Вас тяготит всё это? Меняйте свои убеждения, и ваш мир тоже изменится. Или вы получаете вторичные выгоды от своих манипуляций? Тогда вспомните, что манипуляции всегда приводят в драматический треугольник, все участники которого никогда не выигрывают и никогда не бывают счастливы и свободны.
14. Вместо того чтобы прямо выразить своё раздражение (имя), я часто направляю свой гнев внутрь себя, вызывая отрицательные эмоции, иногда чувствую угнетённость.
В некоторых семьях детей учат – сердиться нехорошо, нельзя проявлять свой гнев, нужно скрывать и подавлять его. Ребёнок привыкает к этому и поступает так всю жизнь. Ему кажется, что он скрывает свой гнев ради спокойствия других людей, но в действительности он делает это по собственному желанию, хоть и подсознательно.
Опасность данной ситуации в том, что подавленный гнев никуда не исчезает, он совершает свою разрушительную работу в глубине, отражаясь на состоянии здоровья и разных сторонах жизни человека. Более того, гнев будет искать лазейки для выхода, и может вылиться в мелкие пакости, издёвки, обесценивание.
Нужно положить этому конец. Что вы выбираете вместо этого? Не пора ли вернуться в начало главы и перечитать пять позитивных убеждений? Заодно загляните в первый и второй пункты.
15. (Имя) обладает очень сильным влиянием на то, что я думаю, чувствую и делаю.
Эта ситуация перекликается с пунктом 12, и я могу дать такие же рекомендации.
Однако считаю необходимым привлечь ваше внимание к следующему: как вы могли видеть во всех проанализированных выше случаях, наша стратегия заключается не столько в наборе технических приёмов, сколько в работе над мышлением, над намерением, над отношением к себе и к другому человеку.
Всё, о чём мы говорили выше, важно в совокупности, в балансе. И всегда нужно помнить о двусторонности проблем: кто подвергается манипуляциям, тот и сам является манипулятором; кто играет в Жертву, одновременно ведёт игру в Преследователя.
Для того чтобы охватить взглядом всю стратегию и проложить свой путь, очень полезно составить для себя «карту будущего»: ведь когда капитан корабля не знает, куда он плывёт, то он либо сядет на мель, либо будет бороздить одни и те же воды, пока не иссякнут запасы воды и пищи.
Что вы хотите думать, чувствовать и делать? У вас есть более или менее чёткое понимание этого? К каким мыслям, чувствам и поступкам вы хотите приплыть?
Дело в том, что ваше настоящее определяется тем, как вы видите своё будущее. Если вы поставили себе цель купить загородный дом через два года, то начиная с сегодняшнего дня, вы будете жить так, чтобы эта цель осуществилась. То есть, копить деньги, рассматривать разные проекты, выбирать местоположение, изучать тонкости загородного жилья, планировать сопутствующие расходы, принимать какие-то решения и т. д.
Сценарий жизни прописывается в самом детстве, формируется родителями и подкрепляется дальнейшей жизнью. Человек может этого не осознавать, а его сценарий может проявлять себя, например, в подсознательных запретах. Но он всё равно ведёт человека по определённому пути. Подталкивает к выбору профессии, к дружбе с одними людьми и расставанию с другими, к бедности или состоятельности.
И если сценарий вас не устраивает, у вас есть все необходимые ресурсы, чтобы изменить его. И для этого вам нужна картина будущего. Скажем, в пятилетней перспективе. Нарисуйте себе чёткую картину, какой будет ваша жизнь через пять лет: где и с кем вы живёте, как выглядите, чем занимаетесь, как проходят ваши дни, кто вас окружает, какими эмоциями, убеждениями и событиями наполнена ваша жизнь.
Всё создаётся дважды – сначала в воображении, а затем в реальном мире. Работа над картиной будущего имеет очень важное значение, дорогие читатели. Она влияет на вашу сегодняшнюю жизнь, сегодняшние мысли и действия.
16. Я не думаю, что смогу изменить (имя).
Загнать в свою кровать какого-то чужого человека? А зачем это нужно? Автор этой фразы настолько не уверен в себе, что ему требуются посторонние подкрепления?
Любой поход налево преследует некие мифические выгоды, которые почти никогда не компенсируют собственную ущербность. Когда муж изменяет жене, это практически никак не связано с женой. Таким образом мужчина пытается решить свои внутренние проблемы. Но ещё ни одна проблема в мире не была успешно решена с помощью неверности.
Очень часто мужчина, изменяющий жене, или женщина, изменяющая мужу, оказывается жертвой манипуляций, а вовсе не могучим победителем и не роковой соблазнительницей.
17. Обычно я чувствую, что (имя) необходимо быть главным в наших отношениях.
Судя по всему, в данной паре не согласована иерархия – а это важно. Иерархия не в смысле главенства и доминирования. А в смысле ответственности и принятия решений.
Этот вопрос надо обсуждать в начале взаимоотношений, и тогда многие конфликты, взаимные обвинения и упрёки просто не состоятся. Но если вопрос не решён, то открывается простор для разного рода манипуляций.
«Я здесь главный, сколько раз тебе говорить! Не лезь со своим мнением, делай, как я сказал!» Или так: «Ну, ты же у нас главный, вот и давай соображай, как быть. Меня это вообще не касается!»
Но в парах, где иерархия согласована и принята по обоюдному согласию, такого не бывает. Возможно, оба партнёра берут на себя равную ответственность за все вопросы, и решают сообща любые проблемы. А может быть, они делят зоны ответственности: скажем, за всё, что касается автомобиля, отвечает он, а за питание – она. И заранее договариваются, что она не диктует ему, когда покупать новый автомобиль, а он не критикует её расходы на продукты.
К тому же разделение ответственности высвобождает каждому из партнёров немало времени и нервов. С маленькой оговоркой: при взаимном доверии и уважении.
18. Иногда я ощущаю обиду и злость по отношению к (имя).
Да, бывает, что люди испытывают злость и агрессию по отношению друг к другу. Агрессия существует и в животном мире, и её функция – распределить особей равномерно по ареалу обитания. С этой целью агрессия периодически накапливается, и ей нужен выход.
Человек, в отличие от животных, может осознанно направлять свою агрессию в безопасное русло – в спорт, физическую активность, в творчество. И делать это необходимо, так как накопившаяся агрессия может выйти из-под контроля и проявить себя в оскорблениях, побоях, драках и прочих безобразиях.
В период вынужденной изоляции, когда многие семьи оказались в замкнутом пространстве квартир лицом к лицу, уровень семейной агрессии значительно вырос, и в результате число разводов после окончания изоляции резко увеличилось – в 2,5 раза. Конечно, распадались те семьи, в которых не было взаимного понимания и согласия и раньше. Просто до изоляции они имели возможность проводить большую часть времени раздельно, и только это поддерживало сохранность пары.
Но пары, созданные на базе разумного и уважительного взаимодействия, на базе умения говорить друг с другом и договариваться, стали ещё крепче. Потому что разум дан человеку в том числе и для того, чтобы не создавать ситуаций, в которых агрессия начинает хлестать из ушей и топить всё вокруг.
Ключевое выражение: «не создавать ситуаций». Вот этому и нужно учиться. И параллельно создавать разнообразные возможности для утилизации внутренней агрессии: прогулки на воздухе, физическая и творческая активность, хобби и увлечения, чтение, учёба – всё это подойдёт.
19. Я иногда чувствую, что нахожусь в ловушке отношений с (имя), и не вижу пути назад.
Раз человек находится в ловушке, видимо, он получает от этого удовольствие или выгоду. Что происходит – то и есть цель. Это утверждение может показаться спорным, но, во-первых, воспринимайте его как гипотезу, а во-вторых, попробуйте найти другое объяснение, почему люди не выходят из токсичных отношений, а продолжают тянуть их годами.
Тот, кто хочет выбраться из ловушки, ищет выход, а не ноет, что пути назад нет. Думать, анализировать, давать конкретные формулировки своим желаниям и намерениям, разговаривать об этом с партнёром и выбирать наилучшие способы решения проблемы – этот простой набор действий поможет в любом случае.
20. Когда я думаю об отношениях с (имя), я осознаю, что чувствую себя не так хорошо, как когда-то.
Очень похоже на то, что автор данного высказывания хочет заставить своего партнёра испытывать чувство вины. Мол, раньше он был таким хорошим, так ухаживал за мной, и я чувствовал(а) себя хорошо. А теперь он испортился, и я страдаю.
А может быть, дело в вас? Подумайте, не изменилось ли ваше отношение к партнёру. Выражаете ли вы ему (ей) такую же благодарность и любовь, как раньше? Радуетесь ли жизни и создаёте ли поводы для радости? А-а-а, вы считаете, что всё это обязанности вашего партнёра…
Тогда перечитайте эту главу с самого начала и найдите для себя несколько отличных советов.
21. Я часто чувствую, что произойдёт что-то плохое, если я не сделаю того, что хочет (имя).
Подобные опасения могут не иметь ничего общего с действительностью. Скорее всего, здесь мы имеем дело с парой Жертва – Преследователь. Но Жертва вполне может позволить себе не переживать и не нервничать, а начать переговоры с партнёром.
Мне иногда говорят: «С ним (с ней) бесполезно разговаривать». Не знаю, что подразумевается под этой фразой, но знаю, что в случае отсутствия переговоров ситуация точно станет хуже. Обсуждение, каким бы оно ни было, всегда лучше молчания. В общении рождаются доверие и решения, а в молчании – непонимание и отчуждение.
22. Иногда я думаю, что (имя) запугивает меня своим раздражением, плохим настроением.
Все страхи, как известно, сидят в нашей голове, а не в чужом настроении. Кто хочет пугаться – тот пугается. Кто пугается – тот провоцирует другого человека на продолжение и усиление манипуляций.