Неземной любовью прикрываются и манипуляторы, которым очень выгодно не брать на себя никаких домашних обязанностей, а нагрузить всё на партнёра и понукать его до тех пор, пока тот способен везти воз.
Добавлю, что детям необходимо принимать участие в выполнении домашних обязанностей – чем старше ребёнок, тем более сложные дела он может делать, внося свой вклад в хозяйственную жизнь семьи.
Вспоминайте первый пункт и начинайте обсуждать с членами семьи всё, что вам кажется важным.
5. Вопрос иерархии для нас до сих пор является спорным.
Кто в семье главный – муж или жена? А может быть, тот, кто больше зарабатывает? Или тот, у кого образование выше? Кто какие решения принимает, и кто кого слушается?
Можно изречь на эту тему какую-нибудь народную мудрость типа: «Муж – голова, а жена – шея». Кстати, мудрость ли это? Но мы с вами здесь занимаемся не фольклором, а конкретными причинами семейных неурядиц и способами их решения. И смею предполагать, что те из моих читателей, кто уже состоит в браке, так или иначе, сталкивались с вопросом иерархии.
Этот вопрос, как и все прочие, поддаётся обсуждению и согласованию в паре. Самый разумный вариант – если супруги поделят сферы ответственности между собой и договорятся, за кем остаётся последнее слово в определённых ситуациях. Скажем, решения о жилье принимает муж, а место проведения отпуска выбирает жена. Семейный бюджет распределяет муж, а дизайном новой квартиры занимается жена. И так далее.
Распределение ответственности не означает диктатуру; каждый из вас вправе спрашивать мнение партнёра по тем вопросам, которые являются вашей зоной, и учитывать его. Но если мнения расходятся, метод иерархии поможет избежать скандалов, обвинений, взаимного трепания нервов и потери времени.
Очень важная составляющая этого метода – доверие друг к другу. Если вы доверили своей второй половине решать всё, что касается его (или её) места работы, то примите и поддержите любое решение. Даже в том случае, если ваш муж с тремя высшими образованиями ушёл работать слесарем. Или ваша жена продала свой цветочный магазинчик и записалась на курсы волонтёров-спасателей.
6. У нас разные ценности.
Эти различия иногда проявляются в совершенных мелочах – но всё же способны разрушить семью.
Молодой муж, работающий барменом в ресторане, как-то поделился со своей женой: «Ты представляешь, у нас кое-кто из персонала таскает туалетную бумагу из ресторанных туалетов к себе домой. Вот странные люди, правда?» На что жена, вытаращив глаза, восклицает: «Так и ты бери! Нам туалетная бумага не помешает! Я тебе завтра пакет положу, туда влезет несколько рулонов». Муж теряет дар речи – такой реакции он никак не ожидал. Получается, для одного воровство достойно осуждения, для другого является доблестью.
Конечно, сходство или различие ценностей должно обнаруживаться на этапе добрачных отношений, но зачастую влюблённые смотрят на подобные мелочи как на милые причуды партнёра, которые, конечно же, пройдут в семейной жизни. Как правило, не проходят.
Когда супруги смотрят на одни и те же вещи диаметрально противоположно, никакая любовь не сможет сгладить противоречий, растущих по мере того, как гормоны перестают туманить голову.
И наоборот, если молодой человек и девушка обсудили, что является важным для обоих, и приняли общие семейные ценности, то это станет мощной объединяющей силой. Поэтому мой совет: не оставляйте жизненные ценности в пространстве подразумеваемых соглашений. Говорите о них со своим возлюбленным или возлюбленной.
7. Наша семья не защищена от внешних интервенций.
Вы запланировали провести выходные втроём на базе отдыха и предвкушаете рыбалку, велосипедную прогулку, шашлыки, купание в озере и радость вашего сынишки от всего этого. В пятницу утром вам звонит одна из бабушек и говорит радостным тоном: «Мы забираем Васеньку к себе на дачу, заедем за ним через час!» Вы пытаетесь объяснить, что у вас совершенно другие планы, но в ответ слышите: «Да нет, какая база отдыха, мы уже всё решили! Вы в воскресенье за Васенькой приезжайте пораньше, поможете деду заодно сарай разобрать».
Это и есть интервенция. Кто сталкивался с таким? Поднимите руку!
Все знают, что у каждого человека должны быть свои границы. У каждой семьи – тоже. И границы эти иногда приходится охранять даже от близких людей. Ваши родственники вам не враги, они искренне считают, что делают добро. Но бабушки, дедушки, дяди и тёти, кузены и девери, а также и закадычные друзья, не входят в вашу семью и не могут управлять вашим временем и решениями.
Попросите родственников заранее обсуждать с вами всё, что касается вашей семьи – предупреждать о визитах за несколько дней, заблаговременно согласовывать совместные выезды на дачу и прочие мероприятия. Если они станут обижаться, подайте им пример – не приезжайте к родителям внезапно, уважайте их планы и заранее договаривайтесь о встречах.
8. Отсутствие регулярных сексуальных отношений.
Частота и периодичность зависит только от вас, здесь нет никаких правил и предписаний. В молодом возрасте близость может происходить ежедневно по нескольку раз, с годами количество падает, но качество растёт.
Важно то, что отсутствие секса между супругами, с одной стороны, отражает уже имеющиеся проблемы, а с другой стороны, порождает новые проблемы.
Как я говорил в начале, все разбираемые нами причины тесно связаны между собой, и излечение одной из них неизбежно приведёт к улучшению в других.
Может ли человек испытывать сексуальное желание, если его голова трещит от финансовых проблем, супруг (супруга) постоянно играет в главнокомандующего, а за стенкой храпит дед?
И знаете, некоторые люди не догадываются, что о сексе тоже можно разговаривать со своим партнёром и обсуждать то, что волнует каждого из вас. Важен не только факт совершения полового акта, но и взаимная удовлетворённость. Чем более откровенно вы будет говорить об этом, тем больше шансов, что ваша сексуальная жизнь будет долгой, насыщенной и радостной для обоих.
Есть и ещё один нюанс: иногда молодым людям представляется, что каждый сексуальный акт – это буря, пожар, когда два тела во внезапном порыве страсти падают на медвежью шкуру перед пылающим камином, а свечи, цветы и предметы нижнего белья летят в разные стороны. В кино так бывает часто, в жизни – почти никогда. Не нужно выдавливать из себя подобные ураганы; спокойный запрограммированный секс в собственной постели тоже прекрасен.
А с течением лет всё бóльшую роль играют понятные обоим подготовительные маркеры – условные словечки, определённые действия, привычные ритуалы. Они помогают настроить воображение на предстоящее сексуальное взаимодействие и очень способствуют семейной гармонии в интимной сфере.
9. Я не способен (не способна) выражать свои чувства, и не чувствую себя любимым, нужным, значимым (любимой, нужной, значимой).
Обратите внимание: эта тема двусторонняя. Если один из партнёров не выражает свои чувства к другому, то другой их и не ощущает.
Бывает, что муж очень любит жену, но за несколько лет семейной жизни ни разу не сказал ей об этом. То ли считает, что это и так понятно; то ли думает, что незачем тратить время на разговоры; а может, просто не умеет озвучивать то, что чувствует.
Вспомните то, что мы обсуждали в первом пункте: никто не слышит ваши мысли. Попробуйте преодолеть заморозку своих лицевых мышц и сказать близкому человеку тёплые слова. Эффект вы увидите сами.
И вот тогда второй супруг почувствует себя любимым и нужным.
«Да зачем слова? – могут мне возразить. – Любовь нужно выражать не словами, а делами». Дорогой читатель, если твоя вторая половинка чётко и однозначно обозначила своё нежелание слышать нежные слова в твоём исполнении – тогда всё в порядке, между вами полный консенсус, и ты можешь молчать как рыба.
Но если бы вы знали, как много браков превращаются в тягостное сосуществование, потому что один из супругов никогда не слышит добрых слов, слов любви и благодарности от второго! «За пять лет он ни разу не сказал мне спасибо за то, что я всё хозяйство взяла на себя!»; «Я работаю как лошадь, все деньги в дом, всё в семью, а она хоть бы раз сказала, что ценит это!»
Устраняем это недоразумение, разрабатываем свой артикуляционный аппарат, тренируемся произносить такие несложные слова, как «спасибо, милая», «ты такой молодец!», «люблю тебя» и прочие. Создаём пространство, в котором ваш партнёр почувствует себя значимым.
10. У нас нет адекватных способов урегулирования конфликтов.
Словосочетание «семейный конфликт» обычно сразу вызывает такие ассоциации: молчанка, обида, слёзы, ругань, крики, хлопанье дверями и тому подобное. Все эти действия – неадекватные. Вы согласны? Или вам кажется, что других вариантов не существует в природе?
Редко случается так, что семейная жизнь протекает как в раю, без единого конфликта. Но если пара знает способы их решения без всего вышеперечисленного, то постепенно конфликты из этой семьи уходят совсем.
Дело в том, что молчанки, слёзы и крики – это чистой воды манипуляции, когда один партнёр пытается втянуть второго в драматические игры. Но решить конфликт с их помощью невозможно, можно только развить и углубить. Поэтому важно отдавать себе отчёт в своём намерении.
Самое правильное и самое адекватное намерение можно сформулировать так: «У меня нет задачи ссориться с тобой. У меня есть задача вместе с тобой убирать из нашей жизни то, что мешает нам стать счастливее». И после этого переходите к первому пункту – обсуждение и совместный поиск наилучшего решения.
Обозначьте ситуацию и предложите партнёру обменяться её видением и мнениями по поводу того, как из неё выйти.
«Дорогая, мне кажется, что у нас с тобой возникла сложная ситуация. Твоя мама приходит к нам почти каждый день и проводит много времени у нас. Я хочу обсудить это с тобой. Как ты на это смотришь? Я бы хотел знать, как ты относишься к этой ситуации, потом я расскажу, что я думаю. И вместе мы найдём наилучший выход».