей программы. Ниже его история трудностей, с которыми он столкнулся из-за «жгучих» мыслей.
Мой папа всегда говорил, что я сначала делаю, а потом думаю. Он считает, что так нельзя. Раньше я думал, что он просто придирается ко мне, но теперь понимаю, что он имеет в виду. Например, в прошлом году я подрался с хулиганом Ленни из нашей школы. У нас был обед, и Ленни сидел за столом позади меня. Я не обращал на него внимания, просто ел. Затем встал, чтобы отнести свой поднос, – и бац! – Ленни в меня врезался. Поднос опрокинулся на меня, заляпав рубашку противными школьными спагетти. Все захохотали. Меня потом весь день обзывали «макаронником». Я был вне себя от злости. В общем, я решил, что Ленни сделал это специально, понимаете, попытался выставить меня дураком, поэтому я просто ударил его прямо в лицо. Ничего не сказал, просто ударил. Сильно. Вот и все. А Ленни в ответ принялся меня лупить. Должен сказать, мне даже стало страшно. Наконец прибежал мистер Харлин и оттащил его от меня. Но мне было больно. У меня потом долго все болело, а на щеке появился огромный синяк. Так вот, нас притащили в кабинет миссис Лайман, и Ленни заявил, что случайно меня толкнул. Она ему поверила, и, наверное, я тоже немного, но ничего не сказал. У него были неприятности из-за того, что он избил меня, но меня наказали сильнее, потому что я начал драку. Это было ужасно. Родители очень разозлились.
В программе, в которой я участвовал, меня учили, что делать в таких ситуациях. Это называется «думать здраво». Нам объяснили, что мышление «сгоряча» часто приводит к тому, что сначала действуешь, а потом думаешь. Вот и мой папа так говорит. Поэтому в этом году я стараюсь не принимать необдуманных решений. Не всегда получается, но папа считает, что я уже стал намного умнее.
Прочитайте с ребенком следующие ситуации и мысли, которые появляются в ответ на проблему. Попросите его сказать, какие из этих мыслей «жгучие», а какие – взвешенные и к чему каждая из них может привести.
Сохраняй спокойствие…
1. Тони на перемене играет в вышибалы, и кто-то попадает мячом ему по лицу. Он думает:
А. Что происходит? Это вышло случайно или он нарывается?
Б. Он это специально! Он у меня получит! Пожалеет, что со мной связался.
2. Тара оставляет три сообщения подруге, чтобы та ей перезвонила. Но весь вечер от нее нет звонка. Тара думает:
А. Почему она мне не звонит? Может быть, злится на меня? Или не видела мои сообщения?
Б. Как подло с ее стороны! Делает вид, будто не знает, что я жду ее звонка.
3. Джона договорился со своим другом встретиться в торговом центре в 15:30. Он ждет уже полчаса, а друга все нет. Джона думает:
А. Джордж такая сволочь! Я-то считал его лучшим другом, а он меня динамит. Не собираюсь это терпеть!
Б. В чем дело? Такой облом. Если он решил просто не приходить, то я буду страшно зол на него. А может, у него какие-то неприятности или типа того? Позвоню ему позже и узнаю, что случилось.
Попрактиковавшись в определении «жгучих» и взвешенных мыслей, вы теперь можете попросить ребенка самостоятельно формулировать взвешенные мысли. Эта игра, которая называется «Горячий стул», очень похожа на игру «Разминка для ума» из предыдущей главы. На этот раз даны ситуации и «жгучие» мысли, и ребенок должен предложить более рациональную или обоснованную альтернативу – взвешенную мысль. Вот инструкция.
Объясните ребенку, что сейчас вы сыграете в игру под названием «Горячий стул»: «Я расскажу тебе о проблеме, которая может возникнуть у твоего ровесника. Потом прочту тебе "жгучую" мысль, появившуюся у ребенка в этой ситуации. Помни, что такие мысли заставляют тебя действовать, не обдумав проблему. Я хочу, чтобы ты придумал взвешенную мысль, которая поможет тебе остановиться и не сделать поспешных выводов. С помощью таких мыслей ты смотришь на проблему с разных сторон и можешь понять, что происходит, прежде чем действовать».
1. Ты договорился встретиться с друзьями перед уроками, чтобы вместе пойти в школу. Ты приходишь на место встречи, но там никого нет. Ждешь пять минут, а они все не идут.
Твоя «жгучая» мысль: «Они меня кинули!»
2. В магазине ты стоишь в очереди в кассу. Продавец сначала обслуживает мужчину, который стоит за тобой, а потом уже пробивает твою покупку.
Твоя «жгучая» мысль: «Он терпеть не может детей!»
3. Тебя взяли в футбольную команду. Зайдя в первый день в раздевалку, ты слышишь, как все хохочут.
Твоя «жгучая» мысль: «Они смеются надо мной!»
4. Ты стоишь в очереди к фонтанчику, и когда наклоняешься, чтобы попить, тебя толкают сзади, и теперь у тебя абсолютно мокрое лицо.
Твоя «жгучая» мысль: «Кто-то толкнул меня специально!»
5. Ты разрешил брату взять послушать диск, который тебе дал друг. Ты предупредил, что диск нужно вернуть до 15:00, так как ты уже пообещал занести его домой другу. Сейчас 15:15, но брат так и не объявился.
Твоя «жгучая» мысль: «Он хочет, чтобы у меня были проблемы».
У каждого примера есть много правильных ответов. Помните, что надо помочь ребенку выработать более разумный стиль мышления. Если в первой ситуации он предлагает что-либо из перечисленного ниже, то движется в правильном направлении.
Может быть, они опаздывают.
Интересно, где они? Может, уроки сегодня начинаются позже?
Может, я опоздал и они пошли без меня?
Может, кто-то из родителей отвез их в школу?
Может, они все заболели или еще что-то?
Пойду-ка я в школу, а позже узнаю, что случилось.
Если ваш ребенок дает ответ наподобие тех, что приведены далее, то он делает скоропалительные выводы.
Должно быть, они это спланировали, чтобы насолить мне.
Готов поспорить, они от меня прячутся.
Они не хотят больше со мной общаться. Так всегда происходит.
Если ваш ребенок заменяет одну «жгучую» мысль другой, спросите его, как бы он поступил, если бы поверил в новую мысль. Когда он опишет свои действия, пусть скажет, считает ли он такое поведение лучшим способом справиться с ситуацией. Затем помогите ему сформулировать взвешенную мысль, которая позволит ему непредвзято взглянуть на проблему.
Шаг 2: иной взгляд на ситуацию. После того как ваш ребенок научится сдерживаться, заменяя «жгучие» мысли взвешенными, он готов к следующему этапу решения проблем: посмотреть на ситуацию глазами другого. Объяснить это можно так: прежде чем решать проблему, которая у нас возникла с каким-то человеком, нужно сначала понять, о чем тот подумал или почему поступил так, а не иначе. Например, почему в ситуации с питьевым фонтанчиком Томми толкнул мальчика, который пил воду? Повести себя в этой ситуации можно по-разному, в зависимости от того, случайно или специально Томми так сделал. Скажите ребенку, что лучший способ понять, почему кто-то поступил так, а не иначе, – это встать на место этого человека и посмотреть на ситуацию с его точки зрения. Тогда вы сможете, как Шерлок Холмс, искать улики и подсказки. Спросите ребенка, какие доказательства он мог бы найти, чтобы понять, почему Томми в него врезался.
Один из способов узнать, что думают и чувствуют другие люди, – это посмотреть на них. Если Томми выглядел смущенным или испуганным, то, вероятно, толкнул случайно. Если Томми выглядел рассерженным, в чем тогда может быть причина его поступка? Возможно, он сделал это нарочно. Расскажите ребенку, что еще один способ понять мотивы другого человека – задать ему прямой вопрос. Что бы он спросил у Томми, чтобы понять, почему тот его толкнул? Примером могут быть такие вопросы: «Зачем ты это сделал?», «Что случилось?». Спрашивая, вы получаете больше информации о том, что произошло. Теперь вы можете помочь ребенку попрактиковаться в умении вставать на место другого человека с помощью ситуаций, которые даны ниже. Прочитайте каждую историю вслух и попросите ребенка попытаться понять, о чем думает каждый персонаж.
Ищи доказательства, представь себя на месте другого
Проблема. Келли переходит в шестой класс. Они с подружкой Джоди решили сделать короткие стрижки. Выйдя из парикмахерской, они столкнулись с общим приятелем Эриком. Эрик сказал Джоди, что ему нравится, как она постриглась. А все, что он сказал Келли, это: «Как дела?» Келли рассердилась и ничего не ответила Эрику. Джоди сказала, что стрижка Келли классная, но та не произнесла ни слова до самого дома. Джоди должна была позвонить Келли позже тем вечером, но не сделала этого.
Почему Келли разозлилась? О чем она подумала?
Почему Эрик похвалил стрижку Джоди, но ничего не сказал о том, как постриглась Келли? О чем он подумал?
Почему Джоди не позвонила Келли? О чем она подумала?
Проблема. Эллен, Линн и Кэрол учились вместе в начальных классах и всегда за обедом сидели вместе. Сегодня первый день учебы в средней школе. Эллен пришла в столовую, но не увидела никого из знакомых. Наконец она заметила Линн и Кэрол, сидящих за столом с большой группой детей. Увидев их, она обрадовалась, потому что не знала, куда присесть, и чувствовала себя глупо с подносом в руках. Она подошла к их столу и поздоровалась с Линн и Кэрол. Линн в ответ сказала: «Привет!», а Кэрол что-то шепнула девочке рядом с собой. Ни одна из них не пригласила Эллен пообедать с ними. Эллен очень расстроилась, ей пришлось сидеть с незнакомыми ребятами. Линн казалась рассерженной, а Кэрол – удивленной.
Почему Эллен расстроилась? О чем она подумала?
Почему Линн выглядела разозлившейся? О чем она подумала?
Почему Кэрол казалась удивленной? О чем она подумала?
Проблема. Бетси, Роберт и Дениз – соседи. Бетси на пару лет младше Роберта и Дениз, но после школы они гуляют вместе. Однажды ночью выпало много снега, и на следующий день в парке старшие ребята кидались снежками в детей помладше. Несколько друзей Роберта стали приставать к Бетси. Бетси очень разозлилась, увидев, как Роберт и Дениз смеются. Позже в тот день Роберт и Дениз зашли к Бетси позвать ее покататься на санках. Бетси просто захлопнула перед ними дверь. Роберт расстроился, а Дениз рассердилась.
Почему Бетси хлопнула дверью? О чем она подумала?
Почему Роберт смеялся с Дениз? О чем он подумал?
Почему Дениз рассердилась? О чем она подумала?
Хорошей практикой в понимании позиции другого человека могут стать конфликты, возникающие между вами и ребенком. В случае разногласий по поводу правил или домашних обязанностей попробуйте на минутку поменяться ролями, чтобы каждый из вас понял, почему другой ведет себя именно так. Чтобы научить ребенка принимать чужую точку зрения, разберите пример с Кори, который хочет отложить мытье посуды на потом, и проведите аналогию с ситуациями из вашей жизни.
Мама. Кори Сэнд, мне уже в третий раз приходится просить тебя вымыть посуду. Не заставляй меня просить об этом снова.
Кори. Ну мам! Я потом помою. Она же никуда не денется. В чем проблема?
Мама. Понятно, мы явно не можем договориться. Давай попробуем по-другому. Я встану на твое место, а ты на мое.
Кори. Что? О чем ты говоришь?
Мама. Давай-давай. Меняемся местами. Вставай здесь, а я сяду на диван. (Мама устраивается на диване.) Сначала я попытаюсь понять твою позицию. Так… Я Кори. Я не хочу мыть посуду, потому что сейчас идет мое любимое телешоу. Я уже сделал уроки, так что теперь у меня есть свободное время. Хотя сегодня моя очередь мыть посуду, думаю, я могу этим заняться и после передачи. Так, Кори? Я ничего не упустила?
Кори (закатывает глаза и хохочет). Неплохо! Но ты забыла, что я помогал папе с тем безумным проектом, над которым он работает. Потратил почти час, а это даже не входит в мои домашние обязанности.
Мама. Хорошо, и еще утром я целый час помогал папе с его гениальным проектом, хотя и не обязан был это делать. Ну ладно, теперь твоя очередь. Встань на мое место и опиши мою точку зрения.
Кори. Окей. (Повышая голос.) Так, дети, у каждого из вас есть домашние обязанности, и часто вы их не исполняете. Особенно этот противный Бенджамин. Тогда мне приходится вас пилить, пилить и пилить, а мне это не нравится. Как тебе?
Мама. Здорово. А еще я злюсь, потому что иногда я делаю вашу работу за вас.
Кори. Понял. А иногда, когда вы, дети, не делаете свою работу, я выполняю ее сама. Меня это очень раздражает.
Примерив на себя чужие роли, Кори и его мама сняли напряжение и поняли поведение друг друга. Они смогли договориться, что по четвергам Кори будет мыть посуду в девять вечера, после шоу, а по вторникам – сразу после ужина. Оба остались довольны решением.
Вы тоже можете поиграть в игру на понимание чужой точки зрения. Когда будете дома смотреть фильм с ребенком, остановите проигрывание на сцене с одним из главных героев. Основываясь на уже просмотренной части фильма, попросите угадать, что думает или чувствует какой-нибудь второстепенный персонаж. Затем досмотрите кино и проверьте, чья идея была ближе к истине. Присуждайте очки за нестандартные ответы, если они оказываются верными. Эта игра поможет детям научиться искать в поведении человека знаки, которые подскажут им его точку зрения.
Шаг 3: постановка цели. Следующий этап состоит в том, чтобы решить, какой результат вам нужен, поставить цель, а затем перечислить действия, которые помогут в ее достижении. Скажите ребенку, что цель – это то, чего он хочет достичь, поэтому необходимо сделать все возможное, чтобы она осуществилась. Например, если он сильно поссорился с другом, то его целью может быть примирение, и тогда ребенку надо извиниться, сделать для друга что-нибудь приятное и исправить то, что тому не нравится.
Скажите ребенку, что, прежде чем приступить к решению проблемы, сначала нужно определиться со своей целью. А до ее постановки надо попытаться понять ситуацию с точки зрения другого человека, встав на его место.
Выбрав цель, ваш ребенок должен перечислить как можно больше способов ее достижения. Многие дети зацикливаются на одном решении, а потом оказываются в тупике. Ваш ребенок должен обдумать все возможные варианты, которые приходят ему в голову и которые приемлемы для него или другого. Позже от некоторых из них ребенок откажется из-за их непрактичности, от других – потому что они могут создать новые проблемы, а от третьих – просто потому, что они стали неактуальными.
Чтобы помочь ребенку попрактиковаться в постановке целей и поиске решений, выполните с ним следующее задание.
Определяем цель
Вот три проблемы и убеждения о причинах каждой из них. Попросите ребенка придумать цель, которая согласовалась бы с мыслями персонажа, а также перечислить как можно больше способов ее достижения.
Проблема. Бобби получил четыре за тест по математике. Когда он перепроверил баллы по каждому заданию, то обнаружил, что учительница неправильно их подсчитала – должна быть пятерка.
Бобби думает: «Учительница сделала это специально. Она не хочет, чтобы у меня была пятерка».
Его цель может быть такой:
Бобби может достичь этой цели так:
1.
2.
3.
4.
Бобби думает: «Должно быть, она ошиблась».
Его цель может быть такой:
Бобби может достичь этой цели так:
1.
2.
3.
4.
Проблема. Кортни стоит в очереди в столовой, и какая-то девочка встает прямо перед ней.
Кортни думает: «Может, ее подруга заняла ей место, пока она ходила в туалет».
Ее цель может быть такой:
Кортни может достичь этой цели так:
1.
2.
3.
4.
Кортни думает: «Вот наглая! Думает, что может делать все, что захочет».
Ее цель может быть такой:
Кортни может достичь этой цели так:
1.
2.
3.
4.
Проблема. Билли, Карен и Пэт играли в игру. Билли выиграл, а Пэт принялась кричать, что он сжульничал.
Билли думает: «Пэт просто разозлилась, потому что проиграла. Она ничего такого не имела в виду».
Его цель может быть такой:
Билли может достичь этой цели так:
1.
2.
3.
4.
Билли думает: «Пэт подлая лгунья, она пытается выставить меня в дурном свете».
Его цель может быть такой:
Билли может достичь этой цели так:
1.
2.
3.
4.
Теперь попросите ребенка описать две недавние проблемы, связанные с другим человеком, и записать свои мысли, цель и способы ее достижения.
Проблема.
Ты думаешь:
Твоя цель может быть такой:
Ты можешь достичь этой цели так:
1.
2.
3.
4.
Ты думаешь:
Твоя цель может быть такой:
Ты можешь достичь этой цели так:
1.
2.
3.
4.
Проблема.
Ты думаешь:
Твоя цель может быть такой:
Ты можешь достичь этой цели так:
1.
2.
3.
4.
Ты думаешь:
Твоя цель может быть такой:
Ты можешь достичь этой цели так:
1.
2.
3.
4.
Шаг 4: выбор пути. Четвертый шаг – это выбор плана действий. Скажите ребенку, что, как только он поставит цель и перечислит все способы ее достижения, ему необходимо определить, какой из них наиболее оптимален для решения проблемы. В этом поможет сравнение плюсов и минусов каждого способа. Объясните ребенку, что плюсы – это любые хорошие последствия, которые могут возникнуть в результате выбора того или иного способа действия, а минусы – это любые неблагоприятные последствия. Перечисляя плюсы и минусы, продумайте как ближайшие, так и долгосрочные последствия. Как вы будете относиться к своему решению через три дня? Что произойдет в результате принятого вами решения через неделю? Учитывать плюсы и минусы особенно важно, если у кого-то есть две конкурирующие цели в одной и той же ситуации. Например, после того, как Пэт обвинила Билли в жульничестве, у Билли два пути – или остаться с ней друзьями, или разоблачить ее ложь. Поэтому ему крайне важно сравнить плюсы и минусы каждого варианта. Конечно, лучше всего выбрать то решение, которое имеет много плюсов и мало минусов.
В следующем упражнении ребенку предлагается указать два пути к достижению цели, перечислить плюсы и минусы каждого из них и решить, какой лучше. Сначала прочитайте ему пример анализа плюсов и минусов, который сделала семиклассница из нашей программы. Прежде чем записать их, ей пришлось серьезно подумать над последствиями. Однако затем девочка смогла решить, что минусы второго решения не так уж ужасны и не так вероятны, как первого. После этого она поняла, как поступить.
Плюсы и минусы
1. Твои родители идут в гости и вернутся поздно. Мама разрешила тебе пригласить к себе подругу, но та хочет устроить вечеринку.
Твоя цель: ты хочешь не поссориться с подругой, но и не хочешь, чтобы тебя ругали родители.
Решение 1: я приглашу еще парочку школьных друзей, но скажу им, что нужно уйти до десяти. Тогда я успею прибрать в доме до возвращения родителей, и они ничего не узнают.
Решение 2: я скажу подруге, что не могу устроить вечеринку, но позвоню родителям и спрошу, можно ли будет пригласить друзей в другой раз. Мы с подругой целый вечер будем планировать эту вечеринку: кого пригласим и чем будем заниматься.
Теперь пусть ваш ребенок разберет первую проблему.
1. Ты идешь в торговый центр, чтобы купить подарок на день рождения подруги. В одном из магазинов ты видишь диск, который давно хотел купить. Но денег хватит на что-то одно.
Твоя цель: ты хочешь купить диск.
Решение 1:
Решение 2:
Решение ______________лучше.
Теперь попросите вашего ребенка самостоятельно разобрать две проблемы из его жизни.
1. Проблема:
Твоя цель:
Решение 1:
Решение 2:
Решение ______________лучше.
2. Проблема:
Твоя цель:
Решение 1:
Решение 2:
Решение ______________лучше.
Шаг 5: проверь результат. Последний шаг в решении проблемы – это проверка того, сработало ли оно. Часто, даже несмотря на тщательное выполнение шагов 1–4, решение не приносит нужного результата. Скажите ребенку, чтобы он не сдавался на этом этапе. Если первоначальный план действий не сработал, а последствия оказались не такими, как надо, он может выбрать другое решение из своего списка и попробовать его.
Практикуемся решать проблемы: шаги 1–5
Попрактиковавшись со своим ребенком в каждом из пяти этапов, отработайте процесс принятия решения на сценариях, приведенных ниже. Вот ключевые пункты, на которые можно опираться. Подсказывайте ребенку следующий шаг, если он его не помнит.
Шаг 1: замедлись. Остановись и подумай. Мысли взвешенно и здраво, не иди на поводу у сиюминутных мыслей.
Шаг 2: прими точку зрения другого человека. Встань на его место.
Шаг 3: иди к цели. Выбери ее и составь список возможных способов ее достижения.
Шаг 4: составь план действий. Каковы плюсы и минусы каждого способа?
Шаг 5: проверь результат. Если решение не сработало, попробуй другое.
1. Однажды мама Рэнди заходит к нему в комнату и говорит: «Твой папа хочет провести каникулы с тобой и братом. А я против. Но он настаивает, поэтому мы решили, что ты на каникулах поедешь к нему, а твой брат останется со мной. Просто хотела тебе сообщить о нашем решении».
2. Каждый день по дороге в школу несколько одноклассников Лоры к ней пристают. Однажды они выхватывают у нее тетрадь с домашней работой и с хохотом убегают. Лора боится рассказать об этом учительнице, потому что другие могут услышать и начать еще больше над ней издеваться. Во время урока учительница ругает Лору за то, что у нее не выполнено домашнее задание, и говорит, что ей придется обсудить это с мамой Лоры.
3. Рик подготовил научный проект о жизни черепах. Начав презентацию перед классом, он замечает, что черепахи с детенышем нет в коробке. Рик оглядывается, но нигде их не видит. Учитель говорит: «Рик, мы не можем ждать тебя весь день».
4. По дороге домой из школы Катрина встречает двух одноклассниц, с которыми хотела бы подружиться. Они курят. Катрина не знает, как поступить. Она хочет им понравиться, но считает курение вредным. Они говорят: «Привет, Катрина. Хочешь затянуться? Мне нравится твоя новая куртка. Где купила?»
5. Учитель Малкольма оставляет его после уроков и говорит, что его успеваемость по английскому языку снизилась. Учитель считает, что Малкольм слишком много времени уделяет баскетболу и ему надо уйти из школьной команды. Он говорит, что если Малкольм сам не уйдет, то он попросит тренера его исключить.
Социальные навыки
Ассертивность. Детям, склонным к депрессии, трудно четко и ясно выражать свои желания. Особенно им сложно, если они чувствуют себя подавленными и сторонятся других или раздражаются и злятся. Вместо ассертивного поведения они демонстрируют либо пассивность, либо враждебность. Независимо от того, насколько успешно ваш ребенок овладел всеми этапами решения проблем, он не достигнет желаемого результата, если слишком пассивен или агрессивен. Ассертивность, золотая середина между пассивностью и агрессией, помогает в реализации решения.
Карла, шестиклассница из нашей программы, рассказывает, как научилась использовать этот навык.
Я чуть не поругалась с подругой. Дарлин должна была поехать с нами на рафтинг. Мы собирались заночевать в палатках и сплавиться по бурной реке. Все было спланировано. Моя мама даже сходила в магазин, чтобы купить вкусняшки для Дарлин. А за день до отъезда Дарлин позвонила и сказала, что заболела и не сможет поехать. Я очень расстроилась, потому что без нее путешествие будет уже не таким веселым. Но мы поссорились не из-за этого, а потому что, когда я вернулась, Джина рассказала, что видела Дарлин на вечеринке у Фрэнни. Та танцевала, веселилась и совсем не выглядела больной. Я была ужасно зла. Мне хотелось высказать ей все, что я думаю!
Но я вспомнила, чему нас учили на проекте, и велела себе успокоиться. Лиза научила нас, как правильно выражать свои мысли и эмоции. Поэтому вместо того чтобы наброситься на Дарлин с обвинениями, я постаралась сохранить спокойствие. Подумала и позвонила ей. Сказала, что меня кое-что разозлило и я хочу с ней об этом поговорить. Потом я рассказала ей, как сильно расстроилась, когда она не смогла поехать с нами. Но объяснила, что я злюсь не из-за того, что она заболела, ведь от нее это не зависело, а из-за того, что мне рассказала Джина. Я поделилась с Дарлин, как я обрадовалась, когда она согласилась поехать с нами, и добавила, что мои родители сделали все возможное, чтобы ей понравилась поездка. Потом сказала, что мне очень обидно, и спросила, почему она соврала о болезни. Мне было нелегко держать себя в руках, потому что хотелось просто наорать на нее. Но, кажется, я справилась. Дарлин какое-то время молчала, а потом стала извиняться. Она сказала, что не хотела лгать, но ей было стыдно назвать мне настоящую причину. Она объяснила, что очень испугалась. Она никогда раньше не сплавлялась по реке и боялась, что выпадет из лодки и ударится о камень или что-то типа того. Я могу ее понять, тем более что мой брат постоянно твердит ей, как рискованно и опасно заниматься рафтингом. Мне стало намного легче после этого разговора. Я сказала, что не разозлилась бы, если бы она не скрывала от меня правду. Она ответила, что в следующий раз обязательно будет со мной честна.
Отстаиванию своей точки зрения поможет простой подход, состоящий из четырех этапов[44]. Сначала скажите ребенку, что хотите разыграть с ним три сценки. В каждой из них описывается одна и та же ситуация: ребенок планирует пойти в торговый центр со своим другом. Друг в последнюю минуту отказывается. Ребенок расстроен. Но в каждой сценке персонаж по-разному справляется с неприятной ситуацией. Прочитайте каждую сценку вслух.
Задиристая Бренда (агрессивность)
Ситуация. Задиристая Бренда договорилась пойти после школы в торговый центр со своим другом Джо. Уже много раз до этого, когда они договаривались о чем-то, Джо менял свои планы в последнюю минуту.
Бренда. Ну что, готов к поездке в торговый центр?
Джо. Ой, прости, но мне пару дней назад позвонил Тони и я передумал ехать с тобой, а пойду к нему играть в Nintendo. Извини, мне пора бежать.
Бренда. Конечно-конечно. Ты всегда так делаешь! На тебя ни в чем нельзя положиться. В следующий раз я договорюсь с кем-нибудь, кто умеет держать свое слово! Друг из тебя никудышный! Тебе это с рук не сойдет. Я тебе еще отплачу, вот увидишь.
Джо. Давай, мне все равно!
Прочитав сценку, спросите ребенка, что он думает о том, как Бренда справилась со своим разочарованием. Обратите его внимание, что она начала ссориться с Джо. Как он считает, это улучшит или ухудшит ситуацию? Теперь прочитайте сценку о Безвольном Пите.
Безвольный Пит (пассивность)
Ситуация та же. Безвольный Пит договорился пойти после школы в торговый центр со своим другом Джо. Уже много раз до этого, когда они договаривались о чем-то, Джо менял свои планы в последнюю минуту.
Пит. Ну что, готов к поездке в торговый центр?
Джо. Ой, прости, но мне пару дней назад позвонил Тони и я передумал ехать с тобой, а пойду к нему играть в Nintendo. Извини, мне пора бежать.
Пит. А, ну ладно.
Джо. Хорошо тебе провести время!
Пит. Угу.
Спросите ребенка, что он думает об этой сценке. Что сделал Пит, когда Джо сказал ему, что у него другие планы? Как вы думаете, улучшит ли ситуацию простое «ну ладно»? Что, по его мнению, произойдет, когда они в следующий раз соберутся куда-нибудь вместе? Джо, вероятно, снова поступит так же бестактно?
Узнайте у ребенка, как бы он поступил на месте Бренды или Пита. Разберите с ним следующую сценку.
Рассудительная Саманта (ассертивность)
Ситуация та же. Саманта договорилась пойти после школы в торговый центр со своим другом Джо. Уже много раз до этого, когда они договаривались о чем-то, Джо менял свои планы в последнюю минуту.
Саманта. Ну что, готов к поездке в торговый центр?
Джо. Ой, прости, но мне пару дней назад позвонил Тони и я передумал ехать с тобой, а пойду к нему играть в Nintendo. Извини, мне пора бежать.
Саманта. Джо, я очень расстроилась. Ты в последнее время часто меняешь свои планы. Мне обидно, потому что кажется, что ты не хочешь проводить со мной время.
Джо. Извини, я просто не подумал.
Саманта. Мне будет приятно, если в следующий раз ты все-таки сдержишь слово или предупредишь заранее, что не сможешь.
Джо. Хорошо, я постараюсь, чтобы такое не повторилось. А может быть, съездим в торговый центр в эти выходные?
Саманта. Хорошая идея!
Что ваш ребенок думает о подходе Рассудительной Саманты? Как реагирует Саманта, когда Джо говорит ей, что у него другие планы? У кого улучшится настроение: у Бренды, Пита или Саманты? Кто из них лучше всех справился с ситуацией? Саманта продемонстрировала ассертивное поведение, которое состоит из четырех этапов, и важно научить ребенка каждому из них. Вначале Саманта описывает ситуацию, которая ее расстроила. Она говорит Джо, что он в последнее время часто нарушает их планы. Обратите внимание, как она это делает. Она не кричит, не плачет и не обвиняет Джо. Она четко обрисовывает ситуацию. Ваш ребенок уже умеет так делать. Он научился этому, описывая неблагоприятный фактор в ABC-модели: изложение одних фактов, без предположений, почему это произошло или что он чувствовал.
Далее Саманта рассказывает о своих чувствах: ситуация ее расстроила. Но она не говорит, что расстроилась из-за Джо, а вместо этого просто максимально полно описывает свои ощущения. Если бы она начала обвинять Джо, это бы только вызвало у него защитную реакцию. Затем Саманта говорит Джо, что именно ей хотелось бы изменить. Она сообщает, что рассчитывает на соблюдение их договоренностей или предупреждение об изменении планов. Опять же, она выражается очень конкретно, поэтому Джо понимает, чего она от него хочет.
Наконец, Саманта объясняет ему, как изменится ее самочувствие. Она говорит, что ей будет приятно, если он поступит так, как она просит. И теперь Джо знает, как ему надо себя вести.
Ситуации, когда нужно проявить ассертивность. Теперь вы можете отработать эти четыре этапа со своим ребенком. Скажите ему, что у вас есть еще несколько ситуаций, но без реплик. Вы будете читать каждую из них вслух, а ему надо представить себя на месте Саманты и объяснить свою позицию.
Помните о четырех этапах:
Шаг 1: опиши ситуацию. Только факты.
Шаг 2: расскажи о своих чувствах. Не обвиняй других в том, что чувствуешь.
Шаг 3: проси о конкретном и небольшом изменении.
Шаг 4: расскажи, как такое изменение повлияет на твое настроение.
1. Папа иногда обзывает тебя «выскочкой» в присутствии твоих друзей, и тебя это раздражает.
2. Мама в последнее время часто ругает тебя по пустякам. Ты расстраиваешься, когда она кричит на тебя, и хотел бы, чтобы она, не повышая голоса, объясняла, что не так.
3. Вечер пятницы, и ты с другом Джоном собираешься пойти в кино. Он хочет посмотреть фильм, который ты уже видел. Джон обычно добивается своего, говоря, что не пойдет, если ты не уступишь. Ты же считаешь, что вы должны по очереди выбирать, на какой фильм идти.
4. Сейчас начнется контрольная по обществознанию, и один из твоих одноклассников просит дать списать. Но ты не хочешь, чтобы у тебя списывали. Ты много готовился к этой контрольной и боишься получить плохую оценку, потому что учительница решит, что списал как раз ты.
5. Старшеклассник предлагает тебе покурить. Он обзывает тебя трусом. Ты не хочешь пробовать, и тебя раздражает, что он к тебе пристает с этим.
6. Учительница поставила тебе двойку за тест. Ты считаешь оценку несправедливой, потому что в тесте были вопросы по материалу, который она обещала не включать. Ты хочешь поговорить с учительницей.
7. В школе есть мальчик, который каждый день за обедом тебя дразнит. Ты хочешь, чтобы он перестал это делать.
8. Одноклассник взял твою домашнюю работу и сдал ее как свою. Что ты ему скажешь?
9. Ты смотришь телевизор, как вдруг заходит папа и переключает канал, не спросив тебя.
Мало кто из детей (да и взрослых) способен сразу же хорошо выполнить все четыре шага. Регулярная практика на протяжении нескольких недель значительно улучшает способность отстаивать свои интересы. Если ребенок очень застенчив или импульсивен, можете попробовать включить в эту работу элементы ролевой игры. Возьмите любой случай из реальной жизни ребенка, и пусть он попрактикуется с вами в умении вести диалог. Для примера разберите ситуацию, с которой столкнулся Карл.
Карл, умный, но тихий и застенчивый четвероклассник, получал четверки и пятерки. Однажды он возвращается из школы очень расстроенным из-за своей учительницы. Вот история, которую он рассказал бабушке.
Карл. Мисс Райдер несправедлива. Она теперь поручает всю интересную работу в классе Джилл, например украшать стенгазету и рисовать плакаты. Раньше этим занимался я, но с тех пор, как я получил тройку за диктант, мисс Райдер перестала давать мне эти задания. Я ненавижу школу!
Бабушка. Ты ненавидишь школу? Успокойся, Карл. Я вижу, ты расстроен, поэтому, мне кажется, тебе нужно поговорить с мисс Райдер. Может быть, ты завтра обсудишь с ней ситуацию?
Карл. Не хочу… И не думаю, что у нее будет время.
Бабушка. Ну, на всякий случай, если у нее найдется время, давай отрепетируем, что бы ты мог ей сказать. Я буду мисс Райдер, а ты расскажешь мне, что случилось.
Карл. Ладно. Мисс Райдер, я хочу рисовать плакаты.
Бабушка (в роли мисс Райдер). Извини, Карл, но этим уже занимается Джилл. Может быть, в следующий раз.
Карл. Видишь? Вот что она скажет. Ну и ладно.
Бабушка. Нет, Карл, не сдавайся. Ты же еще не рассказал ей, что тебя беспокоит. Можешь это сделать? Просто скажи ей то же самое, что и мне.
Карл. Ладно. Мисс Райдер, почему вы мне больше не разрешаете рисовать плакаты? Вы все время просите Джилл, и это несправедливо.
Бабушка (в роли мисс Райдер). Понимаешь, Карл, я подумала, что тебе нужно больше заниматься, раз у тебя проблемы с правописанием.
Карл. Но это потому, что я болел на прошлой неделе. А так у меня нет никаких проблем с диктантами.
Бабушка (в роли мисс Райдер). Хм. Не уверена. Давай договоримся, Карл. Если ты получишь за следующие две контрольные работы хотя бы четверки, я разрешу тебе помогать с плакатами и стенгазетами. Так я буду уверена, что тебе не нужно дополнительно заниматься правописанием.
Карл. Хорошо. Но, бабушка, а если она этого не скажет?
Бабушка. Она не скажет точь-в-точь такими словами, Карл, но ты очень хорошо все объяснил. Почему бы тебе не попробовать поговорить с ней и посмотреть, что из этого выйдет?
Можно предложить ребенку попрактиковать ассертивность на примере того, что он хотел бы изменить дома. Предупредите его, что вы необязательно будете что-то менять, но спокойно его выслушаете. Сначала перечислите все этапы, а затем пусть он приступает к разговору с вами.
Ведение переговоров. Итак, вы научили своего ребенка выражать мнение прямолинейно, но не оскорбительно. Но что, если собеседник не согласен с его доводами? Или у него другая цель? Предположим, ваш ребенок и его друг проводят день вместе. Что, если он хочет пойти в кино, а его друг – в торговый центр? В таких случаях надо договориться о решении, которое устроит обоих. Ребенок должен уметь идти на компромисс. Прочитайте с ним сценку, где показано, как два человека могут прийти к согласию.
Джеффри договаривается о времени возвращения домой
Джеффри. Мам, только что звонил Дэнни и спрашивал, могу ли я прийти к нему посмотреть «Черепашек-ниндзя» и «Вспомнить всё». Отпустишь?
Мама. Конечно, дорогой. Только обязательно позвони мне около восьми часов, чтобы я тебя забрала. Мы встречаемся завтра утром с бабушкой в кафе, так что нужно пораньше лечь спать.
Джеффри. Восемь часов?! Да кто вообще в моем возрасте возвращается домой в такую рань? Мы не успеем посмотреть фильмы, а Дэнни к тому же решит, что я совсем еще ребенок! Боже, мама… ты никогда не разрешаешь мне повеселиться.
(Джеффри убегает к себе в комнату.)
Мама (расстроенная, подходит к комнате Джеффри, стучится). Джеффри, я думаю, нам нужно поговорить.
Джеффри. Не о чем тут говорить. Ты самая злая мама на свете.
Мама. Джеффри Скотт! Если ты решил вести себя подобным образом, хорошо. Можешь сидеть в своей комнате весь вечер, без всяких фильмов. Или ты откроешь дверь и мы все уладим… мы же можем договориться.
(Джеффри открывает дверь.)
Мама. Итак… Сколько, по-твоему, времени займет просмотр фильмов?
Джеффри. Ну, каждый фильм длится, наверное, часа два, а если еще и попкорн делать, то мы закончим не раньше полуночи.
Мама. До полуночи?! Ты шутишь? Если ты не выспишься, то утром будешь ворчать на бабушку и испортишь всем завтрак. Это будет не очень-то вежливо по отношению к бабушке и ко мне, не так ли? Как насчет десяти? Если не успеете посмотреть оба фильма, то сходишь к Дэнни завтра и досмотришь.
Джеффри. Ладно. Все равно Дэнни никогда не разрешают тусоваться до полуночи.
Объясните ребенку, что процесс поиска компромисса называется переговорами. И первое, что ему нужно сделать, это понять, чего он хочет, – конечно, в разумных пределах. Поскольку никто и никогда не получает всего полностью, ему придется определить, что для него достижимо. Например, Джеффри в этой сценке хотел остаться в гостях у друга до полуночи, но на следующий день ему нужно было рано вставать. А поскольку его другу обычно не разрешают засиживаться допоздна, Джеффри, вероятно, все равно не получил бы того, чего хотел. Спросите ребенка, какая просьба была бы более разумной со стороны Джеффри. Скажите своему ребенку, что, определившись с тем, чего он хочет, он должен озвучить эти желания. Напомните, что теперь он умеет отстаивать свои интересы, ведя конструктивный диалог.
Следующий шаг – выслушать, чего хочет собеседник. Подчеркните, что нужно слушать внимательно. Даже если ребенок не согласен со всем, что говорит другой, он может согласиться с какой-то частью сказанного. И об этом он должен сказать собеседнику. Попросите его описать, с чем согласилась мама в просьбе Джеффри. Объясните, что мама не возражала против просмотра фильмов, но не согласилась с тем, чтобы сын лег спать так поздно. Она выслушала его и сказала, с какой частью его просьбы согласна.
Объясните, что после того, как обе стороны высказали свои желания, можно переходить к компромиссу. Для этого нужно спросить себя: «Чем я готов поступиться, чтобы достичь договоренности и получить то, что меня устроит?» Попросите ребенка описать компромисс, который предложила мама Джеффри. Предлагая собеседнику свой вариант компромисса, следует использовать такую формулировку: «Я бы согласился _______, если бы ты _______». Эта фраза даст понять, что человек готов к взаимным уступкам. Затем нужно снова внимательно выслушать собеседника. Тот может согласиться сразу же, а может сказать «ни за что» или предложить свой вариант компромисса. Если не удастся сразу же достичь договоренности, можно сделать другое предложение. Предложите ребенку подумать, какие еще варианты могли бы сработать в описанной выше сценке. Однако важно подчеркнуть, что иногда, особенно с родителями и учителями, может не удаться найти компромисс, который устроит всех. В этом случае вашему ребенку, по крайней мере, должно быть легче оттого, что другой человек знает: он готов отстаивать свои интересы и пытается найти решение.
Будьте благоразумны: идите на компромисс! Потренируйтесь вести переговоры с ребенком, используя ситуации, описанные ниже. Прочитайте каждую из них вслух, а затем попросите его начать переговоры. После каждого сценария дайте ребенку обратную связь. Может, он был слишком агрессивным? Чересчур пассивным? Или его предложения были неразумны? Внимательно ли он слушал?
Вот ключевые этапы ведения переговоров:
Шаг 1: определи, чего хочешь и насколько это достижимо.
Шаг 2: озвучь свое желание.
Шаг 3: выслушай пожелания другого человека.
Шаг 4: будь благоразумным – иди на компромисс. Сделай предложение.
Шаг 5: продолжай искать такой вариант, при котором обе стороны останутся довольны компромиссом.
1. Билл и Ким встречаются. Билл хочет сегодня вечером пойти на вечеринку, где будут несколько его друзей. Ким против, потому что никого там не знает и не хочет проводить время в компании одних парней.
2. Сандра смотрит по телевизору интересный фильм. Приходит ее старшая сестра с подругой и говорит, что они сейчас хотят посмотреть другой фильм.
3. Родители Скотта просят его посидеть сегодня вечером с младшей сестрой, потому что они идут в ресторан. А друг Скотта пригласил его к себе с ночевкой.
4. Дарлин вместе с мамой отправляется покупать школьную одежду. Придя в магазин, Дарлин находит форму, которая ей очень нравится. Но мама отказывается ее покупать, потому что юбка слишком короткая для школы.
5. Салли просит у своего брата Теда футбольный мяч, чтобы поиграть на улице с друзьями. Тед не хочет ей давать мяч, потому что в прошлый раз она оставила его на улице под дождем.
6. Дарион должен выполнять по дому пять заданий в неделю, а родители за это дают ему два доллара на карманные расходы. Этой зимой четыре раза шел снег, и Дарион сам чистил подъездную дорожку, хотя это и не входило в его обязанности. Дарион хочет купить новый диск, но родители говорят, что надо сначала накопить на него.
7. Джози каждый вечер ходит на репетиции школьного спектакля. В субботу она хочет пойти в торговый центр с подругой, но папа ей не разрешает, потому что боится, что Джози простудится, а еще потому, что из-за репетиций она всю неделю допоздна делала уроки.
Конфликт между родителями
До сих пор речь шла о том, как дети могут решать проблемы, отстаивать свои интересы и договариваться. Но, даже обладая этими навыками, они не застрахованы от конфликтов. Мамы и папы ссорятся. Братья и сестры ссорятся. Такие конфликты неизбежны, поэтому я хочу завершить эту главу советом для родителей.
Хотя опыт конфликтных ситуаций бывает полезен, так вы учитесь с ними справляться, но слишком большое их количество или очень деструктивные конфликты вредны для вашего ребенка[45]. Исследования показали, что даже маленькие дети сильно страдают от конфликтов между родителями. Более того, видеозаписи двух взрослых, невербально выражающих несогласие, расстраивают малышей. У дошкольников появляются негативные реакции физиологического, поведенческого и эмоционального характера. Но избегание конфликтов – это не выход. Люди, даже лучшие друзья или любимые, расходятся во мнениях. Разногласия – обычная часть жизни, и дети должны расти, имея перед глазами примеры того, как справляться с конфликтами. Исследователи также предлагают способы, с помощью которых вы можете уменьшить вредное влияние ссор[46]. Вот несколько полезных рекомендаций.
● Не допускайте физическую агрессию в присутствии ребенка. Она включает в себя бросание вещей или хлопанье дверями. Такие действия очень пугают детей.
● Не критикуйте партнера в присутствии ребенка, навешивая ярлыки постоянного и универсального характера (например, «Твой отец ни на что не годен», «Твоя мать – эгоистичная гадина»).
● Не наказывайте супруга молчанием. Не думайте, что ребенок этого не заметит. Для него такое поведение сродни крикам.
● Не вынуждайте ребенка выбирать чью-то сторону.
● Если ссора началась в присутствии ребенка, постарайтесь при нем закончить ее.
● Выражайте свои чувства словами, насколько это возможно. Демонстрируйте ассертивное, а не агрессивное поведение.
● Контролируйте свой гнев. Остановитесь и дайте себе время остыть.
● Решайте конфликт и миритесь в присутствии ребенка. Тогда он поймет, что конфликты – тоже часть отношений, но их можно преодолеть.
● Если вы критикуете партнера в присутствии ребенка, оценивайте конкретные поступки, а не личность в целом (например, «Твой отец такой сварливый, когда у него слишком много работы», «Я злюсь на твою мать, когда она долго собирается»).
● Не во все вопросы стоит посвящать детей. Договоритесь с партнером, что вы будете ограждать детей от определенных тем и обсуждать их наедине.