Как общаться с ребёнком без криков: 3 техники
Раз уж мы будем говорить о взаимодействии с детьми, то начну с характерной сценки из детского мультфильма «Возвращение блудного попугая».
Помните, первая серия начинается с того, что мальчик Вова за столом пытается делать уроки, а рядом попугай Кеша смотрит телевизор. Из телевизора громогласно доносится:
– Внимание! Всем постам ГАИ! Задержать белые «Жигули»!
Вова морщится, качает головой, пытается сосредоточиться на уроках, но у него не получается. Наконец, он просит:
– Кеша! Сделай, пожалуйста, потише.
Никакой реакции. Вова повышает голос:
– Кеша! Ты меня слышишь?
Сложно перекричать телевизор, и возможно, попугай действительно не слышит. Но нет, он отзывается. Да не просто отзывается, а дерзит и явно не собирается выполнять просьбу:
– Во-первых, не Кеша, а Иннокентий! А во-вторых, преступник вооружён!
И из телевизора с удвоенной мощью несутся звуки перестрелки и визга тормозов.
Вова уныло идёт за шапкой и плотно натягивает её на голову и на уши, надеясь, что это поможет. Брови хмурятся, он сердит на попугая, но старается сдержаться. Через минуту всё же подходит к телевизору и уменьшает звук. Попугай возражает:
– А мне неслышно! – и возвращает максимальную громкость.
– Кеша! Ну, я прошу! – повторяет Вова. – Чуть-чуть! – и снова поворачивает ручку.
– Да вот ещё! – возмущается Иннокентий и прибавляет звук.
– Это безобразие! – кричит Вова и швыряет ушанку об пол. – У меня завтра контрольная, а ты…!
Он резко выдёргивает провод телевизора из розетки, кипя от негодования, но попугай тоже негодует.
– Ах вот ты как! – он принимает оскорблённый вид. – На самом интересном месте! – и падает на стол прямо перед Вовой.
– Ну, хватит, перестань кривляться, – пренебрежительно тянет Вова, отодвигая Кешу в сторону.
Как говорится, сказка – ложь, да в ней намёк. Я готов биться об заклад, что эта мультяшная сценка скопирована с реальной жизни. Думаю, что и многим из вас приходилось быть если не участником, то наблюдателем подобных баталий между родителями и детьми, которые обычно завершаются криками, наказанием, громким плачем и испорченным настроением у всех в доме.
Такая цепочка (просьба родителей – непослушание ребёнка – раздражение родителей – споры ребёнка – крики родителей – плач ребёнка) может разыгрываться ежедневно и даже не по одному разу в день. И это становится семейной проблемой. Дорогие читатели, как вы думаете, в чём корень этой проблемы?
Уверен, что у вас есть свои соображения о корнях и причинах. Возможно, вы даже пытались что-то изменить. И возможно, у кого-то это получилось. А у кого-то нет. И с годами ссоры в этой семье становятся всё чаще, а крики всё громче. Вот этим родителям я и предлагаю взглянуть на ситуацию с нового ракурса.
Корень всех бед в человеческой жизни – подразумеваемые соглашения.
Вернёмся к сценке из мультфильма. Для Вовки совершенно очевидно, что в комнате должна быть тишина, когда он делает уроки. «Да что же это такое? – думает он. – Разве Кеша не понимает?! Он нарочно мне мешает? Ну и гад!» А для Кеши очевидно, что смотреть захватывающий боевик нужно именно на максимальной громкости. «Да что же это такое? – думает он. – Я смотрю телевизор. Если тебе нужно делать уроки, иди в другую комнату. Зачем ты мне мешаешь?!»
Вова и Кеша находятся в пространстве подразумеваемых соглашений. У каждого из них в голове своя картина, своё понимание – что такое хорошо и что такое плохо. Для Вовы главная ценность – подготовиться к контрольной, для Кеши главная ценность – посмотреть увлекательный фильм. Картины не совпадают, напряжение растёт, искры гнева падают на благоприятную почву – и происходит взрыв.
Подразумеваемые соглашения – это своего рода дезинформация, хоть и невольная. Родитель и ребёнок искренне любят друг друга, но никак не могут наладить правильное взаимное информирование о своих потребностях и ценностях.
Ссоры и скандала не случилось бы, если бы подразумеваемые соглашения были своевременно превращены в выраженные. Чётко оговорённые правила взаимодействия сохраняют нервы и дают свободу спокойного общения. Отношения с близкими людьми – это большая ценность! Разве не жаль расходовать своё время на противостояние, нервотрёпку и вражду?
Обратите внимание: задача не столько в том, чтобы контролировать свои эмоции, сколько в создании условий для отсутствия ссор и криков. Подавляемые, сдерживаемые эмоции всё равно рано или поздно найдут себе выход, и чем дольше они сдерживались, тем более бурным и неуправляемым будет выплеск. В таких ситуациях недалеко и до жестокой агрессии. Сам агрессор потом будет жалеть о своих действиях, переживать, извиняться. Но в пространстве подразумеваемых соглашений насилие непременно повторится.
Итак, первое правило: вводить выраженные договорённости во взаимодействии с детьми.
«Давай договоримся: я делаю уроки до 6 часов, и ты в это время не смотришь телевизор и не мешаешь мне. Потом я закончу, и ты можешь включать телевизор». Так мог бы заранее сказать Вова. Но в данной сценке лучше поступить по-другому: дать Кеше досмотреть фильм, потому что попугай так захвачен боевиком, что просто не в силах сосредоточиться на чём-то другом. Потом подождать, пока его эмоции улягутся, и после этого заключить соглашение на будущее.
Неправильное взаимодействие родителя и ребёнка: «Немедленно за уроки! – Папа, я хочу мультик посмотреть! – Я сказал, за уроки! – Па, ну почему сейчас? Я после мультика всё сделаю. – Ты что, русского языка не понимаешь?! Марш в свою комнату уроки делать! – Да-а-а! Ты в свои танки играешь когда хочешь, а мне мультик нельзя?! – Ещё одно слов, и я возьму ремень!»
Правильное взаимодействие: «Давай договоримся: сейчас ты делаешь уроки, а я занимаюсь документами, которые привёз с работы. Через час я или мама проверим твои уроки, и если всё правильно, то можешь включить телевизор и посмотреть твои любимые мультфильмы. Но если будут ошибки, ты их сразу исправишь, а потом уже телевизор. В 8 часов выключаем мультики и садимся ужинать все вместе». Так можете сказать вы.
Другой пример неправильного взаимодействия. «Сын, выведи собаку, она просится на улицу. – Почему я? Я занят, у меня сейчас скайп-встреча, мы с ребятами делаем проект по географии. – Подождёт твоя встреча! Собака сейчас нагадит в прихожей, немедленно выведи её! – Сами выводите! Я собаку не просил! – Как ты смеешь так разговаривать с родителями?! – Отстаньте от меня!»
Правильно: «Сынок, я хочу с тобой обсудить один вопрос. Давай решим, кто из нас в какое время гуляет с собакой. Ей нужно выходить три раза в день. Утром я могу перед работой её выгуливать в 8 часов. Когда будет твоя очередь? Днём после школы? В 3 часа? Отлично! Что насчёт вечера? Предлагаешь нам вместе? Я не против. Но по средам вечером у меня бассейн, помнишь? Тогда в среду ты сам. Договорились? Я повешу на холодильник это расписание, чтобы никто из нас не забывал. Начинаем с завтрашнего дня».
В каждом случае можно добавлять: «Если мы не договоримся точно, кто что когда делает, то будем сами путаться, мешать друг другу и ссориться. Поэтому важно соблюдать договорённость, правда? И тебе, и мне будет спокойнее и удобнее».
Не помешает и небольшое предисловие с упоминанием, например, вчерашней ссоры с детьми: «Вчера мы с вами поругались из-за беспорядка в вашей комнате. Но я не хочу ссориться и не хочу, чтобы мы обижались друг на друга, поэтому предлагаю договориться. Давайте …».
Удобно использовать формулу: «Вчера была ситуация (А). Я приглашаю тебя договориться о (Б). Если мы этого не сделаем, то может возникнуть проблема (В). А если сделаем, то будет (Г). Что думаешь по этому поводу? Мне важно твоё мнение».
«Доча, сегодня утром мы с тобой проспали, собирались второпях, ты забыла форму для физкультуры, а я – документы, пришлось возвращаться, в итоге ты опоздала в школу, а я на работу. Мне не понравилось такое утро, а тебе? Предлагаю нам с тобой вместе составить расписание на утро: во сколько встаём, когда садимся завтракать, в какой очерёдности делаем наши утренние дела, и в какое время выходим из дома. Если мы не договоримся об этом, то каждое утро будем нервничать и опаздывать. А если у нас всё будет происходить чётко по плану, нам обоим будет спокойнее. Что скажешь?»
Запомните простую вещь, дорогие читатели: правила дают свободу и покой. Там, где нет правил, царят хаос и нервное напряжение.
Но я знаю, что некоторые из вас возразят: с ребёнком невозможно договориться – он же не взрослый, разве он может соблюдать договорённость?
Видите ли, любой ребёнок жаждет порядка в своей жизни, потому что неизвестность его пугает, создаёт стресс. Когда малыш не знает, что будет с ним через 5 минут – то ли мама начнёт орать и ругаться, то ли будет обнимать и даст конфету, а может быть, выставит из комнаты, или позволит поиграть на телефоне, или отнимает телефон и в сердцах швырнёт об пол, а может быть, даже даст затрещину – он постоянно находится в состоянии стресса, всегда готов устроить истерику.
И наоборот: когда родители устанавливают правила, сами чётко придерживаются их и организуют так, что ребёнок тоже привыкает выполнять договорённости – для малыша это счастье, потому что жизнь становится понятной, предсказуемой и незыблемой. И будьте уверены – ребёнок прекрасно чувствует, что для него хорошо. То, что родители не приказывают ему, а договариваются с ним, как с равным, будет увеличивать его спокойствие, уважение к себе и любовь к маме с папой.
Ну как, дорогие друзья, есть ли в вашей семье ситуации, вышедшие из-под контроля? Случаются ли у вас споры и ссоры с вашими детьми, плавно перерастающие в ругань и скандалы? А может быть, вы настолько сжились с подобным стилем общения, что считаете его нормальным?