Манипуляция всегда содержит двойное послание. На внешнем уровне – «Помоги мне, пожалуйста»; на внутреннем – «Если не сделаешь этого, я всю жизнь тебе испорчу! До конца жизни буду тебе напоминать, как ты отказался мне помочь, предатель!»
Давайте беречь себя, учиться останавливать манипуляторов и выходить из этих игр. Для достойного ответа есть довольно простая формула, и сейчас мы её рассмотрим.
Итак, начинаем свой ответ всегда с амортизации – вы даёте понять собеседнику, что услышали и поняли его; своего рода вступление в диалог.
Например: «Принял. Услышал. Вижу, что тема важная. Вижу, что тебе это важно. Понимаю».
Следующая фраза даёт мягкий отказ: «Именно потому, что я (сантехник, врач, учитель и т. д.), я не могу и не хочу давать тебе быстрых советов на базе одной фотографии (одной строчки, этих цифр, недостаточной информации). Без детального изучения вопроса любой совет тебе не только не поможет, но и просто навредит».
Даже если вы можете дать просителю быстрый совет – не делайте этого! Потому что так вы точно навредите сами себе. Просьбы станут приходить к вам всё чаще, требования разобраться и немедленно помочь будут становиться всё более жёсткими, и вы сами не заметите, как превратитесь в бесплатную прислугу для другого человека.
Третий шаг диалога – захват инициативы, когда уже не собеседник ставит вам условия, а вы ему.
«Давай сделаем так: я тебе сейчас пришлю … (препятствие)».
Это может быть номер телефона мастерской (регистратуры, секретаря, приёмной) или опросник, касающийся его проблемы, или ссылка на сайт, где он может оставить заявку или получить информацию – всё что угодно, лишь бы это создавало некий барьер между вами и им, препятствие на его пути к вам.
Препятствие часто помогает взаимодействию! Наткнувшись на условный барьер, человек начинает слушать и слышать вас, когда вы ему что-то объясняете. До этого он слышал только себя.
«Ты позвонишь, – продолжаете вы, – и запишешься на приём (на консультацию, на диагностику и т. д.)».
То есть, вы не отказываетесь помочь просителю, но помогаете не так, как настаивает он, а так, как считаете правильным вы.
Во-первых, вы таким способом избавляетесь от неприятного ощущения, что вами бесцеремонно попользовались.
Во-вторых, вы поддерживаете свою репутацию отличного специалиста и сохраняете уважение к себе. Настоящий профессионал не будет разбрасываться советами направо и налево; он несёт ответственность за свои действия и слова, и именно поэтому не клюёт на крючки.
В-третьих, вы избавляетесь от последующих обвинений в свой адрес, которые вполне могут возникнуть. Получив ваш совет на скорую руку, собеседник может понять его по-своему, а не так, как вы объясняли. И если в результате у него появятся проблемы, то виноватым он будет считать вас.
В-четвёртых, вы охраняете границы своего личного пространства от вторжения и даёте понять собеседнику, что границы эти существуют.
А если проситель продолжает давить? «Что ты меня отфутболиваешь? Я ведь не чужак с улицы! Уже забыл, как десять лет назад я тебе помог мебель перевезти? Для тебя же это пустяк – посмотреть фото и сказать, что делать надо. Ну, пожалуйста!».
Здесь наступает момент, когда вам необходимо твёрдо сказать «нет».
«Так, минутку. Я правильно понял, что ты меня не услышал? Я не хочу тебе навредить. Поэтому не даю совет. И если ты тоже не хочешь себе навредить, сделай так, как я сказал».
И вы, дорогие читатели, помните: профессионализм подразумевает чётко выраженные соглашения с другими людьми. Не позволяйте знакомым, соседям, дальней родне и приятелям садиться вам на шею, иначе они сами очень быстро перестанут вас уважать.
Представьте, что вы юрист, и к вам обращается с просьбой ваш бывший одноклассник. Как мог бы выглядеть ваш диалог?
Он: — Саня, привет! Слушай, помоги мне по-быстрому, очень нужно! Мне прислали партнёрский договор, а я не знаю, можно его подписывать в таком виде или надо переделать? Я тебе сейчас его перешлю, посмотри, будь другом, и перезвони мне, хорошо?
Вы: — Гриша, я понимаю. Договор – это важно. Именно потому что я юрист, я не могу давать тебе быстрых советов по тексту договора. Без детального изучения вопроса любой совет тебе не только не поможет, но и просто навредит.
Он: — Да мне только несколько пунктов уточнить, посмотри, а?
Вы: — Давай сделаем так: я тебе сейчас пришлю телефон моего офиса. Позвони и запишись на консультацию. Для того чтобы я мог дать тебе рекомендации по договору, тебе нужно взять с собой копии своих уставных документов и образец договора, в котором есть все реквизиты твоего контрагента. Я всё изучу и дам тебе ответ.
Он: — Нет-нет, мне нужно сегодня с этим закончить. Давай я всё же тебе пришлю, ну посмотри, пожалуйста, что тебе стоит? Ты ж юрист, ты же в этом разбираешься.
Вы: — Так, минутку. Я правильно понял, что ты меня не услышал? Я не даю поспешных советов, потому что не хочу тебе навредить. И если ты тоже не хочешь себе навредить и попасть в ловушку, сделай так, как я сказал. Отправляю тебе телефон офиса и жду тебя на консультацию.
Друзья, берите этот приём на вооружение, адаптируйте его под себя, добавьте ваш индивидуальный стиль и заучите наизусть. И дайте вашим коллегам прочитать эту главу!
48 признаков абьюза: разбор
На всякий случай поясню: абьюз – это эмоциональное и психологическое насилие одного человека над другим. Обычно абьюзер старается установить полный контроль над жертвой через страх и изоляцию.
Раз уж это явление существует в жизни, было бы неплохо нам знать его признаки начиная с самых первых «цветочков», научиться распознавать их до того, как абьюз станет непосильной ношей. Ведь в большинстве случаев жертвы абьюза, находясь в эпицентре токсичных отношений и событий, не могут обнаружить едва уловимые вестники, которые неизменно указывают на попадание в сети психологического насилия.
Важно понимать, что абьюз не имеет пола. Женщины также могут быть весьма жёсткими абьюзерами, хотя простые обыватели чаще винят мужчину в слабости, чем женщину в насилии («Да ты не мужик, что ли? Не обращай внимания. Она же женщина, она просто такая эмоциональная»). Тем не менее когда мужик буквально лезет в петлю, не видя выхода из ситуации, то он ли один в этом виноват?
Поэтому давайте сразу примем за аксиому: абьюз двусторонен. Утверждения, что к абьюзу склонны только мужчины, является дискриминацией!
Сознательно ли абьюзер давит на жертву? Может быть, он не осознаёт губительности своего поведения и своих слов? Видите ли, принять версию о неосознанности насилия – значит простить его, оправдать его, согласиться с ним. Но злоумышленник-абьюзер всё делает сознательно. Он вполне отдаёт себе отчёт в собственных намерениях подчинить себе жертву. Вряд ли, конечно, он формулирует определение «я – абьюзер», но мысли «я хочу, чтобы он слушался только меня» вполне чётко звучат в мозгу.
Кто может быть абьюзером? Любой человек, с которым вы регулярно общаетесь: ваш супруг или супруга, знакомый, коллега, деловой партнёр, сын или дочь, родитель или опекун.
Главным заблуждением людей, терпящих психологическое насилие, является надежда на то, что это скоро пройдёт: «Он поменяет работу, и всё изменится»; «Она просто переживает из-за своих родителей, через некоторое время успокоится»; «Вот мы переедем, и всё станет хорошо»; «Я буду отдавать ей больше денег, и она перестанет меня грызть».
Нет. Это не пройдёт никогда. Если жертва не приложит усилий, чтобы прекратить абьюз.
Нужно помнить и следующее: любые взаимоотношения являются продуктом всех участников этих отношений. То есть, в возникновении абьюзивных ситуаций есть доля и вашей – нет, не вины! – вашей ответственности. А если есть ответственность – есть и возможность трансформации.
Эта глава написана для тех людей, которые не получают удовольствия от погружения в абьюзивные отношения. Для тех, кто хочет выйти из них, но не знает как. Для тех, кто является страдающей стороной. Для тех, кто замечает за собой стремление к абьюзу, но хочет побороть это стремление, чтобы создавать не токсичные, а экологичные отношения.
Итак, какие признаки абьюза можно увидеть невооружённым глазом?
Унижение, обесценивание, критика
Эти приёмы призваны подорвать вашу самооценку и погрузить вас в эго-состояние Ребёнка – слабого, несмышлёного, зависимого и беспомощного.
1) Навешивание ярлыков: один человек называет другого «глупым», «неудачником», «идиотом» и другими, ещё более грубыми словами.
2) Унизительные домашние прозвища типа «мой глупышок», «моя пухленькая тыквочка», «мой маленький поросёночек». Это не выражение нежности, это обзывание в тонкой маскировке.
3) Уничтожение личности. Обычно здесь используется слово «всегда»: «Ты всегда опаздываешь. Ты всегда врёшь. Ты всегда всё делаешь неправильно». Подобные высказывания вбивают вам в мозг убеждение, что вы плохой человек.
4) Крики и ругательства – абьюзер с их помощью старается запугать жертву, заставить её чувствовать себя маленьким и незначительным человечком. В нагрузку могут идти рукоприкладство, швыряние вещей или битьё посуды.
5) Покровительственно-уничижительное отношение: «Да, малышка, я знаю, что ты пытаешься быть умненькой, но ведь эти вопросы за пределами твоего понимания. Лучше не трать на это время». Здесь заключено двойное послание: на внешнем уровне – «я о тебе забочусь», на внутреннем – «ты дура, и никогда не станешь умной».
6) Публичное смущение. Абьюзер может на публике рассказывать что-то интимное о жертве, высмеивать её недостатки, устроить драку, чтобы жертва ощущала стыд перед людьми.
7) Обесценивание. Вы рассказываете абьюзеру о чём-то важном для вас, а он небрежно бросает, что это пустяки. При этом зачастую усиливает обесценивание с помощью невербальных знаков: закатывает глаза, вздыхает, морщится, качает головой и т. д.