Коварство ситуации заключается ещё и в том, что гиря может быть совершенно невидна, она не попадает в поле зрения лежащего человека. Он ощущает давление и тяжесть, но не может идентифицировать их причину.
Давайте-ка мы с вами будем разбираться с причинами болезни, а не с симптомами. И попробуем научиться устранять их. Согласны?
Прежде чем мы начнём, добавлю, что в семейной жизни все «гири» взаимосвязаны, и нередко устранение одной из них постепенно приводит к освобождению и от остальных. Среди них нет более важных, главенствующих, и менее важных. Как в организме человека: нельзя сказать, что важнее – печень или лёгкие – и то и другое необходимо для нормального функционирования. Вот и семья является настолько сложной структурой, что важно всё, даже то, что может на первый взгляд казаться досадной мелочью.
Каждый элемент семейной системы влияет на прочие элементы. Если ребёнок со слезами идёт в детский сад, у мамы портится настроение, оно передаётся папе, папа косячит на работе, получает выговор, злится и забывает купить ребёнку обещанную игрушку, мама на него сердится, получается ссора, малыш плачет от криков родителей… Эту цепочку нужно прервать и сделать это в любом месте, на любом этапе – не важно, с кого или с чего начать; детская игрушка здесь играет такую же важную роль, как и папин выговор.
Но – внимание! – эта глава будет полезна не только уже созданным семьям. Тем, кто находится в периоде добрачных отношений или даже только на этапе выбора партнёра, очень советую прочитать её. Более того – пригласите вашего партнёра читать вместе. Это поможет в дальнейшем избежать некоторых очень распространённых ошибок и убережёт ваших будущих детей от жизни в неполной семье.
Ну что ж, приступим к разбору истинных причин семейных неурядиц!
1. Мы не имеем способности и привычки обсуждать друг с другом болезненные и конфликтные темы, опасаясь пребывать с ними лицом к лицу.
Поймите, дорогие читатели, когда человек в пространстве своей семьи скрывает собственные переживания и сомнения, то он при этом встаёт на путь «казаться», а не «быть». Другими словами, приучает себя лгать и лицемерить. И это начало конца.
К сожалению, многие люди испытывают какой-то паралич лицевых мышц в тех случаях, где нужно просто открыть рот и заговорить. Но если нет коммуникации в паре – значит, между ними возникают трещины и разломы, переходящие в пропасть.
Страшно заговорить на сложную тему? Боитесь получить не слишком приятный ответ на свой вопрос? И вы думаете, что это страшнее, чем развод со скандалом, многолетнее залечивание ран и дети, растущие без отца?
Попробуйте метод записок – например, приклеивайте на холодильник стикеры со своими пожеланиями партнёру. Напомню очень важную идею: никто не слышит ваши мысли; чтобы быть услышанным, нужно сделать свои мысли известными для другого человека. Не можете сказать – пишите. Это не гарантирует немедленного решения проблемы, но так вы делаете первый шаг к поиску решения.
Введите в вашей паре практику обсуждать любые моменты жизни – позитивные и не очень, воодушевляющие и печальные, обыденные и острые. Причём вторую категорию моментов – с особым вниманием.
Как обсуждать?
Во-первых, как можно быстрее после возникновения сложной ситуации. Накопление и умножение хороши в области финансов, но не в области претензий и переживаний.
Во-вторых, смотрите на ситуацию не как на борьбу, в которой вы должны одержать верх, а как на задачу, требующую обсуждения и совместного решения.
В-третьих, отнеситесь с уважением к мнению, отличающемуся от вашего, и тогда ваш партнёр не станет бояться и избегать этих диалогов.
Лучший способ начать разговор будет примерно таким: «Дорогой, мы договаривались, что с зарплаты каждый из нас откладывает небольшую сумму на общую карту, но в последний раз ты этого не сделал. У тебя что-то изменилось? Давай обсудим». «Лена, я вижу, что ты стала меньше времени проводить дома, но часто ходить в гости. Меня это беспокоит, и мне важно знать, что происходит. Расскажешь мне?»
А в заключение разговора я советую сделать подкрепление: «Здорово, что мы можем вот так обсуждать важные темы вместе. Давай и дальше будем так делать».
2. Мы имеем финансовые трудности, и у нас есть проблемы с заработком: семейные доходы меньше семейных расходов.
Эта проблема в сочетании с первой (неумение обсуждать и находить решение) всегда приводит к катастрофам. Как правило, эти катастрофы обнаруживаются тогда, когда снизить их разрушительную силу уже очень и очень сложно.
«Коля, сегодня врач сказал, что нашему малышу нужно пройти курс лечения. Но это платно. Ты же сможешь дать денег?» – «Ой, ты знаешь, у меня столько кредитов и долгов, что нет ни рубля свободного…» – «Как? Откуда кредиты? Ты ничего не говорил!» – «Ну, помнишь, два года назад мы ездили в Эмираты в отпуск. Вот тогда я взял на это кредит, а отдать так и не смог, проценты наросли, еле выкручиваюсь». – «А как же лечение для сына?» – «Ну, не знаю. Попроси у своих родителей, они ведь не откажут».
Жена обижена на мужа, её родители недовольны зятем, дело идёт к разводу… Но своевременное обсуждение проблемы и переструктурирование семейного бюджета могли бы давно её решить.
Другой пример – пандемия и вынужденная изоляция урезали доходы многих семей. Легче других этот сложный период пережили те семьи, которые приняли совместное решение и перегруппировали свои расходы, а также те, кто заранее позаботился о подушке финансовой безопасности. Остальные скатывались в яму и радовались тому, что могут сложить руки, ничего не делать и винить в своих несчастьях злую судьбу.
«Какая подушка безопасности?! Какое уменьшение расходов?! – подумает кто-то из вас. – Мы и так еле сводим концы с концами!» Еле сводить концы с концами – это ваш выбор. Вы можете жить по-другому, но предпочитаете вот так. Вероятно, вас это устраивает.
Если же вы хотите иметь спокойную, обеспеченную семейную жизнь, помните: необходимо организовать семейный бюджет так, чтобы расход всегда был меньше дохода. Формирование накоплений должно быть обязательным правилом, и начать можно с самой малой суммы, но откладывать её регулярно и неукоснительно.
А главное – не замалчивать трудности, не делать из них секрета, а открыто обсуждать с членами семьи и искать совместное решение. Жить скромно лучше, чем лежать мёртвым. Разве не так?
3. Мы проживаем вместе с родителями.
Удивительно, какое большое количество проблем молодой семьи вырастает из этой ситуации!
Например, при появлении малыша у молодых родителей отсутствует возможность принять на себя роли отца и матери, если они живут на чужой территории – на территории бабушек-дедушек. Здесь управляет именно старшее поколение, а их сын или дочь продолжает оставаться ребёнком и психологически, и функционально.
Находясь под крылом родителей, даже 40-летний мужчина в душе ощущает себя 5-летним мальчиком. Сможет ли он стать надёжным главой семьи, капитаном семейного корабля, авторитетным отцом своим детям? Это вряд ли…
Поэтому крайне важно – если уж вы решили обзавестись семьёй или партнёром – проживать самостоятельно. Пусть даже будет комната в коммуналке – это лучше, чем жить вместе с родителями. Только в такой обстановке у вас и вашей второй половины есть возможность строить здоровые отношения и крепкую семью.
«А что, если родители будут снимать нам квартиру?» – уже слышу я ваши вопросы. Подумайте сами: имеет ли это что-то общее с самостоятельностью? Нет, друзья мои, вы точно так же будете зависеть от родителей, и эта зависимость грозит разрушить вашу пару.
Значит, нужно рассчитывать на свои собственные финансовые возможности (перечитайте пункт 2). Открою вам секрет: совместное преодоление трудностей, с одной стороны, сближает людей. А с другой – является лакмусовой бумажкой: готов ли ваш партнёр к преодолению трудностей вместе с вами. И лучше выяснить это в добрачном периоде!
Я за то, чтобы молодой человек или девушка отделялись от родителей при первой возможности. Самостоятельное решение своих хозяйственно-бытовых задач способствует взрослению, а взрослый человек и в паре будет вести себя соответственно. Вы понимаете, что «взрослый» здесь – это не о возрасте. Как 40-летний дядя может оставаться мальчиком детсадовского возраста, так и 17-летний парнишка может быть совершенно зрелой личностью.
В общем, уважаемые читатели, если вы научитесь управляться с собственной жизнью, то вам намного легче будет научиться управляться и с семейной. Помните о снятии гири со своего горла!
4. Мы не распределили обязанности между собой, они остались в виде подразумеваемых соглашений.
«Ты что, так и не вынес мусор?» – «А разве я должен это делать?» – «А кто – я, что ли?» – «А почему нет?» – «Я думала, что это будешь делать ты!» – «Да мы вообще об этом не говорили» – «Ну, это как бы само собой разумеется – мусор выносит мужик. Ты не мужик, что ли?» – «У меня всегда мама мусор выносила. А если ты ещё раз скажешь, что я не мужик, я тебе твой мусор на голову вывалю!» – и пошло, как в хорошо отрепетированном спектакле.
Нет ничего хуже подразумеваемых соглашений – и в деловых отношениях, и в семейных. А уж на бытовых ухабах забуксовал и развалился не один миллион семей.
А ведь избежать этого так легко! Привыкните всегда переводить подразумеваемые соглашения в выраженные. Если каждый член семьи будет точно знать, что и как он делает в плане бытовых обязанностей, огромное количество споров, ссор и скандалов так и не состоятся; семейная атмосфера будет чище, дышать будет легче.
Когда меняется ситуация – например, появляется первенец – обязанности могут и измениться, только нужно не забыть обсудить детали со своей половинкой и прийти к обоюдному согласию.
Вы думаете, что обсуждение бытовых вопросов несовместимо с вашей высокой любовью? Обычно люди, думающие так, держат в своём шкафу парочку или больше разбитых корыт, и каждый раз пытаются лечить симптомы, не доискиваясь причин болезни.