— Скажите мне вначале, как часто для здоровья мужчины нужно заниматься любовью?
— Мари, — прятал он улыбку, — это нормально в первые годы брака — когда любви много.
— Меня интересует норма, — не зная, как подступиться, шла я по хрупкому льду: — Если я все же решусь ограничивать его? Вы увлекались учениями восточных медиков, ведь там явно было и об этом. Насколько опасно воздержание?
— Мастер Тсу Хсе утверждает, что количество… любви, Мари, зависит от возраста и он рекомендует: в 20 лет — четыре раза в неделю, в 40 — раз в две, а в 60 — раз в месяц. В Поднебесной бытует мнение, что чем меньше «любит» мужчина, тем дольше он проживет. Семя, это чистая энергия и организм теряет её, отдавая. Есть техники сохранения энергии при акте любви, но я не вникал в эти тонкости — нужно исповедовать это учение, как религию, чтобы сознательно отказываться от удовольствия или создавать себе трудности, получая его. И всё только ради мифической возможности прожить дольше… А насколько? И если бы старость и смерть угрожали человеку только от любви! Но я периодически вынужденно воздерживаюсь и ничего страшного не происходит. Можете и вы разумно ограничить Рауля — китайцы могут быть правы, — уже не прятал он улыбку, — но не думаю, что влюблённый француз согласится на раз в две недели.
— Хорошо… это хорошо. Но послушайте! — пошла я другим путем, — бывают болезни, при которых мочевой проток сдавливается стенками воспалившейся простаты и тогда дело может дойти…
— До смерти. Говорите прямо, Мари, в чем сложности? — забеспокоился Дешам.
— Их пока нет… но это пока. И я боюсь оказаться бессильной, если с этим столкнется кто-то из мужчин Ло. С недавних пор ко мне обращаются за медицинской помощью, а в этом я не то, что не сильна — вообще ноль. А когда не знаешь и не готов — страшно. А если еще мысленно вписать в эту ситуацию мужа…
— Как хорошо, что вы с ним встретились, Мари! Вы любите его, — утвердительно кивнул довольный Дешам, — да это видно по вам обоим! Я рад за вас.
— Я люблю его, Жак, правда. И должна буду помочь, если вдруг… А вы обязательно осмотрите место ранения, я очень вас прошу. И хорошенечко, дотошно расспросите его. Но не говорите, что просьба исходила от меня, — пугалась я на самом деле, не представляя себе… Или очень хорошо представляя ледяное молчание мужа в этом случае. Ему будет плохо, очень. Он воспримет моё беспокойство, как предательство — сам решает кому доверять свои тайны. Я так же молчала в своё время и хорошо его понимала. Нельзя… я уже врала ему, а если теперь еще и это…
— Тогда вам нужно записать рецепты, — согласился доктор, — берите бумагу и перо.
Я оглянулась и поняла, что перо и чернила есть, а вот запас бумаги в комнате Рауля, в его бюро. И, махнув рукой Дешаму, что означало подождать и приглядеть за сыном, выскочила из спальни, чуть не сбив с ног Андрэ. Медленно прикрыла за собой дверь, и мы молча уставились друг на друга…
А потом он пробормотал «благодарю вас, мадам» и ушел. Подслушивал. И сделал какие-то свои выводы.
Праздник общения закончился, Дешам уехал, а я сразу же приступила к лечению. Буддистские практики, конечно, штука хорошая, но они включают в себя слишком много всего… почти нереального. А застойные процессы никто не отменял. И я стала заваривать для Рауля травяные сборы, а заодно поила ими и Андрэ.
Активный образ жизни, полезные продукты…
Мёд, прополис, перга, пчелиный подмор, личиночное молочко — всё это со временем пошло в ход. Пчел тоже, оказывается, держали и в Ло, и в окрестных деревнях, и на воскресном рынке в ближайших городах тоже можно было купить все из вышеперечисленного.
Чуть поджаренные тыквенные семечки в салатах — полезная для мужиков и вкусная штука. И еще отвар коры и листьев лещины с медом — как самое действенное средство при простатите и для его профилактики, на которое указал доктор. Я чередовала его с отваром донника и каштана. Приём профилактическими курсами, а что-то и постоянно… годами. Но сдвига не было, его не наметилось ни в лучшую, ни в худшую из сторон. Но уже это я считала своей победой.
Дешам обнаружил уплотнения на месте ранения, но сказал мне, что такие рубцы — малая цена за жизнь. То есть… Рауль не сознался ему. Хорошо, что тревожащих болевых симптомов не было. Это радовало, но я варилась в такой куче всего! Боль за него, жалость — примитивная, бабская! И даже страх был. Как же сильно он отчаялся, и насколько же… последним средством меня увидел тогда. И какой же я молодец, что не отказала ему!
Этот год и следующая зима в том числе прошли под знаком сына. Вся наша жизнь была подчинена потребностям Франсуа. И все радости были связаны с ним: головку держит — радость, улыбнулся — мы млеем, засмеялся беззубо — счастье полное и безграничное. И я как-то подумала, глядя на них с Раулем — если Сергей тогда ушел вот за этим и сейчас чувствует то же самое, то прав был он, а я просто не понимала.
Имя Франсуа звучало торжественно, а уж если на «вы»… Приходилось выкать и мне, но к этому быстро привыкаешь, раз так положено. И «вы» эта смеющаяся или вопящая мелочь, или «ты» — большой разницы нет, если в нём вся твоя жизнь. И в Рауле… Сын отвлекал нас от «нас», мы настолько были заняты им! Нет, я могла доверить его на короткое время Жюли или Андрэ, и мы даже выходили гулять только вдвоем. Но разговоры опять были о сыне — о его настоящем и будущем.
Мне не хватало мужа рядом — тех наших коротких беременных обнимашек. Негласно предполагалось, что я уже не нуждаюсь в такой плотной опеке. А меня тянуло к нему — прикоснуться, почувствовать тепло кожи, волосы взъерошить, обнять крепко… Такой свободы отношений, естественности их между нами не было. Её не существовало. Да они изначально предполагались противоестественными. Я согласилась на это, готова была и сейчас, но хотелось как-то иначе… хоть немножко, на капельку. С его стороны были забота и внимание, теплые взгляды и все его время — для меня и сына. И безупречная вежливость, и легкий официоз, и дистанция… Он упорно держал расстояние меж нами. Правильно держал, наверное. Но я придумала для себя отдушину…
Когда мелкий тянулся к отцу, я подходила к Раулю и передавала его на руки, обнимая сразу их двоих. Он никогда не отстранялся, говорил что-то сыну и мне… И так же обнимал нас обоих. Я не смотрела ему в лицо — совесть мучила. Любое касание, вполне себе невинное, он запросто мог понять не так… Или так, что еще страшнее. Невозможно было влезть в его шкуру, поставить себя на его место, чтобы хоть немного понять, как он думает. Если там внутри годами — оголенным нервом понимание своей неполноценности! С его-то гордостью! Непонятно было, почему именно так он решил строить свою линию поведения со мной. Откуда эта скупость на простую ласку? Но я не бралась судить. Спокойно потом отстранялась и отходила, получив свой кусочек счастья, и не поменяла бы эти секунды на все наши ночи с Сергеем. И чувствовала себя потом палачом — я же обещала! Я же говорила, что для меня ничего не значит телесная близость!
Мы то ли строили, то ли разрушали что-то в себе весь этот год. Привыкали, притирались, смирялись… Всё оправдывал сын.
Для будущего спокойствия Франсуа нужно было поехать в графство? Мы съездили. Как только ему исполнился год, так сразу и поехали. Мне этот визит радости не доставил по той простой причине, что постоянно приходилось контролировать каждый свой шаг и слово. И я предпочла молчать, улыбаться и смотреть на мужа влюбленными глазами — это было легко. А вот Рауль возвращался в Ло успокоенным. Похоже, конфронтация с родными раньше его напрягала. А съездил, сыном похвастался — на душе и похорошело. А там было чем хвастаться — мелкий к году напоминал ангела — крепенький, глаза отцовские черные, ресницы растопыренными стрелочками чуть не до бровей, кудряшки, мордаха румяная и сытая…
Замок Монбельяр был настоящим — огромный, с башнями и стенами. Родня очень многочисленная, запомнить всех не получилось — имена двойные, а то и тройные. Дамы в пышных широких платьях, но в моду еще не вошли панье в виде эллипса. Я — в китовом усе, вшитом в корсаж и тоже пышная. И обвешана подарками мужа и де Рогана, а потом и деверя.
И Рауль… в шелковых чулках, с дорогими пряжками на туфлях, в треугольной шляпе, украшенной розеткой, из которой торчит перо. А еще со шпагой, странно вставленной между подкладкой и верхней тканью жюстикора и выглядывающей между полами сзади… Такой «парадный» Рауль казался немного чужим. Но хоть не смешным и слава Богу. Забавными были господа с лорнетами и пышными носовыми платками напоказ. Напоказ же играющие инкрустированными драгоценными камнями табакерками и значительно строящие глазки. Не все, нужно признать, но очень многие.
Показная манерность, бесконечное прославление короля, тягучий прононс при этом… долженствующий выражать восхищение, наверное. Если так здесь подражали столичным манерам, то Бог с вашим приглашением, де Роган! Это ужасно — до чего всё здесь было не моё.
В нашу честь дали малый бал. И хорошо, что он малый, я хоть протокол знала. Умела уже танцевать, но танцевала только с мужем. Этим мы, конечно, нарушали, но он как-то это объяснил. Я грамотно вела себя за столом и в беседах с дамами, специально утомив их сюсюканьем на тему беспокойства за наследника, которого оставляла на Андрэ. И одета была достаточно прилично, и-и-и… в результате особого впечатления на родню мужа не произвела. И это было хорошо, значит как-то во все это вписалась.
Зато сама получила впечатлений выше крыши. То ли тогда — в Безансоне, я ушла слишком рано, когда народ еще не разгулялся? То ли там задавал тон де Роган и военные, а они прямее и проще в общении… Но здесь пресловутая галантность в обхождении с женщинами скорее имела оттенок циничного эротизма. Я делала тупое лицо, отводила взгляд и приседала, вышагивала, кланялась… и старалась держаться ближе к мужу. Не то чтобы мне что-то угрожало — нет. Просто «не в своей тарелке» — это то, что я там постоянно чувствовала, а Рауль был своим, знакомым, родным.