Получилось совсем не вкратце, но это неважно.
Жизнь становится более простой и управляемой, когда мы чувствуем уверенность: даже если реальность пугает и внушает сильный стресс, на вашей стороне всегда есть хотя бы один человек. Этот человек будет напоминать, что вы не одни, что всем родителям тяжело, но в вашем распоряжении есть навыки и стратегии управления хаосом и исправления ошибок. Взяв на вооружение тактику «забота и взаимосвязанность», вы с детьми ощутите четыре преимущества, о которых мне хотелось бы поговорить чуть подробнее.
Четыре преимущества: спокойствие, ясность, творческий подход, уверенность
Спокойствие
Если вам когда-нибудь приходилось работать на агрессивного босса, жить с родителем-абьюзером или прислушиваться к беспрестанному потоку осуждения и критики в своей голове, вы знаете, какой это стресс. Это мешает сосредоточиться (разве можно сосредоточиться, когда нам постоянно напоминают, что все ужасно и мы только делаем еще хуже?). Как только запускается реакция «бей или беги», мы рискуем превратиться в того самого агрессивного, абьюзивного, критикующего все и вся человека, которым совсем не хотим быть. Но если вы будете помнить, что хаос — это не плохо (даже если вам кажется, что это так) и вы не участвуете в конкурсе на Самого Ужасного Родителя Года, то очень быстро можно переключиться из режима «бей или беги» в режим «забота и взаимосвязанность».
Ясность
Успокоившись и избавившись от презрения к себе и критического настроя, вы сможете четче рассмотреть ситуацию. Сожаления о прошлом, тревоги о будущем и смятение по поводу всего на свете больше не будут искажать ваше видение. Давайте еще раз возьмем дилемму «день на пляже». Как только вы успокоитесь и разберетесь, что происходит, вы поймете, что:
а) решение ехать или не ехать на пляж в жару и смог на самом деле не такое уж простое, и не только вам, а кому угодно было бы трудно его принять;
б) идеального и даже удачного выхода из положения, скорее всего, нет. Но не потому, что вы плохо старались его найти и сделали недостаточно, а просто потому, что идеального решения не существует;
в) решение, которое вы примете сегодня, не окажет определяющего влияния на будущее ваших детей и ваши с ними отношения;
г) вы не знаете, что происходит, и вам нужна помощь;
д) вполне возможно, что день можно провести как-то иначе, но вы просто об этом пока не задумывались. И это подводит нас к следующему преимуществу сочувствия к себе.
Творческий подход
Не знаю ни одного человека, который сумел бы мыслить творчески и оригинально, когда все катится к чертям и нет сомнений, что дальше будет только хуже. Но если ситуация сама по себе сложная, а вдобавок приходится учитывать особенности, предпочтения и странности каждого члена семьи, то одного решения, подходящего всем, быть не может. Нужен творческий подход. Одна мама разделила автомобильные кресла своих детей картонной перегородкой, чтобы те не дрались на заднем сиденье. А один папа по выходным устраивал своим детям тренировочные сборы в школу на скорость, чтобы те быстро научились собирать рюкзаки и надевать ботинки. А еще одна мама приучила детей есть овощи, устраивая им конкурсы, кто громче всего похрустит морковкой. А другая помогла дочери справиться с кошмарами с помощью «копилки снов»: перед сном дочка опускала в копилку листки бумаги, на которых записывала хорошие сны. Все эти примеры родительской креативности уникальны, и им нельзя научиться. Но чем спокойнее мы становимся и чем яснее воспринимаем реальность, тем больше у нас шансов найти творческое решение.
Уверенность
Одно из самых коварных последствий вездесущего презрения к себе — неуверенность в своих силах. Что бы ее ни вызвало, покатившись по наклонной вины и стыда, мы перестаем себе доверять. Родителям и так тяжело — тяжело решить, ехать на этот треклятый пляж или нет, как реагировать, когда ребенок врет, проводить ли исследования, которые, возможно, покажут отставание в развитии. Но еще тяжелее делать все это, когда внутренний голос твердит: «А ты уверена? В прошлый раз у тебя ничего не получилось, так почему ты думаешь, что в этот раз не накосячишь?»
Если мы научимся реагировать на жизненные трудности с сочувствием, уверенность в наших родительских способностях окрепнет. Конечно, никто не гарантирует, что вы никогда не ошибетесь и отныне всегда все будет хорошо. Это невозможно. Первые стрелы неизбежны. Но осознание, что больше не будет острых вторых стрел, позволит вам справиться с трудностями.
Как сочувствие к себе помогает нашим детям
Родитель, если он не в стрессе, не озадачен миллионом проблем и не терзается тем, как плохо у него получается с ними справляться, терпелив и внимателен к детям, невзирая на все первые стрелы, что подбрасывает ему жизнь. Когда родитель сохраняет спокойствие и реагирует на неизбежный хаос и борьбу за авторитет с детьми творчески и уверенно, конфликтов и напряжения в семье становится меньше. Воспитание детей уже не видится такой трудной задачей, все получается легко, срывов и их последствий — вины и стыда — становится меньше.
И это прекрасно.
Но погодите! Это еще не все! Представьте, что презрение к себе и сочувствие к себе — не практики, а языки. Большинство взрослых людей не владеют языком сочувствия к себе, потому что наши родители не говорили на этом языке и не научили нас. Для большинства самосострадание является иностранным языком. Мы всегда будем говорить на нем с небольшим акцентом, а в моменты стресса и усталости нам будет трудно подобрать нужные слова. Но с детьми все может быть по-другому, если не приучать их говорить на языке презрения всякий раз, когда летят первые стрелы, а научить триаде «связь с другими людьми, любопытство, доброта».
Для наших детей сочувствие к себе способно стать родным языком и реакцией по умолчанию. Можно научить их сохранять спокойствие, ясно мыслить и уверенно двигаться вперед в моменты трудностей и страданий. Но как язык не изучается за один день, так и самосостраданию нельзя научиться быстро. Без срывов и швыряния ботинок, боюсь, не обойтись. И к этим срывам тоже стоит отнестись с состраданием, потому что родительство — трудная доля. Дети это поймут; они увидят, что мы относимся к себе по-доброму, и со временем научатся относиться к себе так же.
Самый важный вывод: самосострадание — это не спускание себе с рук всех ошибок и недостатков. Это действенная практика, которая позволит успокоиться, ясно мыслить, стать увереннее и начать применять творческий подход в воспитании.
Глава 4
Осознанность: начало начал
«У меня не жизнь, а цирк с конями».
Родители любят сравнивать свою жизнь с цирком, и ясно почему. В цирке тоже воняет, руки липкие от сладкой ваты и повсюду звери, не заявленные в афише. К сожалению, в отличие от цирка, в жизни редко выходит расслабиться и с восхищением понаблюдать за жонглерами, подбрасывающими тарелки, — ведь потом эти тарелки убирать вам, а их, естественно, уронят и разобьют. Да, в жизни все иначе; в жизни приходится одновременно следить за воздушными гимнастами и канатоходцами, бдить, чтобы в страховочных сетках и сверкающих костюмах не было дыр, а после собирать всех клоунов и усаживать в машину.
Я не люблю сравнение с цирком и конферансье по двум причинам: 1) оно подразумевает, что родитель тоже участвует в представлении (что было бы неплохо, если бы мы продавали билеты и зарабатывали на своем родительстве, но общество почему-то этого не одобряет), и 2) оно подразумевает, что родители должны контролировать этот хаос от начала до конца. А вы уже знаете, что я думаю о попытках контролировать хаос.
Однако большинство людей так увлечены этими попытками, что даже не замечают, какой цирк творится у них в голове. Я имею в виду цирковых мартышек, которые начинают метать в нас вторые стрелы при малейших отступлениях от сценария. Хороший конферансье — хороший родитель — не допустил бы такого бардака на арене, твердят мартышки.
Но вот в чем дело: кто бы что ни говорил, задача конферансье не в том, чтобы организовать все цирковые номера без сучка и задоринки. Будь это так, конферансье на протяжении всего представления бегал бы по сцене, затягивал канаты, напоминал жонглеру на моноцикле сосредоточиться, страховал бы воздушных гимнастов. И зрители смотрели бы исключительно на него; в итоге представление было бы испорчено, потому что конферансье носился бы по арене туда-сюда.
Так что задача конферансье совсем не в том, чтобы переживать из-за каждой детали. Он нужен в первую очередь для того, чтобы интриговать толпу и формировать ожидание. Но эту работу наш мозг и так умеет делать хорошо — пожалуй, даже слишком.
Поэтому давайте сосредоточимся на второй задаче конферансье — направлять внимание зрителей к различным участкам сцены. Зрители должны быть увлечены происходящим на ней и не отвлекаться на переходы между номерами, передвижение оборудования, падения, ошибки и неизбежные недочеты артистов.
Цирковые артисты знают, что от ошибок никто не застрахован, именно поэтому в цирке есть страховочные сетки. Несмотря на тренировки, опыт и профессионализм, иногда артисты все равно падают на сетку. Они не ждут от себя идеального исполнения, и нам не стоит ждать от себя того же. Всем нужна надежная страховочная сетка — и в нашем случае это не что иное, как сочувствие к себе.
Именно поэтому конферансье внимательно следит за каждым номером и ходом представления, но не вовлекается в него. Он должен замечать все, что происходит вокруг, но сохранять дистанцию и видеть ситуацию в целом, чтобы иметь возможность оставаться спокойным и взвешенно решать, каким будет следующий шаг.
И нам следует так же относиться к своим мыслям. Способность замечать момент, когда мозг-обезьяна начинает метать в вас вторые стрелы, и не вовлекаться — первый и самый важный шаг к практике самосострадания. Вы никогда полностью не избавитесь от склонности к изоляции, осуждению и презрению. Это уже идеальный цирк, а такого не бывает. Просто наш мозг так не умеет, и это нормально. Ваша задача — как можно чаще надевать цилиндр конферансье и внимательно