С нее хватит. Рани и Бен наконец-то устроились на диване. Вечер среды, а значит, наступило время сериала и чипсов. По радионяне слышно, что дочь еще немножко кряхтит, но потихоньку наступает блаженная тишина. На время.
Внезапно в сериале начинается горячая постельная сцена. Классика жанра: запотевшие окна, огненная страсть, «я не могу без тебя», идеальные чуть влажные тела… Рани чувствует, как Бен поворачивается в ее сторону. Краешком глаза видит, как он прожигает ее взглядом. Она смотрит перед собой и надеется, что сейчас все закончится, но нет.
«А у нас когда так будет?» – спрашивает он, качнув головой в сторону телевизора. Рани чувствует, как у нее колет в животе от несварения – тайское карри, съеденное час назад, дает о себе знать. Их давно преследует ощущение отрицательного сексуального напряжения. С нее хватит, ей очень надоело это ощущение. Вечно в воздухе висит какая-то недоговоренность. А ведь раньше, до рождения дочери, у них все было замечательно и непринужденно. У них был прекрасный секс.
Если вы знакомы с ощущением отрицательного сексуального напряжения, то, возможно, у вас сейчас тоже кольнуло в животе. Возможно, вы тоже замечаете, что ваши интимные отношения изменились и теперь не такие, как до появления детей. Что вокруг темы секса висит какое-то неприятное напряжение. Вам очень хотелось бы что-то изменить, но вы не знаете как. Или, возможно, секс есть, но вы чувствуете: что-то не так, и хотите разобраться с этим ощущением, пока не стало хуже. Может быть, вам меньше хочется секса, чем партнеру, и вы испытываете чувство вины, постоянно ему отказывая. Или наоборот, вы пытаетесь вернуть секс в вашу жизнь, но постоянно упираетесь в стену, когда сообщаете партнеру о своих чувствах. В какой бы ситуации вы ни были, я уверена, что вы друг друга любите и хотите, чтобы секс был частью ваших отношений, даже если вы теперь родители. Но вы пока не знаете, как это сделать.
И действительно, как это сделать, если вы не можете повернуть время вспять? У многих пар возникает этот справедливый вопрос, когда проходят рекомендованные врачом шесть недель воздержания. Любовь есть, но она не всегда находит выражение в сексе. Из этого следует важный вывод: мало секса или даже его отсутствие не значит, что отношения испортились или что любовь ушла. Секс – это важная часть романтических отношений, но любовь от него не зависит. Отношения без секса могут быть наполнены любовью, потому что секс – это только один из способов испытать близость с партнером и почувствовать любовь. Любым отношениям так или иначе нужны разные виды близости, а не только физическая (смотрите подробнее в главе «Близость»).
Можно сказать, что двигатель в ваших отношениях – это ощущение близости с партнером, а секс – это одна из частей двигателя. У кого-то в отношениях это небольшая часть двигателя, а у других – одна из основных. Кроме того, для одного партнера секс может быть важнее, чем для второго, и к этой теме мы еще вернемся.
Секс в отношениях важен, но еще важнее – то, как вы воспринимаете интимные отношения. Здоровые сексуальные отношения с собой и своим партнером полезны для вашего тела: вы испытываете меньше стресса, сон становится лучше, выделяется «гормон объятий» окситоцин и «гормон счастья» дофамин. Интимная близость и сексуальная жизнь – одна из основ глубоких романтических отношений. Вы же не только родители, вам хочется быть любовниками, а не жить как брат и сестра. Вам хочется испытывать сексуальное влечение, чувствовать себя желанными. Поэтому логично, что пары, которые устраивает их половая жизнь, – именно устраивает их, а не укладывается в какие-то рамки «нормы» или «того, как оно должно быть», – чаще испытывают ощущение близости и в целом более довольны своими отношениями.
Если вы или ваш партнер не очень заинтересованы в сексе или секс стал тяжелой и сложной темой в ваших отношениях, вы, возможно, начнете тревожиться. Почему так? Со мной все в порядке? А с нашими отношениями? Я все еще нравлюсь своему партнеру? Почему ощущения изменились? С этих вопросов может начаться ваше сексуальное взросление. После появления детей секс перестает быть таким спонтанным, естественным, продиктованным страстным влечением, как было раньше. Теперь, когда вы стали родителями, он требует осознанного подхода к вашим взглядам на секс и сексуальность. Кроме того, придется подумать, как вы будете возвращать секс на его законное место в ваших отношениях. Вам нужно будет расти и развиваться в сексуальном плане. Это значит найти, что вас сдерживает, отказаться от ненужных убеждений, открыться друг другу и убрать все барьеры, чтобы стать ближе к самой себе и своему партнеру в физическом и эмоциональном смысле. Дайте себе разрешение быть сексуальными и чувственными, быть родителями и при этом как двое взрослых наслаждаться собой, друг другом и вашей любовью.
Расти в сексуальном плане означает искать свой собственный путь, который вас устраивает и радует и заодно укрепляет ваши отношения. Предположу, что сейчас вам уже не хочется танцевать на сумасшедших вечеринках всю ночь напролет, а потом завтракать шавермой, – так и ваши сексуальные потребности сейчас не те же, что 10 лет назад.
Возможно, вы уже пытались говорить со своим партнером на эту тему, но упирались в стену, расстраивались и злились. Может быть, вы не знаете, как начать такой разговор, и не осмеливаетесь затронуть тему секса. Или же у вас все хорошо с разговорами о сексе, но вам интересно узнать что-то еще о сексуальности и родительстве.
Я хочу, чтобы после прочтения этих глав вы смогли чаще говорить на эту деликатную тему или изменить формат ваших разговоров. Чтобы вы смогли расширить свои горизонты, сексуально повзрослеть, лучше узнать друг друга, задавая интересные и глубокие вопросы. Я хочу, чтобы эти знания помогли вам лучше понимать себя и свое тело и чаще открываться своему партнеру. И, наверное, самое важное: я хочу, чтобы вы прочувствовали, что это в ваших силах, что можно все изменить к лучшему. Вы сможете вновь увидеть друг в друге возлюбленных, даже если сейчас это кажется невозможным.
Вперед к вашей сексуальности 2.0! Другой, более зрелой, но не менее приятной.
Как секс не работает
Почему о сексе написаны сотни книг? Потому что с сексом все не так просто, как может показаться из схемы выше. Секс – сложное дело. В нем задействована не только анатомия: то, как формируются половые органы и как они устроены (кстати, устроены они очень похожим образом и у мужчин, и у женщин). У секса есть еще общественный, психологический и эмоциональный аспект, плюс ваши отношения тоже играют роль. Если вы хотите понять, что такое секс, нужно понять, что вы вообще думаете про секс, какие у вас есть предубеждения, какой у вас был сексуальный опыт во время взросления и что вы думаете (или, наоборот, приучены не думать) о собственной сексуальности.
В этой части я расскажу все, что, на мой взгляд, вам нужно знать, чтобы вывести свою сексуальную жизнь на новый уровень. Если вам захочется узнать еще больше на эту тему, посмотрите материалы здесь. А теперь приступим.
Контекст, контекст и еще раз контекст
«Моя девушка часто подходит ко мне сзади, пока я готовлю, и целует меня в шею. У меня по телу бегут мурашки. Раньше я бы сказал, что кровь бурлит, но теперь, когда у нас есть четырехлетняя дочь, бурлит разве что вода в кастрюле с макаронами».
Как такое возможно, что те же самые прикосновения того же самого человека раньше вас возбуждали, а теперь – после появления детей – они не оказывают никакого эффекта, раздражают или откровенно неприятны? Здесь есть только один ответ: контекст. Я очень хочу, чтобы вы это запомнили. Именно контекст определяет, является ли сексуальное поведение для вас возбуждающим или отталкивающим. Поскольку контекст очень сильно изменился после того, как вы стали родителями, поменялось и то, что вам нравится, и то, что вас раздражает. Поэтому логично, что и ваши сексуальные отношения стали другими.
Что в себя включает этот важный всемогущий контекст?
Это то, где вы сейчас, диван или стул, на котором вы сидите, комната, где вы находитесь. Возможно, там куча детских вещей, вы постоянно слышите топот маленьких ножек, видите переполненные корзины с грязным бельем, а на телефоне всплывают сообщения в мессенджере от родственников и друзей. Контекст – это повседневная жизнь, частью которой вы являетесь. Кто в этот момент с вами, где вы, в новой ли вы обстановке или в знакомой… Это все контекст.
Ваше внутреннее состояние тоже входит в контекст. Если сказать точнее, то речь про ваш мозг. Поэтому иногда говорят, что самая эрогенная зона – это мозг, и я еще расскажу об этом подробнее. В контекст входит то, как вы ощущаете себя и свое тело, ваши страхи, мысли и убеждения и то, как вы себя чувствуете. Возможно, вы волнуетесь из-за презентации, которую нужно закончить до завтрашнего совещания, и раздумываете, что приготовить на ужин. Но при этом чувствуете, что вас любят, потому что вчера ваша партнерша захватила вам пиво из магазина и потому что вам удалось уложить ребенка спать вовремя.
Когда я пытаюсь понять и применить в своей повседневной жизни такое расплывчатое понятие, как контекст, я стараюсь придумать какой-нибудь образ. Возможно, вам это тоже поможет добавить конкретики. Когда я думаю про контекст, то представляю большой шар рядом со мной, где находится все вокруг (мебель, люди, погода), и еще один шар – внутри меня, в котором находится то, что у меня в голове (мысли, чувства, взгляды, мнения). Эти два шара очень изменились с того момента, как я стала мамой. Наш дом изменился: везде игрушки, гора немытой посуды, на стенах грязные разводы. Я реже вижу своего партнера, потому что мы постоянно заняты детьми. Но и то, что внутри меня, сильно изменилось. У меня больше стресса, мне кажется, что я должна быть идеальной матерью и подавать детям хороший пример, я часто волнуюсь за детей. Еще теперь проводить время дома мне нравится больше, чем где-то еще. Дома мне спокойно, а к новой обстановке нужно привыкать. И у партнера внешняя и внутренняя сферы тоже значительно изменились. Поэтому нам нужно знакомиться друг с другом заново и искать точки соприкосновения.
Обстановка вокруг вас изменилась. Вы иначе смотрите на мир и по-другому себя чувствуете. Соответственно, изменилось и то, что вас возбуждает и как ваше тело на это реагирует. Несколько лет назад вашему партнеру было достаточно заглянуть в ванную, пока вы принимаете душ, и через 10 минут вы уже были в постели. Теперь вы, возможно, уже и не помните, когда ходили в душ, и задаетесь неприятным вопросом: а куда пропало то тело, что было у вас до беременности? Чтобы взбодрить сексуальную жизнь после появления детей, вам нужно исследовать ваши контексты (внешний и внутренний) и попробовать «поиграть» с ними, чтобы в итоге получилось что-то хорошее. Другими словами, если вы лучше понимаете контексты друг друга, то увидите, как повседневная жизнь влияет на сексуальное влечение. Затем вы сможете постепенно создать контекст, способствующий хорошим сексуальным отношениям.
Факты о сексе
● Для мужчин важнее всего физическая стимуляция полового органа, а для женщин важнее уметь отключить мысли.
● Чаще всего пары возобновляют проникающий секс через 6–8 недель после родов. Спустя 9 месяцев после рождения ребенка 82–90 % пар занимаются сексом.
● Среднестатистически женщины, кормящие грудью, возвращаются к сексу раньше, чем те, кто грудью не кормит.
● В среднем мужчине нужно 5–10 минут, чтобы достичь оргазма. Женщине потребуется 13 минут.
● Длительность секса колеблется в среднем от 7 до 13 минут. И это включая предварительные ласки, которые занимают больше всего времени.
● 69 % женщин испытывают боль во время первого секса после родов. В таких случаях акушерка Уве Портерс советует использовать смазку на основе силикона.
● Спустя полгода после появления ребенка 36 % женщин и 46 % мужчин недовольны своей интимной жизнью. Несмотря на то что количество секса увеличивается в первый год после рождения детей, это не всегда означает, что сексуальная жизнь становится лучше.
● Пары с детьми проводят вдвоем только 10 % времени вечером. Остальное время отцы чаще всего одни в комнате, а матери находятся рядом со спящими – или не спящими – детьми.
Наш мозг за рулем (без водительских прав)
Прежде чем дальше погружаться в создание правильного контекста, важно обсудить еще один момент – а именно то, что управляет вашим внутренним контекстом. Дело в том, что стимулы из внешней среды (например, прикосновение партнера) сначала должны пройти проверку, и затем сексуальное возбуждение либо начнет расти, либо будет подавлено.
Представим, что у нас есть педали газа и тормоза. Они управляют нашим внутренним контекстом – мозгом и, соответственно, влечением тоже. При нажатии на педаль газа влечение растет и постепенно охватывает нас. Тормоз же старается пресечь возбуждение на корню и не дать вам его почувствовать.
Каждый день разные внешние возбудители нажимают на наши педали. Мы этого не осознаем и не замечаем, но процесс идет постоянно. Возможно, ваша партнерша прикасается к вам несколько раз в день и целует, когда вы возвращаетесь домой, но ваш ребенок еще на грудном вскармливании и тоже много касается матери. Наши педали газа и тормоза обрабатывают эти стимулы и решают, трактовать их как сексуальные или нет. Спасибо им за это, ведь без тормоза, который учитывает внешний и внутренний контексты, мы бы набрасывались на симпатичных коллег во время совещаний. Наш тормоз говорит «мы в общественном месте», «у меня уже есть партнер», «в нашем обществе не принято набрасываться на коллег на совещании» и останавливает возбуждение еще до того, как мы его почувствуем. А педаль газа, в свою очередь, разжигает сексуальное влечение, когда вас касается ваш партнер и вы находитесь в правильном контексте (вам комфортно, дети спят, посуда помыта).
Когда появляются дети, возникает желание вдавить педаль тормоза в пол и, как кажется на первый взгляд, остается мало причин нажимать на газ. Поэтому вы и не чувствуете влечения: ваша тормозная система постоянно работает и ищет причины, почему секс невозможен. «Мне нужно закончить рабочие дела», «уже слишком поздно», «я в трениках», «здесь странно пахнет», «у тебя борода колючая», «постельное белье не свежее», «мы разбудим детей».
Из-за того что ваши внутренний и внешний контексты изменились, педали газа и тормоза тоже теперь работают по-другому. То, что вас возбуждало год назад, теперь не действует. Вспомните пример мужчины, который раньше очень любил, когда жена целовала его в шею во время готовки. Сейчас он стоит у той же плиты, но тот же стимул (поцелуй) не имеет такого же эффекта.
Кроме того, у некоторых людей одна педаль более чувствительна, чем другая. Может быть тяжело, если у вас с партнером они не совпадают. Например, ваш партнер быстро разгоняется и входит в правильный настрой, а у вас чувствительная педаль тормоза, и любой звук моментально отключает сексуальное желание.
Иногда может появиться ощущение, будто вы вообще стоите на ручном тормозе: у вас практически никогда нет сексуального влечения и вы не даете себе его почувствовать. Вы замечаете только те стимулы, которые заглушают влечение, и практически не нажимаете на газ.
Когда вы начнете обращать внимание на то, как работают ваши педали газа и тормоза, вы сможете лучше разобраться в себе и в механике влечения. Поговорите на эту тему с партнером – это тоже может быть полезно.
Напишите список того, что вас тормозит, а что помогает почувствовать влечение. Затем напишите такой же список для вашего партнера и сравните результаты. Что там интересного? Какие есть сходства и различия? Есть ли что-то, о чем вы не знали?
Используйте слова «газ» и «тормоз» в разговорах друг с другом, когда чувствуете, что внешние или внутренние стимулы как-то влияют на ваше влечение. Это поможет вам разобраться в том, что нравится вашему партнеру, а что нет. Например, партнер надевает что-то новое и кажется вам очень привлекательным. Вы можете это озвучить: «Ого, тебе очень идет этот образ. Нажимаю на газ!» Или ваш партнер гладит вас по бедру, но краем глаза вы видите, как к вам идет ваша собака. Ваше внимание переключается, и в голове возникает мысль: «Будет странно, если мы займемся сексом, а собака прыгнет на нас». Скажите об этом своему партнеру: «Чувствую, как у меня сработали тормоза из-за нашей собаки».
«Не трогай меня» – синдром затроганности
«У нас трое детей. Целый день они требуют моего внимания и любви – и в эмоциональном, и в физическом смысле. И после того как я их вечером укладываю, у меня уже нет ни сил, ни настроения. Я устала от физического контакта. Я не хочу, чтобы меня трогали, и просто хочу побыть наедине с собой. Естественно, от этого наша половая жизнь не улучшается. К тому времени, как мы ложимся спать, я готова на поцелуи и объятия, но на этом все. Я думаю, что это пройдет, но все же… Это нормально?»
Циска описывает то, что знакомо многим матерям: «У меня устала кожа». Синдром тактильной усталости, или «затроганности», – это тактильное переутомление. Вы постоянно вместе с вашими детьми, и ваше тело устает от тактильной стимуляции. Будто бы оно уже не ваше, а принадлежит детям. Если вы задумаетесь, как часто дети вас трогают в течение дня, то прекрасно поймете, почему вечером у вас уже нет никаких сил на телесный контакт. По данным исследований, у родителей есть всего 32 минуты в день на себя. Если это ваш первый ребенок, то для вас это ощущение будет новым и очень сильным, потому что ваше тело не привыкло к такому количеству тактильных стимулов.
94 % матерей знают, что значит быть затроганной. Но это касается не только матерей – отцы тоже сталкиваются с этим ощущением. Обычно люди описывают это так:
● Я хочу, чтобы все держались от меня подальше. Если кто-то подходит слишком близко, у меня появляется желание махать руками.
Совет
Как сбросить тактильное напряжение? Можно попробовать принять душ или нанести крем для тела.
● Иногда мне даже в душе неприятно. Мне некомфортны любые тактильные ощущения.
● Когда дети меня трогают или гладят, у меня чувство, будто меня трут наждачной бумагой. Невыносимое ощущение.
● Мне хочется вылезти из своей кожи, чтобы ее оставили в покое.
● Любые прикосновения становятся чуть ли не болезненными.
Бывает сложно объяснить партнеру то, что вы сами не можете толком сформулировать. Несмотря на то что это ощущение знакомо многим мамам, пока что почти нет исследований на тему синдрома тактильной усталости. Тем не менее я хочу предложить несколько способов, что можно с этим сделать.
Расскажите партнеру о ваших ощущениях, чтобы он не испытывал чувство вины
Когда партнер проявляет инициативу и прикасается к вам, он ставит себя в уязвимое положение. И если вы отталкиваете его руку, он может подумать, что вы его отвергаете, хотя вы не это имели в виду. «Может быть, я тебе больше не нравлюсь?» Вам нравится ваш партнер, но при этом у вас больше нет сил выносить любые прикосновения, поэтому вы его и отталкиваете. Стоит объяснить это вашему партнеру, чтобы он знал, что вы все еще его любите.
Как именно и в каком месте ваш партнер вас касается?
Возможно, какие-то области тела у вас устали от прикосновений, а какие-то нет. Площадь кожи у нас очень большая. Может быть, вам нравятся поглаживания по спине, но партнер чаще касается ваших бедер, и у вас появляется неприятное беспокойное ощущение. Касаться можно по-разному: быстро, медленно, в среднем темпе, с сильным нажатием, легонько, ладонью или кончиками пальцев. Нет единственно верного касания, как нет единственно верного способа обниматься или лежать вместе на диване. Ищите то, что нравится именно вам. Может быть, вас порадует глубокий массаж перед сном, но будет неприятно засыпать в позе «ложки» в обнимку с партнером.
Помните про другие виды близости
Когда ваш партнер вас касается, он ищет близости. Можете ли вы выбрать такую форму близости, которая вас устроит и телесно, и эмоционально?
Когда ваш лимит тактильного контакта исчерпан, подумайте, как еще вы можете почувствовать близость. Сыграйте в какую-нибудь игру, посмотрите фотографии на телефоне и вспомните веселые моменты с детьми – или, наоборот, те времена, когда у вас еще не было детей.
Совет от Винсента: «Мы ходим на уроки гаптономии: учимся осознанно друг друга касаться и в буквальном и переносном смысле заново находим контакт».
Правда и мифы о либидо
В моем окружении у многих есть представление, что наше сексуальное влечение, то есть либидо, должно работать автоматически – что оно всегда должно присутствовать. А если его нет, то либо с вами что-то не так, либо происходит что-то странное. И от мужчин, и от женщин я порой слышу такое замечание: «После появления детей у меня практически нет либидо. Будто у меня напрочь пропало желание заниматься сексом».
Такое представление о природе сексуального влечения очень распространено, однако на самом деле оно сильно мешает правильному пониманию либидо. Создается впечатление, будто либидо – одна из базовых потребностей человека, которая есть у всех и всегда. К сожалению, эта мысль крайне опасна для нашей интимной жизни, и вот причины:
● мы начинаем думать, что если нам не хочется секса, то это ненормально и постыдно;
● это ограничивает наше представление о сексуальности и тормозит наш процесс познания себя с сексуальной стороны;
● мы начинаем смотреть на секс как на способ сбросить напряжение, хотя на самом деле хороший секс – это способ укрепления отношений;
● нам начинает казаться, что мы обязаны автоматически знать рецепт идеального секса с нашим партнером;
● у нас появляется ощущение, что нам всегда должно хотеться секса, хотя на самом деле это сильно зависит от обстоятельств.
Может показаться, что либидо либо есть, либо нет и мы на это почти никак не влияем. Из этого следует, что наше влечение возникает само по себе – но на самом деле это чаще всего не так. Мы редко испытываем спонтанное влечение. Обычно оно возникает как реакция на тот или иной стимул. Поэтому психологи говорят, что сексуальное влечение носит ответный характер. Оно является ответом, реакцией на стимул, который нами считывается как сексуальный. Например, партнер касается ногой вашей ноги, и вы считываете это сексуальным стимулом. Далее мозг нажимает на педаль газа, и вы чувствуете, как возникает желание.
Если исходить из того, что секс – просто необходимый биологический стимул, то нам сложнее испытывать близость и просто хотеть друг друга. После рождения детей у нас появляется прекрасная возможность (заново) открыть свою сексуальность, пересмотреть нашу интимную жизнь и выйти на следующий уровень. Но если из-за неправильных установок о сексе мы стыдимся этой темы, то рискуем эту возможность упустить.
Порой единственное, что нам нужно сделать, – это быть открытыми. Не нужно срочно испытывать желание. Не нужно быть готовым сразу прыгнуть в постель. Вы начинаете с нуля (а некоторые с минус десяти) и соглашаетесь потихоньку разогревать желание. И по мере того как будет разгораться влечение, вы будете возвращать физическую близость.
«Мне никогда не хочется секса, пока мы не начнем им заниматься»
А вы знали…
…что у мужчин физиологический генитальный ответ (эрекция) и ощущение возбуждения в 50 % случаев совпадают? Как видно из схемы ниже, это внушительная цифра. Это значит, что, когда мужчина получает сексуальный стимул, в 50 % случаев у него случается эрекция. И наоборот, когда у мужчины эрекция, в 50 % случаев он чувствует субъективное сексуальное возбуждение. То есть у мужчин довольно прямая взаимосвязь между возбуждением и генитальным ответом.
У женщин ситуация другая. Только в 10 % случаев женщины одновременно и возбуждены, и чувствуют генитальный ответ. Это означает, что в остальных 90 % случаев женщина может возбуждаться, но при этом не почувствует телесной реакции (например, выделения смазки). То есть ваш партнер может вас касаться и вы сочтете это возбуждающим, однако ваше тело (еще) не готово реагировать. С другой стороны, это означает что в 90 % случаев, когда тело дает генитальный ответ, женщина не чувствует субъективного возбуждения.
Какой мы из этого можем сделать вывод? Женщинам не так просто почувствовать возбуждение и соответствующую реакцию тела.
Для женщин это означает, что нам нельзя измерять уровень либидо по своим телесным ощущениям. Лучше полагаться на свои субъективные ощущения, что мы считаем сексуальным, а что нет. Посыл такой: важно узнать себя получше. Женщинам часто не имеет смысла ждать сигналов от своего тела, – такое ожидание может продлиться вечно. Ведь нередко может быть так, что вы уже чувствуете влечение, а тело пока не подает никаких сигналов.
А партнеру важно знать, что ваша женщина может вас хотеть, но при этом не будет подавать телесных сигналов. Возможно, вы будете испытывать меньше неуверенности и сомнений и смелее проявите инициативу.
Еще один важный момент, о котором говорит Ливен Михероде в своей книге «Я тебя люблю»: возбуждение не всегда является обязательным условием для секса. Вот что он пишет: «Занятие любовью не всегда начинается с возбуждения и влечения. Некоторые пары занимаются сексом, чтобы заснуть, согреться, забеременеть, сбросить напряжение, потому что скучно, просто так, последний раз был давно, от неуверенности, от уверенности, потому что партнеру захотелось, потому что только секс помогает от синдрома беспокойных ног, потому что вы рады…» В рамках здоровых отношений вполне может быть такое, что вы занимаетесь сексом, чтобы порадовать своего партнера. Это не проблема, а даже наоборот. Если это не единственная ваша причина заняться сексом и если у вас есть возможность исследовать, что вам нравится и чего вам хочется, то это замечательно.
Таким образом, вам не обязательно хотеть секса. Вам не нужно быть в полной готовности, чтобы заниматься любовью или покорять своего партнера. Чтобы у вас появилось сексуальное желание, вам нужно этого хотеть, – ни больше ни меньше.
«Не сейчас, дорогой»
Сексуальное желание так же изменчиво, как погода. Влечение присутствует у нас практически постоянно «в фоновом режиме», а чувствуете ли вы его (и насколько сильно), зависит от работы ваших педалей газа и тормоза. То же самое касается вашего партнера, так как и для него контекст играет важную роль. Более того, его восприятие контекста может сильно отличаться от вашего. В любых сексуальных отношениях у партнеров есть различия в том, как они чувствуют влечение. Можно сравнить это с проживанием в странах с совершенно разным климатом. У вашего партнера светит солнце, а у вас льет дождь – и наоборот.
Очень редко бывает такое, чтобы вы и ваш партнер одновременно испытывали абсолютно одинаковые чувства. Точно так же и с влечением – очень редко бывает, чтобы вам в одно и то же время одинаково сильно захотелось секса. Измерить уровень влечения невозможно, но если попробовать, то, например, у вас сейчас может быть желание на 7 из 10, а у вашего партнера – на 4 из 10.
Разный уровень влечения – это нормально и свойственно любым отношениям. В этом нет ничего страшного, если для вас это становится поводом для диалога и совместного поиска решений. Или, точнее, поиска способов стать ближе. Партнер, ощущающий желание на 4, не обязан добираться до уровня 7. Возможно, он дойдет до 6, и этого уже будет достаточно. Может быть, во время секса желание вырастет даже и до 8. А может, и нет – и это тоже нормально.
К сожалению, разница в уровне влечения часто является причиной конфликтов в отношениях. Партнер с более активным либидо чувствует раздражение и думает, что его отвергают, если другому (опять) не хочется заниматься сексом. Партнер, которому не хочется, чувствует, что его вынуждают и заставляют. Из-за этого он будет еще больше стараться избегать ситуаций, которые могут закончиться сексом.
«Я больше не хочу даже обниматься. Каждый раз, когда я его обнимаю – просто чтобы пообниматься, – я чувствую, как его рука скользит к моим ягодицам, и замираю. Я понимаю, что ему хочется большего. А мне совершенно не хочется. Поэтому я стала избегать даже объятий. Так и он не расстраивается, и у меня нет ощущения, что мне нужно делать то, чего я не хочу».
«Я порой даже не знаю, как к этому подступиться. Я ее хочу, но каждый раз, когда я проявляю инициативу, она меня отталкивает. Не знаю, осознаёт ли она, что меня это каждый раз задевает. Не потому, что мы не идем в постель, а потому, что я каждый раз начинаю сомневаться, нравлюсь ли ей».
Для одного партнера секс может ощущаться как задача, что-то из списка дел, что нужно сделать и вычеркнуть. Человек с более низким либидо начинает видеть в своем партнере требовательного, доминантного, неприятного человека, который думает только о своем удовольствии и ни с кем не считается. А партнеру с более активным либидо секс видится как способ побыть наедине в этой суматошной жизни – хоть ненадолго, но полностью принадлежать друг другу. Для него это способ почувствовать любовь. Для такого человека отсутствие совместного секса означает отвержение его как партнера и разрушение любви в отношениях. Как видно из письма Сандера ниже, некоторым секс в основном нужен для того, чтобы найти близость в отношениях.
Сандер написал мне электронное письмо, от каждого слова которого веяло безысходностью. Он так хотел достучаться до своей жены и найти способ вернуть секс в их отношения, что был в отчаянии. Он не знал, что делать.
«На мой взгляд, телесный контакт – это самое прекрасное проявление близости в паре. Это то, что отличает пару от просто друзей или брата с сестрой. Раньше тоже бывало, что я чувствовал себя отвергнутым, когда она не отвечала на мои ухаживания. Но тогда, несмотря на свою фрустрацию, я мог понять и принять, что у нее более низкое либидо (как она сама говорит). Но с момента появления дочери я могу на пальцах одной руки пересчитать, сколько раз у нас был секс. Я всегда являюсь инициатором. Сначала я думал, что ее нежелание было связано с неуверенностью из-за ее изменившегося тела (хотя я считаю, что она и после родов выглядит прекрасно). Но теперь я уже даже и не знаю, что думать».
Откровенное признание ранимого мужчины. Возможно, вы думаете, что это редкость. Или: «Да ну, у него только секс в голове». Но я хочу сказать, что у всех мужчин и женщин, которым хочется больше секса, речь идет не только про секс. В этом запросе спрятано много других чувств. Мы привыкли думать о мужчинах определенным образом, поэтому нам кажется почти немыслимым, что, если ему хочется больше секса, на самом деле он хочет больше нежности, близости, любви, привязанности. Он хочет понять, что вы про него не забыли, что он вас устраивает как партнер.
В паре из письма и мужчина и женщина чувствуют себя непонятыми и одинокими. Партнер, выступающий инициатором, чувствует, что только он пытается сохранить их интимную жизнь. Партнер, которому не хочется секса, чувствует, что его желания не понимают и не учитывают. Кажется, что им не удастся найти взаимопонимание. Разговор сводится к двум крайностям: «Ему всегда хочется» и «Ей никогда не хочется». Эти противоположные взгляды только усиливают друг друга, пусть даже партнеры этого не осознают.
Ему всегда хочется больше.
Она ничего не хочет.
Конечно, ему больше хочется,
потому что она ничего не хочет.
Конечно, она ничего не хочет,
потому что ему всегда хочется больше.
Когда эта ситуация повторяется, вы попадаете в замкнутый круг. Чем больше ваш партнер проявляет инициативу, тем меньше вам хочется секса. Чем меньше вам хочется, тем больше партнер чувствует, что ему нужно проявить инициативу. Секс становится сложной темой. Вам трудно говорить о сексе, потому что у вас противоположные взгляды. С каждым разговором вы все больше отдаляетесь друг от друга и чувствуете себя непонятым и, возможно, почти ненормальным.
Но даже если кажется, что у вас совсем разные взгляды, на самом деле вы испытываете схожие ощущения. Вы оба отдалились друг от друга и чувствуете себя одинокими и непонятыми. Вы оба не знаете, как вам найти общий язык. Вы пытаетесь поговорить, но с каждой попыткой все больше чувствуете, что вас не понимают. Настроения все меньше и меньше, и вы уже не знаете, с чего начать. Вам просто хочется, чтобы партнер вас понимал.
И самое важное: удовольствия вы никакого не получаете, хотя обычно секс его приносит. Вам сложно представить, что секс может быть простым, приятным да еще и укреплять ваши отношения.
Партнеру, которому часто хочется секса
Вам неприятно и больно, когда ваш партнер вас постоянно отвергает. Вам непонятно, в чем проблема. Вы спрашиваете, не делаете ли вы что-то не так, но не получаете толком никакого ответа. Вам страшно проявлять инициативу. Но в то же время вы не можете просто взять и забыть об этом, потому что кто-то же должен проявлять инициативу. Но сколько еще вы так протянете?
Я хочу сказать, что с вашей стороны это очень смело – продолжать пытаться. Смело и значимо. Возможно, секс для вас – это способ найти контакт с партнером, ярко ощутить, что вы все еще дороги ему, что у вас все еще есть любовь в отношениях.
Пусть у вашего близкого человека будет время почувствовать влечение. Если партнер не хочет секса, спросите, не порадуют ли его нежные прикосновения – и если да, то в какой области тела. Ищите способы испытать тактильную близость, не ожидая при этом секса. Дайте партнеру время разогреться.
Когда у вас мало или почти нет секса, то вы начинаете сомневаться. Нравлюсь я своему партнеру? Считает ли он меня привлекательной? А нет ли у него кого-то еще? Имею ли я для него значение? Устраиваю ли я его? Нужно понимать, что ваш близкий человек, вероятно, чувствует себя таким же одиноким, как и вы. Непонятым, ненормальным, недооцененным. Ваш партнер не хочет вас отвергать или ранить, но сейчас у него нет ресурса на секс. Это ничего не говорит о вас или вашей любви. Можете ли вы отпустить свою вторую половинку и дать ей время, чтобы она могла сама почувствовать влечение, и найти другие способы проявлять любовь?
Я знаю, что вы стараетесь сохранить секс в ваших отношениях. Вы устали, у вас нет сил, и, возможно, секс стоит на последнем месте в вашем списке приоритетов. Иногда вы волнуетесь, а вернется ли вообще ваше сексуальное влечение. И сможете ли вы когда-либо удовлетворить потребности вашего партнера, которые порой кажутся чрезмерными. Важно знать, что вам действительно потребуется что-то предпринять – и что все это нормально. Нормально, что вы сейчас не чувствуете влечения. Когда партнер касается вас и вы чувствуете, что он ждет секса, спросите себя, на что вы сейчас готовы. Вашему партнеру хочется близости, и это хорошо, что он проявляет инициативу. Как вы можете откликнуться на его запрос, чтобы вам при этом было комфортно? На что вы можете согласиться? Помните, что речь идет не обязательно про секс, а про близость в целом. Как вы можете дать своему партнеру понять, что любите его? Как вы можете увидеть в его сексуальных потребностях стремление укрепить отношения?
Секс динамичен
Секс похож на ремонт в доме – процесс никогда не заканчивается. То каждый год возникают новые проекты, то неделями затишье. От небольшого косметического ремонта (что-нибудь подкрасить) иногда можно получить столько же удовлетворения, как и от крупных задач (отремонтировать ванную комнату).
Благодаря всему, что происходит с вами в вашей жизни, ваши отношения постоянно меняются. Секс является частью ваших отношений и, соответственно, тоже постоянно меняется. Например, если у вас много стресса на работе, возможно, вам будет меньше хотеться заниматься любовью. Если вы днями плохо спите из-за того, что дети болеют, то потом вы две недели отсыпаетесь и даже думать не хотите про секс. Или же вы идете с партнером на свадьбу, а потом слегка нетрезвые возвращаетесь в отель, и у вас только одно желание – заняться сексом.
В ваших отношениях будут времена, когда секс будет легким и непринужденным. Будут периоды, когда он окажется на заднем плане. Будет и промежуточное состояние – и все эти сдвиги и перемены абсолютно нормальны.
Здоровые сексуальные отношения в паре не означают, что у партнеров постоянно случается потрясающий секс. Нет, хорошая сексуальная жизнь означает, что партнеры понимают, как меняются их интимные отношения, и внимательно относятся друг к другу с учетом всех этих перемен. Те, у кого все хорошо с сексом, постоянно задаются вопросом: как мы сейчас реализуем нашу сексуальность? Что нам сейчас подходит?
На эти вопросы нет одного ответа, потому что каждый день ответ будет другим. Сегодня вам захочется обниматься, завтра – соблазнить и удовлетворить партнера, но чтобы он вас особо не трогал. Послезавтра вы будете постоянно флиртовать друг с другом и только через пару дней доберетесь до секса, а потом настанет очередь партнера вас ублажать…
Ваше сексуальное развитие никогда не заканчивается. Существует множество способов реализовать вашу сексуальность – у нее множество оттенков. Самое главное, что вы создаете свою палитру. Никто не может вам сказать, как правильно. Вы сами выбираете и свой собственный, и ваш совместный путь.