Лиз и Том ждут не только ребенка. Они ждут рождения себя в роли родителей, ждут, что станут отцом и матерью. Они ждут рождения их новой семьи, их новой жизни. Все девять месяцев их воображение активно работает, и мечты становятся все ярче и реальнее. Представления о себе как родителе, о своем партнере в роли родителя, об их семье с ребенком и о жизни, которую они построят вместе.
Хоть эти фантазии и не будут точно совпадать с реальностью, они помогут понять, что важно именно для вас. Что вам нужно – каждому из вас и вашей паре, – чтобы быть довольным семейной жизнью. Лиз, возможно, не будет сидеть на развивающем коврике именно так, как представляла, но она будет чувствовать любовь, когда они будут проводить время дома и просто наслаждаться компанией друг друга. Том, возможно, не будет ходить по кафе с Лиз, ребенком и друзьями именно так, как он представлял, но он будет ощущать любовь, когда в компании друзей будет выступать в роли гордого отца.
Эти ожидания и фантазии показывают, что для нас важно, что нас наполняет и что нам нужно, чтобы быть довольными родителями и партнерами.
Возможно, вы уже собрали сумку в роддом и малыш скоро появится. Может быть, вы сейчас с головой ушли в процесс подготовки или с рождения вашего малыша уже прошло некоторое время. Вне зависимости от того, на каком этапе вы читаете эту книгу, задумайтесь, как ваши ожидания влияют на ваши первые недели в роли родителей.
Девять месяцев фолиевой кислоты и «Ты готов, дорогой?»
У вас девять месяцев. Девять месяцев, чтобы подготовиться к тому, что будет, и попрощаться с тем, что было. Девять месяцев, чтобы высыпаться каждые выходные, читать книги, которые давно хотелось прочесть, съездить в отпуск (последняя совместная поездка без ребенка) и отсчитывать секунды до наступления нового года (то есть не спать до полуночи).
Возможно, сейчас вы думаете: «Попрощаться с нашим образом жизни? Ничего подобного. Мы просто будем везде брать ребенка с собой». Тут можно вставить красивую картинку ребеночка в слинге на музыкальном фестивале: мы танцуем вместе, жизнь прекрасна. Но заглянем вперед: с новорожденным в руках вас бросит в дрожь от одной только мысли о толпе, громкой музыке, пьяных людях… и ребенке, который никак не может заснуть.
Ребенка невозможно просто «вставить» в ваш нынешний образ жизни. Нельзя сделать вид, будто мало что поменялось, просто в вашей жизненной мозаике появился еще один идеальный фрагмент.
«Я был совершенно не готов к тому, как сильно все изменится. Например, я всегда долго спал по утрам, а тут резко никакого сна. Поначалу я не мог с этим смириться, мне было очень тяжело».
У вас есть девять месяцев, чтобы подготовить тело, дом и ваши сердца. Девять месяцев бытовой и эмоциональной подготовки. Вы пишете список вещей для ребенка, каждый день принимаете фолиевую кислоту, заказываете открытки, чтобы всем сообщить о рождении ребенка, проверяете, пастеризованный ли сыр вы покупаете, собираете сумку в роддом и красите стены в детской, чтобы успеть до тех пор, когда живот начнет мешать. Эмоционально вы тоже готовитесь, возможно даже того не осознавая: проводите дома генеральную уборку, начинаете смотреть объявления о продаже недвижимости, лучше заботитесь о себе. Ева, гостья моего подкаста, красиво описала этот процесс: «Вам нужно освободить пространство для вашей новой роли».
Этот незаметный процесс идет на протяжении девяти месяцев. Вы и ваш партнер создаете эмоциональное и бытовое пространство для родительства и прощаетесь со знакомым, понятным образом жизни. У каждого из вас в этот период будут свои собственные переживания, и совпадать они будут разве что при обсуждении результатов УЗИ. Вам приходится с самого начала думать о растущем ребенке. Он становится для вас приоритетом, и все решения вы принимаете так, будто малыш уже родился. А когда он родится, вам заново нужно будет учиться думать о себе, учиться расслабляться и отпускать ребенка в мир. Вашему партнеру не нужно особо думать о ребенке до момента его появления на свет. Он еще может пожить для самого себя. Но когда ребенок родится, партнеру придется научиться думать не только о себе, но и о малыше. Ему придется найти место для ребенка в своем мире.
Вы заметили, что, с одной стороны, ваши переживания противоположны, а с другой – дополняют друг друга? Ваш партнер может научиться у вас принимать ребенка в свой мир, а вы можете научиться у своего партнера отпускать ребенка в свободное плавание.
Каждый из вас будет проживать этот этап по-своему, но, несмотря на это, вам нужно найти точки соприкосновения в ваших отношениях. Как это сделать? Как вашей паре подготовиться к таким серьезным жизненным переменам, если ваше восприятие не во всем будет совпадать?
Поддерживайте эмоциональный контакт друг с другом
Звучит логично, но вы можете отдалиться друг от друга из-за активной подготовки и длинного списка дел. Вы постоянно спешите, чтобы до появления ребенка успеть привести все в порядок, и у вас голова идет кругом от бесконечных решений и от книг про беременность и воспитание детей. Разговоры все чаще крутятся вокруг ребенка, и вы все реже обсуждаете ваши дела и вашу пару в целом. Старайтесь обращать на это внимание и не забывать об этих темах. Исследования показывают, что связь между родителями, которую вы чувствуете до появления ребенка на свет, хорошо предсказывает уровень удовлетворенности в отношениях после его рождения.
Ищите точки соприкосновения
Каждый из вас будет по-своему проживать эти девять месяцев, и готовиться к появлению ребенка вы тоже будете по-разному. Не зацикливайтесь на том, что ваши переживания сильно отличаются, потому что это может вести к разладу в отношениях. Меньше обращайте внимание на различия между вами и старайтесь искать что-то общее.
Чем ближе предварительная дата родов, тем чаще вы будете бояться, чувствовать неуверенность и напряжение. Из-за этого вы можете начать ссориться чаще, чем обычно. Если вы заметили, что атмосфера накаляется, скажите что-нибудь вроде: «Мы оба встревожены, ведь уже скоро рожать!» или «Иногда я боюсь, а вдруг мы не справимся?». Не нужно игнорировать ваши ощущения, нужно о них говорить. Так можно найти точки соприкосновения с партнером, потому что он, скорее всего, испытывает похожие чувства.
Готовы ли вы начать поиск того, что вас объединяет? Как вам прожить этот этап вместе? Каким образом вы можете вовлекать друг друга в процесс? Замечаете ли вы, что отдаляетесь друг от друга из-за множества дел? Каким образом вы можете наладить контакт с партнером?
Распределяйте обязанности
Вам нужно много всего успеть. Один может написать список дел и спросить другого, в чем тот хочет участвовать. Бывает, что кто-то из вас беспомощно наблюдает, как вторая половинка все берет в свои руки, и в такие моменты может показаться, что партнеру безразлично, что происходит с другим. Но иногда так проявляется забота и уважение или его неуверенность насчет всего происходящего. Во время беременности вы можете вовлекать партнера, задавая ему вопросы и создавая ощущение, что он тоже причастен и может сделать что-то полезное. Как он может вам помочь? Что для вас важно в подготовке? Партнер в свою очередь может сказать, в чем он хочет участвовать, или поделиться своими сомнениями на этот счет. Или он может включиться в процесс с уверенностью, что вы точно будете рады его вовлеченности и поддержке.
Вы оба находитесь в ожидании вашей новой жизни и готовитесь к ней, но в разном темпе и с разными пунктами в вашем списке дел. С разными приоритетами, дедлайнами и с разным конечным результатом. Важно учитывать, что у каждого из вас будет свой собственный подход к подготовке и что ваши подходы могут различаться. Вы оба не знаете всего и ищете свои ответы.
Любовь во время беременности
У нас все нормально?
В первые три месяца беременности пары часто теряют интерес к сексу, и он исчезает из их жизни. Во втором триместре секс возвращается, но в последние месяцы беременности сексуальный интерес опять снижается до минимума. Среди причин, почему женщинам становится менее интересен секс, можно выделить неудобство, усталость, боль. Или же им вообще кажется, что заниматься сексом во время беременности – это странно. У мужчин причиной чаще являются психологические сомнения: «Как можно думать о сексе, когда моя партнерша беременна?» К тому же может измениться уровень чувствительности, да и круглый живот будет требовать творческого подхода в сексе.
Вы на своем месте
В 1962 году один врач заявил в The New York Times, что, когда жена рожает, мужчина должен находиться в одном-единственном месте: в баре. И как только ребенок с криком появится на свет, задача мужа – воскликнуть «Угощаю всех!» и заказать всем пива и сигарет.
К счастью, времена изменились. Партнеров больше не выгоняют из родильного зала. Наоборот, они могут оказать своим женщинам необходимую поддержку. Если 100 лет назад в родильном зале нельзя было обнаружить ни одного супруга, то сейчас 91 % партнеров присутствуют на родах. И это замечательно! Исследования говорят нам, что если мужчина присутствует на родах, то у пары остаются более положительные впечатления о родах, к тому же такой опыт уменьшает риск конфликтов в отношениях.
«Зашли три медсестры. Я спросил, не мешаю ли я, и акушерка ответила: “Нет, вы на своем месте”. Я был рад ее словам. Это правда, ведь это моя жена тут рожает! Я здесь, чтобы ее поддержать, и для всех остальных тоже достаточно места. Акушерка дала мне понять, что я имею право быть в родильном зале. Тогда я был еще не таким настойчивым, как сейчас, и поэтому у меня сначала было такое ощущение: пришли опытные врачи, нельзя им мешать, нужно дать им спокойно работать. Но тогда возникает риск затеряться где-то в уголке и все пропустить. Я бы порекомендовал мужчинам знать: твое место рядом с твоей женой».