Видеть, слышать, чувствовать
Близость возникает, когда вы внимательны друг к другу, активно слушаете своего партнера и замечаете его. Если у вас глаза закрываются от усталости, а в ушах наушники, чтобы приглушить детские вопли, то близости не будет.
Бывает ли, что вы смотрите друг на друга дольше чем 10 секунд? Действительно всматриваетесь? Смотрите друг на друга и слушаете внимательно, открывая душу?
Смотрите, чтобы увидеть.
● Смотрите, чтобы увидеть, что говорят ее глаза.
● Смотрите, чтобы увидеть, как она себя сегодня чувствует.
● Смотрите, чтобы она посмотрела на вас.
● И чтобы вы оба почувствовали: я понимаю тебя.
Все очень просто. Но непросто успевать смотреть друг на друга в нашей бурной жизни, хотя мы знаем, что это незамысловатое действие помогает вашим отношениям. Старайтесь находить время и чуть дольше, чем обычно, смотреть друг другу в глаза. Чтобы действительно видеть и понимать друг друга.
Только ты и я
Быть эмоционально доступным означает сфокусировать ваше внимание и не отвлекаться ни на что другое.
Вы говорите себе и друг другу: «Сейчас здесь только мы. Только ты и я». Если в это время зазвонит телефон и вы возьмете трубку, то вы нарушите ощущение близости.
Это не значит, что вам никогда нельзя брать телефон в руки или отвлекаться на детей. Но если вашему партнеру нужно ваше внимание, то все остальное должно уйти на второй план – только так можно почувствовать близость и согреть ваши отношения.
«Он знает, почему люди держатся за руки: он всегда считал это проявлением собственничества. Мол, “это мое”. Но это способ чувствовать друг друга. Говорить без слов. Способ сказать: “Я хочу, чтобы ты был со мной, не уходи”».
Близость за пределами спальни
Если вы оба стараетесь поддерживать комфортную температуру в ваших отношениях, то можно начинать придумывать разные способы приятно проводить время вместе. Помните, что именно тепло в отношениях поможет вам получить максимум эмоций от совместного времяпрепровождения. Ваше внимание друг к другу и ощущение глубокой эмоциональной связи помогут вывести вашу близость на новый уровень.
Вы можете совместно что-то запланировать и записать в календарь, но это совершенно не обязательно, ведь поддерживать тепло нужно каждый день и без особых мероприятий.
Близость в ваших отношениях
Прочитайте про пять разных видов близости и обсудите вместе с партнером, с какими у вас все обстоит хорошо, а каким нужно уделить больше внимания. Перечислите, что вы уже делаете для укрепления вашей связи. Помните, что близость возникает, только если вы видите и слышите друг друга и сфокусированы на партнере. Тогда между вами начинается любовная химия, которую мы и называем близостью.
Так что не ждите, пока у вас появится возможность выбраться куда-нибудь вечером. Каждый день делайте что-нибудь приятное друг для друга – каждая мелочь важна.
Кроме того, обязательно ищите моменты близости за пределами спальни. Интимность существует не только в сексе, и есть множество способов испытать ощущение душевной и телесной близости. Сейчас я расскажу вам о пяти из них.
1. Близость – это эмоциональная поддержка (эмоциональная близость)
Для того чтобы поддерживать друг друга эмоционально, вам не нужно уметь идеально формулировать, что вы чувствуете, или каждый день вести разговоры по душам. Мало кто это умеет, так что это точно не обязательное требование. Для эмоциональной близости важнее понятие уязвимости, чем хорошо подобранные слова. Можете ли вы поделиться с партнером своими проблемами и тревогами? Говорите ли вы и о приятных, и о сложных ситуациях из вашей жизни?
«Несколько недель назад у нас был такой особенный момент. После очень тяжелого дня мы вечером плюхнулись на диван, посмотрели друг на друга и сказали: “Мне жаль, что сегодня был такой дурацкий день”. Вот такой забавный момент».
Вот именно – дурацкий день. Не «мы дураки» или «я дурак», нет! Ситуация дурацкая, сложная и нас утомляет – мне жаль, что это так. Такие простые слова могут дать вам ощущение эмоциональной связи. Приятно иметь возможность сказать, что жизнь сложная штука, согласиться друг с другом, кивнуть: «Так и есть».
Упражнение, основанное на мудрых советах Ливена Михероде
Иногда сложно понять, как ваш партнер себя чувствует. На вопрос: «Как дела?» он отвечает: «Нормально», и это мало что проясняет.
Вместо этого вы можете измерять все в цифрах, чтобы прикинуть, как идут дела у вас или у вашей пары. Это может выглядеть так (возьмем в пример ситуацию, когда вы приходите с работы домой): «Привет, дорогой! Как у тебя дела по шкале от нуля до десяти?» И когда он вам назовет четверку или семерку в ответ, вы сможете оценить, как он себя чувствует, сколько у него осталось сил, и затем обсудить, что ему сейчас нужно.
Используя числа, вы сможете лучше понять и себя («А на сколько, собственно говоря, я себя чувствую?»), и своего партнера и лучше подстраиваться друг под друга. Особенно после рабочего дня, когда много всего произошло и вы оба чувствуете себя совсем иначе, чем с утра.
2. Близость – это прикасаться друг к другу (телесная близость)
«Объятие должно наполнять сердца, а не только руки» – так описывают близость Хью и Гейл Пратер[3]. Прикосновения могут быть проявлением любви со стороны одного партнера. Если же прикосновения взаимны, то они создают близость. Поясню, что имею в виду под «взаимностью»: это значит, что партнер замечает ваше прикосновение. То есть он тем или иным способом показывает вам, что заметил прикосновение, заметил вас и ему приятно. Например, можно посмотреть в ответ, прикоснуться, улыбнуться или подвинуться поближе. Благодаря ответной реакции и появится ощущение близости – ощущение, что вы готовы принять друг друга всей душой и телом.
3. Близость – это вместе получать новые впечатления (социальная близость)
Испытывать близость означает вместе проживать жизнь. Не ходить в один и тот же ресторан, а вместе открывать новые места. Это же приключение! Можно взбодрить себя и свои отношения, если исследовать то, что вы еще не знаете, – что-то незнакомое и любопытное. «Мы еще не были в том ресторане, интересно, что там в меню? Какая там атмосфера, какие посетители, какой интерьер?» Так вы можете вместе получать яркие впечатления (подробнее об этом в главе «Правильные свидания»).
4. Близость – это секс (физическая близость)
Для многих секс – это самый очевидный вид близости. Но здесь тоже есть загвоздка: испытываете ли вы близость во время секса? Если нет, то, возможно, это из-за того, что вы не чувствуете взаимности, или потому, что вам сложно расслабиться в моменте. Можно ли вернуть или усилить взаимность во время секса? Смотрите ли вы друг на друга во время секса? Настроены ли вы на одну волну? Удается ли вам меньше думать и больше отдаваться чувствам?
● Дотронуться до ноги партнера под столом
● Долго и сладко обниматься
● Поцеловать по-настоящему и без спешки
● Сидя за столом вместе, переплести ноги
● Ваш партнер может пригласить вас на танец
● Неожиданно поцеловать в шею
● Приобнять за голову во время объятий
● Утром дотронуться друг до друга в кровати перед тем, как вставать
5. Близость – это учиться друг у друга и учиться вместе (интеллектуальная близость)
Если вы что-то умеете делать или ваш партнер хорошо в чем-то разбирается, то вы можете учиться друг у друга и таким образом укреплять ваши отношения. Вы раскрываетесь, показываете партнеру, что вас увлекает, что для вас важно и что у вас получается. А партнер вас слушает, учится и впитывает новые знания.
Правильные свидания
Наконец-то после долгих раздумий вы наняли ребенку няню и теперь можете куда-то выбраться. Вдвоем, без детей, без проблем – только вы и ваш партнер, два взрослых человека, открытых новым впечатлениям. Вас охватывает приятное волнение, и в голове возникает много ожиданий. Вы так мало времени проводите наедине, что совместные вылазки теперь на вес золота. Все должно пройти замечательно. Так ведь?
И вот вы сидите друг напротив друга в ресторане и радостно изучаете меню. Официант принимает ваш заказ, забирает меню, и теперь вам нечем себя занять. Нередко в такие моменты наступает тишина. Может быть очень непривычно сидеть вот так вдвоем, без детей, и смотреть друг другу в глаза. Внезапно появляется возможность говорить о чем угодно, и никто вас не будет перебивать и отвлекать. Вы уже давно хотели провести время наедине друг с другом, но что-то идет не так, как вы ожидали. На какие темы вам говорить? Как вообще себя вести, когда вы вдвоем и внезапно можно делать все, что хочется? Что сказать? Тишина вас может напрягать. «Нам что, больше не нравится проводить время вместе?» Может возникнуть ощущение, что это все наигранно. «Мы наконец-то куда-то выбрались вдвоем – ведь все должно быть классно! Как у нас это раньше получалось?»
«Как нам затронуть сердца друг друга?»
Душевные моменты
На самом деле мне больше нравится понятие «душевные моменты», чем «свидания». Дело в том, что речь идет не о количестве (сколько времени вы проводите вместе), а о качестве вашего совместного времяпрепровождения. Можно провести четыре часа за ужином в шикарном ресторане, но если вы все это время будете волноваться о ребенке, то ощущение близости между вами не возникнет. Возможно, вам приятнее будет заказать домой доставку пиццы. Не нужно будет готовить, мыть посуду, но при этом вы хорошо проведете время вдвоем и вовремя ляжете спать. Вы же не против поспать подольше, правда?
Посмотрите, что больше подходит вашей паре. Важно не что вы делаете, а что вы чувствуете. А главное, что вы готовы общаться друг с другом и наслаждаться моментом. Поэтому нужно минимизировать отвлечения (так что отложите телефоны!) и уделить все внимание друг другу, чтобы были «только ты и я».
Совершенно нормально, что ваши первые свидания будут ощущаться немного странно. А как иначе? Ведь прошло довольно много времени с того момента, когда вы в последний раз что-то делали вдвоем. Можно и забыть, каково это – проводить время вместе. К тому же многое изменилось: у вас есть ребенок, и это преобразило вашу жизнь и повлияло на темы ваших разговоров. Теперь вас больше всего связывает именно ребенок. Вам нравится о нем разговаривать, потому что вам обоим это важно. Вы и сами не заметите, как будете вечерами напролет говорить только о ребенке.
И когда вы оказываетесь вдвоем, то встает вопрос, что еще вас связывает в ваших отношениях. Чтобы ответить на этот сложный и важный вопрос, нужно поразмышлять. Больше всего объединяет ваш ребенок? Это не проблема, а отправная точка для дальнейшего поиска совместных интересов. Что еще вам обоим нравится, о чем вы любите говорить и рассуждать, какие у вас есть совместные мечты, фантазии, что увлекает вас обоих? Вас может вдохновить то, что вам нравилось до рождения детей. Но не ограничивайте себя! Ваши отношения сильно изменились, и то, что связывало вас раньше, могло потерять актуальность. А если прежние интересы остались, то к ним все равно потребуется творческий подход.
Чтобы сблизиться, можно использовать карточки с необычными вопросами, которые помогут вам обсудить какие-нибудь новые темы. Но учтите, что такие карточки – это уточки в ванне, так что если вам некомфортно и вы не готовы что-либо обсуждать с партнером, то толку от этого занятия не будет.
Недавно мы пошли в ресторан (с детьми), чтобы отметить девять лет совместной жизни. И чтобы не погрязнуть в наших стандартных разговорах, я захватила с собой три листа бумаги и две ручки. Каждый лист я разорвала на две части, чтобы в итоге у каждого из нас было по три бумажки, и придумала такое упражнение: каждый пишет три слова. Одним словом нужно описать наши прошедшие девять лет вместе, вторым – что мы ожидаем от следующих девяти лет, и третьим – чего бы нам чаще хотелось видеть в наших отношениях. С такого несложного упражнения начался интересный разговор по душам. Я до сих пор вспоминаю, как из обычного похода в ресторан у нас получился такой душевный вечер.
Пусть свидания будут похожи на исследование: а что нас связывает, а что нам обоим нравится? Пусть они станут способом переосмыслить ваши отношения и дать им новое наполнение. Способом начать делать что-то новое – или по-новому.
Возможно, вы сможете что-то вернуть из того, что вас увлекало до появления детей, но если нет – ничего страшного. Ваши отношения не те, что были раньше, поэтому абсолютно нормально, что ваши интересы тоже теперь другие. «Нам раньше нравилось ходить на разные концерты. Давай сходим?» Возможно, у вас действительно откроется второе дыхание, пока вы будете вместе танцевать. Но есть вероятность, что вас будет отвлекать ноющая спина и мысли о том, что уже поздно, а завтра нужно рано вставать и идти за хлебом… Это значит, что раньше вам нравилось танцевать на концертах, а теперь уже нет. И это нормально. И это не означает, что вы больше никогда не будете зажигать вместе под музыку. Концерты бывают разные. Возможно, вам теперь будет приятнее сидеть в зале и слушать музыку, а не танцевать; возможно, вы станете ходить на концерты других исполнителей – а может, и на фестиваль выберетесь через пару лет. Так или иначе, главное, что вы продолжаете искать новые способы хорошо проводить время вместе.
«Несколько лет назад мы поехали в Париж с ночевкой. Было хорошо, но я всю дорогу думала, что как-то все не так. У меня было ощущение, что не хватило искры. Было хорошо… Но я ожидала, что будет круто».
…мы проводим время вдвоем, ты мне все еще нравишься и нам все еще хорошо вместе.
«Хорошо вместе» может означать возрождение старых интересов.
«Хорошо вместе» может быть, когда вы делаете что-то новое и интересное.
Ощущение «хорошо вместе» можно забыть, и тогда вам нужно найти способ заново его прочувствовать. Как мы проводим время вместе, чтобы нам было хорошо? Когда я чувствую, что нам хорошо вместе? Что мы делаем в этот момент, где мы? С кем мы?
Я часто слышу от тех, кто уже давно вместе, что в их отношениях «угас огонь». Но что же это за огонь, которого всем так хочется?
Мы думаем, что это страсть, любовь, пламенное желание быть с кем-то. И в длительных отношениях начинает казаться, что вы уже не так сильно друг другу нравитесь или что вы приелись друг другу.
Исследования показывают, что ощущение влюбленности и возбуждения, которое мы испытываем в начале отношений, на самом деле является стрессовой реакцией организма на неизвестность и новизну. Напишет он мне или нет? Что мне ответить на ее сообщение? А что он скажет, если я его позову на свидание?
Со временем вы лучше друг друга узнаете. Непредсказуемость уходит, уровень стресса уменьшается, отношения становятся спокойными и доверительными. Вместе с этим исчезает и волнующее чувство влюбленности, так как вы больше не испытываете напряжения. Вам комфортно с партнером, вы чувствуете себя в безопасности, и из-за этого у вас в отношениях больше нет огня. Так что на самом деле это хорошо.
Вы не можете вернуть неизвестность и приятное волнение, но новые впечатления помогут вам вновь почувствовать воодушевление и добавить огонька в отношения. Я рекомендую иногда делать что-нибудь необычное вместе – это взбодрит вас, вашего партнера и ваши отношения. Так можно узнать друг друга получше и посмотреть друг на друга новыми глазами. Кто громче всех кричит на американских горках? Кто лучше ориентируется в метро? Кто быстрее вспотеет в сауне? И так далее…
Конечно, есть что-то приятное в том, чтобы всегда ходить в знакомый ресторан на углу, но это не поможет вернуть пламя в ваши отношения. Чтобы почувствовать больше огня, вам нужно вместе получать новые яркие впечатления – только так можно снова испытать стресс и приятное напряжение.
Закройте глаза и ткните пальцем в карту местности, где вы живете. Попалось место, где вы еще никогда не были? Тогда собираемся! Если вы обычно ездите на машине, то в этот раз сядьте на автобус или поезд. Вы точно узнаете что-нибудь новое о своем партнере.
Сходите на мастер-класс по гончарному делу или рисованию, загляните на экспресс-курсы сантехников – совершенно неважно, что это будет, главное, чтобы в новинку для вас обоих.
Посетите старую рюмочную в вашем районе или такое кафе, куда бы вы никогда не пошли вместе.
Отправьтесь в парк аттракционов, парк развлечений, крытый горнолыжный комплекс или батутный центр и оторвитесь по полной.
Поищите купоны на скидки и что-нибудь купите – только не говорите своему партнеру, куда вы идете.
Забронируйте для вас обоих путешествие-сюрприз.
Не нужно усложнять: иногда новые впечатления можно найти буквально у себя под носом. Вот недавно дети пошли поиграть в гости к другу, и благодаря этому у нас внезапно появилось время для нас двоих. Я начала думать, чем бы нам заняться: погулять по городу или в парке, а может, съездить в садовый центр. Он тоже начал придумывать разные идеи, правда, немного другого толка. Например, разгрести вместе кучу земли у нас в саду. Я попыталась это представить: мы орудуем лопатами, потеем, устаем. Не очень приятная и романтичная картина. Но в то же время я решила, что готова к экспериментам. Я хочу побыть вместе со своим партнером, так что главное не что мы будем делать, а почему мы это делаем – чтобы провести время вместе. Поэтому я натянула старые драные джинсы и взялась за лопату. Мы жутко вспотели, но много смеялись, здоровались с соседями и прохожими и потихоньку разгребли половину земли. И тут он внезапно сказал: «Знаешь, вот сколько мы вместе, а это первый раз, когда мы вдвоем что-то делаем в саду». Я перестала копать и подумала: «Да, все так и есть, Хейверс (это фамилия моего дорогого партнера), и поэтому-то мне и весело сейчас копаться в саду».
Я представляла все совсем не так. А тут мне даже понравилось. Я согласилась сделать то, в чем сомневалась, потому что решила – можно и попробовать. Мне было важно «почему» и менее важно «что».
Мне были важны мы.
Когда есть дети, редко удается найти время для вас двоих. Но если присмотреться, вы увидите, что время есть – если вы готовы делать что-то другое, кроме свиданий или ужинов в ресторане. Даже недолгие моменты наедине важны, и главное – пользоваться любой возможностью провести время вдвоем.
Но иногда… иногда все идет не так, как вы ожидали. Томас и Фрауке недавно сходили на свидание: они планировали вечер с настольными играми, а получился вечер эмоциональных разговоров.
«Вам такое знакомо: вы хотите провести вечер вместе и организуете все, что необходимо, чтобы выбраться из дома. Находите, кто может присмотреть за детьми, готовите заранее ужин и выкладываете пижамы для детей. Вы в предвкушении. У вас все под контролем – кроме вашего настроения.
Мы с мужем довольно спонтанные люди. Нам не нравится планировать наши вылазки заранее. Но теперь у нас есть дети, и мы не можем внезапно куда-то пойти: нужно заранее выбрать день. А что делать, если в этот день у тебя совершенно нет настроения? В тот вечер мы хотели поиграть в настольные игры, но все пошло не по плану. Буквально за пару часов до свидания я узнала кое-что очень неприятное, что меня потрясло до глубины души. Я сильно разозлилась. И тут, значит, нам надо идти хорошо проводить время вместе, потому что мы уже все запланировали.
Настроения не было ни у кого. Можно было все отменить, но нам не хотелось, чтобы все наши усилия пошли насмарку, и мы все же решили пойти. Приятного вечера не получилось, но мы узнали друг друга с новой стороны. C более темной, глубокой стороны. Нам пришлось обо всем поговорить. Атмосфера была похожа на американские горки: нас эмоционально болтало вверх и вниз, влево и вправо. Вечер был не такой, как я хотела, но я попыталась забыть про свои ожидания и принять то, что есть: глубокий непростой разговор о том, кто мы как партнеры, какая из нас пара. Мы поговорили о наших жизненных ценностях и наших сомнениях. Мы продвинулись в наших отношениях – тот разговор нас вывел из равновесия, но при этом мы стали ближе. Будто так и должно было произойти.
Что я хочу сказать: чаще всего все идет не так, как вы планировали. То свидание было особенным, даже уникальным, но совсем не таким, как я представляла».
Как достать билетик на душевный вечер
Нам с Флорисом редко удается душевно провести время вдвоем за пределами дома. На разного рода выступлениях мы, наверное, самые нечастые гости. Когда я раньше видела афиши интересных концертов, я думала: «Так, было бы классно что-нибудь запланировать. Надо спросить, хочет ли он туда сходить, надо найти няню и посмотреть, нет ли у нас в календаре других планов, а еще надо…» В общем, про это можно было забыть.
Но как нам тогда удалось достать билеты на раскупленное стендап-шоу Филиппа Гебельса? Иными словами, как нам удалось достать билетик на душевный вечер вдвоем, если все наше время расписано и раскуплено? Вот как: мы стали действовать по-новому.
Теперь если я вижу что-то интересное, то сразу покупаю билеты. Без промедления. Не сомневаюсь, а просто покупаю. Иногда даже за полгода до выступления! Таким образом, получается, что каждый месяц у нас что-то запланировано, записано в календарь – остается только предвкушать. Теперь мы редко говорим: «Было бы классно куда-нибудь вместе сходить». И нам больше не нужно ломать голову, чем же вместе заняться.
Кроме того, так у нас достаточно времени, чтобы заранее найти кого-то, кто присмотрит за детьми.
И у моего партнера есть время подготовиться к нашему совместному выходу в свет.
Как выключить режим «я родитель»
«У меня в голове будто есть что-то похожее на регулятор громкости. Это не кнопка “Вкл./Выкл.”, а ручка, которую нужно терпеливо с усилием крутить, пока не закрутишь. Раньше я себя корила за то, что не могла отключиться от мыслей про детей и вполуха слушала партнера по дороге на свидание. Теперь я знаю, что я могу помочь себе переключиться и что на это нужно время».
Естественно, вам будет сложно настроиться друг на друга, если в ресторане вы постоянно говорите о детях. Вы делаете то же самое, что и дома, просто в другой обстановке, и поэтому у вас не возникает ощущения новизны.
К сожалению, режим родителя нельзя просто выключить одной кнопкой. Требуется усилие, чтобы выйти из роли родителя и войти в роль партнера. Помочь вам в этом могут ритуалы: определенные действия создадут другое настроение, чтобы вам было проще на время войти в роль партнера. Об этом мы поговорим подробнее в главе «Приоритеты и время».
Как выйти из режима родителя
Подумайте, какие ритуалы могут помочь вам перейти из роли родителя в роль партнера.
Положите в машине карточки с вопросами и обсудите несколько вопросов по пути в ресторан.
Наденьте что-нибудь, в чем вы чувствуете себя солидно, но в то же время игриво.
Нанесите другой парфюм, и это моментально создаст другое настроение.
Договоритесь либо вообще не говорить о детях, либо недолго – например, только первые 10 минут.
«Но наш ребенок еще слишком маленький, чтобы оставаться с няней»
Иногда нужно, чтобы партнер помог вам выйти из режима родителя. Он может вас аккуратно подтолкнуть: не слишком сильно, а буквально за краешек зоны комфорта. Этого будет достаточно, чтобы переключиться.
«Что мы делали вдвоем после появления Элис? Дни веселья – как в сериале “Друзья”, – то есть когда вы проводите классный день вместе. У меня было ощущение, что я не готова оставлять ребенка, она для меня весь мир. Но Винсент, к счастью, проявил упорство и организовал наш первый день веселья. В программе были активный отдых, посещение спа, много вкусной еды и напитков. И только мы вдвоем. Было замечательно, что Винсент все организовал и заставил меня пойти, потому что в итоге мне все очень понравилось. Я ведь даже не представляла, что могу столько времени провести без Элис. Было классно. Не буду лукавить: бокал шампанского в спа помог расслабиться и осознать, что все прекрасно».
Дети Элизабет и Винсента становились старше, и дни веселья со временем тоже менялись. Теперь им даже удается выбраться куда-то на целый день. Но когда дети были маленькими, то днем они могли сходить в спа, потом вернуться к шести часам домой, чтобы уложить детей спать, а затем пойти в ресторан. Элизабет и Винсент планировали свои мероприятия так, чтобы успеть заглянуть домой.
Когда вы вместе куда-то выбираетесь, вам нужно понимать, насколько вы далеко от дома – по времени и расстоянию. На какое время вы готовы отпустить детей? А они вас? Насколько близко к дому вам нужно быть, чтобы со спокойной душой оставить детей с кем-то? Возможно, вам будет комфортно отсутствовать хоть целый день, если вы сможете в случае необходимости приехать обратно за 10 минут. Дети будут подрастать, и расстояние в минутах и километрах тоже будет меняться. Так что самое важное – быть гибким и опираться на потребности вас самих, вашего партнера и детей.