46) Перебивание. Вы разговариваете по телефону или пишете смс-сообщение, а перед вашим лицом возникает он или она и старается привлечь ваше внимание – просто так, чтобы вы не забывали, кто здесь главный.
47) Равнодушие. Если абьюзер видит, что вам больно, или вы расстроены, он делает вид, что не замечает этого.
48) Оспаривание ваших чувств. Что бы вы ни чувствовали, абьюзер скажет, что вы ошибаетесь, что на самом деле вы чувствуете (или должны чувствовать) что-то другое. «Нашёл, из-за чего расстраиваться! Подумаешь, поссорился с братом. Да ты радоваться должен, что он от тебя теперь отстанет».
Да, дорогие читатели, всё вышеперечисленное – это признаки абьюза. Они не обязательно присутствуют все до единого, но злоумышленник всегда использует множество разных приёмов для психологического насилия над жертвой.
Однако самая тяжёлая ситуация в пространстве абьюза – это созависимость. И о ней мы тоже поговорим.
Созависимость
Что такое созависимые отношения? Это когда всё, что вы делаете, является реакцией на абьюзивное поведение вашего обидчика. Вы разучились реагировать по-другому, вы заглатываете все крючки и ведётесь на все провокации. И ваши реакции поддерживают и укрепляют поведение абьюзера.
При этом сам абьюзер является человеком зависимым – он, как наркоман, нуждается в ваших реакциях, чтобы чувствовать себя значительным, важным, уверенным, ценным. Если он не получает этого, то испытывает ломку и обрушивает на вас своё деструктивное воздействие с удвоенной силой.
Жертва также является зависимой. Она, в свою очередь, нуждается в одобрении со стороны абьюзера, поэтому всячески старается заслужить его расположение.
Из этого и складывается созависимая пара, порочный круг нездоровых отношений.
Подумайте, нет ли в вашей жизни подобной созависимости. Определить её можно по следующим признакам:
• Вы несчастны в этих отношениях, но боитесь альтернатив. Привычные страдания ближе и безопаснее, чем поиск новых отношений.
• Вы постоянно пренебрегаете своими потребностями ради чужих.
• Вы отдаляетесь от своих друзей и родных, чтобы угодить партнёру.
• Вы нуждаетесь в постоянном одобрении ваших действий со стороны партнёра.
• Вы игнорируете собственные чувства и занимаетесь самоуничижением.
• Вы приносите жертвы ради удовлетворения другого человека, но он этого даже не замечает и тем более не отвечает вам тем же.
• Вы считаете, что лучше жить в этом хаосе, чем быть одному (одной).
• Вы постоянно прикусываете свой язык и подавляете свои эмоции ради «сохранения мира».
• Вы чувствуете свою вину за всё происходящее.
• Вы защищаете и оправдываете своего обидчика, когда кто-то другой указывает на его абьюзивное поведение.
• Вы пытаетесь спасать абьюзера от него самого.
• Вы чувствуете себя виноватым при одной мысли о защите своих границ.
• Вам кажется, что вы заслужили такое отношение.
• Вы уверены, что больше никто, кроме этого абьюзера, не захочет быть с вами.
• Вы пытаетесь уйти, но ваш партнёр заявляет, что не сможет жить без вас – и вы остаётесь.
Я хотел бы, дорогие друзья, чтобы вы помнили: любые отношения – это путь в десять шагов. Пять шагов делает одна сторона, и пять – другая. По очереди. Если вы сделали свои пять шагов и никого не встретили посередине пути, значит, ваши отношения не взаимны. Можно продолжить шагать дальше и прийти к абьюзеру, который, как паук, поджидает вас на том конце, потирая ручонки. А можно остановиться и сказать себе: «Нет, это не для меня. Я хочу взаимности и равенства».
В данной главе мы не касаемся технологий выхода из абьюзивных и созависимых отношений: это отдельная тема. Но наблюдение, фиксация и осознание признаков абьюза – уже большой прогресс. Ведь то, что вы чётко видите и то, чему вы даёте название, больше не имеет над вами власти. Явления, которые вы осознаёте, поддаются вашему влиянию.
Что вы можете сделать прямо сейчас? Проанализировать своё поведение, свои отношения с другим человеком и понять, не стали ли вы абьюзером или жертвой. Используете ли вы сами что-то из перечисленных приёмов? Или ваш партнёр направляет их против вас?
Заведите себе «Дневник наблюдений» и делайте записи по следующей схеме:
Дата / Я / Другие / Комментарии.
Записывайте и то, что использовали вы, и приёмы, применённые другими людьми. Так вы тренируете свою способность видеть и называть деструктивные проявления.
С другой стороны, для жертв абьюза очень важно постепенно восстанавливать самоуважение, повышать самооценку. И этому помогает «Дневник побед». Записывайте каждый день любые свои победы и успехи, даже самые маленькие:
Дата / Победа / Комментарии.
В комментариях расскажите, как вы пришли к этому успеху, опишите свои ощущения и эмоции. Привычка первична, масштаб вторичен: привыкнув совершать маленькие победы и осознав себя человеком, способным их совершать, вы сможете увеличивать их вес и значение – практически до бесконечности.
Что ж, друзья, дорога под шагами идущего, и те из вас, кто действительно хотят извлечь себя из пространства насилия, обязательно сделают это. Моя поддержка всегда с вами!
Декларация независимости от манипулятора
Давайте, дорогие друзья, дадим себе разрешение не быть зависимыми от манипуляторов. Для начала аккуратно осмотримся вокруг, очертим приблизительные границы своего личного пространства и пообещаем себе охранять его. То есть, в первую очередь это вопрос защиты личных границ.
Хочу только предостеречь моих читателей от одного заблуждения. Изучая эту главу, вы можете испытать соблазн считать себя жертвой, думая: «Да, вот именно так со мной поступает мой начальник, а так ко мне относится мой брат или сестра, боже, да я просто несчастнейший человек, окружённый манипуляторами!»
Так вот, друзья мои, с одной стороны, жертвой становится только тот, кто сам хочет быть обманутым, притесняемым и страдающим. Такой человек жадно ищет и привлекает в свою жизнь манипуляторов.
С другой стороны, манипуляции всегда двусторонни. Индивид, который ведётся на манипуляции, и сам применяет их по отношению к другим людям.
Поэтому данная глава адресована всем, кто желает освободить свою жизнь от любых манипуляций – входящих или исходящих – и научиться строить открытые, экологичные и взаимовыгодные отношения. И наш анализ ситуаций будет происходить в двух измерениях: «Я не позволяю людям нарушать мои границы» и «Я не нарушаю чужих границ».
Я приглашаю вас внимательно отнестись к каждому пункту нашей «декларации» и подумать, не присутствуют ли они в вашей жизни.
Нашим главным ориентиром будет правило: относиться к людям так, как вы бы хотели, чтобы они относились к вам, и не делать людям того, что вы бы не хотели, чтобы они делали по отношению к вам.
Принимаете этот ориентир? Тогда начинаем!
1. Я больше никогда никого не буду умолять о внимании. Любому, кто довёл меня до такого состояния, со мной не по пути.
Начнём с обратной ситуации: а не довожу ли я людей до такого состояния, что они умоляют меня о внимании к ним? Обычно предпосылкой к таким отношениям является создание подразумеваемых соглашений и надежд.
Надежда не всегда бывает позитивным моментом в жизни. Например, когда юная леди обнадёживает своего поклонника, точно зная, что она никогда не будет с ним вместе. «Знаешь, может быть, когда-нибудь… Но не сейчас, я не готова…» В данном случае поданная девушкой надежда является попросту обманом.
Будьте ясными и честными, если вы хотите честных отношений. Не обещайте того, чего не можете или не хотите выполнять.
Человек, который вынужден умолять о внимании, до этого долго находился в маринаде подразумеваемых соглашений. Манипулятор бомбардировал его любовью и нежностью, а потом отнял всё это, играя в игру «ближе-дальше». Подобные игры могут довести до настоящей трагедии, поэтому ущипните себя посильнее, если вы оказались в этой ситуации, и подумайте: «Не слишком ли плотно я увяз в паутине?»
Конечно, человеку, находящемуся в центре этого пространства, сложно смотреть на ситуацию трезво. Услышав от стороннего человека: «Друг, тебя несёт совсем не туда, завязывай с этим!», наш персонаж будет спорить и сопротивляться, убеждать себя и других в том, что он повстречал настоящую любовь, что это и есть его счастье.
Вы и в самом деле думаете, что настоящая любовь – это страдания? Дорогие читатели, не верьте всем этим растиражированным соплям! Сохраняйте своё психическое здоровье, соблюдайте гигиену внимания. Вы ведь не едите гнилые или грязные продукты? Вы уделяете внимание тому, чтобы ваша еда была свежей, чистой и вкусной? Точно так же очищайте от грязи и гнили свои взаимоотношения с людьми.
Если вы вынуждены выпрашивать внимание другого человека – значит, вы находитесь не там и не с тем. Уходите оттуда.
Если вы подаёте ложные надежды другому человеку и заставляете его умолять о внимании – значит, нужно прекратить это. Всё, что вы получаете через манипуляции, очень скоро оказывается ненужным. При этом растёт жажда получать всё больше и больше, но манипулятор никогда не насыщается. То есть в результате страдают обе стороны.
2. Я имею право выражать свои чувства, высказывать своё мнение и демонстрировать свои желания.
Разумеется, в определённых границах: мы не стремимся оскорбить или унизить собеседника, высказывая ему своё мнение или обрушивая на него свои чувства. Мы же здесь говорим о том, как строить правильные отношения, а не о том, как наживать врагов.
Смысл данного пункта – не подавлять свои чувства и переживания. Научиться доносить их до другого человека. Научиться обсуждать эти темы с партнёром. И зеркально – научиться слушать и слышать его, когда он пытается вам рассказать что-то, раскрыться перед вами.