Упражнение: найди внутренних союзников
На одном из моих семинаров один участник рассказал, что ему трудно все делать одному. В некоторых сложных ситуациях он хотел бы, чтобы рядом с ним был кто-то. На это моя хорошая подруга и тренер Карин ответила ему, что нет никакой необходимости преодолевать эти трудности в одиночестве. Потом она рассказала ему о своей подруге Рахмеи, родившейся в Камеруне и приехавшей в Германию еще ребенком. Сегодня она успешная бизнес-леди. Когда ей приходится идти на переговоры с немецкими или иностранными партнерами, она никогда не идет одна. За ней стоят: ее бабушка (глава ее семьи), дедушка (самый старый представитель их рода) и дядя (медицинский работник ее родной деревни). Это представление дает ей необходимые силы противостоять предрассудкам, которые, к сожалению, имеют место в связи с цветом ее кожи.
Такое самоусиление я нахожу убедительным и в какой-то мере волшебным, поэтому я перенаправляю его дальше: найди и ты в себе внутренних помощников и союзников, которые будут на твоей стороне в трудных ситуациях. Это может быть всего один человек или целая команда, как у Рахмеи. Ты можешь представлять реальных людей, пусть даже они уже умерли. Но можно призвать на помощь и вымышленных существ, таких как сказочная фея или Супермен. Просто дай волю своей фантазии. Возможно, в различных ситуациях тебе понадобятся разные помощники – в зависимости от их компетенции и твоих потребностей.
Каждый раз, когда потребуется поддержка, представляй себе, что твои помощники рядом и сопровождают тебя. Они понадобятся тебе и в следующих упражнениях.
Упражнение: укрепи свое внутреннее взрослое Я
Чтобы вылечить твоего Сумрачного ребенка, тебе нужен сильный внутренний взрослый, на которого ты сможешь опереться. Он даст понять, что твои негативные установки всего лишь результат детских переживаний. Наш разум имеет способность логически думать и аргументировать. Доводы похожи на несущий каркас, который делает нас сильнее и дает уверенность. К этому я буду возвращаться снова и снова в последующих главах книги. Ниже приведены несколько аргументов или фактов, на которые ты можешь обратить внимание, чтобы установить дистанцию между твоим Сумрачным ребенком и взрослым Я:
– Ни один ребенок не приходит в этот мир плохим. Дети не могут быть плохими людьми.
– Дети могут нервировать и доставлять хлопоты, но это ничуть не умаляет их ценности. Это ответственность родителей (до рождения ребенка) – обдумать как следует, хотят ли они брать на себя заботы по воспитанию и содержанию.
– Дети даже обязаны нервировать. Так как они совершенно бессильны и им необходимо заставить взрослых как-то удовлетворить их важнейшие потребности. Их программа выглядит так: «Выжить! Вырасти! Всему научиться!»
– Если родители не справляются с воспитанием своих детей, они и должны искать помощь, дети тут совершенно ни при чем.
– У ребенка есть право на то, чтобы его душевные и физические потребности были удовлетворены. Ответственность за это несут его родители.
– Проявление чувств и потребностей изначально является нормальным и правильным, даже если ребенок должен научиться выражать не каждое свое чувство или потребность в любое время.
– Задача родителей – понять чувства и потребности ребенка. При этом ребенок не обязан понимать чувства и потребности родителей и выполнять все их желания.
– Родители должны любить своего ребенка и радоваться тому, что он есть на этом свете, ребенок не должен вести себя определенным образом, чтобы его полюбили.
– Многое из того, что доставляет нам хлопоты при воспитании (различные интересы, целеустремленность и т. д.) во взрослой жизни очень пригождается и ценится. Поэтому задача родителей не давить эти качества, а направить их в мирное русло. Тот, кто их просто душит, расписывается в собственной несостоятельности.
Ты волен размышлять о своей проблемной ситуации, исходя из личной истории и установок. Тренируйся находить аргументы. Именно они делают внутреннего взрослого сильнее и дают тебе опору.
Хороший совет: Попробуй привыкнуть к тому, что, размышляя или говоря о себе, ты несколько дистанцируешься от своей проблемы. Это возможно, если избегать таких формулировок: «Я боюсь, что меня отвергнут, бросят, поднимут на смех и т. д.» Вместо этого думай: «Сумрачный ребенок во мне боится, что…» Я часто практикую это со своими клиентами – действительно помогает посмотреть на проблему с некоторого расстояния. Такой способ формулирования предотвращает полную идентификацию тебя с Сумрачным ребенком.
Упражнение: принять Сумрачного ребенка
Существует такой психологический закон: чем больше у нас нарастает напряжение и стресс, тем больше мы начинаем бороться против самих себя. Многие люди проводят всю жизнь в постоянной борьбе с самими собой. Это тяжело и бесполезно. Принятие себя является необходимым условием, чтобы успокоиться и развиваться дальше. Чтобы предотвратить недопонимание: принять самого себя вовсе не означает думать, что я хорош во всех отношениях. Это подразумевает, что я говорю «да» всему, что во мне есть. Что является противоположностью самообману и самоненависти. Принятие себя означает, что все мои чувства, как положительные, так и отрицательные, я признаю своими, то есть разрешаю себе их испытывать. И еще, принятие себя предполагает, что я вижу и знаю свои сильные стороны и границы возможного. Только тогда я смогу принять их и, если захочу, поработать над ними. Принятие себя вовсе не означает застой.
Для следующего упражнения закрой, пожалуйста, глаза и внутренне установи связь с Сумрачным ребенком. Тебе это удастся, если ты проговоришь мысленно свои негативные установки и почувствуешь их. Может быть, тебе будет легче вызвать Сумрачного ребенка, если ты подумаешь о ситуации, в которой он активно участвует или участвовал. Это может быть ситуация из детства, когда ты чувствовал стыд, одиночество или обиду от того, что тебя не поняли или с тобой несправедливо обошлись. Или это будет ситуация из взрослой жизни, в которой Сумрачный ребенок чувствует себя ужасно. Почувствуй то, что хочешь. Наверняка в процессе всплывут старые, хорошо знакомые спутники: страх, неуверенность, гнев или давление. Вступи в контакт со своими чувствами, вдыхай и выдыхай животом и проговаривай: «Да, дело обстоит именно так, мой малыш. Мой любимый Сумрачный ребенок. Я рад тебе, просто побудь здесь».
Ты увидишь, что чем больше ты его принимаешь, тем спокойнее он станет. Он почувствует, что его заметили, что его понимают и принимают.
Упражнение: взрослый утешает Сумрачного ребенка
В следующем упражнении мы пойдем немного дальше. Здесь речь пойдет о том, что твое взрослое Я даст понять Сумрачному ребенку, что его отрицательные установки и его чувства являются ошибкой в программе.
Внутренний взрослый занимает в этом упражнении по отношению к Сумрачному ребенку очень доброжелательную, родительскую позицию. Возможно, тебе поможет, если ты положишь перед собой свою детскую фотографию. Если трудно ласково относиться к своему Сумрачному ребенку, тогда представь любого малыша грустным и испуганным. Например, когда он боится, что другие дети не захотят с ним играть. Как бы ты его утешил? Ты бы сказал ему: «Не будь дураком, малявка!»? Или подбодрил бы его, взял за руку и вместе с ним пошел к другим ребятам? Скорее всего, второе. Это доброжелательное и дружеское отношение ты можешь перенести и на своего Сумрачного ребенка. Тренируйся быть добрым сам с собой. Доброжелательность является не только основой межличностного общения, но и важным компонентом успеха для того, чтобы помириться со своим Сумрачным ребенком.
С таким благосклонным внутренним отношением начинай говорить с Сумрачным ребенком дружеским тоном. Ты можешь спокойно произносить слова вслух, часто это даже эффективнее. Если же ты кажешься себе смешным, то говори мысленно.
1. Внутренний взрослый теперь объясняет Сумрачному ребенку, как все было в детстве, когда были мама и папа. К примеру (у тебя, разумеется, будет свое наполнение): «Ну вот, моя бедняжка. Тогда тебе было нелегко с мамой и папой. Мама была вечно уставшая и измученная. И часто болела. У тебя все время было чувство, что для нее все чересчур. Поэтому ты был всегда милым и послушным, чтобы не обременять ее еще больше. Но ты так и не смог сделать маму по-настоящему счастливой. Чаще всего она грустила. И папа не мог тебе помочь. Он всегда ссорился с ней и с тобой тоже. Но когда у него было хорошее настроение, с ним было очень весело. Тогда ты был действительно счастлив и желал, чтобы он подольше оставался в таком настроении. К сожалению, такие моменты длились недолго, потом он снова досаждал маме. И поскольку мама и папа были несчастливы вместе, они постоянно были выбившимися из сил и перегруженными, и это заставило тебя прийти к неправильным выводам. Ты думаешь: „Я недостаточно хорош“, „Я должен быть всегда милым и послушным“, „Я обуза“… (Здесь ты называешь твои ключевые установки, которые обнаружил у себя.)»
2. Когда ты говоришь со своим ребенком, используй, пожалуйста, «детские» слова, чтобы ребенок действительно почувствовал себя вовлеченным в беседу. Если твоя мама была доминирующей, то помни, что слово «доминирующий» относится к языку взрослых. Переведи его на детский язык, скажи, к примеру, что мама всегда все решала. Также такие слова, как «депрессивный» или «агрессивный», не принадлежат к детскому языку и должны быть переведены как грустный или злой.
3. Твоим следующим шагом должна стать попытка убедить Сумрачного ребенка, что все это не было его виной и, если мама и папа не были бы так измучены, ты бы вырос с другими убеждениями. Это ты можешь выразить, например, такими словами: Мне очень важно, чтобы ты понял, что это все не твоя вина! Ошибки совершили твои мама и папа, а не ты! И если бы родители не были так измучены или если бы у тебя были другие мама и папа, ты бы знал, что ты вполне хорош такой, какой есть. Ты бы знал, что они тобой гордятся. Они любят тебя, даже когда ты дерзишь и настаиваешь на своем. И, разумеется, тебе можно иногда доставлять им х