Воспитывать детей очень сложно. Если мне тяжело, это не значит, что я все делаю неправильно.
Я не одинока. Всем родителям тяжело.
Просто дыши. Дыши.
Что я чувствую? О чем думаю? Что мне нужно прямо сейчас?
Добрые слова — одна из самых важных тактик сочувствия к себе. Если по какой-то странной причине, которой на самом деле не существует, вы можете выбрать всего один метод заботы о себе, пусть это будут добрые слова. Этот метод можно практиковать где угодно, в любое время. Как только вы научитесь замечать негативный внутренний диалог и заменять критику добрыми словами, с плеч упадет огромная ноша, о существовании которой вы, возможно, и не подозревали.
Добрые истории
Давайте снова вспомним мою подругу, ее сына, читалки и БДСМ-мангу. Эту историю можно рассказать по-разному:
А. Из-за дыры в настройках читалки страдают невинные родители по всему миру.
Б. Мой сын оказался тайным сексуальным маньяком. Все пропало!
В. Вот почему детям нельзя разрешать читать графические романы!
Г. Я худшая мать в истории вселенной.
Д. Не будем забывать, что мы — первое поколение родителей, чьи дети пользуются электронными книгами. Еще несколько лет назад никаких электронных книг не существовало. Но дети читают запрещенную литературу с момента изобретения печатного станка, и, если бы это была не электронная книга, он нашел бы другой способ добраться до запрещенки. Мы делаем все возможное, и эту трудность преодолеем.
Я уже неоднократно повторяла, что нет никаких «правильно» и «неправильно», «хорошо» и «плохо», но поскольку это моя книга, то сейчас я возьму и нарушу собственное правило. Из этих пяти вариантов есть ТОЛЬКО ОДИН ПРАВИЛЬНЫЙ.
Если вы еще не догадались, это ответ Д. (Ну ладно, А тоже в некоторой степени верный, но Д — самый верный.)
Умейте рассказывать истории о своем родительстве с сочувствием и добротой. Эта способность связана с умением говорить добрые слова, но в данном случае нам предстоит создать целый новый нарратив и иначе взглянуть на происходящее как в момент кризиса, так и в нашей жизни в целом. Осмыслить общую картину и свое место в мире, проявив к себе максимальную доброту и сострадание.
Однозадачность (или меньшезадачность)
Однозадачность — противоположность многозадачности. Это когда мы делаем только одно дело за раз и стараемся сосредоточить на нем все внимание.
По возможности однозадачность всегда должна быть вашей целью, а если это невозможно, старайтесь делать хотя бы меньше дел одновременно, то есть практиковать меньшезадачность (это слово я придумала).
Вы наверняка решите, что я ненормальная, ведь если перестать совмещать миллиард дел, кто тогда сложит белье после стирки, ответит на почту и поможет детям сделать чертову математику?
А еще — при чем тут доброта?
Хороший вопрос. И хорошо, что вы спросили.
Представьте, что вам только что написала лучшая подруга. Она расстроена и просит ей помочь. Вы отвозите детей в школу, переносите рабочую встречу и бежите к ней домой. Вы обнаруживаете ее за столом: она выглядит несчастной, задерганной и измученной. Захлебываясь слезами, рассказывает о результатах психологического тестирования своего ребенка, обо всех врачах, к которым нужно записаться, встречах, которые нужно назначить, и как у нее совсем нет на это времени, потому что она завалена работой. И вообще, она до сих пор не разгребла последствия потопа в подвале с предыдущей недели, дома не убрано, и коту надо удалить зубы, а еще посудомойка вот-вот сломается.
Теперь подумайте, как вы на это отреагируете.
Уверена, вы не станете указывать, что у подруги в гостиной гора неглаженого белья или полная раковина посуды. Вы также не станете доставать телефон и показывать ей последние ужасные заголовки, ленту соцсетей или фотографию ее бывшего мужа, придурка, который ей совсем не помогает. И вы точно не скажете: «Думаешь, тебе тяжело? Вот погоди, когда твой ребенок подрастет и пойдет в среднюю школу, тогда узнаешь, что такое тяжело».
Конечно, вы так не сделаете. Во-первых, потому что вы не злыдня, и, во-вторых, хоть вы и уверены, что ваша собственная жизнь развалится без многозадачности, вы никогда не станете выпускать те же вторые стрелы в человека, который вам небезразличен. Вместо этого вы найдете коробку бумажных салфеток, заварите кофе и, может, даже возьмете бумагу и ручку, чтобы помочь подруге составить перечень всего, что ее беспокоит. Дела первой очередности, дела второй очередности и так далее.
Это похоже на планирование, но иногда нужно потратить немного времени на планирование, чтобы перейти к однозадачности. В любом случае от многозадачности стоит отказаться, потому что это не что иное, как куча вторых стрел. Многозадачность изматывает, усложняет жизнь и заставляет усомниться в своей компетентности и эффективности. Концентрируясь на чем-то одном, мы становимся спокойнее, снижаем вероятность неудач и повышаем вероятность заметить то, что нужно заметить. Однозадачность и меньшезадачность — добрые реакции на происходящее: переставая жонглировать пылающими мечами, мы уменьшаем вероятность уронить их, что-то забыть, сломать или потерять в процессе (включая голову). И тогда жизнь уже не видится нам такой сложной.
В идеальном мире у всех есть друг или фея-крестная, которая заходит в гости, когда наваливаются проблемы, и помогает сосредоточиться. Увы, в реальном мире таких фей не существует, а если бы и существовали, они не только помогли бы нам сосредоточиться, но и решили бы все наши проблемы. А мы бы просто отдохнули на диване и посмотрели киношку, которую давно хотели посмотреть, но она недетская, а теперь нам не надо беспокоиться, что дети ее увидят, потому что те сейчас с феей-крестной. В общем, вы поняли. И еще: поймите, что вы сами можете стать такой феей для себя. Можно проявить доброту к себе и перейти к однозадачности или меньшезадачности. Можно напомнить себе, что вы не должны исправлять все на свете, справляться со всеми проблемами и заботиться обо всех прямо сейчас. Главное — заметить, что вы пытаетесь делать слишком много дел одновременно, отложить телефон, закрыть ноутбук, отпустить триггерные воспоминания и ненужные тревоги и выслушать наконец ребенка с его назойливыми вопросами, почему унитаз так называется.
Если сама мысль о том, чтобы не совмещать дела, заставляет вас паниковать, помните, что не нужно стремиться к идеалу. Любите смотреть телевизор и одновременно складывать белье, гулять и разговаривать с друзьями по телефону, слушать музыку и готовить ужин? Продолжайте так делать. Но в сложной и стрессовой ситуации, под натиском эмоций, когда ваши дети нуждаются во внимании, перестаньте жонглировать пылающими мечами и отнеситесь к себе с добротой.
Установление границ
Многим людям (и, скажу честно, большинство из этих многих — женщины) трудно устанавливать границы и следить, чтобы их не нарушали. Мы говорим «да», когда хотим сказать «нет»: соглашаемся участвовать в комитетах и мероприятиях, хотя те нас совершенно не интересуют и у нас нет на них времени и сил; обещаем детям такое, от чего нас коробит, стоит только об этом подумать.
Мы делаем все это, потому что нам кажется, что так положено; так делают все хорошие родители, разве нет? Или нами руководит чувство вины. Или мы беспокоимся, что подумают окружающие, и хотим им угодить. Но заставлять себя делать что-то против своей воли, надавливая на вину и стыд, — разве это доброе отношение к себе? Если вам сложно понять, о чем я говорю, представьте друга, члена семьи, другого родителя или близкого человека. Что бы вы им посоветовали? Наверняка сказали бы: «Просто ответь “нет”!»
Именно это нужно сделать вам. Просто скажите «нет».
«Нет, спасибо». «Не сейчас». «Никогда».
Помните, мы относимся к себе по-доброму точно не для того, чтобы ставить чужие чувства выше своих.
Шесть дополнительных практик: вода, еда, растяжка / горячая ванна, прикосновения, кино и музыка, сон
Вы наверняка обратили внимание, что все перечисленное — пункты базовой заботы о себе, и это правда. Но я надеюсь, что вы уже поняли, что даже базовая забота о себе — эффективный инструмент сочувствия к себе, а сочувствие к себе облегчает и расцвечивает наши жизнь и родительский опыт. Отнеситесь к этим инструментам и всерьез, и не слишком серьезно, иначе они превратятся в источник стресса, а это уже не здорово.
Вам также может показаться, что эти стратегии ничего не исправят и вообще у вас нет времени на эту ерунду. И вы правы — наполовину. Вряд ли у вас получится что-то исправить, и это нормально, потому что вас не надо исправлять.
Вместо исправления вам нужны доброта, сочувствие, прощение и всего несколько минут, чтобы расслабиться, подышать и обработать раны — раны, которые жизнь неизбежно наносит нам всем. Но вас не надо исправлять.
Что касается второго — что у вас нет времени на эту ерунду, — во-первых, это не ерунда, и мне обидно, что вы так считаете. (Ладно, не обидно. Я все понимаю. Я абсолютно так же воспринимала заботу о себе. Все изменится.) Так вот, что касается занятости. Я ни на минуту не сомневаюсь, что у вас куча дел. Прекрасно это понимаю. У меня тоже много дел. Но мы, люди, можем найти время на то, что действительно важно, а забота о себе — это важно. Намного легче справляться с проблемами, если не втыкать в себя вторые стрелы и не ползти по жизни как черепаха, потому что сил совсем не осталось. К тому же чем больше вы будете практиковать заботу о себе, тем более естественными будут казаться эти действия, и в конце концов они станут для вас «родным языком».
Поэтому замечайте мысли вроде «надо все исправить», «я не заслуживаю этого» и «мне некогда этим заниматься» — вторые стрелы — и заменяйте их ласковыми стрелами заботы о себе.
Вода (и другие напитки). Налейте себе стакан воды, чая, кофе или любого другого успокаивающего напитка. Не пейте на ходу или разнимая детские драки. Мы же не пытаемся избежать обезвоживания, а преследуем иную цель. Если есть возможность, заварите чай, сядьте, отключитесь от детей и с наслажден