4. Кортни предложила помощь, которую была в состоянии оказать. Она не приглашала Эми к себе домой, не предлагала посидеть с ее ребенком, не давала ей свой адрес и не говорила «заходи в любое время». Она не предлагала любую помощь, а предложила посильную.
5. Кортни не стала ничего советовать и просто дала свой номер телефона, тем самым установив связь и проявив любопытство. Она не просто сказала Эми, что та не одинока и у нее самой были такие же трудности, а открылась дальнейшему общению. Если человек просит вас ему позвонить, что это, как не проявление любопытства? (Правда, если во время этого звонка вы начнете рассказывать о своих проблемах или перечислять все, что другой человек сделал не так и как надо было сделать по-другому, это не любопытство. Пожалуйста, не поступайте так.)
6. Кортни помогла Эми не для того, чтобы почувствовать себя лучше, и не для того, чтобы ей угодить. Она помогла, потому что Эми страдала. Это очень тонкий и специфический нюанс, но он имеет огромное значение. Радость и удовлетворение — частые побочные эффекты сочувствия, но они не его цель. Они не могут быть целью, потому что мы не контролируем свои чувства, а ставить собственный успех в зависимость от неконтролируемых факторов — катастрофически плохая идея. Стоит вбить себе в голову, что ты должен чувствовать себя хорошо, как тут же решишь, что нельзя чувствовать себя плохо. А там уже недалеко до осуждения и чувства вины. И вторых стрел. Пыщ-пыщ.
Итак, Кортни замечательная, и поступила она замечательно. Но я не предлагаю начать раздавать свои телефоны всем нуждающимся. Это плохо кончится. Я просто хочу, чтобы вы поняли, что такое доброта, а что ею не является, и при любой возможности были добрыми к себе. Итак, еще раз перечислю признаки сострадательной доброты.
Вы осознаете свои страдания и относитесь к ним серьезно.
Вы проявляете к себе уважение, а не презрение.
Вы не пытаетесь себя исправить и решить проблему. Я не говорю, что не нужно ее решать, но доброта поможет обрести ясность и подойти к решению творчески и уверенно.
Вы не пытаетесь прыгнуть выше головы. Делайте что можете в рамках имеющихся ресурсов.
Попытка установить связь и проявить любопытство — это и есть добрый поступок, и можно начать с него, особенно если вы не знаете, как еще помочь.
Помните, вы относитесь к себе с добротой не для того, чтобы почувствовать себя лучше. Вы делаете это потому, что страдаете. Это достаточно веская причина.
Как проявить доброту к себе: стрелы ласковой заботы
Итак, в вас попала первая стрела жизни. Младенец с коликами, подросток, которому нужны брекеты (а эти штуки стоят баснословно дорого), странное уплотнение в груди, которое нужно проверить, знакомая мама, только что сообщившая вам, что на той вечеринке, куда ваши дети ходили в прошлые выходные, была травка… Мало ли что. Стрела попала в цель. Теперь представьте, что вместо второй стрелы вы посылаете себе пушистую стрелу доброты. Стрела доброты несет в руках корзиночку с пончиками, которые испек ваш папа, идеальную чашку кофе, любимый журнальчик или газету, а может, даже уборщицу, няню, экземпляр этой книги и номер телефона Кортни.
К сожалению, такой стрелы не существует, но есть другие. И каким бы болезненным, пугающим и непонятным ни был наш опыт, что бы мы ни натворили, даже при самом сильном стрессе и выгорании мы всегда можем отреагировать добротой. У нас всегда есть выбор — достать из колчана стрелу ласковой заботы.
Прежде чем подробнее рассказать о том, что такое ласковая забота, хочу напомнить, что забота о себе и саморазвитие не одно и то же. Это важно. Смысл заботы о себе не в том, чтобы почувствовать себя хорошо, улучшить физическую форму и взять себя в руки. Я не говорю, что саморазвитие — это плохо, просто это другое. Если смешать эти два понятия, то есть риск начать стремиться к совершенству, а значит, каждую минуту каждого дня думать о том, что мы могли бы стать лучше. Это очень утомляет.
Остаток этой главы посвящен десяти стратегиям ласковой заботы о себе. Вы можете практиковать их регулярно. Первые четыре — добрые слова, добрые истории, однозадачность, установление границ — будут наполнять вас энергией и помогать противостоять первым стрелам жизни. Остальные шесть — вода, еда, растяжка / горячая ванна, прикосновения, кино и музыка, сон — хороши и сами по себе, но являются самым действенным противоядием от вторых стрел.
Первые четыре стрелы ласковой заботы: добрые слова, добрые истории, однозадачность, установление границ
Добрые слова
Недавно подруга написала мне про своего сына, одноклассника моей дочери — они учатся в пятом классе. Оказалось, что он, как и моя дочь, запихивал свои тестовые работы по математике на дно рюкзака, вместо того чтобы аккуратно складывать их в папочку. Она прислала мне фото скомканных и порванных листков с комментариями, среди которых был и такой: «Я ужасная мать».
Полагаю, никто не станет спорить, что неспособность пятиклашки нормально сложить свои тесты по математике никак не характеризует родительские качества моей подруги. Думаю, подруга со мной согласилась бы; проблема не в этом. Проблема в том, насколько легко у нее вырвался этот комментарий. Вряд ли она сначала долго размышляла о том, как ее сын кладет свои бумажки в рюкзак, а затем пришла к обоснованному выводу, что она плохая мать. Нет. Эти слова вырвались у нее автоматически.
Потому что она думает об этом постоянно. Мне кажется, она даже не догадывается, насколько часто, но не сомневайтесь — самокритичный внутренний диалог влияет на ее психологическое состояние и уверенность в родительских способностях. У нее даже не остается сил поразмыслить, почему ее сын комкает листки и почему ее это так волнует; не может она и предложить выход из положения или наплевать на него.
Когда мы начинаем обращать внимание на свои мысли, не вовлекаясь в их поток, первое, что бросается в глаза, — какие нехорошие слова мы себе говорим. Мы ругаем себя такими словами, которые не сказали бы и злейшему врагу, по крайней мере в лицо.
Я ужасная мать.
Я испортила детям жизнь.
Полное фиаско.
Другие родители счастливее, красивее, спокойнее меня, более организованные, терпеливые и т. д. и т. п.
Мы не просто говорим это себе в лицо, мы повторяем эти слова снова и снова, и они отпечатываются в сознании. Большинство из нас даже не отдают себе отчет в том, что это происходит.
Это очень плохо.
К счастью, можно переключиться на мягкий внутренний диалог и научиться говорить себе добрые слова — это очень просто и облегчает жизнь. Изгоните гремлина, засевшего в голове, и впустите туда чирлидершу, лучшую подругу или веселого маленького щеночка, который везде будет бегать за вами (но не слишком надоедать) и любить вопреки всему. Настоящего щенка заводить не придется, не бойтесь. Итак…
Продолжайте практиковать осознанность. Не хочу повторять в десятитысячный раз, но это очень важно. Если вы не будете замечать, что критикуете, обижаете, оскорбляете, унижаете, саботируете себя и сомневаетесь в себе, вы не сможете этого изменить.
Отметив склонность к самокритике, не ругайте себя и не испытывайте вину и стыд. Если такие мысли возникают, не заостряйте на них внимание и не боритесь с ними. Если вы о чем-то много и давно думали, это не значит, что это правда. Серьезно. Можно хоть каждую минуту каждого дня считать себя способным к телепортации, но, когда понадобится отвезти ребенка на репетицию, все равно придется садиться в машину и ехать на другой конец города. Так что какими бы назойливыми ни были ваши самокритичные мысли, просто замечайте их и отпускайте. Получится не сразу, но постепенно научитесь.
Говорите с собой по-доброму — каждый понимает это по-своему. Напомните себе, что вы обычный человек, проявите любопытство к своим обстоятельствам, попытайтесь понять, принять и простить. Все это звучит как набор банальностей, но вы можете использовать и другие слова. Вместо расплывчатых банальностей поговорите с собой своими словами, как если бы утешали хорошего друга.
Учиться говорить с собой добрыми словами — все равно что изучать иностранный язык. Бывает, что очень трудно подбирать слова, их может быть тяжело проговаривать про себя. Это нормально. Вы все делаете правильно. Новое всегда непривычно; со временем станет легче.
Один из самых быстрых и эффективных методов обучения языку — проводить больше времени с его носителями. Общайтесь с друзьями, которые умеют говорить на языке сострадания. Звоните и пишите им чаще. А если не знаете, как начать разговор, вспомните диалог с подругой с черничными кексами из пятой главы. Продумайте несколько вариантов рассказа о своих проблемах, выберите самый простой и начните с него. Когда друг или подруга ответят с сочувствием, послушайте, как они говорят. Нельзя выучить иностранный язык, если слушать речь тех, для кого он родной.
Если своих слов нет, используйте чужие. В кризисные моменты хорошо помогают цитаты, мантры, молитвы, слова любимой песни. Если располагаете временем, включите любимый подкаст или перечитайте любимую книгу. Они не обязаны быть посвящены психологии — пусть это будет что угодно, что вас успокаивает, помогает забыть о негативном внутреннем диалоге, пробуждает желание контактировать с людьми и любопытство.
Практикуйтесь. Со временем станет легче.
Есть несколько фраз, которые помогут вам в этом. Используйте их или придумайте свои. Запишите фразы-помощницы на листочках с клеевым краем и обклейте стены в доме, машину и коляску.
Сегодня просто трудный день. Сейчас трудный момент. Все нормально.
Я хорошая (хороший) мама / папа / родитель.
Неприятная ситуация, но это пройдет.
Я люблю и принимаю себя такой (таким), какая (какой) я есть.
Я могу выделить время и позаботиться о себе.
Дамочка из книги говорит, что я хороший родитель, и, может быть, я ей поверю.