Повторю снова: эти десять шагов полезны в первую очередь как тренировка вашего умения взаимодействовать с другими так, чтобы не оставалось тумана и недосказанности.
Бывает так, что после разговора с кем-то вы оказываетесь в растерянности – по словам собеседника невозможно понять, согласился он или отказался? Сделает он это или нет? Придёт или нет? Понравился ему план или нет? А при такой неуверенности вы не имеете базы для дальнейших действий. Вот это и есть туман, который мешает вам видеть, что же происходит рядом, куда идти, где свободная дорога, а где завалы.
Разве не лучше разогнать эту дымку и точно знать: да или нет. Научитесь принимать отказ спокойно, ведь он приносит определённость, после которой вам легче понять, в какую сторону направляться.
Иногда ваше направление – идти с этим человеком разными путями и больше не общаться. И это тоже результат, при условии, что до этого вы сделали всё, чтобы сохранить взаимодействие, но собеседник не поддержал вас.
Иногда мои слушатели меня спрашивают: если в нескольких разговорах к решению не приходим, что делать?
Отвечаю: видимо, вы не применили ни одного из десяти шагов ни в одном из состоявшихся разговоров. Шаги можно добавлять постепенно, если для вас это новое знание, и вам сложно ввести их все сразу. Как только вы начинаете их использовать, каждый диалог становится подобен проворачиванию фарша через мясорубку – каким бы он ни был, его невозможно вернуть. То есть, в каждом последующем разговоре вы получаете какой-то результат. Будьте терпеливы и внимательны и анализируйте итог беседы.
Мне говорят: худой мир лучше доброй ссоры.
Отвечаю: худой мир означает, что свои сомнения и переживания вы держите при себе, боитесь или не решаетесь обсудить их с партнёром. Рано или поздно загнанные вглубь мысли и эмоции отразятся на вашем здоровье. Не нужно стараться сохранить худой мир, но нужно учиться превращать его в пространство диалога и обсуждения. О ссорах мы вообще не говорим. Это не наш метод.
Что делать, если собеседник увиливает от прямого ответа, переводит на другую тему, отшучивается или даже игнорирует?
Постарайтесь получить от него реакцию, спрашивая: «Я правильно понимаю, что ты не хочешь разговаривать на эту тему?» Или: «Я правильно понимаю, что ты не готов дать ответ сейчас? Когда мы можем вернуться к разговору? Завтра тебе удобно?»
Во многих ситуациях схема из десяти шагов будет своего рода тестированием вашего собеседника: если он раз за разом увиливает, уклоняется, напускает туман, применяет манипуляции – подумайте, действительно ли вам хочется иметь такого человека в своём окружении. От токсичных отношений будете страдать вы, а не он. И чем скорее вы обнаружите манипулятора, тем здоровее будет ваша жизнь.
Всегда ли нужно применять эту схему? Друзья мои, в пределах разумного! Когда вы просите у кассира в магазине дать вам чек – десять шагов не обязательны.
А теперь посмотрим с другой стороны: как противостоять таким просьбам, если обращаются к вам, а вы не хотите её выполнять?
Вот здесь пригодится умение говорить «нет». Это бывает сложно, и есть люди, которые соглашаются на всё, потому что у них язык не поворачивается отказаться. Тренируйте и язык, и мозг, и свою уверенность – иначе вы станете галерным рабом.
Отказать тоже можно с уважением к собеседнику. «Разреши, я тебе откажу, это не в моих правилах. Надеюсь, мой отказ не повлияет на наши отношения». «Да, я понял, что для тебя это важно. Но нет, я не принимаю участия в таких делах».
Избегайте при отказе таких формулировок как: «К большому сожалению, уж извини, я бы дал тебе в долг, но сейчас не могу». Она подразумевает, что в следующий раз вы непременно согласитесь, и собеседник будет приставать к вам с просьбой снова и снова.
Что касается семьи, то будет естественным, если вы предложите близкому человеку какую-то другую помощь, ведь взаимная поддержка – один из главных семейных принципов. «Сожалею, но нет. Ранний выезд собьёт весь мой график, а он у меня очень плотный. Надеюсь, ты не обидишься. Но я могу заказывать продукты с доставкой на дом, чтобы ты не заезжала в супермаркет после работы, и могла пораньше лечь спать. Хорошо?»
Ну что ж, мы рассмотрели и сам приём, и обсудили детали, и разобрали примеры. Теперь вам остаётся только его применять. Напоследок напомню то, что сказал в самом начале: никто не слышит ваши мысли, а все проблемы в отношениях – это проблемы коммуникации. Уверен, что ваши отношения с окружающими улучшатся, если вы приложите к этому своё желание и новые умения.
Словарь жертвы: разбор 96 ключевых фраз
То, о чём человек думает, какие мысли проносятся в его голове – влияет на его эмоциональные переживания. В свою очередь, эмоции влияют на то, что человек говорит и какие поступки совершает. А слова и поступки порождают события, и человек, оказавшись в этих событиях, думает привычные для себя мысли.
Так создаётся замкнутый круг, воспроизводящий сам себя. Снова и снова, по проторённой колее, одни и те же мысли приводят к одним и тем же эмоциям, словам – и так далее.
Но эта колея является не железной клеткой, а нашим выбором. И мы в силах её изменить. Хотите ли вы избавиться от каких-либо негативных мыслей, давящих на ваш мозг? От каких-либо навязших в зубах фраз, которые механически вылетают из ваших уст? И какие мысли и слова хотите ввести в ваш оборот? Подумайте об этом, друзья мои. Куда направлено ваше внимание, туда течёт ваша энергия, и там происходят соответствующие события.
А я хотел бы вместе с вами подробно разобрать набор фраз, характерный для Жертвы – участника драматического треугольника. Вы уже знаете, что Жертва страдает не в результате событий: она сама создаёт такие ситуации, которые помогают ей страдать. Более того, Жертва окружает себя людьми, которые причиняют ей страдания.
Приглашаю вас посмотреть на словарь Жертвы и узнать, чем можно заменить эти привычные убеждения. Возможно, этот анализ поможет вам или кому-то из вашего окружения.
Поехали!
1. Я не хотел(а), меня заставили.
Этими словами человек сбрасывает с себя ответственность. А если он это делает, то одновременно ампутирует у себя возможность совершать позитивные изменения. Ответственность – это такая позиция, когда человек признаёт самого себя причиной всех следствий в своей жизни.
Конечно, есть события, которые выходят за пределы зоны нашей ответственности – землетрясения, авиакатастрофы и тому подобные форс-мажорные обстоятельства. В этих случаях не могут все участники возлагать на себя ответственность за происшедшее.
Но вот что я вам скажу: мыслить в пространстве собственной ответственности – выгодно! Тот, кто считает, что от него что-то зависит в жизни, сможет добиться изменений к лучшему. И наоборот, тот, кто снимает с себя возможность влияния на собственную жизнь, проведёт её в тесных рамках драматического треугольника, постоянно получая по лбу одними и теми же граблями.
Приглашаю вас запомнить, записать или повесить над столом эту фразу: «Я сам – причина всех следствий в моей жизни». И когда эти слова проникнут в ваше подсознание, никто не сможет вас заставить что-либо делать.
И вот ещё важная деталь: большинство людей знают, чего они не хотят, но мало кто знает, чего он хочет. Ответственность подразумевает, что вы принимаете даже тот результат, который вам несимпатичен, и используете его, как урок.
Чем можно заменить фразу «Я не хотел(а), меня заставили»? Например, такими словами: «Да, мои действия привели к этому результату. Я сожалею об этом. Чтобы в дальнейшем не оказываться в этой подворотне, я выбираю сделать следующее: …»
2. Мне говорили, что …
Так часто начинаются разного рода отмазки. Помните, что человек живёт не в реальном мире, а в мире своих представлений о реальности. Следует ли доверять чужим мнениям, домыслам и иллюзиям? Лучше тщательно отделять зёрна от плевел и проверять факты.
Приведу пример. Одна подруга нашёптывает другой: «Слушай, мне говорили, что тот парень – дурак дураком, с ним вообще не стоит встречаться, только время потеряешь!» Вместо того чтобы слепо поверить, нужно спросить у подруги: «Кто тебе это сказал? Чем это подтверждается? И с какой целью ты передаёшь мне эти слова?»
В любой подобной ситуации задавайте вопросы, извлекайте качественную информацию и очищайте свой пространство от мусора чужих манипуляций.
3. Вы действуете мне на нервы!
4. Он(а) давит на меня.
5. Я никого не трогаю, но меня достают!
Копнём немного глубже и переформулируем претензию: я организовал взаимодействие с этим человеком (с людьми) таким образом, чтобы побудить его действовать мне на нервы, давить и доставать меня. Если это происходит, значит, в этом какая-то моя выгода.
Кто не хочет, чтобы его доставали или нервировали, тот задумается о своём выборе – что он выбирает вместо этого, и какой первый шаг может сделать. Честно говоря, это всегда бывает изменение своего отношения к собственному поведению.
Придерживаясь правила «я хороший, и ты тоже хороший», стоит подумать: «Как мне перестроить общение с окружающими, чтобы найти выход в сторону комфортного взаимодействия?»
6. Я не виноват(а).
Может быть, да, и может быть, и нет. Если вы не виноваты в произошедшем, объясните почему. Если всё же виноваты – признайте вину и принесите извинения. Именно так поступает ответственный человек.
Да, все мы хотим быть хорошими. Но это не означает перекладывание собственных промахов на других людей или на обстоятельства. Если человек опоздал на важную встречу – он неправ. И в его опоздании невиновны ни транспорт, ни пробки, ни ДТП, ни прочие ситуации. Человек организовал своё время таким образом, чтобы опоздать. Единственное правильное поведение в этом случае – сказать: