В лаборатории любви
Марк и Аннет поделились этой историей и многим другим, когда пришли в Лабораторию любви, чтобы принять участие в одном из наших исследований. Когда мы наблюдали за ними, стало ясно, что им удалось воссоздать крепкий и полный любви брак. После стольких лет интенсивных исследований мы можем понаблюдать за парой в течение пятнадцати минут и предсказать с 90-процентной точностью, останутся ли они вместе… и будет ли этот союз счастливым [1]. И мы могли видеть, что Марк и Аннет теперь вместе надолго.
Задолго до того, как мы основали Институт Готтмана, я начинал карьеру математика, очарованный тем, как числа могут помочь лучше понимать мир. Но, работая над дипломной работой в Массачусетском технологическом институте, я обнаружил, что меня больше интересуют книги по психологии своего соседа по комнате, чем мои собственные. Я сменил путь. А затем, когда я потратил пару десятилетий на изучение взаимоотношений, эта старая любовь к математике вспыхнула вновь. Я задумался о математике любви. В конце концов, математики-биологи способны моделировать самые разные феномены, от пандемии до образования опухолей и объяснения того, почему у тигров полосы, а у леопардов – пятна. Почему бы не изучить подобным образом любовь?
Первое открытие, которое сделал я в Лаборатории любви, заключалось в том, что мы часто ошибаемся относительно того, что делает браки счастливыми или несчастными. В процессе исследования я обнаружил, что 60 % моих предварительных представлений оказались ошибочными и необоснованными. Как и все, я опирался на культурные стереотипы, почерпнутые из любимых романов, телешоу, фильмов и жизненного опыта. Все это сбивало с верного пути. Необходимо было изучить точные, научно обоснованные данные. К счастью, список плохих прогнозов не заставил меня сдаться. Вместе со своим лучшим другом, доктором Робертом Левенсоном, и женой, доктором Джулией Шварц-Готтман, я посвятил свою карьеру сбору и анализу данных. Каковы результаты?
Наука о любви существует. И самое главное, теперь мы знаем, какими способами укрепить отношения. Любовь впервые приоткрыла для нас свои тайны.
Мы изучили более трех тысяч супружеских пар в Лаборатории любви, наблюдая за некоторыми в течение целых двадцати лет, и изучили более сорока тысяч пар, которые собирались начать семейную жизнь. Мы просмотрели бесчисленное количество часов видеозаписи и обнаружили, что существуют универсальные факторы, которые создают или разрушают отношения, предсказывают, будут ли люди счастливы вместе.
Во-первых, пара должна проявлять интерес друг к другу. Мы все растем и меняемся с течением времени. Счастливые пары знают это и посвящают время тому, чтобы расширять свои знания о внутреннем мире друг друга. Для этого нужно уметь не просто задавать вопросы, а задавать правильные вопросы.
Во-вторых, важно уметь обмениваться нежностью и восхищением. Это означает, среди прочего, видеть и ценить то хорошее, что делает ваш партнер, сосредотачиваться на том, что вас в нем восхищает, и выражать это вслух или с помощью прикосновений. Многие люди считают, что их партнер и так должен понимать, что его любят и восхищаются им, но мы заметили, что это не так. Слова любви нужно произносить вслух гораздо чаще, чем мы думаем. Это не разовый полив растения в горшке каждые несколько дней, а кислород, которым вы дышите.
И, в-третьих, нужно поворачиваться лицом друг к другу вместо того чтобы отворачиваться. Мы называем это «заявками на подключение». Они могут варьироваться от мелочей, например называть друг друга по именам, до серьезных вещей, когда мы просим удовлетворить более глубокие потребности. В крепких парах люди достаточно сообразительны, чтобы заметить, когда партнер чего-то хочет, и ответить на его «заявку».
Это те факторы, которые отличают «мастеров» любви. И кроме того, мастера понимают, что мелочи, которые люди делают (или не делают) ежедневно, могут укрепить или разрушить отношения – потому что именно они создают близость. Чтобы изменить отношения к лучшему, многого не надо. Для этого требуется один или два вопроса – правильного рода. Для этого нужна благодарность или настоящий, неподдельный комплимент. Для этого нужно дать вашему партнеру шанс сделать что-то для вас. Поцелуй, который длится шесть секунд, может сыграть такую же роль, как комья грязи в истории Марка и Аннет.
Вы наверняка заметили несколько пунктов, явно отсутствующих в приведенной выше истории. Прежде всего, конфликт.
Конечно, конфликт – это часть любых близких отношений. Но когда отношения находятся на грани срыва или даже просто немного остывают, серьезный конфликт – это последнее, чего вам хочется. Мы не говорим, что вы должны игнорировать проблемы. Мы просто говорим, что это неподходящий вопрос для начала. Благодаря работе в лаборатории мы поняли, что хорошие отношения строятся не на том, что партнеры говорят друг с другом о проблемах. Они основаны на том, что партнеры говорят друг с другом о том, что правильно. Итак, если вы переживаете трудный период или только вступаете в отношения и задаетесь вопросом, какие трудности ждут вас впереди, мы ни в коем случае не собираемся заставлять вас немедленно садиться за стол переговоров, работать над навыками управления конфликтами или решать серьезные проблемы. Мы собираемся посоветовать вам сначала выйти на задний двор, взять пригоршню грязи и немного повеселиться.
Мы обещаем, что это будет проще, чем кажется. В течение следующей недели вы можете изменить культуру ваших отношений к лучшему при помощи небольших и несложных шагов. Ваш девиз на ближайшие семь дней: часто делайте маленькие шаги.
Это главное правило науки об отношениях. Такого предмета нет в школе или колледже (хотя стоило бы!). Нам остается учиться строить отношения, наблюдая за родителями, смотря телевизор и фильмы. К сожалению, часто на этих примерах сложно построить хорошую учебную программу.
Нам потребовались многие годы, чтобы найти формулу хороших отношений, и в последующие семь дней мы поделимся нашими лучшими, наиболее выверенными и действенными советами.
Каждый может воспользоваться ими, находясь на любом этапе жизни и отношений. Джули в своей практике работала один на один с теми, кто находился в самых сложных обстоятельствах, какие только можно себе представить: ветераны вой ны с посттравматическим стрессовым расстройством, героиновые наркоманы, пережившие рак, и люди, живущие в глубокой бедности.
Это очень тяжело, но такая работа показывает невероятную жизнестойкость человеческой души – и людей, выходящих из тьмы на свет. В Лаборатории любви Джули видела то же самое в отношениях. Возможно, тлеющих углей не останется – только пепел. Но все же стоит немного подуть, и со свистом вспыхивает огонь.
Как пользоваться этой книгой
В каждой из последующих глав вам будет предложено внедрять в свой распорядок дня по одной новой привычке, способствующей построению крепких отношений. Каждый день в течение одной недели. Семь дней – семь новых привычек. Не волнуйтесь: будет легко, быстро и весело! Не будет никаких широких жестов и серьезных разговоров, никаких требований к тому, когда и где выполнять эти упражнения. Их можно будет делать в любое время суток, даже в самый загруженный день; пока вы моете посуду или едете в машине. Для этого не надо ничего покупать или готовить. Вы можете приступать прямо сейчас.
Прежде чем начать, мы ответим на несколько вопросов об этой книге, которые могут возникнуть у вас. Как ее использовать и чего ожидать?
Не слишком ли рано?
Если вы только что познакомились с кем-то, кто вам интересен, то, возможно, задаетесь вопросом, не слишком ли рано прибегать к «вмешательству» и внедрять эти «лучшие практики» любви. Отвечаем. Нет. Чем скорее, тем лучше.
Большинство пар слишком долго ждут, прежде чем обратиться за помощью, – в среднем от четырех до шести лет.
К тому времени, когда они приходят к нам, они уже так давно идут по ложному пути, что нам требуется немало усилий, чтобы помочь им найти дорогу обратно из дремучего леса. Мы часто думаем: если бы только мы встретились раньше!
Существует ошибочное мнение, что в отношениях нужна помощь только в том случае, если возникли проблемы. Однако согласитесь, что большинство людей действует на опережение в других сферах жизни. Во всем, начиная с нашего тела и заканчивая карьерой или хотя бы автомобилями, мы проявляем инициативу – стараемся правильно питаться и заниматься спортом, отвозим машины на техобслуживание, прежде чем они сломаются. Почему же мы не подходим так же и к отношениям?
Разумно начинать как можно раньше, чтобы сохранить отношения насколько возможно крепкими и близкими. Если это совершенно новые отношения, вы наверняка даже еще не уверены, хотите ли провести остаток жизни с этим человеком – и это нормально! Не нужно быть уверенным на 100 %, вам будет просто полезно узнать, как устроены отношения. Приведенные в этой книге данные, основанные на опыте счастливых пар, помогут вам начать с правильного шага… а затем продолжать двигаться в правильном направлении.
А если уже слишком поздно?
Если вы обращаетесь к этой книге в особенно непростой период для вашего брака или отношений, возможно, вам интересно, не упущен ли момент, когда можно было все изменить. Ваши проблемы могут казаться вам сложными и глубоко укорененными, вам, скорее всего, трудно найти выход из положения.
Мы можем сказать вам вот что: за все годы исследований и практики мы крайне редко сталкивались с парами, для которых действительно было «слишком поздно». Большинство пар обращаются за помощью в среднем после шести лет несчастных отношений [1]. Независимо от того, замечали ли вы проблемы в течение недели или десяти лет – мы можем помочь.
Единственное, что действительно предвещает конец отношений, – это если вы оба уже сдались. И если вы держите в руках эту книгу, мы готовы поспорить, что это не так.