Начинайте медленно.
Некоторым парам нужно привыкнуть к этому. Если сегодняшняя практика кажется вам слишком сложной, попробуйте следующее. Вместо того чтобы просить о коррекции (что-то, чего он не делает; что-то, что вы хотите, чтобы он делал лучше или по-другому), просто попросите о чем-то, что сделало бы вас счастливыми. Попросите партнера посидеть и посмотреть фильм вместе с вами. Попросите зайти в пекарню по дороге домой и принести вам любимое лакомство. Попросите приготовить тот самый напиток, который вам нравится. Попросите обнять вас! Обратитесь к нему с приятной просьбой, которую он легко выполнит, чтобы вы могли искренне сказать: «Спасибо! Мне было очень приятно!»
6 день. Протяните руку и прикоснитесь
Грейс и Эндрю беспокоились о своей сексуальной жизни. Они достигли минимума сексуальной активности за все время отношений. Они не могли точно определить, почему, ведь они прекрасно ладили. Да, они часто были заняты, но кто не был? Эндрю работал на близлежащей военной базе, в отделе технологий. Он любил, когда люди спрашивали, что он делает на работе, чтобы он мог заинтриговать их ответом: «Это засекречено». Грейс растила дома троих маленьких детей… а также выводок кур, уток и вскоре (она надеялась) коз. Их дом был водоворотом хаоса. Грейс, художница и музыкант (раньше она преподавала в начальной школе), создавала со своими детьми картины, проводила уроки игры на гитаре и кулинарные мастер-классы. Эндрю приходил домой, перекидывал галстук через плечо и готовил ужин, пока она убиралась в курятнике или перекладывала бесконечное белье в сушилку. Дети в это время играли, гонялись друг за другом, дрались и кричали. Все было оживленно, шумно, утомительно – но они были счастливы! Или нет? Они оба начинали сомневаться. Сексуальная энергия, которая когда-то притягивала их друг к другу, как магнит, казалось, растворилась в воздухе. Они становились больше похожи на дружелюбных партнеров, управляющих общим бизнесом, чем на любовников.
Они и раньше переживали периоды застоя после рождения детей, но после этого все всегда приходило в норму. Теперь их младшему сыну было почти три года. Они спали по ночам, младенцы больше не просыпались и малыши постарше не ползали между ними. И все же веселая, сладкая, спонтанная сексуальная связь, которой они наслаждались раньше, оставалась недостижимой. Казалось, сезон секса должен был вернуться, и все же этого долго не происходило.
Они перепробовали несколько стратегий, например, ходили на свидания или назначали ночное свидание в спальне, но все это казалось натянутым. И в половине случаев, когда они ложились вместе в постель, все заканчивалось тем, что они просто засыпали.
Эндрю сказал:
– Я весь день буду думать о том, что сегодня вечером у нас точно будет секс! Но в половине случаев она засыпает еще до того, как я заканчиваю чистить зубы. Или я засыпаю, пока она проверяет, как там дети. Или мы начинаем говорить о счетах или о том, что нужно сделать завтра, и настроение портится.
– Но у меня даже нет никакого настроения! – говорит Грейс. – Мы ложимся вместе в постель, и кажется, что в этот момент просто странно начинать целоваться. Я имею в виду, что у нас даже не было возможности подержаться за руки или хотя бы просто поговорить. Поэтому я поднимаю тему для разговора, но почему-то мы так и не доходим до веселья и секса.
Она добавила:
– Это просто больше не кажется забавным. Раньше был азарт. И я хочу, чтобы все было как раньше, когда не надо было так сильно стараться.
У другой пары, Алисии и Абдула, жизнь была совсем не такой, как у Эндрю и Грейс, но у них возникла та же проблема. Их элегантная квартира расположена в самом центре делового района Сиэтла. Они работают юристами в двух местных технологических компаниях. Их страсть – езда на велосипеде и путешествия. Сейчас им чуть за сорок, у них нет детей, и они не планируют их заводить.
Когда в городе ввели локдаун во время пандемии, Алисия и Абдул искали положительные моменты: у них появится гораздо больше времени друг для друга!
Но их надежды не оправдались. Весь день они были дома, на конференциях и на созвонах в Zoom-е, а вечером чувствовали себя чужими. Кофейни и рестораны, в которые они обычно ходили, закрылись. Они устали готовить одно и то же. Они проводили много времени за просмотром телевизора и посмотрели кучу телесериалов на различных стриминговых сервисах. Они были заперты вместе в одной маленькой квартире – и все же проводили вместе меньше времени, чем раньше. Как такое возможно? Им не хотелось заниматься сексом, они чувствовали себя просто соседями по комнате. О чем думала Алисия? Хотел ли Абдул вообще обниматься, или ему нужно было личное пространство?
Это «нормально»?
Да, для человека естественно беспокоиться и задаваться вопросом: проходят ли через это другие люди? Или это только у нас так? Крисанна Нортрап, соавтор книги «Понятие нормальности: Удивительные секреты счастливых пар и то, что они рассказывают о создании новой нормы в отношениях», столкнулась именно с таким сценарием, когда приступила к проекту, который впоследствии перерос в книгу. Она была очень занятой мамой и предпринимателем, открывающим оздоровительный бизнес, когда ее отношения с мужем, длившиеся пятнадцать лет, вышли из-под контроля. Пытаясь понять, как решить эту проблему, она поймала себя на мысли, что ей важно знать, сталкиваются ли другие пары с тем же самым – подпадает ли их брак под понятие «нормальных» отношений? И если они якобы были нормальными, что нужно делать, чтобы устранить проблему? Что является нормой в общении, сексе, конфликтах и многом другом?
Она обратилась за помощью к двум самым выдающимся социологам США, доктору Пеппер Шварц и доктору Джеймсу Витте, чтобы разобраться в том, что такое «норма» в современной любви. Эти ученые собрали множество данных со всего мира, чтобы определить, что является «универсальным» в отношениях – независимо от национальности, расы, социально-экономической ситуации и многого другого. Добровольцы из двадцати трех стран прошли опрос с более чем тринадцатью сотнями вопросов. Они освещали животрепещущие темы, касающиеся долгосрочных отношений, включая особенно актуальную: у кого из них отличная сексуальная жизнь и как им удается поддерживать это пламя на протяжении многих лет?
Можно предположить, что самая устойчивая сексуальная активность у тех пар, в которых один всегда говорил «да», когда другой инициировал секс, или у тех, которые оживляли секс необычными методами, или у тех, которые были готовы на все в спальне. Нет. На самом деле это имеет очень мало общего с тем, насколько партнеры удовлетворены своей сексуальной жизнью. Нортрап, Шварц и Витте определили конкретные привычки, свойственные тем, кто состоит в счастливых отношениях, когда оба партнера удовлетворены сексуально [1].
1. Они говорят «Я люблю тебя» каждый день не для галочки.
2. Они страстно целуются без всякой причины.
3. Они делают друг другу комплименты (и удивляют подарками!).
4. Они знают, что возбуждают друг друга.
5. Они проявляют нежность, даже на людях.
6. Они продолжают играть и веселиться вместе.
7. Они часто обнимаются.
8. Секс для них – не последний пункт в списке дел.
9. Они остаются хорошими друзьями.
10. Они могут спокойно говорить о сексуальной жизни.
11. У них еженедельные романтические свидания.
12. Они ездят в романтический отпуск.
13. Они внимательны к своему партнеру.
Пусть вас не ошеломляет этот список! Если вы чувствуете, что у вас есть проблемы с этими пунктами, помните: вы уже работаете над этим. Все практики, которые мы просили вас включить в свой распорядок дня на этой неделе, представлены в списке. Делать комплименты. Проявлять любопытство и задавать важные вопросы. Выделять время друг для друга и делать это приоритетом. Обратите внимание: подавляющее большинство привычек из этого списка появляются задолго до того, как вы и ваш партнер оказываетесь в постели, даже те, которые связаны с физическим влечением. Сегодня мы сосредоточимся именно на прикосновении. Прикосновение – это мощный наркотик.
Физическая близость оказывает физиологическое воздействие на организм – она высвобождает окситоцин, гормон, который способствует сближению.
Он связывает матерей и младенцев сразу после рождения. Когда окситоцин попадает в кровоток, это благотворно влияет на нас. Он нормализует артериальное давление, снимает стресс и даже снижает риск развития сердечных заболеваний [2]. Прикосновения полезны не только для отношений; они полезны для вашего физического здоровья и долголетия. Для нас, людей, они так же необходимы, как вода, как пища – даже как воздух, которым мы дышим.
Прикосновения подобны кислороду…
Физическое прикосновение имеет важное значение для нашего выживания как биологического вида. Люди, как мы уже говорили, – стайные животные – мы умираем друг без друга, без связи, без физического контакта. Уже давно было обнаружено, что, если изолировать человеческого младенца, у него будет больше шансов умереть, даже в том случае, если давать ему необходимую пищу и воду [3].
Мы получили еще одно напоминание об этом во время пандемии COVID-19, когда люди изолировались и помещались на карантин в соответствии с инструкциями Центров по контролю заболеваний. Недели превращались в месяцы, а затем и в целый год. Многие люди, которые находились на карантине в одиночестве, начали испытывать «сенсорную депривацию» [4], которая, по словам исследователя доктора Тиффани Филд, тесно связана с тревогой и депрессией [5]. В других исследованиях этот эффект был назван «сенсорным голоданием» – подходящий термин для описания того, что происходит, когда у нас нет регулярного физического контакта. Приятное физическое прикосновение высвобождает окситоцин, который переводит организм в режим «отдыха и восстановления», сенсорное голодание приводит к обратному результату. Стресс усиливается. Беспокойство растет. Депривация вызывает перепроизводство кортизола – метаболического гормона, полезного в правильной дозировке. Но когда его слишком много в крови, он переводит вас в режим «бей или беги». Частота сердечных сокращений учащается, артериальное давление повышается, дыхание становится поверхностным. Со временем сенсорная депривация может нарушить пищеварение, подавить иммунную систему, а также в буквальном смысле вызвать тошноту [6].