Нет. Это не нормально. И не нужно, чтобы ваши дети считали это нормой. Попробуйте изменить способ взаимодействия с ними. Вы можете для начала просто составить свою речь по приведённой формуле, отшлифовать её и репетировать перед зеркалом. И только потом подходите с этой речью к своим детям.
А что, если они начнут сопротивляться? Может быть и так: «Нет, не хочу! Не буду с тобой договариваться. Что это вы придумали? Оставьте меня в покое!» Важно одно – не давить и не настаивать. Скажите ребёнку: «Да, я понимаю. Настаивать не буду. Но это важно для нас с тобой. Будешь готов – приходи, обсудим».
Второе правило: мы боремся не с детьми, а с проблемами, которые мешают нам объединиться в дружную семью.
Наша цель – сделать ребёнка своим союзником в этой борьбе, а на это может потребоваться время и некоторые дипломатические усилия. Зато потом старания окупятся сторицей, если на всю оставшуюся жизнь ваши дети станут для вас друзьями и соратниками.
Думаю, что многие родители иногда так раздражались на своих детей, что действительно начинали с ними бороться. Вернее, не с детьми, а с их непослушанием и капризами. Но почему дети капризничают, кривляются, не слушаются? Только по одной причине: они таким способом привлекают к себе внимание. И происходит это в тех случаях, когда родительского внимания им не хватает.
Пятилетний малыш не может осознать это логически и обратиться к маме: «Мама, я знаю, что ты меня любишь, но ты так мало времени проводишь со мной, что я чувствую себя нелюбимым. Давай договоримся, что ты больше времени будешь уделять именно мне, а не только стирке моей одежды и покупке игрушек». Вместо таких речей он старается зацепить мамино внимание чем угодно, любыми доступными ему средствами, и чаще всего это оказываются капризы и непослушание.
Поэтому, вместо того чтобы сердиться, когда ваше чадо ведёт себя плохо, обнимите его и спросите: «Что тебя беспокоит и расстраивает? Что тебе не нравится? О чём бы ты хотел мне рассказать?»
Нужно дать маленькому человеку возможность высказаться. Не перебивайте, слушайте внимательно. Задавленное недовольство накапливается и создаёт внутреннее напряжение, но высказанное, выпущенное наружу недовольство теряет свою силу.
Когда всё будет высказано, наступает второй этап разговора. Вы спрашиваете: «Как бы ты хотел, чтобы было, вместо этой некрасивой сцены? Чего ты хочешь? Что мы с тобой можем для этого сделать?» Передайте инициативу ребёнку. Пусть он подумает и предложит что-то. Что бы это ни было, не смейтесь и не критикуйте, отнеситесь с уважением к его словам. При необходимости можно скорректировать, приблизить его идею к реальности. Только не обесценивать.
Возможно, в таком доверительном диалоге ребёнок сам захочет о чём-то с вами договориться и закрепить эту договорённость. И это будет замечательно! Поддержите его: «Да, мне нравится твоё предложение. Я согласен. Давай будем делать так. И если каждый из нас будет соблюдать договорённость, то в дальнейшем подобных проблем у нас не будет, верно?»
Дорогие родители, помните, что во взаимоотношениях между вами и ребёнком ответственность лежит на вас. А ответственность предполагает руководство. То есть, ситуацией руководите вы, а не ваши нервы, усталость или неудачный день. И не ребёнок. Не надейтесь, что малое дитя разрулит возникший хаос и организует разумное и уважительное общение со своими родителями. Это как раз является вашей задачей.
Не умеете руководить ситуацией? Не страшно. Эта глава и есть инструкция для тех, кто не умеет, но хочет научиться.
И вот вам третье правило: прислушивайтесь к своим эмоциям, и как только они нарастают, дайте им выход, проговаривая их вслух.
Шестилетняя Люся, увидев забытую мамой на тумбочке косметичку, залезла туда и вдоволь поисследовала всё, что там находилось. Когда мама спохватилась и пошла проверять, чем занята дочка, результаты Люсиных исследований не оставили ей надежды на восстановление содержимого косметички.
До знакомства с нашими тремя правилами мама налетела бы как сокол, вырвала из рук Люси остатки испорченной косметики, закричала бы на девочку, вытолкала её из комнаты, лишила игр и развлечений на весь день и оставила без сладкого. Люся плакала бы навзрыд и просила у мамы прощения, но мама была бы непреклонна в своём праведном гневе. Через какое-то время Люся начала бы задыхаться от плача, мама перепугалась бы, стала обнимать и успокаивать дочку, наступило бы примирение, и причина ссоры была бы забыта. Через пару дней история повторилась бы в каком-то другом контексте, но с прежними составляющими.
После знакомства с этой главой мама поступит следующим образом. Она строго посмотрит на сжавшуюся Люсю и скажет: «Знаешь, дочка, ты испортила мою косметику, и это вызывает у меня желание рассердиться и наказать тебя. Но вместо этого я предлагаю нам с тобой обсудить, что можно сделать, чтобы это больше никогда не происходило. И чтобы у нас с тобой не было необходимости ссориться».
Мальчик Вова, будь он постарше и поумнее, мог бы обратиться к попугаю так: «Кеша, твоё поведение вызывает у меня желание спорить с тобой и доказывать тебе, что ты неправ. Но вместо этого я приглашаю тебя взять небольшую паузу и обсудить, что мы можем сделать, чтобы такие ситуации не повторялись. Это важно, потому что мы друзья. Что думаешь по этому поводу?»
Итак, примерная формула: «То, что сейчас происходит (А), вызывает у меня желание (Б), но вместо этого я приглашаю тебя (В). Это важно, потому что (Г). Что думаешь по этому поводу?»
Проговаривая эту фразу, вы сразу ставите себя в положение руководителя ситуации, организатора правильного взаимодействия. Вы озвучиваете свои эмоции, тем самым уменьшая их силу. Вы формируете пространство для выраженных договорённостей.
То есть, вы создаёте все условия для того, чтобы ваше взаимодействие с ребёнком происходило в плоскости осознанных и плодотворных решений, а не в вихре неконтролируемых эмоций, отключающих мозг.
В мультфильме Кеша, разочарованный тем, что друг Вовка его не понимает, выходит на балкон и бросается вниз. Мы знаем, что птица не может разбиться – попугай просто улетает. Он садится на ближайшее дерево и ворчит: «Ну, ничего! Ты у меня попляшешь! Я тебя проучу! Ох, ты у меня наплачешься». Но в жизни случаются и трагические происшествия после подобных семейных разборок. Дети и подростки точно так же думают, что накажут своих родителей, заставят их страдать. И да, так и получается. Но при этом ребята ломают собственные жизни. Или совсем прекращают жить.
Вот поэтому нужно учиться договариваться со своими детьми.
Давайте вспомним три правила, три техники.
1. Мы превращаем подразумеваемые договорённости в выраженные.
2. Мы не боремся с детьми, а даём им возможность быть услышанными.
3. Что бы ни происходило, мы приглашаем детей к конструктивному диалогу.
Взаимопонимание и доверительные, радостные, уважительные отношения между родителями и детьми – мечта многих пап и мам. Не все из них пробуют воплотить мечты в жизнь, для многих это так и остаётся недостижимым идеалом. А между тем, вы сами видите, что первые шаги довольно просты.
Подумайте и о будущем ваших детей. Если вы научите их с малых лет договариваться и вести диалог, эти умения станут универсальным инструментом, который ваши выросшие сыновья и дочери смогут применять в любых ситуациях – в учёбе и на работе, при конфликтах и неудачах, со своими супругами и отпрысками.
Попугай Кеша, удрав из дома, потерялся, не смог найти родное окно и вернуться. Ему, домашнему и избалованному, пришлось остаться жить на улице. Голодно, холодно, еда с помойки, снег и мороз. Но когда он случайно увидел Вовку в одном из окон, оба были совершенно счастливы. Всё вернулось в привычное русло: Вова делает уроки, Кеша смотрит боевик с погонями. Рядом с Кешей задремал маленький щенок – новый член семьи.
Когда звуки перестрелки в телевизоре начинают мешать Вове, он угрожающе говорит:
– Кеша! Ты опять?
– А я что? Я ничего! – тут же вскакивает Кеша в испуге. Выключает телевизор и хитро добавляет: – Это ему неслышно! – и трогает щенка за ухо.
Казалось бы, всё хорошо. Кеша сразу понял, что нужно делать, моментально отреагировал. Но здесь есть одна неправильность. В данном случае Кешей руководит страх снова оказаться на улице, а вовсе не уважение к Вовкиным потребностям.
Когда в отношениях между людьми главную скрипку играет страх, это не может привести к уважению и осознанному сотрудничеству. Обычно это приводит к тому, что запуганный исподволь старается занять место пугающего, совершая мелкие пакости и нанося скрытые уколы. Это не тот результат, к которому стоит стремиться. И тем более, когда речь идёт о внутрисемейных отношениях, страх недопустим.
Что ж, дорогие читатели, теперь вы знаете, как нужно поступать, а как – не нужно. Будете ли вы применять это знание на практике, зависит только от вас. Но я бы хотел, чтобы ваши семьи стали территорией взаимопонимания, открытости и любви.
Размышления о силе слова
Скейтбордист готовится выполнить трюк – проехаться по перилам спуска. Он внимательно смотрит, прикидывает что-то в голове, отталкивается – и скользит по перилам, ловко приземляясь вместе со своим скейтбордом у нижней ступеньки.
Любопытно – что и как он прикидывал? Что-то вроде «Сейчас я поставлю левую ногу в 3 сантиметрах от переднего края доски, через полторы секунды перенесу вес на правую ногу, наклон скейтборда должен быть от 37 до 41 градуса…»? Конечно, нет! Все движения были отработаны в ходе многочисленных тренировок, а во время трюка спортсменом руководило подсознание.
Жизнь человека – такой же трюк, только растянутый во времени. И точно так же бóльшая часть нашей жизни определяется бессознательным. Привычки, превратившиеся в неосознанные, автоматичные действия, диктуют нам, что и как делать. А старые привычки всегда слабее новых идей!