♥ Нравится
Нет причин расстраиваться.
Много всего происходит в жизни за последние недели и, казалось бы, пора бы и начать жаловаться на несправедливости. Но как я писал, никакой справедливости нет и не будет. Да, кажется, что я слишком позитивный дурачок в розовых очках. Мол, не все так радужно, и, возможно, так и есть. Действительно, многое идет не так, как хочется. Постоянно кто-то подводит меня, кого-то я подвожу, где-то горят сроки, растут расходы и по-прежнему нет доходов. Меня даже недавно поймали полицейские, как безбилетника, на входе в метро. Изо дня в день возникают сложности и в личной жизни, и в ремонте, и в отношениях с друзьями. Однако без этого никуда. Такая вот жизнь, и было бы глупо не замечать положительного вокруг, что превышает этот негатив в разы.
Я встретил кучу профессиональных людей и компаний, которые мне помогают. Поддержка друзей и близких в старт-апе огромна. Ежедневные знакомства и новые идеи захлестнули мою записную книжку. Не говоря уже о планах на жизнь, которые я физически не успеваю записывать и, тем более, запоминать. Это все очень очень здорово, интересно и захватывает все мое внимание.
И какое бы дерьмо не случалось, я бью себя по затылку и убеждаю, что лучше все это, чем больничные палаты, анализы и экзекуции.
Р.S. Пятница. «Гиннесс» (на фото не мой). «Йегерьмейстер». Не забываем.
♥ Нравится
Это Макс (@max_antonenko), и он мой друг. Мы с ним познакомились на втором курсе моей химии. Тогда он слег со вторым рецидивом лимфомы Ходжкина. А сейчас он в Питере, и не так давно ему произвели пересадку костного мозга.
Думаю, это одна из сложнейших и серьезнейших процедур в гематологии, о которых я знаю. До пересадки пациент получает высокодозную химиотерапию. По рассказам Макса, сил нет, постоянно блюешь и лежишь. Сама по себе пересадка не слишком болезненная, но вот первые недели после нее для пациента довольно тяжелые. Что говорить о процессах организма, если доходит даже до изменения группы крови. Понятно, что все эти ситуевины не могут для личности оставаться незамеченными. Невозможно оставаться прежним собой, если тебя мотает и телепает по жизни. Однако Макс не теряет стержня. Он мужик с хорошими и правильными началами.
Макс – мой герой. Он никогда не жалуется, не ноет, не оценивает.
Макс, сжимай купаты. Победа близка!
♥ Нравится
Невозможно понять мою русскую душу. Видимо, потому что я татарин. Прям все эти айфоно-массмедиа-бургер-хипсторизация засасывают по самые причиндалы. Ценности максимально хотят подмениться, как только ты перестаешь себя чувствовать больным. После болезни я искренне пытаюсь делить черное и белое. Сопротивляюсь малодушию, если честно. Учусь говорить прямо и честно в лоб. А также прям борюсь с желаниями окунуться снова в пучину материального и всячески ищу новые ощущения в простом, обыкновенном, но самом отличном дне – сегодня!
Впечатлений хочу, одним словом. И они грядут. Вот уже месяц в моей новой студии идет стройкаремонт-аппокалипсис. В нее вложено много сил, времени и человеческого отношения. Я погряз в долгах, но не чувствую ноши, так как все делаю для души. Чтобы не было бездуховного, ежедневного перемещения «на работу», а было безудержное желание бежать, стараться, трудиться. Хочется, чтобы студия приносила людям не только нательные украшения, но и удовольствие от нахождения там. Она станет мне местом для работы, встреч с друзьями, для проведения мероприятий и просто приятным уголком, где хочется быть. И скоро она будет готова.
Быть может, я окунулся во все это, потому что ждать «приговора» в листочке диагностки КТ нет никаких сил.
P.S. Новослободская, 16а.
♥ Нравится
И вот я сижу в кресле брадобрея, на лице горячая полотешка, и мне относительно неплохо. Все, казалось бы, течет своим чередом. Но ровно год назад у меня была простуда, я сидел дома с Юлей и Марлеем в дурацких колпаках и ел салатик, запивая «Терафлю».
Тогда я представить не мог, какие удивительные метаморфозы со мной произойдут. Как меня покидает судьба, какие чудеса и невзгоды будут, и что на меня будет подписана Вера Брежнева, и я смогу сделать вот так: «Привет, Вера!» – зная, что она прочитает.
А если серьезно, то только хромой не пнул сегодня в день рождения Путина, напрочь забыв таких монстров сегодняшнего дня как Сергей Зверев и циклоп-зануда Том Йорк. Они все именинники, наверняка собрались, пожарили шашлыка на даче и наполнили звенящую посуду.
Признаться честно, я не думал о своем дне рождении вообще. Просто вылетело из головы со всеми моими перипетиями. А сейчас на фоне ремонта, диагностики и внезапно прилипшей простуды вообще не до него. Однако он пришел, как бы я не пытался его скрыть от общественности.
Привет, мне 32 года.
♥ Нравится
Текст ниже прошу не считать соплями. Это давно выстроенные, выстраданные, пережеванные и выплюнутые в буквы размышления, не более.
Моим знакомым, друзьям и незнакомцам, кто борется с онкологией посвящается.
Каждый раз, когда я слышу, что я красавчик, крутой, молодец и т. д. меня одолевает смятение и немного стыд. А все потому, что себе я таким не кажусь. Ведь вокруг меня полно знакомых больных, кто борется годами с раком, при этом их глаза блестят. А я, положа руку на сердце, испытываю душевные терзания в стиле «как же это все задрало». Какой силой воли и терпелкой обладают дамы, девочки и дети, если я взрослый мужик иной раз да позволяю этим мыслям проскочить и испортить настрой.
В последнее время, так как ожидание начинает подзаколебывать, таких дум все больше. Да, стоматиты и прочая жесть отступили, но жизненные ограничения гложут, сука, тут и там. Слабость, постоянный страх за метастаз в позвонке, проблемы с кожей, зубами, ногтями, волосами, ЖКТ, жопой (простите), легкая усвояемость инфекций любого вида, куча психологических проблем – это мои верные спутники. Но!
Весь тот ажиотаж вокруг моей лимфомы, вся поддержка, все ваши тысячи пар глаз, вся забота, все эти бесконечные пожелания здоровья – все это не позволяет мне разреветься, как сопливому первоклашке.
♥ Нравится
Седина в бороду, бес в ребро, радио «Монте Карло» в приемник.
Сегодня последний день моего «безделья». Помню, как я делал последние татуировки с ужасным чувством удушения и выпирающими глазами из орбит. Затем были больницы, обследования, суета-беготня. И как-то резко, без объявления войны, я перестал работать работу. Просто бах и вывалился из обоймы, не зная, вернусь ли я когда-нибудь к любимому делу.
Завтра же мне надо вернутся в новой ипостаси, с новой студией и максимально не ударить в грязь лицом. На фоне приятной кутерьмы последних дней даже простуда решила незаметно отступить.
В итоге влез в кожаные кроссачи и помчал, как кабанчик по полям, весям да «ИКЕЯм». Сейчас вечер, а я помогаю убираться и наводить лоск.
Признаюсь честно, вчерашний пост и комментарии к нему напинали мою виртуальную задницу, откинули всё занудство и слабину, и дали сил делать, бегать, создавать. Я перестал хвататься за любой скрипнувший орган, покрываясь холодной испариной. Перестал пытаться впасть в легкую истерику и снова на своем онкоконе! Спасибо вам за это. Благодаря такой поддержке сейчас я действительно готов работать!
♥ Нравится
Одному выгребать из онкоямы нельзя, стремно и довольно погано. Поэтому вот вам любви и заботы пост.
Могу говорить с высоты прожитых курсов химиотерапии, быть больным легче, чем близким человеком больного. Каждый день на протяжении всей болезни я (красивый, взрослый мужик) представал в виде угасающего овоща (воняющего, лысого и страшного). Я не мог вести абсолютно никакую совместную жизнь. Даже коты могут приносить больше радости. Один раз порывался помыть посуду, разбил пару чашек, выскользнувших из онемевших пальцев, и оставил эту затею. Тем самым, легко можно понять, какого было Юле тащить меня «на себе».
Но физическое – это полбеды. Помню, что почти каждую ночь Юля проверяла температуру и дыхание, волнуясь за мою жизнь. Апогеем был момент с температурой в 41 градус, когда она проснулась от того, что я был горяч, как печка, и трясся в судорожных конвульсиях. Если бы я такое увидел, я бы, наверное, одурел.
Обобщая, хочу сказать, что я не люблю выставлять свою личную жизнь на обозрение, но не могу не признаться, что без моей Юли ничего бы не вышло. Берегите и любите близких.
P.S. Есть еще Юлина мама, которая как боец невидимого фронта подносила «снаряды» в нашей схватке. Ей вообще низкий поклон!
♥ Нравится
Р.S. 13-ое число. Утро препоганейшее. Спал плохо, волновался и ругал котов. Ехали долго, пробки, таксисты – все бесило. В РОНЦе забрал карту и сразу на КТ. После него сказали результата ждать два часа. За это время сделал УЗИ. Через два часа я вышел из кабинета своего лечащего врача, сел на пол и взахлеб заплакал. Жирными, здоровенными слезами радости. Все!
Пацан сказал – пацан сделал!
Добро пожаловать в ремиссию, Ринат!
Я перестал официально быть больным. Ведь не выздороветь я не мог. На мне лежала слишком большая ответственность перед теми, кто тоже лечится. Теперь мы вместе узнали, что рак излечим. Хоть это и трудно понять мозгом.
Стало легче, и великий груз с плеч упал, но с ним и повылазили все психологические проблемы и страхи. С этим я буду бороться, чтобы вернуться в нормальную жизнь, не быть моральным уродом и быть хорошим человеком. Но это мелочи по сравнением с достижением моей огромной мечты – стать здоровым!
Мне хочется поблагодарить каждого, кто читал эти строки. Каждого, кто день за днем со мной был. Каждого, кто верил. Каждого, кто помогал бороться.
Вы удивительные, добрые, светлые люди! Вы научили меня быть добрее, а быть может не только меня! Вся эта писанина была направлена только на добрые намерения.