а кухне. Но вот в чем я была в то время уверена, так это в том, что если я когда-нибудь окажусь в Гренландии, то меня там встретят идеальные мамашки с черничными кексами.
А как еще.
Уверенность, что мы отличаемся от других родителей, и не в лучшую сторону, ранит невероятно глубоко. Чувство, что мы постоянно чего-то недодаем своим детям, — постоянный спутник родителей. Бывает и так, что все идет хорошо много дней и даже месяцев подряд, а потом у ребенка происходит скачок в развитии или он переходит в среднюю школу, и тревожность обостряется, а жизнь снова кажется невыносимо сложной. И в первом, и во втором случае речь идет об обострении синдрома плохого родителя, а когда мышление затуманено стыдом, невозможно понять, что на самом деле происходит, и уверенно сделать следующий шаг.
Кроме того, в моменты кризиса или хаоса мы отгораживаемся от окружающих — физически, эмоционально или психологически — и не только теряем контакт со своей «страховочной сетью», то есть с людьми, в которых сильнее всего нуждаемся, когда прилетают первые стрелы, но и перестаем сверяться с реальностью. А ведь связь с реальностью — очень важная часть практики самосострадания. Присущая нам, людям, черта скрывать правду и выставлять напоказ только лучшее в себе и своей жизни не только усложняет нам эту жизнь и процесс воспитания, но и подкрепляет глубоко укоренившиеся и ошибочные мысли, убеждения и восприятие — что мы намного хуже других родителей. И чем сильнее мы верим в то, что мы хуже всех остальных, тем меньше вероятность, что мы обратимся к этим остальным за помощью. А чем реже мы обращаемся за помощью, когда она нужна, тем больше крепнет наше убеждение, что только нам так трудно. Этот замкнутый круг разобщения — весьма неприятная штука.
Но зачем мы так с собой поступаем?
Если коротко — а мы не поступаем. Или если и поступаем, то неосознанно.
Это может показаться очень странным, ведь контакт между людьми целиком зависит от желания контактировать. Хочешь — общайся, не хочешь — не общайся. Но на самом деле существует огромное множество общественных норм, способствующих нашей самоизоляции, растерянности и привычке сравнивать свой опыт с чужим. Давайте разберем, что это за нормы.
Эффект кондиционера. До изобретения кондиционеров мы открывали окна и слышали все, что происходит у соседей. В том числе как соседи орут на детей, мужей, собак и вообще на всех. Никто не скучает по длинным жарким летним дням, когда все сидели и потели, но с закрытыми окнами мы уже не можем узнать, что происходит у соседей. Мы слышим только собственные крики, и в нас крепнет уверенность, что только мы не всегда терпеливы, спокойны и добры.
Нет обмена опытом и «дворового» общения. В старые добрые времена, когда все потели без кондиционеров и соседи орали на детей так громко, что слышал весь район, кто-то из родителей обычно работал, а другой (почти всегда мама) сидел дома с детьми. У мам было больше времени общаться с другими мамами, обмениваться опытом и рассказывать о своих проблемах. А когда дети после школы бегали от дома к дому в надежде полакомиться печеньем и лимонадом, они рассказывали мамам свои истории, а дети, как известно, не умеют хранить секреты.
Но сейчас чаще всего оба родителя работают, и папы с мамами мечутся между работой, садиком, школой и домом, да и дома в конце дня их ждет гора забот. Мы проводим дни, увязнув в болоте стресса, и практически утратили возможность общаться с другими родителями и обмениваться историями и опытом. Я не предлагаю вернуться во времена строгих гендерных ролей, когда у женщин не было иного выбора, кроме как сидеть дома. А всего лишь хочу напомнить о побочках этого культурного сдвига, чтобы вы их осознавали.
Засилье экспертов по воспитанию. Не поймите меня неправильно, я люблю дельные советы экспертов по воспитанию так же, как любите их вы. Эти советы принесли много пользы моей семье; как видите, я даже сама решила стать таким экспертом. Однако некоторые эксперты раздают советы в отрыве от реальности, лгут и запугивают родителей так, что у тех в результате создается впечатление, что есть некий правильный способ воспитания, а они все делают неправильно, несмотря на все старания.
Секта счастливых людей. За последние несколько десятилетий сфера психологии и саморазвития демонстрирует нездоровую зацикленность на счастье. Счастью посвящены бестселлеры, популярные подкасты, университетские курсы. Я ничего не имею против, пусть люди учатся, пусть узнают, какие факторы помогут им почувствовать себя счастливее или уменьшить тревожность и проявления стресса. Но счастье — всего лишь чувство, а свои чувства мы можем контролировать не больше, чем погоду. И несмотря на это, нам внушают, что если все вокруг счастливы, а мы — нет, то это потому, что мы что-то делаем не так. А не потому, что страдания, борьба и несчастье — неотъемлемая часть человеческого опыта.
Дурацкие соцсети. Ну и вдобавок ко всему есть еще бесячие идеальные родители, которые делают вид, что случайно сфоткались, хотя на самом деле это было постановочное фото, на подготовку которого потрачено несколько часов. А мы невольно сравниваем с этим фото тот сумасшедший дом, которым является наша жизнь. Ну-ну.
Представьте, что вы стоите под проливным дождем без зонтика, но при этом вас окружают счастливые улыбающиеся родители — реальные знакомые и люди из соцсетей, — которые наперебой рассказывают, как им удается не промокнуть даже в самый сильный дождь. И вместо того чтобы признать, что идет дождь, и бежать скорее искать зонтик и плащ, вы размышляете, что с вами не так, почему только вы мокнете и как это испортит вашим детям жизнь. При этом вы даже не замечаете, что насквозь промокли и промерзли до костей. А ведь очень трудно выполнять свои родительские обязанности, когда холодно и мокро.
Связь с другими людьми — противоядие от изоляции
А теперь настало время поговорить о хорошем.
Связь с другими людьми.
Простой человеческий контакт — противоядие от частых спутников синдрома плохого родителя — стыда и самоизоляции. Глубокое, прочное осознание того, что воспитание детей причиняет неудобства всем до единого родителям, для всех является непредсказуемым процессом и источником смятения, меняет мир. Конечно, если ваш начальник — идиот, он не перестанет таким быть, и если ваши дети не могут даже душ принять без скандала, то это тоже не изменится. Но чувство общности со всем человечеством, как называет его исследовательница самосострадания Кристин Нефф, позволит справиться с натиском эмоций и всем, что происходит в вашей жизни.
Умение помнить о том, что все мы люди и у всех у нас одинаковые проблемы, — наша главная задача, хоть это не всегда легко, особенно если прежде вы годами и даже десятилетиями верили в обратное. К счастью, существует несколько способов облегчить себе задачу, и в их числе осознание общности со всем человечеством, связь с доверенными взрослыми и текущим моментом и прекращение контакта с людьми и опытом, которые приносят вред. Нет одного правильного метода; выбирайте тот, что эффективен именно для вас. Все способы хороши, если есть результат — уменьшение чувства одиночества и усиление чувства общности.
Осознание общности со всем человечеством
Осознавая свою общность со всеми людьми, мы убеждаемся, что хаос — это то, что связывает нас с другими родителями, а не разъединяет. Негативные установки наподобие «Я сама спровоцировала этот хаос и должна все исправить» и «У меня был только один шанс стать хорошим родителем, и я его упустила» нужно заменить другими, например: «Ничего необычного для пяти часов вечера рабочего дня», «Просто еще одна непредсказуемая ситуация — с кем не бывает», «Управляться с уставшей двухлеткой трудно, воспитывать детей — это вообще трудно».
Вот и все. Достаточно понять, что хаос — это нормально и вы не одиноки. Простая работающая установка, но так ли легко придерживаться ее в реальной жизни, особенно если много лет мы были убеждены в обратном? Секрет в том, чтобы как можно чаще напоминать себе фундаментальную истину — наши проблемы общие для всего человечества, для всех родителей на земле. Если часто это повторять, в конце концов вы в это поверите. К счастью, существует много способов изменить стереотипное самокритичное мышление и напомнить себе о том, что наши проблемы естественны для всех родителей, воспитывающих детей в XXI веке.
Первый шаг — начать замечать вторые стрелы, то есть негативные мысли, особенно те, что способствуют чувству изоляции и одиночества. Когда вы начинаете сравнивать себя с другими родителями или думать, что никому никогда не приходилось переживать то, что переживаете вы, или вы единственный, кто [вставьте в эти скобки свой страшный косяк, реальный или воображаемый], осознавайте эти мысли, но не позволяйте им увлекать вас за собой. Осознанность успокоит и пробудит уснувшую префронтальную кору, чтобы вы могли ясно мыслить и перейти ко второму шагу.
Второй шаг — помнить, что мысли — это всего лишь мысли. Они могут быть полезными в кризисный момент, а могут быть величайшим бредом в истории; ваша задача — дистанцироваться от них и научиться их различать.
Самое время вспомнить, в чем разница между оценкой и различением. Оценивая, мы решаем, что одно лучше другого, одно правильно, а другое неправильно. Склонность к оценке спровоцирует синдром плохого родителя быстрее, чем вы успеете дочитать эту фразу. А вот различение означает, что мы лишь видим разницу между двумя объектами или понятиями, то есть в данном случае различаем полезные и вредные мысли. Полезные мысли приблизят вас к цели — к вере в общность всего человечества, а вредные заставят почувствовать изоляцию и одиночество.
Продолжайте практиковать осознанность и делать все возможное, чтобы напомнить себе: воспитывать детей трудно всем; капризы, подгоревшие ужины, потерянные справки — не ваша личная проблема, а проблема