На следующий день я попросила Тамару Сергеевну научить меня готовить, а еще через пару дней я наконец-то примерила все те шмотки, что он для меня купил.
Глава 19. Андрей (Граф), Лена
Если бы строили дом счастья, самую большую комнату пришлось бы отвести под зал ожидания.
(с) Ж. Ренар
Как часто мы задумываемся о том, что такое счастье. Этот вопрос задавали себе как простые обыватели, так и философы на протяжении многих веков. А ведь все просто — достаточно спросить у самих себя: "Вы счастливы?" Отвечайте не задумываясь. И если ответ прозвучал утвердительно — просто наслаждайтесь. Не стоит разбирать счастье на атомы или пытаться докопаться до его сути — так вы лишь растеряете его очарование и упустите моменты, которые заставляют душу парить.
И сейчас я чувствовал себя счастливым, потому что на душе было легко. Это не ребячество, я осознавал, какая реальность нас окружает, а скорее, ощущение под названием "теперь мне все по плечу". Говорят, счастье в нас самих. Но если та часть тебя, которая, словно недостающий пазл, заключена в другом человеке — то и поиски счастья внутри себя никогда не станут успешными.
Каждому из нас не хватало того самого кусочка правды, который позволил бы понять, почему именно так, а не иначе сложилась наша жизнь. Тринадцать лет назад у нас не хватило для этого возможностей и мудрости. Все могло так и остаться в прошлом. Как прочитанная, хотя и недописанная книга, которую автор оборвал на самом волнующем кульминационном моменте и, не дав ни одного объяснения, просто остановил повествование.
Мы нуждались в разговоре. Сложном, выматывающем, исполненном горечи… Когда приходится оголить душу, вывернуть ее наизнанку, поделиться тем, что так тщательно привыкаешь прятать от посторонних глаз.
Она упрекала меня в том, что я оставил и забыл ее, что допустил ее слезы, разлуку и участь матери-одиночки; я предъявил свои аргументы, припоминая ее прощальную записку, фото с другим и недели безрезультатных поисков… В ответ она наотмашь ударила меня уродливой правдой… об угрозах Савелия, о том, как он загнал ее в угол и не оставил выбора. О том, что все те фото — искусно созданный маскарад. Как слова, вырванные из контекста. Да, она взяла деньги, а что ей оставалось делать? Да, рядом с ней был тот самый Игорь, который пытался хоть как-то ее поддержать, а она приняла его помощь, успокаивая себя хотя бы видимостью безопасности. Он помог ей с переездом в квартиру, а ведь со стороны все это выглядело как картинка семейной идиллии. Слова, которые давались в начале с таким трудом, полились бушующим потоком — вместе со сбивающимся дыханием, слезами, колотящей словно в лихорадке дрожью и мучительными паузами… передышкой, чтобы продолжить вновь.
До этого момента я был уверен, что отец исчерпал лимит боли, которую способен был мне причинить, но сейчас, слушая рассказ Лены, я понимал, что за всю свою жизнь не смог даже представить глубину его цинизма. Прислушался к себе, ожидая очередной приступ ярости и желание ударить побольнее, только в ответ — тишина, зловещая в своем безмолвии. Потому что мертвая… Ее не хочется прорезать криком, она обволакивает, словно паутиной, убивая любые эмоции. Так бывает, когда тот, кто был важен, вдруг с огромной скоростью отдаляется, и хотя вы стоите на разных полюсах, сердце больше не сжимает кулак сожаления. Да и дело ведь не в расстоянии, а в том, продолжает ли человек жить в твоей душе и какое место для него там отведено.
Говорят, родителей не выбирают. Верно — этот выбор делается вместо нас, зато в нашей воле от них отказаться. Странно, но принятое решение придавало сил, как будто сбрасывая с рук и ног невидимые кандалы прошлого. Тот, кто стал тебе безразличным, не может навязать тебе свою волю — потому что ни одно его слово больше не имеет над тобой власти.
Я видел, как с каждым часом, пока длилась эта удручающая взаимная исповедь, у Лены оставалось все меньше сил. Она была истощена. Правда не всегда является облегчением, чаще она вытаскивает наружу то, что мы пытались похоронить, упорно и тщательно, убеждая самих себя, что все в прошлом. Давая своей боли имя, мы даем ей возможность ожить. Лена уснула, положив голову мне на колени, и я, укрыв ее пледом, просидел так до утра. Время как будто остановилось, стихли все звуки, все потеряло свою важность, кроме возможности прикасаться к ее коже, нежно перебирая волосы и наслаждаясь чувством умиротворения под аккомпанемент ее размеренного дыхания.
Мы с Леной провели вместе уже несколько дней. И все это время я ощущал острую необходимость в телесном контакте: хотелось ее трогать, прикасаться к ней, прижимать к себе, обнимать. Брать ее снова и снова, не давая исчезнуть из поля моего зрения. Я набрасывался на губы в жадных поцелуях, не мог насытиться вкусом ее желания и надышаться ароматом возбуждения. Смотрел в глаза, и восторг, который пылал в них, сводил меня с ума. Я не мог отпустить ее ни на секунду… мне было жаль каждого мгновения, когда ее не было рядом. Даже если отходила лишь для того, чтобы сделать нам кофе… который в конце концов остывал в чашках нетронутым… Казалось, не было долгих лет разлуки, бессонных ночей, наполненных отчаянием вперемешку со злостью. Как будто мы каким-то непостижимым образом перенеслись в то время, когда были совсем юными. Смотрел на нее и не узнавал самого себя. Реагирую как мальчишка… Кровь, бурлящая в венах, как штормовые волны. Нетерпение. Жажда прикосновений — неудержимая и алчная. Страх, что все может закончится в любой момент. Да, я, черт возьми, боялся… боялся потерять, боялся, потому что хорошо знал, какой может быть моя жизнь без нее… Тот, кто теряет, учится ценить. Тот, кто обретает вновь, будет грызть землю, но не позволит себе потерять опять.
Один взгляд на нее — и сердце сжималось от того водоворота эмоций, которые заставляли его то замедлять свой ритм, то опять забиться в безудержной скачке. Люблю… так по-разному… эта любовь то билась в истерике страсти… то затихала, погружаясь в ностальгическую грусть. Слышал ее голос и понимал, что одно его звучание способно утолить ту жажду, которая иссушала душу… день за днем… на протяжении долгих лет.
Эта чужая квартира заменила нам целый мир, из которого не хотелось выбираться, как из уютного кокона. Хотелось урвать еще хотя бы несколько дней или часов того счастья, которое захлестнула нас мощной волной. И мы заныривали все глубже глубже. Не задумываясь о том, что воздух в легких рано или поздно закончится, и тогда придется барахтаться, задыхаться, и, едва совладав со своим телом, выбираться на поверхность, которая встретит нас вихрем леденящего ветра…
Нехотя отпуская ее руку, я поймал себя на мысли, что улыбаюсь. Она наигранно надула губы и, не отрывая взгляда от моих глаз, сказала:
— Андрей, что ты сделал с порядочной женщиной, которой я себя до сих пор считала?
— И что же с ней стало?
— Она превратилась в нимфоманку, — Лена театрально закатила глаза и продолжила, — но знаешь, даже нимфоманкам нужно ходить в душ.
— Так уж и быть, разрешаю… в порядке исключения… по "старой дружбе", — с наслаждением наблюдая, как она прищурила глаза и слегка насупила брови, еле удержал смешок.
— Ах вот как. По старой дружбе, значит. Ну, Воронов, держись. Я вернусь и тогда мы поговорим по-другому…
— Угрозы от нимфоманки? Наверное, это единственное, чего ждешь больше, чем ее обещаний…
Мы шутили, поддевали друг друга, каждое слово было наполнено какой-то беззаботностью, неприкрытым желанием вложить в них скрытый подтекст, чтобы пробудить еще большую жажду друг у друга. Лена направилась в сторону ванной и тут внезапно зазвонил ее телефон. Я повернул голову в сторону прикроватной тумбочки и увидел на дисплее имя звонившего — Игорь, а над надписью — фото. Какое, бл**ь, знакомое лицо. Уловил перепуганный взгляд Лены, она застыла на месте, протянула руку к телефону и потом, в последний момент, одернула ее, передумав поднимать трубку. Она побледнела, сжимая пальцы в кулаки, пытаясь скрыть дрожь. Судорожно сглотнула и подняла на меня взгляд.
— И почему же ты не ответила, Лена? Некрасиво "друзей" забывать…
— Я потом с ним поговорю. Не хочу сейчас ничего и никому объяснять.
— Так значит ты еще и обязана ему что-либо объяснять? И давно он получил это право? Сразу после моего отъезда или пришлось попотеть?
— После твоего отъезда никто и никогда не имел никаких прав, Андрей. Игорь мой друг и он помогал мне. Ничего больше между нами не было.
— Лена, я не стал задавать тебе вопросов, на которые не хочу слышать ответы. Ни один нормальный мужик не будет таскаться за женщиной тринадцать лет просто для того, чтобы дружить. Не надо считать меня идиотом.
— А я и не пытаюсь убеждать тебя, что ушла в монастырь, но конкретно с этим мужчиной у меня ничего не было и нет. Именно потому, что прошло тринадцать лет, ты мог бы поверить мне, что если бы что-то и было, то я сейчас была бы не с тобой, а с ним.
— Избавь меня от подробностей своей не монашеской жизни, Лена. Это последнее, что я хотел бы о тебе знать.
Она подошла ко мне и обхватила мое лицо ладонями:
— Прошло много лет, Андрей. Очень много. В моей жизни были другие, но ни один из них никогда не смог бы заменить мне тебя. И мне нет смысла врать тебе. Зачем? Ты же сам все видишь. Я потеряла столько лет не с тобой. К черту прошлое. Чего ты хочешь сейчас? Зачем ты здесь? Ради Карины?
Ее голос дрожал, в глазах — обида, которой она не позволила сейчас выплеснуться наружу. Сдержалась, в отличие от меня. Поняла, что мы ступили на слишком скользкую дорожку, где любой неосторожный шаг может привести к тому, что мы оба, потеряв равновесие, полетим в пропасть на огромной скорости, и неизвестно, на что наткнемся на дне. Но эта рана была слишком болезненной, казалось, ее вскрыли и разбередили за доли секунды, расковыряли и посыпали ядом. И из-за этой острой и пронизывающей боли я не слышал ее слов, вернее, я их слышал, но принять истинный смысл не мог, не хотел, закрываясь от обидчика стеной отчуждения. Она заговорила о Карине и я понял, что сейчас — это единственное, что может уберечь нас от дальнейшего выяснения отношений.