Когда вы успокоитесь и обретете ясность, можно вернуться к другим практикам налаживания связи и/или прекратить контакт со всем, что вам вредит.
Отстроиться от негатива
Приходилось ли вам убираться в доме, когда дети не спят и крутятся под ногами, как бешеные белки? Или представьте, что вы чистите зубы и одновременно едите «Орео». Нечто похожее происходит, когда мы продолжаем общаться с людьми или попадать в ситуации — в онлайне и в реальной жизни, — усиливающие чувство одиночества, изоляции, смятения и неуверенности в себе.
Взять, например, ту девицу из группы поддержки для родителей грудничков, которая всегда приходит в платье без бретелек и с прической, словно она только что вышла из салона красоты (я своими глазами видела таких). Ее единственная проблема — расписание занятий по продвинутой латыни для годовасиков, у ее годовасика оно накладывается на ее собственную волонтерскую работу по спасению тюленят. А как насчет тех родителей из секции по бейсболу, которые делают вид, что вас нет? Или родственников, постоянно недовольных тем, как вы воспитываете детей? Приятелей по книжному клубу или фан-клубу, у которых к вам слишком много претензий; психотерапевта или врача, осуждающего вас под прикрытием советов «для вашего же блага»?
Вы прекрасно знаете таких людей. Идеальная мама с укладкой; родители других детей из секции, которые упорно вас игнорируют, хотя вы встречаетесь два раза в неделю; недовольная бабушка; педиатр-критик.
Проблема не ограничивается реальными людьми, которых мы знаем в реальной жизни. (Хотя они хуже всего, ведь они настоящие.) Достаточно пролистать соцсети, и картинки идеальных родителей, абсолютно счастливых, у которых все под контролем, мгновенно усилят ощущение собственной никчемности и ущербности. А фейковые новости? От них теперь не скрыться. Недавно я посмотрела целый сезон (или даже три сезона) реалити-шоу про семью с восемнадцатью детьми, в том числе несколькими парами близнецов и тройняшками, и ни разу — ни одного раза за весь сезон! — родители не огрызнулись на них, не заорали и не сорвались. Разве так бывает? Ах да. В шоу — да, наверно, бывает. Но сколько бы мы ни напоминали себе, что эта ложь смонтирована, тщательно отредактирована и пропущена через фильтры, наш бедный перегруженный мозг все равно попадается в эту ловушку.
Неважно, что говорят и делают все эти идеальные родители и как они это говорят и делают. Знают ли, о чем рассуждают, или болтают впустую. Важно лишь то, как вы себя чувствуете и как соотносите себя с этими родителями, когда просматриваете ленту.
Вы, наверно, уже поняли, к чему я клоню: нужно замечать, когда у вас срабатывают триггеры. Для этого необходимо не только прислушиваться к своим чувствам и мыслям, но и с уважением относиться к собственным выводам. Не игнорируйте и не преуменьшайте свой опыт; не оправдывайте и не защищайте источники раздражения. Разобравшись в собственных чувствах и определив, что их вызывает, можно решить, что делать дальше. И тут есть несколько вариантов.
По возможности прекратите общаться с этими людьми. Прочертите границы и уважайте их (свои границы, а не придурков, которые смотрят на вас косо). Проявите непреклонность. Сядьте на другой конец трибуны, перейдите в другую команду по боулингу, потребуйте назначить вам другого педиатра, выключите реалити-шоу и включите «Симпсонов» или «Шиттс Крик» и, пожалуйста, ради всего святого, отпишитесь от аккаунтов с советами по воспитанию и наведению идеального порядка в детской. Отпишитесь от них всех! Оставьте в ленте только мемы с котами, ролики с лучшими баскетбольными бросками и все остальное, что приносит вам радость.
Говорите «да» лишь в том случае, когда действительно этого хотите. Люди все время чего-то от нас хотят — чтобы мы стали волонтерами, вступили в комитет, начали вести кружок. Все это прекрасные возможности для общения, но соглашаться не обязательно. Прежде чем говорить «да», задумайтесь, кто еще состоит в комитете, что нужно будет делать и есть ли у вас на это время и силы. Если вам кажется маловероятным, что вы найдете единомышленников, если вам неинтересно и вы боитесь, что у вас совсем не останется сил и энергии, смело отказывайтесь. Это не сделает вас плохим, недружелюбным и невежливым человеком; отстаивать свои границы — это правильно. Если вам трудно устанавливать границы, представьте, что вы подаете пример детям. Хотите ли вы, чтобы дети соглашались на все, о чем их просят, даже если им от этого хуже и их жизнь только усложняется?
Говорите «нет» про себя. Учиться отстаивать границы особенно важно, потому что всегда будут люди — коллеги, члены семьи, соседи, учителя, — с которыми придется иногда видеться, потому что у вас нет выбора. В таких случаях очень важно определить свои границы для себя. Вы можете быть вежливыми, вместе смотреть матч и работать над одним проектом, но это не значит, что вы должны открываться этим людям и придавать им и их мнению какое-то особое значение. Более чем приемлемо отвечать на слишком личные вопросы расплывчатыми формулировками — это не грубо, но и не провоцирует дальнейшие расспросы.
«У меня все хорошо, спасибо, что спросили».
«Все сложно».
«Ситуация запутанная».
«Как знать? Что угодно может случиться».
«Да, у меня все в порядке».
«Поселиться в уме». Я услышала эту фразу от своего шестнадцатилетнего племянника, и она запала мне в душу. Никто не имеет права поселиться у вас в уме, если вы ему не позволите. Ум человека — довольно дорогая и престижная недвижимость; как только заметите, что в ваших мыслях завелись непрошеные гости, не стесняйтесь, гоните их прочь. Возможно, придется проявить настойчивость, но, установив границы и отстояв их, вы совершите зрелый шаг и позаботитесь о себе.
Наконец, прислушайтесь к совету моего любимого соцработника Брене Браун. Она носит в кошельке маленький листок бумаги. На нем перечислены имена людей, чье мнение для нее важно. «Чтобы попасть в этот список, вы должны любить меня со всеми достоинствами и недостатками. Должны знать, что я пытаюсь быть чистой сердцем, но при этом все равно слишком много матерюсь и исподтишка показываю средний палец водителям на дороге. В моем плейлисте есть и классика, и металл. Пусть у вас тоже будет такой список; редактируйте его по мере необходимости».
Если все не так просто
Даже тому, кто живет в семье, которая считается обычной там, где он живет, бывает нелегко ощутить свою общность с другими людьми. В Соединенных Штатах обычной считается полная семья белых христиан: мама, папа и дети, у которых нет существенных особенностей развития, проблем с физическим, эмоциональным и психическим здоровьем и обучением. А еще у таких семей хватает денег, чтобы отдать своих абсолютно здоровых детей в детскую хоккейную секцию, танцевальную студию и нанять репетиторов для поступления в университет. Если ваша семья из таких, именно про вас и ваших детей снимают большинство фильмов и телесериалов, видео на тиктоке, про вас пишут книги и именно вас изображают на обложках книг по воспитанию. Это не значит, что вам никогда не будет одиноко, но в сложные минуты вам будет легче ощутить взаимосвязь с такими же, как вы, «обычными» людьми.
Но все существенно усложняется, если вы, ваша семья и ваши дети не соответствуете описанным «нормам». Если кто-то из вас или вы все не вписываетесь в рамки, которые в вашей культуре определяют «обычную» семью, — например, если английский не ваш родной язык, у вас не белая кожа, вы живете с инвалидностью или отстаете в развитии, — тогда вам может быть сложнее ощутить принадлежность к общей человеческой семье и понять, что ваш опыт, и лучшие и худшие его моменты, — это часть жизни на планете Земля. Вы можете праздновать не Рождество, а Хануку или Рамадан. Тратить все деньги на еду и жилье. Вы можете быть родителем-одиночкой, и поэтому участвовать в тусовках для мам и пап вам не очень приятно. Скорее всего, вам будет намного сложнее ощутить связь с другими родителями и намного легче погрязнуть в чувстве вины.
С чувством вины мы, кажется, разобрались еще четыре главы назад, а что еще можно сделать? Давайте посмотрим.
Ревностно защищайте свои границы. Всех хейтеров — в бан. Не надо ни объяснений, ни поводов.
Помните, что вам тяжело не по вашей вине. Если жизнь трудна, это потому, что так и есть, а не потому, что вы что-то сделали не так. Увы, так бывает, когда живешь в мире, где одни семьи наделены привилегиями, а другие — нет и вы относитесь ко вторым. Постарайтесь видеть картину целиком. Помните, что наши жизнь и восприятие действительности напрямую зависят от общества и культуры. Абстрагироваться от личных переживаний может быть очень нелегко, поэтому так важно общаться с людьми со схожим опытом: те не дадут погрязнуть в хаосе.
Найдите «своих людей». Для начала нужно понять, что вы не одиноки. Но одного понимания мало, особенно если в поп-культуре и СМИ вы редко видите таких, как вы и ваша семья. Круг единомышленников, способных понять ваши переживания, станет мощным источником подпитки. Это могут быть и ежемесячная встреча группы поддержки для родителей детей с ДЦП, и онлайн-форум для матерей-одиночек, выбравших растить детей без отца, и группа поддержки для родителей, переживших утрату, и религиозная община. Личное общение всегда предпочтительнее; пусть виртуальные встречи лучше, чем совсем ничего, но они не сравнятся с живым взаимодействием. Возможно, найти единомышленников получится не сразу, придется поспрашивать или походить на встречи разных групп (если они есть), чтобы выбрать ту, которая подходит именно вам, но будьте настойчивы. Результат стоит усилий.
Найдите сообщество по интересам. Если вы живете в сельской местности или постоянно переезжаете (например, вы или ваш партнер военные, и работа связана с переездами), предыдущий пункт осуществить не получится. И это не камень в огород маленьких городков, дело просто в статистической вероятности: чем меньше людей живет в городе, тем меньше среди них будет тех, кто не вписывается в рамки «нормы», то есть таких, как вы. Если это ваш случай, то есть два варианта. Вы можете найти свой круг онлайн: одним из плюсов пандемии стал бум онлайн-встреч и конференций различных организаций и сообществ. Но если, как многие из нас, к концу дня вы не хотите больше смотреть в экран или просто не любите зум, попробуйте найти друзей по интересам.